Мой "мак" родной весной.

Я всегда смотрела на тебя украдкой. По началу я яростно отрицала свои чувства, потому-что считала это чем-то неправильным, и слишком странным. Но я не смогла... От тебя всегда пахнет свежепостиранной одеждой и солнцем. Я никогда не чувствовала ничего приятнее твоего запаха. Приятнее твоего смеха был лишь твой спокойный голос. Я помню, как сделала впервые тебе больно, когда без твоего разрешения я поцеловала тебя. Прости.. тысячу раз прости. Я помню свое тяжелое дыхание, и не понимание, почему прямо сейчас я так сильно хочу поцеловать тебя. Одно импульсивное движение, которое нарушило твой комфорт. На тот момент я не понимала, почему я это сделала. Прости... Я помню, как весеннее солнце грело мои волосы, а воздух пропах табаком. Сигарета догорала в моих руках, и я наслаждалась разговорами с тобой. Я не понимала, почему я запоминаю каждый момент, проведенный в твоей компании. Почему, когда я прихожу в это место, в нашу с тобой точку соприкосновения, я всегда неосознанно искала тебя. Мы сидели на какой-то старой засохшей большой ветке, которая стала для меня самым особенным местом в этом мире. Раньше я бы и представить себе не смогла, что я буду скучать по грязному брёвнышку, на котором мы с тобой сидели. Я была одинока. После встречи с тобой я поняла, что у меня не было человека, который понимал бы меня настолько хорошо, как ты. Который прикасался к моей душе с такой нежностью. Мне казалось, что я шла по тропинке жизни просто для того, чтобы встретить тебя. Чтобы благодаря тебе узнать как сильно и нежно я умею любить. Я сидела рядом с тобой, и внезапно поняла, что вижу как тебя трясет. Я увидела твои слезы, и, клянусь, в тот момент я была готова умереть ради того, чтоб ты перестала плакать, если бы это понадобилось. Я не понимала, почему ты плачешь, и даже когда ты рассказала мне причину - я не совсем тебя поняла. Но меня это не волновало. Тебе было плохо и страшно, и я просто хотела быть рядом с тобой и помогать, пока тебе не станет легче. На моем первом месте стояли твои чувства... В тот день я поняла, что влюбилась в тебя. Я влюбилась в тебя так, как люди засыпают: сначала медленно, потом сразу. Сразу, и безвозвратно. "-Когда я смотрю на твои шрамы я представляю как ты стояла перед зеркалом с лезвием в руке и была на грани. Но тем не менее сейчас ты здесь. И это меня радует, это показывает, что ты победила." Я смотрела на нее с ошарашенными глазами, и дико бешеным сердцем. В моих глазах вот-вот бы накопилась слеза, но я быстро успокоилась, чтобы она не переживала за меня лишний раз. Меня всегда осуждали и ругали за них, говоря что это невероятная глупость. Ты была первой, кто меня за них не ругал. Я постоянно хотела коснуться твоей руки. Не понимая почему - я стремилась дотронуться до тебя. Но разве я могла?.. Я имела право на это?.. Я имею право любить тебя?.. Не то чтобы любить, я не имела право даже краем глаза на тебя посмотреть.. ___ Я вспомнила свои первые отношения, в которых убили частичку моей души. Я вспомнила, как меня убило то, что мной просто пользовались, и играли как с игрушкой. Я помню как сейчас, как я сидела перед тобой, легла на твои колени и просила, что если я стану тебе не нужна - ты сразу скажешь мне об этом. И ты пообещала. В тот день я хотела хоть как-то признаться тебе. Буря, которая бушевала внутри меня всегда затихала, когда я видела тебя, и над океаном внутри меня поднималось солнце, когда я держала тебя за руку. "- Я люблю тебя." Снова импульсивность, за которую я себя ненавижу. Снова то, что могло нарушить твой покой. Зачем я это сказала?... Прости.. " - Знаешь, я никогда не понимала значения слов <Я люблю тебя>, но я знаю слова, которые я вполне понимаю" Ты наклоняешься к моему уху "- Я обожаю тебя.." И эти слова врезались мне в душу. На подкорку сознания, в мои артерии и в мою кровь. Они проносили ее как кислород по всему телу, который вдохнул в меня жизнь. Ты не поняла, что я имею ввиду, но не смотря на это эти слова все равно стали сокровищем внутри меня. Ты стала моим домом, в который мне хотелось возвращаться. Стала тем, ради чего хотелось жить, ради чего хотелось бороться. Но разве я могла?... __ Страх, что тебя заберут у меня. Страх видеть тебя рядом с кем-то - стал причиной моего отстранения от тебя. Когда близилась середина лета - я осмелилась перестать писать тебе. Я осмелилась принять попытку жить без тебя, потому-что я точно знала, что тебе будет так лучше. Твое счастье заключалось в отсутствии меня. Ты не любила меня, и я начала учиться жить просто наслаждаясь дружбой с тобой. Но разве я могла?... Попытки жить без твоей руки. Попытки жить там, где тебя нет. Разве я могла?.. Я думала, что смогу. Прости... Я не смогла.. ___ Будучи сама раненой - я начала причинять боль другим. __ Мои старания жить, будучи просто второстепенным персонажем в твоей жизни, казалось, были успешны. Я училась быть счастливой без тебя. Спустя год.. Я все еще училась.. Нелепая шутка о том, что кого-то точно исключают. Я до сих пор ненавижу себя за это. Я так сильно гордилась тобой и верила в тебя, что даже не задумалась, что ты можешь принять это на свой счет. Что ты забываешь видеть, насколько ты прекрасна даже в работе. Я не видела тебя несколько дней. Я столько хотела тебе рассказать.. За несколько дней я соскучилась так сильно, что тараторила без остановки, рассказывая тебе всякую чепуху не задумываясь о твоих чувствах... Прости.. ___ Я лишилась тебя так же внезапно, как и обрела. Я в ступоре смотрела на твои сообщения, где ты говорила, что наше общение закончено. Что тебе будет комфортнее без тебя. Я всегда знала, что в твоём счастье нет места мне, но в тот день во мне умерли остатки моей души. Я сгорела в пепел, и ты меня воскресила. Я сгорела в пепел во второй раз, но до сих пор не смогла возродиться. __ Я всегда смотрела на тебя украдкой. Мои губы стопорились на словах "Извини", и я не знала как лучше попросить у тебя прощения за то, что я, порой, вела себя как скотина. Каждый день я иду по асфальтированной дороге с надеждой увидеть тебя. Поговорить с тобой ничтожно мало и поверхностно, а потом обратно уйти домой. Но разве я имею на это право? Прости...