Угасшее солнце

Если долго смотреть на солнце, а потом отвести взгляд, то моргая, мы продолжим видеть его силуэт. Солнце как-бы оставляет свой след у нас на роговице. Так ты, подобно солнцу, оставила след у меня в сознании. Я настолько часто и долго наблюдала тебя в определенных местах, что теперь, пробегая по этим местам взглядом, я вновь вижу тебя. Всего на мгновение одно из самых счасливых,наверное. А потом присмотревшись, остановив взгляд на секунду, понимаю, что это всего лишь глюк сознания, настолько привыкшего к тебе, что оно просто отрицает возможность твего отсутствия, готового всматриматься в эти места в ожидании твоего появления, готового ждать ужастно долго, с надеждой вновь и вновь вспыхивающей, но все безуспешно. Ждать нет смысла, ты подобно солнцу оставила след у меня в душе и только это я могу сохранить. И именно в этот момент приходит понимание, что это мгновение, одно из самых душераздирающих. *** От тоски сознание пытается услышать тебя в мало схожих, но дарящих надежду звуках. Шорох одеяла рядом- иллюзия твоего движения, заставляющая с надеждой ожидать твоих шагов,которые уже никогда не ощутить. Скрип двери- ожидание твоего появления, которое уже никогда не свершится. В звуках хлюпающей воды я услышала, как ты пьёшь. Это все абсурдно и не должно так обнадёживать, но почему-то маленькая безнадежная часть меня, которую люди зовут надеждой, а я попросту маленьким глупым ребенком, продолжает верить и искать признаки твоего присутствия в мало схожих звуках. *** Я ни раз слышала фразу "Нужно жить дальше". Знаешь, я живу. Моя психика решила защитить меня, прошло не так много времени, а воспоминания вместе с чувствами, словно гладь озера в начале зимы, покрылись коркой льда, твои очертания есть, но нет чёткой картинки. И так проходят дни и, вроде, все нормально, терпимо. А потом кто-то напоминает о тебе, потом что-то, лишь отдалённо напоминающее тебя,  заставляет меня упасть под лёд, так старательно выстроенный моим сознанием, и я снова под водой, я снова окунаюсь в те эмоции, что были в самом начале, но будто этого мало, и на меня обрушивается все то, что до этого момента было приглушено. И я вновь под водой, я вновь не чувствую дна, я тону, а эмоции, молчавшие до этого момента, накрывают меня с головой, заполняя до отказа, прегаждая возможность почувствовать что-то ещё, и словно вода преграждают путь кислороду в мои лёгкие и я задыхаюсь. *** Это словно момент возгорания огня. Ты смерился, принял это и готов, хоть и не желая, жить дальше таким образом. А потом вдруг просто боковым зрением заметить твоё привычное движение. И в этот же момент вся реальность подвергается сомнениям. Это сон? С надежой проскользнет в голове, потому что на подсознательно уровне я понимаю, в реальности этого не возможно. Я резко поверну голову, надежда и радость, огнищем вспыхнут во мне, до момента встречи взглядом пустоты. А затем вновь отчаяние. Нет, не такое сильно как раньше, но оно разростается от осознания,что я до сих пор жду и верю. Как это глупо... как это по-человечески. Со временем это просто злит, нет, не сладкий обман и надежда мелькающая вспышкой, а мгновенное понимание, что, повернув голову, увижу лишь пустоту. *** Знаешь. Я сбежала. Да, как трусиха сбежала. Дом перестал быть домом. Там нет тебя уже давно, и я там чувствую уже ничего, это как вакум. Да, комната не пуста,но там нет тебя, не будет уже никогда. Прошло около четырёх месяцев, психика заблюрила тебя, но стоит цепочке мыслей меня привести в тот вечер и я пропадаю. Я прошу неизвестно кого непонятно о чем: хочу увидеть тебя, но понимаю, что это невозможно, хочу перемотать чёртово время назад, и оказаться тогда, когда апатия окружала меня, но ты была жива, а понимание невозможности медленно режет последнюю надежду ножом. Эти чёртовы сны... ты там есть, но это не ты, я не чувствую тебя и это пугает, потому что заставляет понять, что все это лишь картинка сознания, совершенно пустая. Знаешь, я пытаюсь вытолкнуть себя полностью в реальность и начать её проживать, но ощущение, что полной не являюсь я сама, что ты-часть меня, которая делала меня полной осталась там. Теперь моя задача научиться быть целой без частицы себя, сделать вид, что я полная, но как? Эмоции и чувства, вроде, есть, но полные ли они? Чувствую ли я их понастоящему или только убеждаю остальных да и себя, в придачу, в этом? Неизвестно. Я виню себя не понятно в чем и во всем сразу. Я боюсь, я злюсь, кричу и плачу, скукожившись обнимаю одеяло потому что тебя обнять не могу. В голове мелькают чувства, звуки, картинки того дня. *** Если долго смотреть на солнце, а потом отвести взгляд, то моргая, мы продолжим видеть его силуэт. Солнце как-бы оставляет свой след у нас на роговице. Так ты, подобно солнцу, оставила след у меня в сознании. Ты моё солнце, ты часть моей души