О моем ученике

      Что ж... Я надеюсь, это запись немного поможет. Я уже не могу держать это. Я не могу с этим жить.       Я очень сильно провинился. Нет. Я, извините, про****ся. Я не могу назвать это иначе. Я поступил как ужасный человек. Уже давно я не могу избавиться от этого чувства... Я даже не знаю, как его объяснить. Я ужасно себя чувствую на протяжении уже месяца. Мне ничего не хочется. Ничего не нужно. Просто... Мне нужно, чтобы это все закончилось. Я не знаю, что с этим делать.       По моей вине погиб ребенок. Даже скажу, что я его убил. Во всем этом моей вины ничуть не меньше, чем вины ее родителей. Нелюдей. Паскуд.       Вы, наверное, слышали о Вере Никодимовой? Девочка, недавно убитая своими родителями. Она моя ученица. Была ей...       Она училась в моем классе. Формально, я был ее классным руководителем. Третий класс, у ребенка всего один учитель. Я.       Все еще виню себя за свою невнимательность. Даже за непрофессионализм.       Я ее игнорировал. Я игнорировал все тревожные звоночки. Как сейчас говорят, красные флаги. Я просто... Не знаю, я и подумать не мог.       Я как сейчас вижу одну из первых наших "встреч". Как она подошла ко мне, а я... Я не смог не скривиться. Я помню, насколько меня оттолкнула ее грязная, вся в желтых пятнах одежда... Помню этот острый запах... Я даже не смог натянуть улыбку. Я не мг вести себя с ней как с ребенком. С простым ребенком... Я ненавижу себя за эти мысли. Я ненавижу сами эти мысли. Особенно сейчас, когда они всплывают раз за разом. Каждый день. Каждый час. Постоянно, чем бы я ни занимался.       Я не мог быть для нее нормальным учителем. Потому что я чертов слабак. Какой из меня учитель? Место мне в рядах дворников после такого. А лучше в забытьи. Нельзя такое прощать.       Я считал ее избалованной. Знаете, обычной глупой девочкой, которой не нравится школа. Не нравится дисциплина и задания. Конечно, она такой не была. Она была прекрасной девочкой, я уверен. Но никто на это внимания не обратил... Хотел бы я узнать какой на самом деле она была. Без всего... Произошедшего. Бедная девочка.       Я безумно устал. Каждый раз я будто пересматриваю один и тот же фильм. Я чувствую, как оно на меня давит. Я даже не знаю, что это - оно. Но оно ужасно. Оно не дает мне покоя.       Я не знаю, что с этим делать. Алкоголь не глушит. Только усугубляет. Мне хочется неконтролируемо рыдать. Я все чаще замечаю, что не могу себя контролировать.       Постоянно это давление на глаза. Рано или поздно у меня лопнут сосуды к чертовой матери. Не скажу, что буду себя жалеть из-за этого. Я взрослый мужик, умею себя держать. Но тут... Я не знаю. Мне стыдно на себя смотреть. Я не хочу себя знать. Хочется... Просто выйти из своего тела, забыть о произошедшем.       Не знаю.       Мне начинает казаться, что это видели все. Все, кроме меня. Мои коллеги, другие родители. Мне кажется, в их глазах я видел жалость. Или я уже схожу с ума. Скорее всего       Я даже не понимаю, когда это началось. Все уже давно спуталось. Последнее ясное событие, что я помню, это появление полиции. На одной из перемен они ввалились в класс. Пришлось разогнать детей... Тогда Веры давно уже не было. Она пропала. Она ушла. Ее не было уже около месяца? Не знаю, я не считал. Но будь я проклят, я был счастлив. Да, я знаю, что нельзя так думать о пропавшем ребенке. Я понимаю, как это мерзко. Но вести уроки без нее было проще... Без ее истерик было тихо. Слишком тихо. Почему меня это радовало? Почему я не хотел видеть в детях детей?       Но я отвлекся. Я помню, как пришла полиция. Уже тогда начали закрадываться плохие мысли. И они забрали меня на разговор. Оттуда я узнал о ее смерти.       Честно, я даже не смогу объяснить, что я почувствовал тогда. Просто… я не знаю, внутри меня будто что-то упало. И в то же время пропал воздух. Я будто сразу умер.       Умер вместе с ней. Помню этот холод по коже. Я правда был уверен, что меня схватит сердечный приступ. Прямо там.       Меня всего обдало этим мерзким холодом. Липким, грязным. Будто ты касаешься давно остывшего трупа. Перед глазами все побелело. Эта дрожь в руках… я все еще не могу ее унять. Теперь это вина выпивки, пожалуй. Но тогда… хотя чувствовал я себя как в стельку бухой. Ноги как вата. Не знаю, как я устоял вообще. Эта резкая головная боль… даже не боль. Звон и тяжесть.       Я реагировал так, будто я на самом деле был убийцей. Убийцей, которого раскрыли.       С другой стороны, неужели это не так?       Мне не предъявили обвинений. А стоило бы. Я считаю себя виноватым. Я видел ее. Много раз. Каждый день. Это халатность.       Я проигнорировал проблему. Чем я лучше ее поганых недо-родителей?       Сложно думать о работе. Наверное, я уволюсь. Мне сложно смотреть детям в глаза. Я не могу смириться с мыслью, что из-за меня пропала их подруга. Такая же девочка. Я боюсь увидеть такого же ребенка. Я просто не справлюсь. Я не знаю, что буду делать с ним. Даже подойти будет тяжело...       В целом не могу смотреть на детей. Перед глазами сразу те кадры. То, от чего я не могу отделаться и по ночам. Я вижу это каждый раз. Это как проклятье. Заслуженно, но... Каждый раз смотреть, как умирает девочка... Лучше уж электрический стул.       Я понимаю, какую реакцию вызовет этот пост. Я не знаю, зачем его написал. Может, надеюсь, что поможет. Но я не уверен, что хоть что-то может.       Я прошу прощения. Перед Верой. Перед всеми.       Это извинение ничего не исправит. Я не верну им веру. Хотя. С радостью отдал бы за нее все. Даже себя. Вряд ли такое ничтожество может быть наравне с ней, но я бы отдал. Даже зная, что это бесполезно.       Прости меня, Вера.