полторы минуты

23:53: «а, сейчас выхожу тогда». я взяла ложку, обулась, вздохнула и вышла из квартиры. в голове лишь мысли: «что ему сказать?», «прости меня?», «как погулял?». я нажала кнопку, чтобы вызвать лифт. меня потрясывало, руки уже дрожали. я спустилась. увидев его мне сразу же стало больно. он сидел на скамейке и выглядел довольно спокойно и расслабленно. весь день я была у него в чс, а ведь так хотелось с ним поделиться всем, что происходило за этот день, как сильно я скучала и постоянно плакала.  – привет – дрожащим голосом прозвучало мое нелепое приветствие. – привет – в ответ спокойным голосом произнес он. я села рядом с ним, меня продолжало трясти. – у тебя 5 минут, зачем хотела встретиться? 5 минут? ему уже нужно домой? он совсем не хочет говорить со мной? он вообще рад меня видеть? – я тоже не надолго, родители скоро приедут. я надеюсь мы просто молча посидим и помолчим. – зачем я это ляпнула… он точно не хотел меня видеть… – ну хорошо. он был абсолютно спокоен, а меня по непонятной причине так трясло, что аж становилось трудно дышать.  – что то я сегодня никакая, весь день ужасно себя чувствую и плачу. – произнесла я, уже не зная куда себя деть. он поглядывал на свои часы и молчал. я подняла голову, увидев яркие звезды, они хорошо запомнились мне в ту ночь… – ты злишься на меня? – наконец выдваила из себя я. на что он ответил: «не особо». мне было так тяжело сидеть на месте, что мне приходилось класть голову себе на колени, чтобы отдышаться и придти в себя. пока это не очень хорошо получалось. – тебе все равно? – я посмотрела на него, мне хотелось увидеть в его глазах хоть что то, но я видела лишь отчаяние и пустоту. – а ты как думаешь? тебе бы было все равно? меня начало трясти еще больше. дыхание становилось еще чаще и беспокойнее. начали дрожать губы, ноги и ребра.  я снова взглянула в его глаза, в его красивые голубые глаза. не знаю, о чем он думал в этот момент, но у меня появился ком в горле. я смотрела секунд 10 не увидев ни одной подсказки или намека на какие либо чувства. мне стало больно на него смотреть. он снова вглянул на свои часы и сказал: – у тебя полторы минуты. – его голос был холодным и более, чем серьезным.   уже? сквозь меня будто прошел ток, ударивший по сердцу. стало еще беспокойнее, стало еще хуже. – прости меня, – сказала я, посмотрев на него. – я очень глупая, я сделала большую ошибку. тревога увеличилась настолько сильно, что я уже не могла просто дышать. часы пропищали, последний раз посмотрев на них он произнес: – кто виноват в том, что ты никакая? – сказал он злобно, встал, развернувшись и просто ушел. я. я виновата. во всем виновата я.        я уперлась лицом в колени, все еще слыша его шаги, которые становились все дальше и тише… на секунду мне показалось что он остановился, но скорее всего, мне всего навсего показалось. мое дыхание сбилось. мое тело еще никогда так сильно не тряслось. я подняла голову и посмотрела на звезды. из глаз потекли горячие слезы, а на губах произносилось куча фраз: «во всем виновата я», «прости меня»…  я пыталась успокоиться, нормализовать свое дыхание, но стало лишь хуже. ноги онемели, голова закружилась, в глазах начало темнеть. я повторяла про себя: «все хорошо, все будет хорошо». на улице не было совсем никого, тихо, ночь, а я просто сидела, рыдала, задыхалась и бормотрала себе что то под нос.  в таком состоянии я просидела 10 минут. я ждала пока загорится свет в его окнах, я пыталась в конце концов успокоиться, но паническая атака победила.  я встала, голова была кругом. я помню, что я, шатаясь поднялась по лестнице, трясущимися руками набрала код, зашла в подъезд, зашла в лифт, облокотилась на стену лифта, посмотрела в зеркало и заплакала. «я ненавижу себя» - сказала я себе в отражение.