Твоя навсегда, Рарити

Дорогая Эпплджек,

Сколько времени прошло с тех пор, как мы в последний раз разговаривали? Наше последнее совместное воспоминание — гнев, разочарование, тоска и глубоко укоренившаяся печаль по поводу того, что, как мы обе знали, закончилось. Как я могла быть такой тупой и неосведомленной об истине, которая стояла передо мной так очевидно и была важнее жизни?

Ты помнишь, когда мы впервые встретились на ознакомлении с первокурсниками? Твои красивые, растрёпанные светлые волосы привлекли моё внимание за милю. То, что я неправильно приняла за ненасытную потребность быть твоей подругой, привлекло меня к тебе. Больше всего на свете мне хотелось убрать выбившиеся пряди с твоего лица за уши, чтобы я могла лучше видеть твои поразительные зелёные глаза. Я писала и стирала, печатала и удаляла, думала и забывала, что хотела тебе сказать с тех пор, как мы виделись в последний раз. С тех пор, как мы разговаривали в последний раз.

Я не знаю, что ты задумала. Интересно, получила ли ты высшее образование в области бизнеса или бремя семейной фермы так сильно вымотало твою спину, что ты отказалась от своей мечты? Я помню, как тогда ты выражала желание продолжить своё образование и построить себя с нуля, но ты чувствовала себя в ловушке семейного бизнеса, как обязательства, возложенного на тебя в ту же секунду, как ты родилась.

Меня приняли в школу моды, закончила два года назад, и в настоящее время я стажируюсь в одном журнале, о котором я бы часами разглагольствовала перед тобой. Я знаю, что ты никогда по-настоящему не интересовалась Vogue и модой. По крайней мере, не по понятиям, ты заботилась обо мне. Тебе было не всё равно, потому что не всё равно мне. Как я могла быть такой невежественной и эгоистичной?

Я не имею в виду и не хочу хвастаться, это не входит в мои намерения, я просто хотела рассказать тебе о своей жизни. Моя жизнь без тебя в ней. Интересно, насколько всё было бы по-другому, если бы мы хотя бы поговорили. Было бы это совсем по-другому или так же, как было с тех пор? Я не могу не представить, что это, вероятно, счастливее и приносит больше удовлетворения. Независимо от того, скольких достижений я добилась в своей профессиональной жизни, я всё ещё чувствую дыру в форме яблока в своём сердце.

Все здесь такие чванливые и претенциозные. Их персонажи противоречат твоей врожденной реальности и гордому чувству собственного достоинства.

Эпплджек. Я скучаю по тебе. Я так сильно скучаю по тебе. Прости. Лучше бы я никогда ничего не говорила. Я беру свои слова обратно. Я не понимала, что чувствовала, пока ты не ушла из моей жизни. Я месяцами ненавидела тебя — ошибочно и всерьёз веря, что я права, а ты ошибаешься. Как я могла быть такой глупой и беззаботной по отношению к твоим чувствам? Даже к своим собственным чувствам??

Ссора из-за чего-то столь незначительного, оглядываясь назад, перевернула всю мою жизнь с ног на голову. Не проходит и дня, чтобы я не жалела, что кричала из-за чего-то столь глупого, как свидание на твоём выпускном. Действительно ли это имело значение? Конец света не наступил. По крайней мере, твой не наступил. Любому, у кого есть глаза, было очевидно как божий день, что я ревную.

Я не знаю, почему это чувство превратилось в смехотворную маску отвращения. Я не думала, что вести девушку на выпускной было “мерзко”, я просто хотела, чтобы ты спросила МЕНЯ вместо этого. Даже сейчас я могу признать, что никогда бы в этом не призналась, не говоря уже о том, чтобы понять это сама. В то время я не соприкасалась с подобными чувствами. Какой подросток, честно говоря, в полной мере понимает что-либо из этого?

Я не оправдываю свои действия, я просто прошу у тебя понимания. Не то чтобы я ждала прощения. Я просто хочу, чтобы ты знала, что я любила тебя тогда, и, несмотря на то, что у меня не было с тобой никаких контактов все эти годы, с тех пор я ни к кому не испытывала таких чувств. Поверь мне, я пробовала приложения для знакомств, я пыталась встречаться вслепую и даже делала старые добрые походы по барам в откровенной одежде.

Дело не в сексуальности или её отсутствии. Я просто ещё не полностью оправилась от того, на чём мы остановились.

Ты не обязана отвечать на это, это было бы подарком, если бы ты ответила, но всё в порядке, я полностью смирилась с тем, что у нас, возможно, больше никогда не будет реальной переписки. Я просто хотела покончить с этим, чтобы, возможно, наконец двигаться дальше.

Твоя навсегда,

Рарити Белль.