Точка притяжения моей души

 Егор Крид — Одиноко

SODA LOVE & Jahkarta — Обезоружен

OG Buda — На рожке и на мне  

      Лето уже давно вступило в свои права. Дела идут чередом. Учеба, работа, все стабильно. Но с недавних пор в мою жизнь вернулась игра, что принесла много эмоций и интересных людей. Там я познакомилась со своей близкой подругой, что теперь живет в Германии. С Софой и Алиной, мы также нашли общий язык, у нас небольшая компания, так сказать. Арина вообще стала моим браткой, с ней я многим делюсь. С Настей тоже мы неожиданно познакомились и поладили, она правда старше меня на 8 лет, но нам не мешает это общаться.        Самый переломный и лучший момент — это знакомство с Ирой. Скажу вам по секрету, когда мы гуляли с моей подругой из колледжа, мы загадали одно желание на двоих. Она загадала парня, а я прекрасную женщину. Так вот, если Ира — мое то самое желание, я готова расцеловать свою жизнь и безмерно поблагодарить.        Произошло знакомство спонтанно и неожиданно. Ира поставила мне лайк, написав об этом. Я ее поблагодарила, как делаю это всегда, кто его ставит. Не придала этому значения, пока она не написала, что обожает фемслеш. Был шок и удивление, но раз так, я взяла быка за рога и предложила познакомиться. Это было 22 июня в 12:21, навсегда запомню время и клуб, хоть Ира и не очень любит клубы. Видимо, тот день был судьбоносным.        Следующий наш разговор случился через три дня уже вечером. В тот день я сильно порезалась и отошла, чтобы наклеить лейкопластырь, когда она написала:        — Ты поранилась?        Не знаю, переживала она за меня или нет, но мне было приятно, что она спросила. Есть в этом что-то.        С Ирой очень хорошо. Каждый день я узнаю о ней что-то новое. Она очень любит машины. С 12 лет ее папа учил вождению и водил на гоночную трассу, что была возле дома. У нее даже есть мечта касаемо этого, но для вас она останется в секрете.        Мои подкаты к ней — это было что-то с чем-то. Особенно вначале. Мы разговорились про знаменитостей и я спросила:        — А ты знаменитость?        — Да куда мне там, — ответила Ира.        Видимо не верила, что та еще звёздочка.        — Жаль, я бы с тобой встречалась, — отвечаю я и радуюсь как девочка.        На, что получила обнимающий смайлик. Возможно, такие подкаты покажутся для кого-то смешными, но ей понравилось.        Мы с ней во многом похожи, но также имеем и противоположности. Я радуюсь дождю и грозам, а она их побаивается, потому что в детстве попала в шторм и с тех пор, не очень любит грозу. Она бывает злится и ругается, иногда быстро остывает, иногда нет. Ее легко завести, поэтому таким лучше не злоупотреблять, а лучше такого вообще не делать. Но я не злюсь, по ее словам, у меня ангельское терпение, потому что я не умею злиться или обижаться. Мне важно, чтобы она чувствовала себя комфортно и уютно. Мне нравится в ней всё, даже ее, как ей кажется недостатки. Пусть злится, я буду ее успокаивать. Пусть кричит, я буду обнимать. Пусть всех ненавидит, я буду рядом. В каждый миг, когда буду ей нужна, я буду рядом. Меня не пугают и не отталкивает ее жестокость, бесчувственность, холод. Она не такая, отнюдь. Совсем другая. Такая нежная, милая, смешная и забавная. Часами готова слушать ее истории и узнавать о ней больше. Ира сильный человек, стойкий, знает себе цену. Не подпускает близко, если того, сама не хочет. Я буду лишь надеяться, что немного важна для нее.       Ее улыбка — это стиль.       С ней я чувствую себя в безопасности. Знаете, такое чувство защищенности. В случае чего, я почему-то уверена, она заступится за меня. За ней, как за каменной стеной. Она та, кому я могу довериться и раскрыть то, о чем никому не говорила. Недавно она слушала мое нытье. Она первая, кому я в таком призналась, обычно я умалчивала, но почему-то именно ей хотелось открыть душу.       Конечно, радужно так бывало не всегда, и в моих мыслях всегда были сомнения, потому что я не знала, что она чувствовала по отношению ко мне. Честно говоря, я до сих пор не знаю. Я даже как-то обсуждала это с Ариной. 

Недавний разговор 

Брат, мне кажется у нас с ней ничего не получится…

Почему? 

Она очень холодна и даже не хотела вставать со мной в позу. 

Помнишь, что та дура говорила, может поэтому. 

Ага, помню.

Возможно, ей сложно из-за этого доверять.

Да, я понимаю…

Так, что не расстраивайся, брат. Видимо, она боится из-за той ситуации. 

Я об это знала, еще до войны, хааха

Пхпхп. Все будет, братка. Забудь об этом. 

Как это забыть? 

Ну, не в прямом смысле, забыть, а просто не заморачивайся. Все придет со временем.

Просто, если я понимаю, что контакт не идет, то быстро оставляю эту затею. 

Это хорошо, братка. 

А вернуть все на свои места будет очень трудно, потому что я перестаю заморачиваться. А как я тут что-то докажу, это ж игра. 

Перейдите в тг. Возможно, ей нужно доказать свои намерения, не знаю. 

Братка, я даже о таком заикаться боюсь…

Даже не знаю, как помочь, братка. 

Зная себя, если я перестану заморачиваться, будет очень плохо… А я меньше всего этого хочу. 

      В такие моменты, я правда боялась себя и своих мыслей, потому что знаю, какой могу быть. Но Ира всегда почему-то развеивала мои сомнения, своим отношением.        На мне бронежилет, ты сквозь него попала.       На тот момент, она еще не знала о моих чувствах, но мои гнетущие мысли, решили, что лучше сказать сейчас, чем мучаться. И я призналась. Честно говоря, чего я ожидала? Что она ответит мне взаимностью? Ожидала, да. Но ее ответ не давал четкого: «да» или «нет». Еще несколько дней сомнений, я решила спросить напрямую.        — Могу я у тебя кое-что спросить?        — Да.        — Я тебе нравлюсь или нет?        — Я не общаюсь с неинтересными мне людьми, — ответила Ира.        Вот знаете, она всегда держит интригу, что тревожит меня.        — Это «да» или «нет»? Я не хочу обременять тебя своими чувствами, — продолжаю я, потому что хочу понять уже хоть что-то.        — Да, нравишься.        — Ты абсолютно серьезно, без шуток?        — Иначе, я бы с тобой общаться не стала.        В моих мыслях было только: «ебаааа». Но я рано радовалась, потому что дальше я спросила то, чего не должна была.        — Я надеюсь, нравлюсь не как друг? — Почему я так наивна, господа.        — Мне нужно время, чтобы быть уверенной в своих чувствах.        Конечно, я сказала, что готова ждать, что правда. На деле было очень обидно, но я не имею права обижаться и говорить то, что недовольна. У нее был тяжелый опыт в отношениях, и хочется, чтобы со мной ей было хорошо.        Ира в моих мыслях постоянно. Мне поскорее хочется вернуться домой, зайти в игру и наслаждаться ее персоной. Я всегда жду ее, если захожу раньше. Когда ее нет, я скучаю. Всегда знаю, когда она примерно заходит. Я не сталкер, ни в коем случае. Просто хочу видеть ее как можно чаще. Так трепетно ни к кому еще не относилась. Более того, Ира первый человек за всю мою жизнь, кто мне нравится. Иногда думаю: «Пусть она будет первым и последним человеком, кто мне нравится». Знаете, я была бы не против разделить с ней жизнь, почему бы и нет. Отчасти, это несерьезно, конечно, потому что не думаю, что ей такое вообще не нужно. Как говорится: «мечтать не вредно».        Я даже чуть ревновала ее и сделала не то, что должна. Была девушка на локации, с которой она сидела. После того, как Ира ушла, я попросила Арину помочь и разузнать, что между ними. Той девушке когда-то нравилась Ира, но на тот момент они просто дружили. Она даже поведала нам про бывшую Иры. Не знаю зачем, но, видимо, ей захотелось. После этого я успокоилась и подумала, что мои переживания напрасны. Но та девушка стала подкатывать ко мне и писать несусветный бред. Мы думали она под чем-то, потому что было невыносимо, но я отнеслась к ней спокойно. Все-таки разные люди бывают.       Я не сказала Ире об этой ситуации и почему-то понимала, что мне будет капец потом, что так и вышло. Ира позвала меня на локацию, где была та девушка. Я не смогла зайти, потому что была в блоке и сразу сказала об этом Ире. Она думала у нас конфликт. По крайне мере, у меня с той девушкой никаких проблем нет и не было. Пришлось выложить все карты на стол. Благо я сделала скрины переписки с той девушкой, как будто чуяла, что будет что-то не так.       В тот день мы поссорились из-за этого, прямо перед моим днем рождения. Я строчила Ире сообщения, наплевав на свой ДР и поздравления, которые мне приходили в телеграмме. Даже когда родители пришли с тортом и свечами, я продолжала и волновалась, чтобы поскорее отправить то, что считала нужным в тот момент.       Плакала ночью от несправедливости и боязни, что Ира не поверит мне и уйдет навсегда.       Мой главный страх — потерять Иру навсегда.       Проснулась рано, и по воле судьбы, она прислала сообщение, где просит отправить скрины на почту. Я подумала: «Возможно не зря строчила ночью те сообщения». Написав ей, что отправила, стала ждать непонятно чего. Но тут Ира присылает сообщение с поздравлениями. Знаете, оно было лучшее и особенное. Я улыбнулась и уже стала собираться радостная. От грустной ночи не осталось и следа.       И какое было облегчение, когда она написала, что верит мне. Думала, с ума сойду, но справедливость есть. Все встало на свои места. Отныне, таких ошибок больше не повторяем. Ссорится я не хочу, да и не люблю.       С тех пор все идет гладко. Мы видимся практически каждый вечер, иногда днем в свой перерыв. Наши встречи всегда особенны. Я готова постоянно говорить, как она прекрасна. Что Ира лучшее, что есть на этом свете. С приходом ее в мою жизнь, я обрела хоть какой-то смысл. Раньше не думала, что чувства выглядят вот так. Что тебе просто важен человек, такой, какой он есть, и неважно, молчите вы или нет. Вам просто хорошо вместе в тишине, в радости, в грусти. Разделяете все невзгоды.       Некоторое время назад мне было очень плохо. На работе ничего не выходило, потому что я полностью выдохлась. Сил не осталось. Я плакала так сильно, что, наверное, впервые, за долгое время. В тот день Ира была рядом, исцелила меня, пусть она и не знает об этом. Ее присутствие успокоило меня.       Мне страшно от мысли, что все может рухнуть, исчезнуть. Я стараюсь, как могу. Всю нежность, заботу, поддержку, что я держала внутри все годы жизни, хочу отдать Ире.       Ира первая во всех планах. Она видит меня такой, какой не видел еще никто. Только ей я могу сказать, как мне плохо. Обычно я держу все в себе и борюсь с этим самостоятельно. Первая, к кому я проявляю столько внимания, забыты и делаю комплименты. Я хочу все это делать, но только для Иры.       Возможно, это выглядит как одержимость, но нет. Так выглядят первые чувства к человеку. Я пока не сильно в этом разбираюсь, но очень стараюсь.       Всегда спрашивала у подруг, как они понимали, что чувствуют к кому-то что-то. Им всегда было это трудно объяснить. Теперь я отчасти их понимаю. Такое нельзя выразить словами, можно лишь почувствовать. Я убедилась, что мне нравится Ира, после того, как приревновала ее. Глупо, но зато как действенно. Сразу все стало понятно. Я прожужжала все уши Арине, как она мне нравится. С тех пор Арина топит и поддерживает. Она рада, что у меня есть кто-то вроде Иры. Однажды, даже Арина круто пошутила. Я отправила ей фотку, в белье, чтоб заценила. Цитирую слова Арины:       — Ух. Я бы вдул. Ахахахп. Была бы я Ирой, не выпендривалась бы.       Я так смеялась с этого. Шутка была топ. Но мой ответ стоит этой шутки.       — Брат, она просто еще не видела.       Наши шутки иногда бывают смешными, но жесткими, в этом и весь смак. Лучше их не лицезреть, иначе никто не поверит, что мы в самом деле не такие. Нет, если Ира захочет, я отправлю ей ту фотку, стесняться нечего. Мы знакомы два месяца, а по ощущениям — всю жизнь. Так что отправлю все, что пожелает эта прекрасная женщина.       То, как я ценю людей, заставляет меня желать, чтобы в моей жизни был кто-то вроде меня. Иногда я жажду такой же оценки и понимания, какую даю другим. То, как я забочусь, обращаюсь и люблю людей вокруг меня, дает мне надежду встретить точно такого же, как я. У меня веселый характер и грустная душа. Я могу перейти от чувства невероятной уверенности к ужасной неуверенности. Я люблю сильно, но временами чувствую себя бессердечной. Я общительная, но предпочитаю быть одной, пока я исцеляюсь и страдаю одновременно.       Хочется затронуть еще одну наболевшую тему, что также беспокоит меня.        Знаете, поначалу она не спрашивала как у меня дела. Я не заморачивалась, потому что не думала об этом. Но, задумавшись, поняла, что она и вправду этого не делает. Лишь не так давно стала спрашивать, как я себя чувствую.        Может я лезу и лишь надоедаю ей? Других объяснений нет.        Да, она говорила, что я нужна ей. Но нужна для чего? Потому что ей нравится моя компания или что еще может быть?        Не хочется быть обузой. Хочется четко понимать: она хочет быть со мной или это все просто игры? Она нуждается во мне как в ком? Того, с кем можно скоротать время или что-то чуть большее?        Даже, если она не заходит и мы не играем, я все равно интересуюсь ее делами. Мне важно знать, что она в порядке. В течение дня у меня нет возможности полазать в телефоне, так как работа запрещает и требует полной концентрации. Все же нахожу время написать и узнать, как там у моей Иришки дела. Но встает вопрос: почему Ира не спросит как у меня дела, когда действительно может это сделать?        Может, слишком большое значение себя, придаю в ее жизни? Думаю, что это так.       Когда я говорю, что действительно никому не нужна, я ж говорю абсолютную правду. Нет, ну сами посмотрите, сколько всего есть, чтобы правда так считать. Или я требую слишком много?        Если да, то мне жаль.        Жаль, что я не слишком хороша, чтобы кто-то интересовался моими делами, считал чем-то значимым в своей жизни и говорил то, что мне хотелось бы слышать.        Я даже ничего не прошу, не требую, не заставляю. Когда я задумываюсь об этом, то чувствую себя ничтожно, будто готова стоять на коленях перед каждым. Даже если и готова, то, смотря на любого человека снизу вверх, я всегда буду знать и буду уверена, что никто, ни за что и никогда не будет так преданно смотреть на меня, как это делаю я.         Может, я делаю что-то не так? Просто как долго меня еще будут держать за дурочку? Если она вовсе не ревнует, можно ли это считать, что она ничего не чувствует ко мне, что я просто балласт в ее жизни?        Может, ей кто-то другой нравится? Или кто-то есть уже? Если да, то почему не скажет мне, что я не тот человек, который мог бы быть на этом месте, чтобы я не жила ожиданиями. Я трезво оцениваю все происходящее и не могу понять, почему бы просто, грубо говоря, не отшить меня и сказать, что мне ничего не светит. Не хочется жить неопределённостью, я это не люблю.       Вот такие мысли лезут ко мне в голову, когда нахожусь в неведении. Мне хочется, чтобы они оказались лишь плодом моего воображения, а не суровой правдой, которая, видимо, останется для меня навсегда закрытым уровнем.       Она не боится меня потерять. От этого очень больно…       Мы не маленькие дети, что живут в сказках, а в живем в реальности. Нужно уважать другого человека вне зависимости от обстоятельств.        Прости меня, Ир, если иногда бываю слишком сентиментальной, тем самым выношу мозг и достаю. Из-за чувств к тебе, я отшиваю всех. Сбереги это, пожалуйста, иначе я сломаюсь пополам…       Эти строки я пишу спустя пять месяцев после нашего знакомства. За это время я многое переосмыслила. Стала проще и спокойнее относиться ко многим моментам. Не могу только принять факт, что от меня бегут. До сих пор, когда тема заходит о наших взаимоотношениях, и когда я говорю: «Зачем мне кто-то другой, если у меня есть ты?» Она постоянно уходит. Я начинаю к этому привыкать, но, кажется, у этого есть другая причина. Интересно, какая? Я всегда готова с ней все обсудить, обговорить, чтобы не возникало недопонимания.        Моя жизнь была сера и бессмысленная. Она, как лучик света в ней. Я благодарна, что такой подарочек упал на меня, но…       Не обязательно защищаться там, где тебе ничего не угрожает! Невыносимо знать, какой чуткой, открытой и нежной ты можешь быть, и видеть, как ты скрываешь все это под маской безразличия и холода. Я не собираюсь причинять тебе вред, Ира. Тебе незачем от меня защищаться.       Когда я была на др (23 ноября), мы переписывались. Я абстрагировалась от всех и была лишь с ней в моменте. Мир сузился до «я и ты».        Она меня не бросит, но ее держит лишь общение. Это самое важное, а самое неважное, что выношу мозг. Я не плачу из-за игры, к черту ее. Плачу, потому что хочу быть с тобой, Ира. Мне не нужен кто-то лучше. У меня уже есть ты. Ты не моральная уродка, а самая прекрасная женщина на земле, в которой я нуждаюсь, как в спасательном круге. Для нее я близкий человек, потому что нас связывает творчество. Но только поэтому? Получается… я ей совершенно не нравлюсь.. Господа, это пиздец. Я в ахуе. Я думала, что хоть на йоту нравлюсь, но нет… моего шока не описать. Я осталась под впечатлением от слов.       Ира, что мне ещё сделать тебе, чтобы ты поняла, как сильно мне нравишься? Что я стараюсь делать так, чтобы ты всегда чувствовала себя хорошо, чтобы ты понимала, что лучшее на свете это твои рассказы, истории. Твой смех, шутки. Да в ЦЕЛОМ ВСЯ ТЫ! ЧТО Я ПРИНИМАЮ ТЕБЯ ЛЮБОЙ И ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ ЛЮБОЙ. МНЕ УЖАСНО, ГДЕ ТЕБЕ ПЛОХО И Я НЕ МОГУ НИЧЕМ ПОМОЧЬ. КОГДА ТЫ БЕЗ НАСТРОЕНИЯ, Я ХОЧУ ВЕСЕЛИТЬ ТЕБЯ ТУПЫМИ ШУТКАМИ И КОМПЛИМЕНТАМИ. ПРОСТО ЗАБЕРИ МЕНЯ СЕБЕ, ИРА, И ЭТО БУДЕТ ПРИНАДЛЕЖАТЬ ТОЛЬКО ТЕБЕ…       Тебя никто не сможет никогда заменить. Я в этом убедилась.       Но… незаменимых нет и любовь всегда найдет вас сама (26.08.2025). Не ставьте крест на одном человеке, ведь обязательно появится тот, кто оценит вас по достоинству. Вы не будете для него балластом, а будете тем, кого желают в каждую минуту жизни. Понять такое потребовалось немало времени, и хочу вам сказать, оно того стоило. Ожидание и пройденные люди стоили того, чтобы я сейчас была по-настоящему счастлива. Здесь, с этими чувствами умерла какая-то часть меня, а сейчас я исцеляюсь. Прежней уже не стану, но лучше, определённо смогу.