История про попаданчество и поносик Брайана Стуллса 2!

Брайан валялся на полу кухни, скрюченный в позе эмбиона, обхватив руками живот. Он очень хотел есть. «Блять, — шипел он про себя, борясь со слезами, готовыми вот-вот выступить из-под светлых ресниц, — какого хуя у меня так мало еды?!» И винить его невозможно. У него действительно было мало еды. Брайан пытался устроиться на работу буквально неделю назад. Охранником в какой-то старый склад. Но он не проработал там и дня: во тьме ему показалось, что один из давно забытых там роботов — синий заяц со сломанной рукой — будто смотрит прямо ему в душу и пытается сорваться с места, чтобы разорвать несчастному Брайану плоть. Именно поэтому Брайан убежал со своей новой работы, хлюпая вылетающим говном из жопы, и больше там не появлялся. Вылетающее говно из жопы здесь вовсе не метафора — Брайан страдал хронической диареей. Ведь если бы у него были деньги на что-то, помимо пачки молока, и хоть какая-то еда, помимо банки солёных огурцов, заботливо приносимых его матерью — стал бы он вообще искать работу? Взгляд измученного Брайана упал на холодильник. Он старался есть как можно реже, чтобы приступы диареи не разрывали его нежное отверстие на постоянной основе. Его собственный рекорд — два с половиной дня без еды, который он поставил прямо сейчас. И теперь его желудок разрывается от невыносимого голода. …Брайан всё же поднялся с пола и на трясущихся ногах подошёл к холодильнику. За белоснежной дверцей всё так же покоились пачка молока и полупустая банка солёных огурцов. Еда, от которой уже тошнит. Но на данный момент Брайан был доволен и этим. Схватив банку, он голыми руками вытащил оттуда самый большой огурец и смачно им захрустел. Затем отпил молока прямо из пакета. Брайан даже и не успел заметить, как банка и пачка обе оказались пустыми. Он лишь свалился на пол, в бессилии и чувстве полного желудка. «Ненавижу, сука, ебучие солёные огурцы», — только и успел он подумать перед тем, как у него снова прихватило живот. Утомлённый, он поднялся и вновь пошёл на свой белый трон — ежедневная для него рутина.

***

Брайан, наконец освободив свой кишечник от взрывоопасных продуктов и закончив гигиенические процедуры, открыл дверь туалета, навстречу своей привычной квартире, которую он снимал за три копейки, булочку и еженедельный отлиз очка арендодателю. Но то, что он увидел, повергло его в шок. Квартира. Не его. Это совершенно незнакомое ему место. Обои в вертикальную полоску, в стенах что-то шуршит, по углам валяются комки кошачьей шерсти. Повсюду запах мышей и чего-то затхлого. Брайан постоял. Подумал. Почесал жопу. Этой же рукой ущипнул себя за скулу. Не помогло. Всё ещё охуевая от происходящего, Брайан шаткой походкой докрался до кухни (расположение комнат совпадает!), и, протянув руку, открыл холодильник. Внутри его вовсе не ждала пачка молока и банка огурцов. О нет, к удивлению Брайана там лежало… кое-что другое. Внутри холодильника по маленьким красивым полочкам снизу вверх были разложены чьи-то ноги, руки, внутренние органы, кости с сухожилиями и глазные яблоки. Брайан опешил. — ОХУЕТЬ!!! — заорал он вслух. — НАКОНЕЦ-ТО, НОРМАЛЬНАЯ, БЛЯТЬ, ЕДА!!! Он восторженно и неаккуратно вытащил из холодильника какую-то волосатую ногу и сожрал её за один присест. Слёзы выступили у него на глазах — до того он был рад хоть какой-то человеческой пище. Кинув обглоданную кость в сторону от себя, Брайан лёг на пол, чтобы получше переварить пищу. Но не прошло и десяти минут, как в его животе вновь раздалось урчание. — БЛЯЯЯЯЯЯяяЯяЯяЯяЯяЯяЯДЬ!!! — раздался на всю округу душераздирающий крик. Брайан подскочил с пола и мигом помчался в туалет. Слёзы стремились вниз по его щекам. Почему, почему, почему даже сейчас он всё ещё срётся нескончаемым поносом?! За что?! ЗА ЧТО ЕМУ ЭТО ВСЁ??!!???? Он добежал до туалета. Подёргал за ручку. Но дверь не поддалась. — Суки!!! — Заорал Брайан. Он не мог сайчас терпеть! — Почему дверь не открывается?! ПУСТИТЕ МЕНЯ, УРОДЫ!!! Только он хотел начать стучаться, как дверь тут же отворилась. Взору Брайана предстал какой-то рыжеволосый парень на две головы ниже его самого. У него были очки с чёрной оправой, японская школьная форма (мужская.) и кривая улыбка, испещряющая его лицо. — чё пришёл — спросил рыжеволосый у Брайана. — Я-я… Эм… — Брайан охуел. Что это вообще за пидор такой? Не дождавшись ответа, парень схватил Брайана за пояс, толнул его в туалет и захлопнул дверь прямо перед его носом. — иди-иди — послышалось из-за теперь закрытой двери. — я не могу спокойно срать когда кто-то стоит за дверью Брайан хотел было что-то возразить, но резкое давление на клапан тут же заставило его поскорее отбросить все мысли и проследовать к унитазу. Сняв свои штаны (ведь не будете же вы срать, не снимая штанов?) и наконец усадив свою жопу на седушку, Брайан слегка напрягся, чтобы затем расслабиться и позволить потоку жидких каловых масс покинуть его кишечник. Брайан вздохнул. Он совершенно ничего не понимал. Какого хуя вообще он только полчаса назад спокойно срал в своей квартире, а теперь находится в каком-то непонятном месте, с непонятным человеком и непонятной едой в холодильнике?! Да ещё и посрать сперва нормально не дали… Пиздюк ещё этот рыжий… Хатьпфу. Брайан просрался, вытер жопу и руки мыть не стал. Всем назло. Чтоб знали, падлы. Он с ноги открыл дверь и вышел за порог ванной комнаты. Там стоял тот самый пиздюк, но… уже в компании какого-то странного парня. У того была какая-то старомодная стрижка, зелёная рубашка, чёрные брюки и… страшный, пялящий, прожигающий насквозь взгляд. — смотри лютер — Пиздюк, как его в своей голове уже успел прозвать Брайан, показал рукой на стоящего у входа в ванную. — вот это кто такой скажи пожалуйста Парень, чьё имя, судя по всему, Лютер, окинул своим жутким взглядом Брайана, отчего тот уже успел пожалеть, что только что надристал в чужой унитаз. — Занятно, — произнёс он, наклоняясь ближе к застывшему Брайану. — Скажи-ка, юноша, как ты сюда попал? Брайан почувствовал, как у него в горле пересохло. — Ну… Я… не знаю, честно. «Бля, лучше бы меня в лесу тот заяц разодрал», тут же подумал он. Он услышал, как Лютер принюхивается. — Хм. Огурцы… — он принюхался снова. — И молоко…? Вдруг Пиздюк засмеялся. — хахахахаха ну что за идиот — сказал он сквозь смех. — Тихо, Рэндалл, — сказал Лютер, всё ещё смеряя Брайана своим взглядом. — Скажи, юноша, не питался ли ты, случаем, одними лишь солёными огурцами последние недели три или более? Брайан лишь осторожно кивнул. — Понятно, — продолжил Лютер. — Скажи, а не запивал ли ты эти огурцы… молоком? Брайан сглотнул, пытаясь смочить пересохшее горло, и кивнул ещё раз. Лютер вдруг выпрямился. — Всё ясно, — произнёс он. А Пиздюк, тем временем, продолжил смеяться. — хахахаахахаххаа кретииин — Кривая улыбка на его лице стала шире. — как можно не знать про то что если будешь жрать взрывоопасные предметы на постоянной основе то можешь навлечь на себя вселенский гнев хахахахаха ну тупой идиот — Тихо, Рэндалл, — вдруг сказал Лютер, и Пиздюк сразу же замолк. Брайан же молча стоял в ахуе. «Вселенский гнев»??? «Взрывоопасные предметы»??????? — Видишь ли, юноша… — вновь заговорил Лютер. — Как уже сказал мой брат, поедание молока вприкуску с огурцами — не самая лучшая затея. Вселенная не очень ценит подобный режим питания. Она ведь может и наказать тебя, переместив в другой мир. Брайан Ахуел. Вдвойне. В который раз за этот сумасшедший день. В другой мир. Так вот что с ним произошло?! Он просто, блять, ел то, на что у него хватало денег, а это, оказывается, какая-то там нахуй запретная вещь?! И из-за неё теперь творится весь этот абсурд??? ДА ПОШЛО ВСЁ НАХУЙ!!! — Ну что ж, уже ничего не поделать, — Лютер продолжил, перед этим вздохнув. — Однако не всё ещё потеряно, молодой человек. За весь этот короткий промежуток времени Брайан впервые осмелился взглянуть на лицо Лютера — но пока что не в глаза. Больно они у него… пристальные. — Э-эм… Не всё потеряно…? То есть, я… — Брайан сглотнул, смягчив комок в горле. — Гипотетически, могу вернуться домой…? — Совершенно верно, — кивнул Лютер. — Для этого нужно найти и съесть хоть какую-то нормальную еду. Одной порции будет достаточно. Пиздюк — или же Рендалл — стоял позади своего брата и ухмылялся. — попробуй найди тут нормальную еду хахахахаххахаха — ехидно прошептал он себе под нос. Лютер тут же смерил его строгим взглядом. — К сожалению, — произнёс он будто бы сквозь зубы, — в нашем доме нормальной еды ты найти не сможешь. По определённым… причинам. Лютер отвёл свой сверлящий взгляд от Брайана. У последнего же мурашки прошлись по коже. Что же они сделают с ним, если узнают, что он видел то, что у них в холодильнике…? — Однако, — вновь заговорил Лютер, — мы можем любезно предоставить тебе проживание в нашем доме на то время, пока ты ищешь еду. Я не люблю смотреть, как люди просто так барахтаются в своих бедах. Рендал вдруг подпрыгнул с широченной улыбкой. — УРААААА НОВЫЙ ПИТОМЕЦ Лютер тут же к нему развернулся. — Нет, Рендалл. К сожалению, это не питомец. У тебя уже есть Себастьян. Рендалл вмиг поник. — ну блиииин: ( — Отведи лучше этого юношу в комнату, где он будет жить. На твой выбор. Лютер вновь повернулся к Брайану, выпрямляясь во весь рост, отчего сам Брайан чувствовал себя ужасно неуютно. Будто его сейчас раздавят и сожрут заживо за ногу из холодильника и жидкое говно в унитазе. — Скажи, юноша, как тебя зовут? — спросил Лютер. Брайан тяжело сглотнул, пытаясь справиться с внутренним страхом и небольшой злостью на судьбу. — Б-б… Брайан. Брайан Стуллс.