мой томми

меня зовут дамиано, на момент этой истории мне было шестнадцать. для самых моих близких друзей я дэм. дэмом меня назвал когда-то мой отец, но в семье это забылось. а вот в школе я всё ещё дэм. меня знают все, я кто-то вроде медийной личности нашей школы. меня уважают и считают красивым. но боже, я никогда не понимал отчего являюсь таким известным. я всего напросто лидер школьной команды по баскетболу, да и я бы не сказал, что мы всегда выигрываем. обычно, проходя по коридору, я ловлю на себе взгляды младшеклассников или девочек, которые считают, что я обязан любить каждую из них. но, сука, мне абсолютно насрать на них. меня конкретно задрало то, что ко мне вечно подходят типы и говорят что-то по типу «дэм, как настроение?» во-первых, для вас всех меня зовут дамиано, во-вторых, что вы хотите услышать? «всё ок, спасибо, ты такой прикольный и вообще спасибо что ты есть?» нет уж.  от таких людей я обычно ухожу. я даже не общаюсь ни с кем из нашей команды за пределами тренировочного зала, где мы обсуждаем только игру.  итак, если у кого-то сложилось впечатление, что я эгоист и зазвездился, это не так. я очень устаю от общения с людьми, у меня есть всего два друга, как раз для них я дэм, они прекрасно понимают, когда я в плохом настроении или когда я устал, но эти.. кхм.. люди просто выводят меня из себя, ведь раньше я действительно хотел подружиться с ними, однако моё внимание к ним расценивалось как понты перед другими ребятами. но мои друзья, томас и лео, были не такими. это были честные, верные и искренние друзья, они оба уважали во мне личность, что я, конечно же, делал в ответ. их, кстати, также затронула эта слава, так что мы втроём отбивались от восьмиклассниц, хах. думаю все в моём возрасте задумывались на тему секса. я не исключение. и нет, это совсем не означает, что кто-либо планировал им заняться, я имел ввиду к кому такое влечение может испытываться, а впрочем, заглядывая чуть-чуть вперёд, желание потрахаться появилось и у меня. так вот, я гей, я понял это уже очень давно. родителям, к слову, было всё равно – мне повезло. мне нравились мальчики, в особенности помладше меня. у меня был опыт отношений с одним парнем, звали его диего. он был классным человеком, я очень дорожил им, но однажды произошёл несчастный случай, и диего попал под поезд. его не стало. произошло всё это два года назад, я ужасно переживал это событие, чуть даже не наложил на себя руки, но благодаря лео и томасу я чувствую себя хорошо, и больше не терзаю себя мыслями о диего. теперь я просто вспоминаю его, скучаю, но не живу лишь памятью о нём. надеюсь это прозвучало не плохо. хочу отметить важную деталь, касающуюся моей ориентации. никто, абсолютно никто, не знает что я гей, для всех диего был мне лучшим другом. я смирился с таким образом жизни и уже не видел смысла совершать каминг-аут. я считал, что моё возвращение к этому сново заведёт меня в депрессивное состояние. однако, я очень часто стал замечать за томом странные, на мой взгляд, действия, он то начнёт заводить слишком задушевные темы, то проявит волну тактильности. я абсолютно не против, мне приятно внимание ко мне от своего друга. касательно задушевных бесед – том был очень замкнутым в себе человеком, он редко обсуждал что-то из своей личной жизни даже с нами, но было принято никогда его такими вопросами не донимать. темой одного из такого разговора было одиночество. томас рассказывал о том, как ему не хватает любящего и любимого человека рядом, параллельно лежа у меня на коленях и поглаживая мою руку. признаюсь, я был смущён и не понимал, что от меня хотят. но я слушал и приободрял томаса. ещё один разговор он завёл про свою семью и разногласия в ней, эта беседа стала важной в моей истории. лео отдыхал с семьёй в германии, а нам с томом приходилось учиться, но по правде говоря, мы и не старались особо. мы находились в школьном физкультурном зале, там не было урока, а нам на свои идти ну очень не хотелось, и потому, пользуясь моей привилегией лидера команды, я добыл ключ от зала и мы тихо сидели там, прогуливая урок. я лежал на паркете в позе звезды и смотрел в потолок. том сидел на коленях рядом со мной и залипал в телефоне. в какой-то момент он его отложил и стал перебирать мои волосы, что было мне чертовски приятно, аж до мурашек. я приподнял голову и вопросительно взглянул на томаса, тот в свою очередь одёрнул руку от моей головы и отвёл взгляд. я лёг обратно. тут томас заговорил. – дэм, знаешь, у меня родители разводятся.. мама изменила отцу, он избил её, и она подала на развод. сейчас я даже не знаю где мой отец..– томас тяжело вздохнул. его рука снова дотронулась до моей головы и продолжила гладить меня по волосам. я понял, что, возможно, это успокаивает тома, и позволил ему продолжить. меня же такие новости привели в шок, и поначалу я даже не мог подобрать слов. – ты меня прости, ты мои проблемы выслушивать не должен, я от одиночества уже. – ты правда что-ли? ты обязан нам это рассказывать, мы твои друзья, мы должны делиться друг с другом, поддерживать друг друга. мы уже обсуждали, что ты не один, том, у тебя есть мы. мне очень жаль, что у тебя такое происходит, давно это началось? – недели две назад. в конце сентября маму увезли в больницу, если точнее двадцать восьмого. – том, почему ты молчал об этом? сказал бы нам сразу, мы бы обсудили это пораньше, поддержали бы тебя в конце концов, я сомневаюсь, что ты от таких событий получаешь удовольствие.. – сказал бы вам. дэм, я не хотел обсуждать эту тему с лео. я не знаю отчего так, но будь другом, не разболтай, а? и да, мне далеко не в кайф всё происходящее. – без каких-либо проблем, я никому не скажу, ты можешь мне полностью доверять. а я всё лежал и не мог понять что же не так с лео и как мне реагировать на такое проявление тактильности, нужно ли вообще было как-то реагировать? мне было очень приятно, меня это словно даже возбуждало, никто, кроме диего никогда не перебирал мои волосы с такой нежностью что-ли, либо мне так лишь казалось. но я решил приподняться и опереться спиной о прохладную стену, вытянув вперёд и раздвинув ноги. том последовал моему примеру. чтоб не усугублять молчанием и бездействием атмосферу в спортзале, я приобнял томаса за талию. отчего бы и нет, я делал это без какого-нибудь подтекста в виде моей ориентации, хотя над этим можно было и задуматься, а просто потому, что он мой лучший друг, который определённо нуждался в моей поддержке. томас обнял меня в ответ.  – том, а как всё это переносит твоя сестра, лучия?  – она переживает за маму и ненавидит отца. я не знаю, чью сторону мне принимать. оба молодцы конечно. – понятненько.. – я подумал, что донимать томаса вопросами идея глупая и совсем неуважительная, и потому я замолчал. мы сидели в обнимку, а ноги переплетались между собой. мы сидели в углу огромного зала, да и вся остальная картина выглядела ну очень не по-дружески. и тут случилась она. видимо уже прозвучал звонок на перемену, а мы его не услышали благодаря далёкому расположению зала от всего учебного корпуса. и тут массивные деревянные двери в зал распахиваются и врывается моя одноклассница аличе. пожалуй, она единственная во всей школе меня недолюбливает. и всё из-за драки в началке. более того, она была лютой сплетницей. ну а теперь, что же первым делом она увидела? правильно, два парня, один десятиклассник и капитан баскет-команды, второй – лучший друг-восьмиклассник, сидят на полу в спортзале и обжимаются. аличе усмехнулась, развернулась и убежала в обратном направлении.  – томас, нас теперь ждёт невероятное.. – дэм, ты это, извини правда, я правильно понимаю, что она мигом всё это по школе разнесёт? я кивнул. – том, я домой пойду, я устал, куратора всё равно нет сегодня, так что ничего страшного. ты не переживай пожалуйста, в семье всё хорошо будет, наверное. – это из-за меня ты уходишь? я перегнул со своими проблемами? или то, что сейчас произошло? я отмахнулся, мол, «что за бред?» и ушёл к раздевалкам. на следующий день меня встретило ещё большее количество взглядов. более того, люди переглядывались и шептались, некоторые смеялись в голос. я бродил по коридорам и пытался отыскать тома. нашёл я его на заднем дворе на лавочке, он сочинял новую мелодию к песне своей школьной группы. рядом ходили компании и пялились прямо на нас. – привет, как ты? – спросил я. – что-то нового и интересного про нас разузнал? а то я захожу в школу и меня испепеляют взглядами. – привет-привет, всё оке, ну смотри. из новостей: мы с тобой встречаемся, а самое главное, но самое упоротое. мы трахались вчера. аличе «слышала» кхм.. наши стоны, – томас посмеялся.  а я заржал на весь двор, на нас по-прежнему, но уже с удивлением, смотрели толпы. такой редкостной дичи, такого мусора я никогда не слышал, это звучало так глупо, что я просто не мог остановить свой хохот, походящий более на крик чайки. я может и поверил бы в какие-то отношения, но вторая часть это слуха это жесть, честно. в зале не удобно, там паркет, я б выбрал на диване. шучу. –фууух, ну и дерьмо конечно. меня всегда интересовало откуда столько фантазии в столь недалёком женском мозге. и ведь всё из-за того, что в четвёртом классе я сказал, что её платье похоже на мешок для мусора. и ведь обижается до сих пор. – я искренне надеюсь в то, что твои фанатики адекватные люди, дэм. – зря надеешься, удачи. в целом день проходил неплохо, ничего нового не происходило, все смотрели на нас и что-то говорили. сама аличе пробегала мимо и с ехидной улыбкой забегала в свой класс. нашего куратора не было второй день подряд, и значит посидеть в зале было отличным спасением от этих скучных и неинтересных уроков. на этот раз было решено запереться изнутри на щеколду. я снова разлёгся на полу, мне было очень даже удобно, но твёрдо. томас сидел на матах, снова в телефоне. мы молчали минут семь, мне это надоело и на почве повышенного после вчерашней беседы доверия к томасу я начал свой разговор. было страшно и очень волнительно. мои руки слегка дрожали, и как мне казалось, голос тоже. – том? ты что там делаешь? – ничего необычного, поверь. смотрю инсту лео, он там фотки новые выложил, с башенкой какой-то. а тебе как лежится?  – голове не очень удобно, а так сойдёт. очень неожиданно для меня том подскочил ко мне, попросил приподнять голову и подложил свою ногу под мою голову, чтобы мне стало помягче. и мне стало. а том тем временем вновь принялся гладить мою голову. – лучше? – хах, спасибо. том, я хотел сказать тебе одну действительно важную для меня вещь. я умоляю тебя, услышь это и забудь, я доверяю это только тебе, хорошо? томас помолчал пару секунд, он будто пытался угадать, о чём пойдёт речь, но ответил. – дэм, ты можешь мне рассказать. я поколебался. это твёрдое, решительное «можешь»… однако стоило ли оно того? томас проявлял себя как очень хороший друг, и после последних приступов близости я посчитал, что ему нужно знать. в конце концов, я просто напросто доверяю ему, он очень хороший и отзывчивый человек. – хорошо. том, я хочу поговорить о диего. я почувствовал, что томас вздрогнул. для него тоже эта тема была чем-то волнительным. – так вот, он мне вовсе не был другом, том. мы встречались. я любил его, том. любил очень сильно.. в спортзале стало очень тихо. словно даже мухи замолчали. а я пустил слезу. я не мог держать это в себе. я чувствовал напряжение. томас долго молчал. и либо он не знал, что мне ответить, либо был просто поражён. в конце концов, он наклонился ко мне, посмотрел в глаза и понял, что я плачу. чёрт, я так не люблю это вспоминать. итак, том заметил мои слёзы и попросил меня привстать. я послушал его и сел, снова раздвинув ноги. между них, прямо передо мной, на колени сел томас. он натянул рукав на свою руку и протёр ей моё лицо. после этого он двумя руками обхватил меня и.. поцеловал меня в губы. я тогда охренел. и пусть поцелуй был короткий, пусть он был нелепый, но он был. и тогда в моей голове сложился пазл. – в-выходит и ты тоже?. – я не мог сказать тебе напрямую, я хотел подвести тебя к этому через прикосновения, чтобы ты понял всё сам, но ты оказался недогадлив. я хотел пробовать ещё, но ты сделал всё сам. дэм, я люблю тебя. уже четыре месяца ты не выходишь у меня из головы. пожалуйста, ответь мне, мне стоит расчитывать на что-то большее, чем просто дружбу? если ты мне откажешь, я тебя пойму и отстану, но сможем ли мы тогда остаться друзьями? я не хочу тебя потерять. меня серьёзно озадачил этот вопрос. когда диего не стало, я пообещал себе, что мне не нужен никто, и навсегда в моём сердце будет только диего. но я был ещё совсем ребёнком. я не мог знать того, что случится потом. я смотрел в глаза томасу, я видел в них волнение, страх, отчаяние, надежду и.. ту самую искру. любовь. я помню её. она была у диего. я провожал его до дома и каждый раз перед прощаньем смотрел ему в глаза, любуясь этой искрой. смогу ли я окончательно оставить диего? смогу ли я также ценить тома? да. я смогу. я подтянулся поближе к тому и обнял его, положив свой подбородок ему на плечо.  – том, ты замечательный человек и отличный друг, но не смотря на это, я готов начать новые отношения и любить тебя, томас, больше, чем кого-либо.  и тогда я снова заплакал. а томас сидел рядом и улыбался. в зале было тихо. прошло четыре года, сейчас мне уже двадцать лет и я счастлив. я счастлив потому, что прямо сейчас, обнимая раздетого меня, на диване лежит такой же раздетый том. мой томми..