Depressed Dylan

Вот же…

Чёрт…

Это было ожидаемо.

Кто же мог подумать что произойдет именно

это?

.

.

.

Я нахожусь в «Блогер Хаусе».

Паршиво здесь.

Пахнет гнилью.

Я поднялся на второй этаж. Теперь я в комнате Ло. Бывшей комнате. Больше он здесь не живёт. Как и Ричард... Впрочем, и все остальные в Хаусе тоже. Здесь, в этой комнате, находится мой самый близкий друг. Мёртвый и истерзанный. Остальных я давно уже выкинул в мусор. Ричарда, Клео, Брай, Глена и Тима. Всех их. Ло мёртв как несколько часов. Если точнее: 3 часа 46 минут и 12 секунд. Жаль его. Надеюсь, он умер без мучений. Кровь повсюду. На полу, тумбе, столе. К уборке ещё не приступал. А зачем? Здесь больше никого не будет, кроме меня. Никто не проведает его. Теперь это могила для мироходца по имени Лололошка. А ведь я даже не спросил подробнее об этих эгоцентричных долгожителях. Хотя, это уже не имеет значения. Тем более, он сам вряд ли многое знал о них. С его то амнезией, хах.

Как я его убил? Не важно. Вы всё равно узнаете об этом позже.

Что чувствовал? Не могу и передать словами. Это нужно прочувствовать самому.

Зачем сделал это со своим другом? Хм… Причина есть. Но чтобы понять её сначала надо понять мой мотив, а затем и меня самого.

Я сел на колени. Ло смотрит прямо на меня, своими безжизненными глазами. Даже без души они не перестают быть такими же прекрасными, как в жизни. У него кровь во рту. И на щеке. Видимо, порезал её, когда он резко сделал рывок назад. Я вытер голой рукой. Скажете, отвратительно? Согласен. Но мне быстро стало плевать. Очки разбиты, упали ещё при первом ударе. Его любимый шарф лежит на кровати - я положил его туда, сняв с тёплого трупа. Надо не забыть забрать его вещи с собой. На память.

...

Эта тишина меня убивает.

...

Эй, приятель, выглядишь ужасно.

...

Я усмехнулся сам себе.

Прости, дружище.

Не знаю что на меня нашло.

Хотя нет, знаю.

Смирение.

...... .... .........

До чего же может доводить человеческое безумие. На такие ужасные поступки. Даже автоматонов. Может, поэтому люди нас боятся? Поэтому пытаются предотвратить наше существование? Они боятся нашего внезапного безумия? От этой мысли я тихо рассмеялся. Нет, это уже какой-то бред. Это ведь только доказывает нашу человечность, не так ли? Не на такие же вещи могут пойти и сами люди, как и всё живущее в этой реальности? Ведь, по такой логике, человечество бы уже давно уничтожило самих себя. Они тоже в какой-то мере психи. Тоже обезумевшие создания. Хах, и ведь если бы это сказал кто-то другой, я бы призренно посмотрел на его уродливое лицо, оскорбив за такое мировозрение и назвав бессердечным идиотом. До чего же я докатился. Что со мной стало? Не прощу себе за это. Как и за убийства. Я достал сигарету из кармана, поджёг её зажигалкой, которую достал там же, и закурил. Дым окутал мои лёгкие, принося гниение раздражающей морали. Туман с паразитами заполнил часть комнаты. Я сел поудобнее. Спросите - с каких это пор я стал курить? Точно не помню, но, скорее всего, когда убил свою первую жертву. Мда, всего лишь убил шестерых. Двое из которых были для меня сравнимы с семьёй. А одного и вовсе человеком-то назвать трудно. Иронично, я и сам не человек, хоть думаю и веду себя пресуще им... Интересно, убийства делают меня преступником? В смысле, никто ведь не замечал за мной эти очевидные "звоночки". Я всегда был рядом с ним. Не слишком хорошо скрывал зависимость от него, как бы ни старался. При его виде улыбка никогда не исчезала с моего лица. Глаза не могли оторваться ни на мгновение. Ещё и эти навязчивые прикосновения. Они были слишком заметны. Даже случайные касания не казались таковыми. Это ненормально. Друзья не должны так себя вести, так жаждать общения друг с другом, как я. Быть такими навязчивыми на присутствие. Никто не заметил моих тараканов в голове и не отправил в психушку. Мне точно нужно было туда. Тогда и сейчас. Неужели, я хочу сказать, что они сами виновны в этом? Неужели в их смерти виноваты только они? Пф, конечно же нет. Это просто смехотворное заявление. Эти высказывания меня не оправдывают. Я совершил преступление. Ужасную вещь, за которую мне уже готовят специально отведённое место в аду. Убийца своих друзей не заслуживает прощения, без сомнений. Но... Не смотря на такие отвратительные факторы я не жалею об этом поступке, как бы не понимал всю неправильность этого недоразумения. Звучит лицемерно, не так ли? Одна только блаженная мысль стоила всех этих жертв - теперь мой лучший друг не покинет меня, заполнив пустоту моих мыслей. Будем только мы. Он останется со мной на столько, сколько сам пожелаю. Навсегда. Навечно. Во веки веков. До конца времён. Пока безумие не поглотит меня окончательно. Мы будем вместе не смотря ни на что.

И кем же я стал?

…

..

.

***

Ха, а ведь раньше я презирал Ло. Считал его сумашедшим. Впрочем, и сейчас я считаю его таковым. Он всегда был общителен и меня это раздражало. Всегда хотелось стереть эту дружелюбную, доброжелательную улыбку с его лица. Хотелось выкинуть его в окно, которое он так обожал выбивать, когда приходил обратно в общежитие. А ведь мы были соседями по комнате и каждый божий день видеть его лицо было невыносимо. Каждая его попытка поговорить выводила из себя, хоть я этого старался не показывать. Даже не знаю в чём причина, я же мог просто наорать на него, чтобы отстал, но не сделал этого. И всё же... Я до тошноты не переносил его характер, верно. Он был слишком странным, чтобы казаться реальным. Как будто Ло притворялся. Не мог же он быть настолько легкомысленным и глупым? Как он вообще дожил до своих лет? Сколько бы на самом деле ему не было. Сотни или тысячи. Мне должно было быть плевать на него, даже без своего алгоритма. Мне к чёрту не сдался этот глупец, вечно летающий в собственных облаках. Вечно игнорирующий правила. Это всё выводило из себя. Весь этот спектакль, где в главной роли была эта ходячая заноза. Хотелось рвать. Кричать. Бить. Уничтожать. Ломать на куски. Изничтожить до атомов. Было невыносимо до боли по всему телу, всему разуму. Он доводил меня до белого колена. До пены из рта, словно заражал бешенством каждую секунду. Словно отравлял, медленно убивая, как мелкого вредителя. Ох, в общем, нервы он потрепал мне знатно. Я почти слетел с катушек из-за него. Из-за какого-то маленького недоразумения, упавшее мне на голову так же внезапно, как снег в лето. Из-за какого-то мироходца, что вёл себя как придурок и вечно лез не в своё дело. Который умудрялся вымотать разговорами не сказав ни слова.

Что за идиотизм...

Судьба любит издеваться надо мной, правда? Или это была карма за все оскорбления этих придурков? Или ненависти к "людям", которые ими не являлись? Или токсичными высказываниями на счёт всех окружающих, что было частью моего алгоритма? Или просто за своё поведение на тех же "людях", раздражающие не больше, чем Ло? Или всё сразу? Не знаю. Этого я уже не выясню. Впрочем, мне уже всё равно. А ведь когда произошёл тот случай с Тайлером (Оливером? Митчеллом?) я даже начал побаиваться Ло. Вдруг ему опять что-то привидится и он будет сталкерить уже меня, начав бесить своим присутствием ещё больше, что было ещё хуже, чем сам факт слежки? В какой-то степени так и произошло, но наоборот. Я стал следить за Ло. Мне стало интересно. Какой же он человек? Чего ждать от него? Что у него за тараканы в голове? На что способен ради "правды"? Эти мысли не хотели выходить из головы, пожирая мои мозги с каждым мгновением. Ещё одна черта, которая меня раздражает - Любопытство. Именно она пытала меня, заставляя искать ответы на все мелкие вопросы, что были почти неосязаемы. Любой ценой. Тогда я зашёл в его переписки, чтобы посмотреть с кем он общается. Как много таких же безумцев. Что странно, от этой мысли мне стало немного дурно.

...

...ПФ...

Какой же я противоречивый.

Сначала говорю, что мне не нравится этот чудик. То в ту же секунду говорю, как мне не нравится, что тот же самый чудик общается с кем-то, кроме меня. Как же странно. Возможно, это и было началом моего осознания. Я признаю, мне хотелось узнать его получше. Изучить изнутри, как я говорил выше. Было желание болтать с ним о мелочах. Заглянуть в его разум. Слушать его ежедневные бредни, пытаясь найти в них хоть крупицу адекватности. Разрывало от любопытства о чём думает, о чём мечтает. Насколько узок его кругозор, чтобы думать о таком. Как можно настолько беспрекословно верить в такой бред. О каких-то заговорах и всей такой прочей конспирологической ерунде. Почему он такой? Но, хей, это было совсем не похоже на меня. Не в моём духе. Я же Дилан, самый токсичный и социопатный человек в общежитии (забавно теперь это говорить), если не во всём городе. С какого перепугу такой ворчливый и отдалённый, как я, стал интересоваться таким растяпой и тупицой, который не может элементарно запомнить вчерашний день? Может, кто-то другой бы на это ответил, но не я. Слишком много мыслей запутываются для выводов. Мне этого не понять... Знаете, даже когда я увидел его переписки, я не перестал интересоваться им. Да, опять же, не верилось что мой сосед блещет адекватностью. Что в его мозгу осталась крупица интеллекта. В правдивость его слов. Жалел, что решил впутаться во всё это. Но было слишком интересно как далеко это может зайти. Хотелось узнать всю эту невероятную "правду". Всё было так интригующе. Никогда не забуду лицо Ло, когда мы узнали об автоматонах. Хах, он так смешно смотрел на меня. Было приятно слышать от него "комплименты" вроде: - "Какой ты умный, Дилан! Что бы я без тебя делал!" - хоть они и были сказаны в шоковом состоянии. Особенно мне запомнилась фраза: - "Ты слишком живой для робота, я не верю что ты обычная, бездушная машина!" Сердцу было тепло. Улыбка сама появлялась на лице. Вот бы он говорил это каждый божий день. Каждую секунду. Каждое мгновение...

***

Но, увы, через время ничего не изменилось. Даже такие события не повлияли на меня. Я всё так же запутался в себе, ничего не понимая, словно потерянный котёнок... Когда меня стёрли я был даже рад. Нет, не самому стиранию, а тем фактом, что на какое-то время не буду видеть физиономию этого клетчатого, который испортил мою жизнь своим существованием.

...

Ох, и вот опять, опять я говорю противоположные друг другу вещи, сказав, как мне интересно пообщаться с ним и вскоре назвав его причиной своей сломаной жизни.

...

Так было очень долго. Сначала я ему грубил, затем интересовался его самочувствием. Потом снова оскорблял и через несколько секунд извинялся. И так по кругу. Конечно, когда умер Брендон, я старался поддерживать Лололошку, даже перестал на время говорить ему гадости. Помню, за день перед аварией, Ло был более раздражающим и говорливый... Я закрыл глаза, представляя эту картину... Он лип ко мне больше, чем обычно, что вывело меня из себя... Помню, будто это было вчера... В тот момент я раздражённо, чуть ли не рыча, сказал: - "Как же ты меня достал. Ты можешь оставить меня в покое хоть на один день? Что будет, если ты не будешь говорить со мной пол дня, скажи? Наступит конец света что-ли? Оставь меня уже наконец." После моих слов Лололошка затих и ушёл на улицу. Как обычно. В то мгновенние я не жалел о своих словах. Считал, что сделал всё правильно, присекнув его за навязчивость. Но через завтрашний день я проклинал себя, забрав свои слова назад. Какая ирония. Я только выговорился на Ло, а он, как на зло, попал в аварию, из-за которой мог не выжить. Будто он специально всё подстроил, чтобы я сожалел о тех словах всю жизнь. Чтож, если это и было так, то ему удалось. Меня до сих пор пожирает совесть за это. Но, всё же, он не способен на такое. Наверняка Ло уже забыл о тех словах, давно простя меня. Лишь эта мысль меня успокаивала... В тайне от всех я приходил к нему в палату, иногда позволяя себе разговорится. Всё равно он не слышит. Было тяжело не разрыдаться. Но я справлялся. В те моменты я понимал, что уже привязался к нему. При виде своего друга соседа я старался подбирать слова поддержки. Только тогда я стал относится к нему мягче. Но, увы, это было ещё когда мы не знали об автоматонах. Я считал себя человеком, как и сам Ло, поэтому на моём месте все бы так себя вели, верно? Я тоже был подавлен. Было бы странно, если я никак не отреагировал бы на это. Я был в шоковом состоянии, не контролировал свои эмоции. И возвращаясь к теме, это был единичный случай. Через время всё встало на свои места. И я снова начал за старое. Будто забыл о том, что мой друг был на грани смерти. Забыл, что он не такой уж странный и разражающий. Именно это и подтолкнуло меня к мысли, что надо бы разобраться в себе. Слишком часто я ловил себя на мысли, что регулярно думаю о нём. Непозволительно часто. И моё стирание стало отличным поводом для этого. Пора было уже понять моё отношение к Ло. Хотел ли я разговаривать с ним долгие часы, видеть его лицо целым и невредимым каждый день, приветствовать с улыбкой, ожидать его новых разговоров? Или ненавидеть присутствие этого мироходца, желая поскорее избавится от надоедливого соседа, оставшись в умиротворяющем одиночестве и тихим шорохом листьев за окном? И я думал над этим. Копался в своих эмоциях и чувствах. Всё это время не переставал раздумывать над решением моих путаниц. Я заглядывал в такие глубины своего разума, куда не лез бы никогда в жизни. Как же долго, мучительно это было. Но, честно, когда Лололошка, Шэрон и Ричард меня «воскресили» я так и не пришёл к окончательному выводу. Сколько бы я не старался ответы не приходили. Мои страдания не окупались, сколько усилий я бы не прилагал. И пришлось смириться. Походу, я никогда не пойму что чувствую к нему. Придётся жить с мыслью, которая будет пожирать меня изнутри. Медленно и по частям. По каждой клетке тела...

Но, к несчастью, догадки у меня были.

Причём, не самые лучшие, которых можно было добиться.

И одна из них сбылась.

***

Моя цифровая тюрьма пошла мне на пользу, хоть и были "побочные эффекты". Доступ к интернету дал мне столько возможностей, что разбегались глаза. Даже представить себе не мог, как мировая паутина может быть такой большой. Теперь, я наконец смог увидеть других людей. Настоящих. И пожалел об этом. Лучше бы я этого не видел. Они настолько нас ненавидят? Никогда не испытывал таких ощущений. Чувство злости и несправедливости пожирало меня изнутри. Переполняло бешенством и гневом. Я никогда не был в такой ярости.

Жалкие куски мяса.

Вы сами создали нас, а теперь хотите избавится, словно от надоевшей игрушки.

Сами создаёте проблемы и сами не хотите их решать.

Вы просто ленивые и трусливые твари, живущие за чужой счёт.

Создаёте новую жизнь и сразу же, как только она становится на вашем интеллектуальном уровне, поджимаете хвосты, бессердечно убивая собственные творения, которые ничем не хуже вас.

Вы хоть сами понимаете как это глупо?

Идиоты.

Придурки.

Слабоумные.

...

Я ухмыльнулся.

Что же это получается, я дружу с человеком, но сам ненавижу таких, как он?

...

Нет, всё не так.

Ло другой. Он намного лучше всех этих мерзавцев, возомнившие себя главными на этой планете. Конечно, он сам полон раздражающих недостатков, но хотя бы не бросил меня, свалив в свою реальность, как это сделал бы любой другой на его месте. Как я тогда сказал Лололошке, когда он решил помочь и свалить? - "Ты идеалист и выпендрёжник." Это хорошо его описывает... Он понимает меня, как никто другой. Всегда добр ко мне. Всегда слушал, поддерживал. Даже когда он не был с чем-то со мной согласен, никогда не осуждал, никогда не конфликтовал. Всегда был готов помочь, как бы не было сложно. Он понимающий, и добросердечный, и милый, и ловок, и смышлён, и креативный, и сильный, и решительный, и смелый, и прекрасен, и принимающий, и... В общем, я могу продолжать так долго, что уйдёт целая вечность. Говорю прямо как Молли. Только он один не давал мне сойти с ума здесь, в одиночестве. Я говорил полный бред, а Ло слушал, не перебивал, не кричал. Понимал - у меня слетела крыша. Но Лололошка не отвернулся, не смотрел с отвращением и ненавистью. Не перестал надеятся. Он исцелил меня, открыл глаза. Как всегда. У него это получается идеально... Только Ло смог вправить мне мозги, чтобы я не устроил массовый геноцид людей (Ха, смешно слышать это от того, кто их, по итогу, убивал). За все эти черты я и обожаю своего друга. Он словно мой ангел, направляющий меня на верный путь. Словно лучик света во тьме, дающий мне шанс на спасение. Мой согревающий огонёк в этой холодной и леденящей душу пустоте. Так может только Ло... Только Лололошка смог помочь мне набраться смелости. Подняться с колен и наконец направить всех на правильное, мирное естество. Без насилия, жертв, раздора и кровопролития. То естество, к которому стремятся все. Озарить всех правдой. Открыть глаза на их творения. Помочь понять, как они не правы. Что они не одни.

Мы справимся, изменим этот мир.

К лучшему.

Идеальному.

В совершенстве.

...

...

...

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

НЕТ

ВСЁ ПРОИЗОШЛО НЕ ТАК

НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ СТАТЬ ХУЖЕ

ЭТО БЫЛА ЛОЖЬ

ОН СТАЛ ПРОБЛЕМОЙ

НЕ ТАКИМ БЛАЖЕННЫМСПАСЕНИЕМ

ОН СТАЛ ДЛЯ МЕНЯ БОГОМ

СТАЛ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕМ МИРОМ

МОИМ ВОСХИЩЕНИЕМ

ЕСЛИ БЫ НЕ ОН

ЭТОТ МИРОХОДЕЦ

МОЙ ДРУГ

Я БЫ НЕ СТАЛ УБИЙЦЕЙ

ПСИХОМ

НЕ СТАЛ БЫ ТАКИМ НАИВНЫМ ИДИОТОМ

НЕНОРМАЛЬНЫМ

ЕСЛИ БЫ НЕ ЕГО СУЩЕСТВОВАНИЕ

ЕГО ПОЯВЛЕНИЕ

Я БЫ НЕ БЫЛ... зависим?

Точно.

Именно тогда я понял.

Это ведь очевидно.

Я стал слишком привязан к Лололошке.

Я стал зависим от него.

Он был моим наркотиком.

А я стал эмоциональным наркоманом.

Теперь всё встало на свои места.

Я мог давно догадаться об этом.

Это было глупо с моей стороны.

...

Но что же с этого? Что я мог поделать с этим? Я получал слишком много кайфа рядом с ним. Такой кайф, какой мог получить лишь те самые люди, живущие под сломанными мостами. Разваливающимся руинах обыкновенных, многолетних домов и гниющих, ржавых мусорных баков. В сырых, забытых местах. В самых тёмных переулках многостроек, сросшиеся в один дышащий организм по велению людишек. Те, которые никому не интересны, не важны. Не нужные существа. Кто стёрт навеки с воспоминаний других. Те, кто живёт ради этого чувства. Ради этой дозы счастья. Ради того самого мгновения, когда забываешь обо всём. О всех проблемах, заботах и обязанностях. Когда есть только ты и твой наркотик... Я всегда был счастлив с ним. Его присутствие - это блаженство. Подарок богов, если бы они существовали. Мне всегда было тепло с ним, даже зимой, даже в самые холодные годы. Хотелось обнять его. Крепко. Чтобы захрустели его кости. Вдохнуть его запах. Узнаю его из тысячи. Сирень и крыжовник. Он стал моим любимым... Хотелось почувствовать его вечно прохладные руки на моей спине. В этих объятиях. Его горячее дыхание. Биение его сердца. Услышать ритм, который даёт жизнь моему Лололошке другу. Хотелось, чтобы его пальцы касались моих. Чтобы мы смотрели друг на друга, как проклятые. Чтобы мы утонули в своих глазах. И не обратили внимание, как приближаемся лицом к лицу. Как мы медленно касаемся лбами, одинаково дыша. Чувствуя каждый прилив дыхания, обжигающее не хуже факельного огня. Мы поглощены друг другом. Только друг другом. И незаметно перед нашими губами остаётся каких-то жалких несколько сантиметров. И... Мы... Ло... Я...

Моё сердце бьётся сильнее

Я смущённо улыбнулся

Стало тепло в теле

Улыбка стала шире

Щёки стали краснее

Я точно сошёл с ума

Меня не исправить

Всё сломано в моём разуме

Лишь он в моей голове

Я ТОЧНО ЗАВИСИМ

БОЛЬШЕ НЕТ СОМНЕНИЙ

***

Когда у меня появилось собственное тело я испытывал эйфорию, радость всех людей вместе взятых. Наконец, я мог увидеться с Ло вживую. Мог почувствовать его. Его тепло. Его душу. Почувствовать изнутри. Смотреть на него. Пялится как поехавший. Не через экран, а по настоящему. Во всей красе. Ни с чем не сравнится. В который раз хочу пересчитывать еле видимые веснушки на его лице. Эти незаметные шрамы. И сейчас, я делаю ему свежие порезы, считая их. Хотелось почувствовать его дыхание. Этого я желал больше всего. Хотел почувствовать эти мурашки. Слегка задрожать от этого жара, покрывающий мою кожу. Но этому не бывать. Дыхание остановилось уже давно. В который раз восхищаться его существованием. Я завидую... Когда я обнял его, то был в экстазе, радостном возбуждении. Был готов разорвать его на куски. Не мог бы и подумать что так жаждал его живого присутствия. Его крови на моих губах. Как от меня осталась лишь это желание и поглотило, словно чернота в полночь, покрывающая небо склизкой пеленой. Я уткнулся в его шею. Хотел искусать её до потери пульса. Как же я скучал по этому запаху. Его духу. Хочу поцеловать его, считая пальцем позвонки на шее. Хорошо, что Ло не почувствовал этого. Было бы неловко оправдываться. Но я бы и не смог, голосовой модуль мне не успели установить.Чёртов Солус, никогда не мог сделать всё хорошо (интересно, как он отреагирует на мои убийства? Наверняка он скажет: - "Бедное дитя запуталось в своих чувствах, что привело к концу существования нескольких невинных душ. Как ужасно." - это будет похоже на него). Нехотя, я все же отпустил его. Лололошка смотрел на меня удивлённо и одновременно радостно. Если бы люди умели светится от счастья, то ослеп бы от яркости его света. Я улыбнулся с его физиономии, начав печатать текст в телефоне. Ло сыпался на меня вопросами и возгласами: - "Эй, Дилан, почему ты молчишь?", "Дилан, ответь мне, пожалуйста", " Ты что, язык проглотил, Дилан? ", " Как я рад тебя наконец увидеть, Дилан!" , "Ну не молчи же, Дилан!" - Если честно, я бы годами, вечность слушал как он говорит моё имя. Как стонет от боли. Это была музыка для моих ушей. С удовольствием бы утонул в его голосе, в его словах. Его крике и вопле. Но, к несчастью для меня, я не мог находится с ним так долго. Смотреть на это очаровательное лицо. Просто прелесть. Солус звал назад, доделать мой голос. Заткнись, старикан. Как же не хотелось прощатся с Ло. Я был готов вцепится в него. Никогда не выпускать. Держать его до самой смерти. Прикончить его. Оставить себе, словно сувенир на память. Но, если я хотел, чтобы мне сделали голос, пришлось бы это сделать. Выбора нет. Как жестоко. Напоследок, я ещё раз обнял свой наркотик лучшего друга. Он не ожидал этого, но всё равно обнял. Не так крепко, как в первый раз. Тварь. Обидно. Но то, что он чуть не заплакал, когда увидел меня, уже достаточно радует мою "душу". Чуть!? Он должен был разрыдаться от счастья, какого чёрта? Он тоже был на седьмом небе, как я, в этом можно убедится ещё раз. Даже одарил меня своей такой привычной, но тёплой улыбкой. Безумие охватывало мой рассудок пред этой завораживающей мессией. Органы сжимаются в блаженном удовольствии. Может, Ло так же считает меня своим смыслом жизни лучшим другом, каким я его? Хотелось бы... Но я не могу читать мысли. Хотя, нет, я точно не хочу этого. По крайне мере не его мысли. Мне, не то что бы было страшно, скорее, плевать что он обо мне думает. Потому что был уверен как никогда раньше - Ло считает меня обезумевшим другом и ни за что не подумает обо мне плохо. Не перестанет общаться. Не скажет что ненавидит. Не бросит в одиночестве. Не признается мне в чувствах.

...

Не могу не перестать наслаждаться мыслью о нём

...

Ах да, чуть не забыл. Раз у меня появилось тело, теперь я могу навестить "Блогер Хаус" и посмотреть на его обитателей в живую, своими глазами. В телефоне я мог только слышать их голоса, не более. И, судя по их разговорам, к Ло они привыкли быстро. Не удивительно, он умеет располагать к себе. Например, к таким, как я... Если уж продолжать говорить о них, вспомнился мне один диалог Лололошки с Брай. Я подслушал их разговор в телефоне. Не буду скрывать, сделал это специально, но не суть. Вы прекрасно понимаете мой этический порог, сузившийся до одобрения к таким мелочам. В общем, она упоминула про школу танцев, в которую её собираются нанять.На этом я хотел отключится. Слишком уж плевать мне было на её успехи в карьере. Но вдруг, она упоминула меня. Сказала, что мы решили остаться друзьями. Я помню тот день. Она говорила лично мне, что не чувствует взаимности с моей стороны и резко начала расспрашивать об этом, давя оглушающими вопросами на мой мозг. Мне хотелось её придушить. Сказать, нет, накричать на неё: - "Мне с самого начала было наплевать, я просто использовал тебя. Мне тошно от твоего существования. От твоего присутствия. Мне никто не нужен. Никто, кроме Лололошки. Даже твой взгляд на него уже заставляет меня впасть в ярость. Даже твоё нахождение в его поле зрении мне противно. Никогда, даже не смей, приближаться к нему и думать о нём. Он только МОЙ ДРУГ." - но, естественно, я умолчал об этом. И как можно спокойней объяснился ей об этом недоразумении. Иногда моё лицемерие пугает. Я бессовестно вру ей в лицо, говоря о симпатии к ней, как к другу. Ложь. Я готов был убить Брайану в любой момент. Лишь бы она не была рядом с ним. Это точно было не то, о чём я лгу. Было мерзко говорить об этом слове, погружающее меня в отчаяние. С каждым разом всё сильнее и сильнее. Симпатия и Брай не совмещались в моём понимании, противореча друг другу. Мерзотность окутывало обезумевший разум всякий раз при их упоминании вместе. Это наверняка была ненависть. Именно она, безусловно, не позволяла этого сделать, заставляя вгрызаться зубами в собственную кожу из-за этого невыносимого отвращения взрывающихся чувств. Когда я только увидел её то уже понял, что она влюбилась в меня, но сама не осознала этого. А я не слепой. Я всё знаю. Какая же идиотка. Мне никто не нужен. Если потребуется, я повторю это тысячу, миллион раз. Буду повторять всю жизнь. Каждый день говорить это. Мне. Никто. Не. Нужен. Никто, кроме Ло... И даже здесь, говоря об абсолютно другом человеке, я думаю лишь о нём. Но... Несмотря на моё "обожание" он всё же смог сделать одну вещь, которая выбила меня из колеи. Застала врасплох. Разозлила до вбухших вен на весках. Он вывел на эмоции, которые казались мне невозможны рядом с ним. Даже маленький зародыш этих чувств... И дело было всего лишь в том, что Лололошка тоже увидел эту искру в её глазах. Он посмел дать ей мой пейджер. Пейджер... То есть, он разбрасывается моими контактами направо и налево, даже не подумав спросить у меня разрешения? И ладно бы это были малознакомые ему люди. Мне было всё равно. Но не Брай. Кто угодно, но не она. Это значило лишь то, что Лололошка хотел бы видеть нас вместе. От этой мысли у меня затряслись руки. Как он мог подумать, что мне есть дело до кого-то, кроме него самого? Нет, Ло. Плевать на неё. Мне нужен только ты. Мне нужно, чтобы ты остался со мной. Только со мной. Чтобы только ты дарил мне свою улыбку. И никому больше. Чтобы только ты касался меня, обнимал. Целовал в лоб, щёки, губы, уши, шею, руки. Чтобы только ты смотрел на меня. Всего меня. С головы до ног. И даже не смел, даже не думал пялится на других. На этих недостойных тварей и сгнившей падалью. Прошу, я просто хочу перестать жить с мыслью, что ты покинешь меня... Навсегда. Я больше никогда не увижу тебя, не поговорю, не притронусь. Хочу перестать плакать из-за тебя. Запираться в комнате, пытаясь скрыть всхлипы от слёз. Рыдать по ночам, думая о твоем уходе. О тебе. О твоём прекрасном личике, манящих глазах и притягательных губ. Я старался не показывать свою злость на Ло. Не сорваться на него, как стая псов с тяжёлой цепи. Это бы разрушило нашу дружбу, если бы я тогда всё ему высказал. Все свои мысли. Все чувства. Пришлось снова, в который раз надеть на себя маску обычного друга. Самого нормального. Неприметного. Уже тошнит от неё. Она словно срослась с моей кожей, обвив стальными венами всё тело. Но выбора у меня нет... Никогда не будет... И тогда я понял всё отчаяние моей ситуации. Хотелось просто сбросится с крыши, как Тим. В этот момент умерла моя последняя частичка надежды, что он останется. Он, чёрт его дери, без зазрения совести нашёл мне замену ему. Это мысль терзала ещё сильнее, чем его уход... Тогда я и убил свою первую жертву. Себя. Именно. Терпение кончилось. Больше я не смог это вытерпеть. Решено - лучше жить без надежды, чем мечтать о лучшем исходе. Я закопал в самые глубины своей "души" последний осколок своего разума. Похоронил сам себя. Тогда, в тот самый момент, я начал курить. Может, хоть никотин сможет успокоить меня, дать упокоение обезумевшим мыслям. Всё равно я теперь мёртв, хуже уже не станет. О своей вредной привычке не стал рассказывать ни Ричарду, ни Ло. На время сработало, но я слишком быстро привык к большим дозам и курение больше не приносило мне удовольствия. Не так сильно, как времяпрепровождения с своим наркотиком Ло. Ничего не могло заменить его, никакие препараты или их подобия. Мне хотелось только больше видеться с ним. Я даже всерьёз хотел предложить ему снять какую-нибудь маленькую квартиру и жить вместе, когда Солусу пришлось уехать с города и я остался без дома! Какой же идиот. Конечно Лололошка бы не согласился, ему нет смысла этого делать. О чём я только думал. Настолько я был в отчаянии, настолько был готов любым способом увидеться с ним лишний раз. Но, слава всем существующим Богам, что я смог вовремя опомниться и заткнуться. Ох, что-то я отвлёкся. Но, честно, я бы с удовольствием говорил бы только о нём и ни о ком больше.

Нужно продолжать.

В том диалоге она продолжила... Рассказала то, что говорил я, когда в тот же день был с ней... После моего предложения остаться друзьями она с радостью согласилась. Я видел огонёк в её глазах, символизирующий надежду на то, что у неё ещё есть шанс влюбить меня. Выглядело забавно и жалко. Даже не надейся. Брай усмехнулась. Бесит. Она сказала: - "Как же ты можешь быть таким отстранённым, но одновременно и таким замечательным другом?" - Мне хотелось рассмеяться ей в лицо. Но вместо этого я лишь слегка улыбнулся. Ты даже не представляешь, каким я был раньше и благодаря кому стал таким психом. Пришлось сдержаться, чтобы не наговорить лишнего. Ей уж точно не следует знать о моих переживаниях и чувствах. По крайне мере не сейчас. Нужно быть осторожным. И, судя по реакции Ло, мне это удалось. Радует. Вдруг, Брай произнесла то, что перевернуло моё мышление на сто восемьдесят градусов, повиснув крепкой петлёй над психическим пространством. Вскружило голову и заставило взорваться все мои схемы из-за перегрузки личности. Поменять мировозрение, в какой-то степени.

- "Как тебе это удалось, Ло (Ненавижу, когда она так его называет)? Ты как-будто прекрасный рыцарь, спасший принцессу из башни."

Точно.

Ну конечно, как же я сам до этого не догадался?

Он был как рыцарь неописуемой красоты. Моим благородным спасителем. Я ничего не смог сделать, словно был заточён в решётчатой башне. А ему это удалось. Он спас меня. Снял с меня тяжёлые оковы, уносящие вглубь отшельнического безумия. Сделал меня идеальней. Пересобрал, как это мог сделать его "злобный брат близнец" JDH. Но лучше. Намного. Как Бог сотворил людей по своему подобию, так и он озарил меня исцеляющими лучами, дав новые черты моих мыслей, смягчив их жестокость кусками разума самого Ло, добровольно отдавший их на моё благо. Его самой доброй и спасительной личности. Теперь я его творение. Не какого-то подонка, притворяющийся лучшей версией себя для удовлетворения своего самолюбия. Ты точно такой же, кретин. Творение Лололошки. Освободителя. Тогда, в этот момент, в собственной голове родился тот самый план. План, как спасти моего Ло. Пришло время поменяться ролями. Я стану рыцарем для моего спасителя. Бесстрашным войном, способный вытащить из плена свою принцессу. И ничего не помешает мне, никакие преграды. Ни одна живая душа не посмеет встать у меня на пути. Но когда же мне действовать? Когда будет тот самый момент? Когда я смогу ему помочь? Нужно было всё обдумать, иначе могу об этом пожалеть... Какой же трус. Сам это придумал и сам боюсь воплотить в жизнь. А стоит ли оно того? Как на это отреагирует Ло? Не сделаю ли я хуже? Сомнения пожирали меня изнутри, медленно приводя в сознание. А правильно ли всё это? Как много вопросов, но так мало уверенности ответить на них. Какой же я идиот...

НО...

Последний сеанс Линды стал для меня знаком, что пора приводить план в действие. Времени осталось мало, скоро Лололошка уйдёт. Осталось совсем немного, я это знаю. Буквально через пару дней, мой лучик, окрасивший весь серый мир ярчайшими палитрами, моя поддержка и причина безумия, тот, из-за кого я превратился в морального урода, психа, ненормального и зависимого должен покинуть меня, мой бренный мир, сгнивший в горе трупов и утонувший в свежей крови, как и я. Тогда я впервые не выдержал и проявил свою слабость перед ним. За всю нашу дружбу я впервые сломался, выронив маленькую слезу. Не помню, когда в последний раз плакал. Может год назад, а может и не существующие пять или даже восемь. За такое долгое время я наконец смог немного показать настоящего себя, свои переживания. Но, увы, лишь малую часть. Нужно было всё ещё держаться. Не снимать маску хорошего друга, словно прилипшую к моему разуму, и не вылить весь поток мучений на хрупкую невинность Ло. Он бы ничего не понял, в страхе уйдя прочь. Я слишком хорошо его знаю, он бы так и поступил. Поэтому, мне пришлось соврать ему, попросив обещать мне, что он не уйдёт, не попрощавшись. НЕТ, НЕТ, НЕТ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ БРОСАЙ МЕНЯ, ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ, ПРОШУ. Где-то внутри себя я надеялся, что он откажется и порадует меня новостью, что останется здесь. Но знал, это невозможно. Ло ни за что не сдаст назад, он слишком упёрт в своих целях. Тем более, маску он уже получил, поэтому отступать уже было поздно, к моему глубочайшему разочарованию. Лололошка с сочувствием смотрел на меня, обдумывая мои лживые слова. В ту же секунду он одарил меня своей блаженной улыбкой, которую дарил только мне одному. Она была специально для меня. Только моя. Моя собственность. Я старался не разрыдаться окончательно. Получалось неплохо. Но его улыбка. Моя, только моя! Улыбка, способная растопить сердце каждого. Дающая сладкую надежду на счастливое будущее. Ещё, ещё! Увидев её, ты вернёшь веру в этот похороненный мир, будто вознессёный герой, спасший эту жалкую пародию на существование. Прошу, мне нужно ещё, хоть одно мгновенние! Она всегда будоражила меня своей красотой, своей идеальностью. Из-за неё я сходил с ума, становясь тем, кем стану буквально на следующий день. Окончательным гвоздём в гроб моего рассудка стали его тёплые объятия. Да, Боже, да! Такие манящие и желанные. Горячие, обжигающие, родные. Этот коктейль из божего благословения и живых, настоящих эмоций я запомню на всю свою жизнь. Я так же крепко обнял его. Надеюсь, я превратил его позвоночник в порошок. Не хотелось отпускать его, даже на жалкие пять минут. Невыносимую секунду, идущяя медленней сердечного ритма звёзд.

Никогда.

Но пришлось.

Нет, нет, нет!

В тот миг хотелось смотреть на него вечность. Утонуть в этих прекрасных, глубоких, как марианская впадина, глазах, цвета лагунного моря, блестящие под нежным солнцем материнских чувств. Хотелось смотреть только на него. Эта гладкая кожа, слегка влажные губы, взлохмаченные каштановые волосы, тонкая шея, хрупкие руки и дышащая грудь манили меня, как запретный плод в райском саду. Он весь. Будто кричал мне смотреть только на него, жить и дышать им. И я с радостью поддавался этому соблазну, вкусив грехопадение змея искусителя. Таращился как умалишённый, сжимал его плечи, криво улыбался, застыл каменной фигурой. К сожалению, я не мог наслаждаться им так долго, сколько бы мне хотелось, поэтому лишь улыбнулся ему, прошептав: - "Спасибо, Ло." - и как можно быстрее уйдя с его глаз. Напоследок, я всё же крикнул ему: - "Надеюсь, завтра увидимся!" - скрывшись за первым попавшемся углом. Я сразу остановился, как только убедился что он не видит. Хотелось кричать, разрывать всё на части. Я был в отчаянии, в шаге от истерики. Нужно было действовать. Теперь нужного момента не будет, уже поздно. Пришло время воплотить мой план, иначе уже нельзя. Немедленно. Я вернулся в дом Солуса и сразу ушёл в свою комнату, продумывать спасение до мельчайших деталей. Чтобы не было ни одной просечки, ни одной ошибки. Любые варианты просмотренны и приняты к сведению. Каждый шаг должен быть спланирован. Этапы обдуманными и чёткими, решительными. Не забыв об запасе на случай неудачи. И начну же завтра. Перед сном я решил в который раз проследить за Ло через его телефон. Жаль, что он в кармане. Не смогу посмотреть через камеру. Но мне достаточно и голоса. Я подключился вовремя, Ло только начал разговор с Ричардом. Видимо, они на улице, было слишком ветренно на фоне. Ричи начал говорить: - "Теперь ты понял кто ты, да? Не вспомнил, а узнал, верно?" Конечно он понял. Наконец он скажет это, те заветные слова, что я так жду. Он Ло, мой дру- - "Конечно, Ричард. Я - Лололошка, твой друг." - Мой ход мыслей прервали. Погоди, что он только что сказал? Что он его друг? Но... Но как же я? Какого чёрта, Ло? Что ты имеешь в виду под "твой друг"? То-есть, про меня ты только что забыл, хотя мы разговаривали всего лишь несколько часов назад? У тебя настолько глубокая амнезия? Тебе настолько плевать на меня? Какой же ты... Вечно обращаешь своё внимание сначала на него, оставив меня во вторых местах. Тянешься к другим, не озираясь в мою сторону... Хах, сначала даришь мне заботу, давая надежду к твоей симпатии, а потом болтаешь со всеми так, словно меня не существует. Ты должен смотреть только на меня. Говорить лишь обо мне. Тем более с Труманом... Нет. Я уже всё продумал, не время отчаиваться, ещё есть шанс. Шанс, что Ло останется и даже не подумает с кем-то говорить. Он будет со мной. Он будет вместе со мной. Сомнений больше нет. Завтра будет решающий день, когда всё встанет на свои места, станет как прежде. Я настроен решительно. Теперь это конец моим мучениям, моим пыткам, длинною в вечность. Скоро, буквально на следующий же день. Я готов. Я не отступлю. Я не сдамся.

***

Я не спал всю ночь, был в предвкушении. Мысли о Ло не хотели вылетать из головы. Мы будем вместе, друг, знай это. Я встал в шесть утра, как обычно. Не знаю почему, но возможно у меня ещё осталась привычка с острова, когда... Не хочу вспоминать об этом и тех днях. Особенно странно вспоминать себя. Каким я был до всего этого. Если бы я мог вернутся в прошлое, я бы предупредил себя, что нужно опасаться своего нового соседа. Иначе будет очень плохой исход. Чесно, иногда я жалею, что доверился ему. Привык и впустил в свой мир, который был закрыт для всех. Тогда бы мы не узнали про остров. Что я автамотон. Что это всё было чьей-то жестокой шуткой. Конечно, у меня бы никогда не появилось друзей, особенно таких, как он, но зато не стал бы психом, что так зависим от них. Возможно, со мной бы было всё прекрасно. Может, к сожалению, не стал бы свободным, но зато жил как все, не зная забот и страха. Да, я знаю, как вы сейчас хотите меня назвать. Эгоистом, верно? Что ж, с радостью соглашусь с вами. Эта черта характера тоже меня раздражает. Хочется просто отключить её, не быть таким. Если бы не эгоизм, я бы смирился с уходом Ло, отпустил его, забыл как страшный сон но такой приятный. Но, увы, это часть меня, и скрыться от неё не выйдет. Я не хочу его терять. Он дорог мне. Он смог исправить меня, освободить, озарить лик на этот ничтожный мир. И меня не волнует, что Ло об этом думает. Я знаю, мы друзья. Или нечто большее? А друзья не бросают на произвол судьбы, забыв о верности поклоняющейся клятвы внутри наших переплетений. Я хочу его видеть, даже если он этого не желает. Даже если он будет меня ненавидеть, презирать и боятся, узнав правду. Я не отпущу его. Ни за что на свете. Такова моя натура. Эгоистичная и жестокая. Я думаю только о себе и чего хочу. Ненавижу себя за это. К этому времени я уже приближаюсь к "Блогер Хаусу". Руки трясутся. В горле пересохло. Ноги стали словно ватой. Разум помутнён. Чувствую одновременно и страх, и радость. Я смогу, я сделаю это. Спасение началось. С этой секунды произойдёт не поправимое. Итак, первый шаг - устранение целей. Первый, кто попадётся в мои беспощадные руки - Глен. Высокий, слегка худощавый блондин, с оранжевыми покрашенными прядями и синими глазами. Сегодня он уезжает из Хауса. Как я знаю, его пригласили в команду киберспорта, самой престижной в стране и не с менее хорошей репутацией. А ведь он обожает видеоигры, как и я. Он мечтал об этом. Чтож, видимо этой мечте не суждено сбытся. Как и его будущему. Я посмотрел в телефон. 6:49. Сейчас он выйдет. Я спрятался за угол дома, чтобы меня случайно не заметили. Через время я слышу звук открывание двери. Приехало такси. Я аккуратно выглянул. Глен сел в машину. Интересно, он с кем-то попрощался на последок? Наверняка, да ещё и с Ло. Даже подслушивать не нужно, чтобы догадаться. Конечно, им всем надо поговорить с ним, нужно обнять и поблагодарить, разумеется. Это же Лололошка, с ним по другому нельзя, да? Нельзя просто сказать прощай, забыть о нём навсегда. Только не его. Как же бесит. И вот, такси уехало вместе с пассажиром. Нужно дождаться, когда оно будет далеко от дома, чтобы никто из Хауса не увидел происходящее. Я подключился к городским камерам. Защиты в них совсем нет, так что их было легко взломать... Вижу, отъехали они далеко, такого расстояния достаточно. На всякий случай, я подождал ещё немного. Сердце колотится сильнее с каждой секундой. Волнительно. Я посмотрел в окно машины. На заднем сидении был Глен. Он спал сладким сном. А чего ещё от него ожидать? Но скоро он будет в царстве Марфея вечность. Буквально по одному нажатии кнопки. И его не станет. Наконец... Я создал специальный лазер, не видимый человеческому глазу, способный взорвать машину изнутри. Было не просто, но мне это удалось. Спустя несколько дней разработки и вычислений. Управлять им просто, нужно лишь подключиться к камере, загрузить лазер в систему и активировать его, направив на нужную машину. Я так и сделал. Прицелился. Направил прямо в двигатель. Вот он, момент истины. Его жизнь в моих руках. И, к несчастью для него, мои намерения на его жизнь кровавы и ужасны. Я нажал на кнопку. Сразу стало легче. Я это сделал. Даже не верится. Протёр глаза, чтобы убедится в том, что это не сон. Да, это всё наяву, я не сплю. В отличии от него. Пока что ничего не происходит. Двигатель ещё не нагрелся. Но, вскоре, машина стала громче, быстрее набирать скорость, трястись и гудеть. Не успел водитель опомнится, как резко издался грохочещий металлический звук, а за ним и взрыв. Водитель, не справившись с управлением, врезался в фонарный столб и обронил его. Всё бы ничего, если только машины в Хэнфорте не делали ленивые идиоты. Малейшее повреждение выводило машину из строя. И в нашем случае оно было серьёзнее некуда. Из-за этого, топливо, самое дешёвое и самое старое среди всех вариантов заправочных жидкостей, взрывается от малейшего давления. Что приводит к этому. Огонь вспыхнул моментально, облизывая автомобиль тонкими языками, будто то было не многотонная кучка плавленного металаллома, а сладкое мороженое, любимое всеми от разных возрастов до статусов. Масло загорелось, словно возрождённый феникс. Колёса отлетели в разные стороны, как и корпус с бампером. Люди не пострадали, но они в ужасе с этой картины. Горящяя машина, тлеющяя прямо на глазах навивала ужас, а обугленная рука, свисающая с разбитого окна, просыпала животный страх, таящийся внутри каждого разумного существа. Крики разносятся по всей улице, все на взводе, панике и смятении, никто не знает что делать. Лишь несколько человек смогли опомниться и позвонить в полицию или скорую помощь. Эта авария бы напугала меня, если не я бы ее устроил. Мне было, наоборот, радостно с этой трагедии. Наконец, первой жертвы не стало. Я смог это сделать. Адреналин бил в моей "крови". Я не смог сдержать маниакальной улыбки, похожей на тех же лицах омерзительных чудищ, пожирающих плоть невинных в таких же посредственных, как их вид, фильмов ужасов. Это тебе за всё, Глен. Ты с самого начала показался мне раздражающим и я не прогадал. Ты лип к моему Ло, как пиявка. Приглашал его прогуляться в качестве "извинений за своё поведение". В те моменты я хотел разбить твою голову об стену. Выпотрошить твои мозги, размазывая их по деревянному полу хауса. Хотелось вмешаться в ваши переписки, вырубив твой телефон, перед этим унизив и оскорбив всеми известными мне грубостями. Оторвать твои кривые пальцы, не дав малейшей возможности написать ему свои душераздирающие меня извинения. Всё что угодно, чтобы Ло даже и не думал с тобой контактировать. А ты ещё и оправдывался, называя это "ночным Гленом". Что это за бред? Это такая странная отмазка, кто в неё вообще поверит? Тебе лишь бы обелить себя изощрёнными способами? Не показаться психом перед всеми, да? Ты, стример, просто действовал мне на нервы. Хотел вывести из себя намеренно, дразня неуместными и раздражающими шутками. Особенно в адрес Ло и Ричарда. Тошно вспоминать. Это всё было специально или чистая случайность? Непринуждённая часть тебя или давление на чужие страдания? В любом случае, уже нет смысла гадать. Всё сделанного не исправить. Я слегка успокоился, нужно сделать вид, что всё нормально. Расставить мысли по полком. Вернуть рассудок. Хотя бы временно. Вдох. Выдох. Ещё раз. Вдох. Выдох. Сердце медленно утихает, в ушах перестаёт бить опухшая кровь, лёгкие постепенно налаживают ритм дыхания. Прекрасно. Всё хорошо. Всё идёт по плану. Как нельзя лучше, чем ожидалось... Я посмотрел в окно. Отлично. Брай дома. С ней должно быть сложнее, но зато веселее. Я взял телефон и начал печатать ей сообщение. Нужно что-то обычное и само собой разумеющееся. Мысли переплетались между собой. Пальцы тряслись и скользили по экрану.

Ничего не приходило в голову.

Сердце вновь быстро заколотило.

Думай, Дилан...

...

Чтож, будь что будет.

Я прислал смс: - "Хей, привет, Брай! Ты сегодня свободна? Не хочешь где-нибудь прогуляться?"

Лучше я не придумал.

Вдруг она откажется?

Нужно было продумать это.

Чёрт.

Я нервно глядел в экран. Она прочитала. Через несколько секунд она начала печатать. Жаль я не могу заранее посмотреть, что именно. Вдруг, она прислала мне: - "О, привет, Дилан! Неожиданно услышать это от тебя. Обычно это я приглашаю тебя куда-нибудь)" - Конечно, потому что мне было плевать, было тошно даже находится рядом с тобой лишний раз. Я резко вспомнил первый новый год в настоящем Хэнфорте. Как она взяла меня за руку. Если бы никто не смотрел я бы сломал её конечность, чтобы она не смела больше прикасаться ко мне. Было трудно сдерживать улыбку. Хотелось в ярости закричать и кого-нибудь прикончить, облегчив гнев от пленительного желания. Но я сдерживался. Даже если бы кто-то другой взял меня за руку мне было бы не так тошно, не так выбешивающе. Даже, например, тот же Ричард, будь он не ладен. Я бы просто перевёл это в шутку и сразу же забыл, ничего не почувствовав... Хах, только сейчас понял как это странно звучит. Смешно. Я настолько ненавижу Брай, что не переношу и её присутствия? Я не смог сдержать нервного смешка, слишком это было смехатворно... Интересно, что я упоминул именно Трумана, а не своего так "излюбленного" Ло. Не похоже на меня в этот раз. Хм... Я резко представил эту картину. Как Ло легонько берёт своей нежной и хрупкой рукой мою вышеупомянутую конечность, бережно проведя её тонкими пальцами, словно изучая каждую клетку моего тела. Представил, как он радостно смотрит на меня, своими вечно блестящими глазами, видящие всех насквозь. Как мило улыбается, одаривая своим теплом и светом... По моей спине пробежало стадо мурашек. Щёки приняли слегка багровый оттенок от смущения. В животе запархали бабочки. Интересно, от чего же мне должно быть стыдно, от мысли, которая была словно мёдом на душу, или же того факта, что мне вообще пришла в голову эта странность? Наверно, от всего сразу. Пожалуй, Ло единственный кого я бы не смог взять за руку ни специально, ни случайно. И о чём же я думаю... Из мыслей меня вывело сообщение Брай: - "Хорошо, Дилан, соберусь через 5 минут, жду!" - Ненавижу, когда она называет моё имя. Я пошёл к крыльцу и сел на самую первую ступеньку. Теперь осталось ждать... Мысли вновь вернулись к тому дню, тому празднику. Как Блогер Хаус играли в "тайного санту". Должен признаться, эта игра действительно была мне по душе. Особенно, когда она касалась Ло. Хоть я и не совсем "официально" участвовал в ней, всё же подарки для всех были мной приобретены. Пришлось даже поломать голову. Я ничего не знаю о них, никакие предпочтения и увлечения. Очевидно сложно пришлось повозится с Брай. Нужно было подарить ей то, что понравится, но не даст намёк на наши никогда не существовавшие "отношения", чтобы она и не подумала о том, что мне есть до неё дело. В итоге, я остановился на брелке для телефона. Белый котёнок с голубыми глазами. Он напоминает мне друга. И всё же, цель была достигнута. Хоть я и не уверен в этом полностью. Маленький, почти тусклый блик показался в её глазах, но так же внезапно исчез, как и появился. Что-же, поживём увидим. Но самое сложное было найти подарок Ло. Ни один из вариантов, приходивший в головной мозг микросхем, не подходил к моему другу. Он должен быть полезен и практичен. Лололошка не любит "мелкие побрякушки или бесполезный хлам", из его уст мне слышались эти фразы уже давно. Вдруг, мне вспомнилось, как он жаловался на маленький запас заряда на его телефоне. Ну конечно, паувэр банк! Это то, что нужно! Правда, стоит он не мало, но цена точно не то, от чего я буду отступать, тем более ради Ло. Пришлось незаметно украсть деньги с кошелька Солуса для оплаты. Ни о чём не жалею, моя совесть чиста. Он сам не божий одуванчик, не заслуживающий такого отношения к себе. Это дьявол во плоти, так что справедливость восторжествовала в полной мере. Я тряхнул головой, прогоняя внезапные воспоминания внутри сломанного сознания. Я посмотрел на телефон и открыл переписку с Ло. Он присылал мне рано утром сообщение, что Санчез позвал его на миссию. Поэтому Лололошки не будет пол дня. Отлично, столько времени будет предостаточно. На всякий случай я открыл переписку уже с Ричардом. Он написал, что идёт на съемку довольно тяжёлого для него ролика, поэтому его не будет примерно пять часов. С того сообщения прошёл час, значит у меня в запасе есть ещё четыре. Надеюсь, этого хватит. Вдруг, я слышу звук открывания входной двери. Я повернулся в его сторону. Предо мной стоит Брай. Она удивлённо смотрит на меня. - "Ты что, уже так быстро пришёл?" - говорит она слегка хриплым голосом. Возможно, только проснулась. Я посмотрел на часы в телефоне. 7:58. Тогда это всё объясняет. Я опять посмотрел на неё, немного виновато улыбнувшись. И сказал ей: - "Да, я просто мимо проходил и решил пригласить тебя на свою утреннию прогулку. Прости что так рано." - Я почесал затылок, стыдливо отведя взгляд. Она должна поверить. И я был прав, Брай успокаивающе улыбнулась мне в ответ, сказав, что она только рада провести со мной время, даже в такую рань. Это единственный плюс её влюблённости, она не будет задавать много вопросов. Она предложила пойти в торговый центр JDH, но я перебил её, сказав что хочу прогуляться с ней "кое-где". Танцовщица посмотрела на меня с жгучим любопытством в глазах. Заинтриговал. Превосходно. У меня есть одно место на примете, которое было найдено мной за несколько дней до реализации плана. Оно очень далеко, никто не должен увидеть нас там. Я повёл её на остановку. Разговорил на разные темы, чтобы казаться естественней и усыпить её бдительность. Она активно жестикулировала и с восхищением говорила, как прошли её минувшие целые недели дни. Видимо, она была очень рада моему приходу. Но я не мог её слушать. Лишь делал вид, что мне интересно. Мои мысли были заняты лишь одним. Думаю, вы поняли о чём именно. Или же о ком. Всю дорогу я не мог спокойно сидеть. Сердце разрывалось на части, дыхание было прерывистое, нога незаметно дёргалась в нервах. Не могу сосредоточиться. Хорошо, что автобус был в большей степени пустой, иначе было бы сложнее скрывать свои истинные эмоции. Мы приехали через тридцать минут. Это было невыносимо. Мои ноги еле держались. Идти ровно было с трудом, как голодающему жителю беднейшей принадлежности жизни. Брай шла впереди, осматриваясь. Я догнал её, ведя в то самое место. Даже когда мы шли блогерша не затыкалась. Её что, Клео укусила? Или у неё настолько хорошое настроение? Или она просто рада провести со мной время? Что ж, скоро она перестанет улыбаться. Перестанет существовать. Внутри всё кипело, то ли от волнения, то ли от раздражения. Мы дошли за те же тридцать минут, что понадобились на поездку автобуса. Это была небольшая поляна, еле сияющая под незаметными лучами белого солнца в морском небе. Свежая и зелёная трава. Степные цветы разных оттенков. Небольшие дубы, которым наверняка было под сотни лет. Мелкие насекомые летали от одного цветка к другому. Также, перед нами был очень высокий обрыв. Если бы человек туда упал у него не было и шанса остаться в живых. Брай, со звёздами в глазах, оглядывалась, улыбаясь с восхищением. От этой улыбки мне было не по себе. Я много раз видел её, но каждый раз становилось противно. Но ничего, больше никто не увидит её, ни Брай, ни этой странной ухмылки. С чего же мне начать? Слова стояли комом в горле, рот не открывается ни при каком желании. Если бы можно было, я молчал, но нужно что-то сказать, иначе я не выдержу. Я хочу ей высказаться, о всех своих мучениях. Наконец закончить и с ними, и с ней. Мы смотрели вдаль. Было тихо, слышно только пение птиц и шуршание ветра. Нужно начать первым, иначе мы так и будем молчать. Я старался сосредоточить все свои силы, но смог выдавить из себя лишь: - "Здесь красиво, да?"

...И это всё..?

...Нужно что-то ещё...

...Ну же, Дилан, не молчи...

...Ничего не лезет в голову...

Я посмотрел на Брай, стараясь не выдавать своего волнения. Она смотрит в ответ, изучая меня своим взглядом. Чего она уставилась? Тоже хочет что-то сказать? Не знаю, сколько мы молчали, но девушка наконец подала голос: - "Это правда, красиво. Но ты ведь позвал меня не просто полюбоваться на поднимающийся рассвет, так?" - Неужели она догадалась... Чёрт, как же тяжело держать себя в руках, чтобы не прикончить её, пока есть шанс. Но спешка точно обойдётся мне дорого... Ну чего же ты молчишь, придурок? Действуй, подай хоть какие-то признаки жизни, не пялься на неё так. Сердце всё не унималось, хотело выпрыгнуть из груди, перестав биться. Что ещё я должен сделать? Казалось, секунды длились веками. Было невыносимо. Брай снова заговорила, неловко отведя взгляд: - "Слушай, Дилан, я много думала на счёт тебя. Вернее, о наших отношениях. Ты не подумай, я не о том, чтобы ты передумал и... Ну, ты сам понимаешь." - И снова она завела эту шарманку. Даже не удивлён. Неужели она так надеятся на это? Сколько же в ней решимости. Глупо. Я кивнул. Получилось слабо. Брайана продолжила: - "В общем, я всё понимаю... Ох, к чему же я это? Если коротко, я в последнее время стала замечать кое-что в тебе. То, что ты, скорее всего, и сам не понимаешь, да ведь?" - Я лишь вопросительно посмотрел на неё. И о чём же она? Мне, в который раз, стало дискомфортно. После небольшой паузы она начала свой монолог. Я же тихо слушал, ужасаясь каждому её слову. - "Я заметила, что ты в последнее время часто стал "зависать" с Лололошкой. Нет, ты не подумай, я не хочу сказать что это плохо, наоборот, это замечательно. Тем более, ты с самого нашего знакомства не редко гулял, прогуливался и проводил свободное время с ним. Но, что меня заинтересовалало, за последние несколько недель это стало, будто бы, вашим ежедневным делом. Каждый день вы проводите вместе, каждый божий день вы рядом, словно слипшиеся в едино целое. Знаешь, какой факт меня радует и одновременно удивляет? Именно ты, Дилан, стал каждый день заглядывать к нам и забирать Ло, как ты выражался, "подышать свежим воздухом". И это могло длится пять минут, даже двадцать, да хоть тридцать! Даже сам Ло стал это замечать. По секрету, он сказал мне, что сколько тебя знает, это совершенно не похоже на твою обыденную сущность. Знаешь, обычно ты сидишь у Солуса, строя свои планы по разумению всего человечества на счёт автоматонов, поэтапно пытаясь приводить их в чувства, искать разные способы, предлагая альтернативы и всего такого прочего. А теперь, прямо сейчас, ты ещё больше времени уделяешь своему другу. Намного больше, прошу заметить. Он говорил, ему не ясна твоя перемена в характере, такое резкое изменение, но с другой стороны очень приятна и рад, что ты меняешься в лучшую версию себя. Больше проводишь времени на улице. Больше проявляешь свои эмоции. Становишься открытым, не таким грубым, растёшь над собой, работаешь с внутренними беспокойствами и заодно уделяешь ему больше времени, чтобы вы как раньше могли поговорить по душам, обсудить прошедший день и просто остаться наедине. Ты бы видел его лицо, когда он говорил это... И ещё... Эм... Я понимаю, это не моё дело и копаться в чужом не прилично, но, учитывая, что мы с тобой уже давно не просто знакомые, я всё же рискну донести до тебя кое-что. Мне всё не даёт покоя одна мысль. Не знаю, замечал ли ты за собой это, но то, что ты смотришь на Лололошку как-то... По-особенному, я стала подмечать уже долгое время. Я имею ввиду, сам только посуди! Ты всегда так нежен с ним. Не говоришь гадости даже в шутку, как делают лучшие друзья. Не смеешь косо смотреть в его сторону. Никогда не причинял боль и вред ни морально, ни физически. Ты такой заботливый к Ло. Я имею ввиду, ты вечно переживаешь за него, следишь за его состоянием даже через телефон. Обнимаешь крепко-крепко при любой неосязаемой возможности. Поддерживаешь и успокаиваешь, когда сам в этом нуждаешься. Через силу и страдания, но ты всегда, любой ценой, не позволишь ему проявить малейшую слезу. Не позволишь исчезнуть его улыбке ни на секунду. Никогда не исчезнуть самому из своей жизни. Ты всегда находишься рядом, как будто не можешь жить без него. Будто только он даёт тебе смысл существовать. Ты ведь дорожишь им больше себя, не хочешь отпускать из жизни, жаждешь видеться каждую секунду, каждое мгновение, да? Ты кое-что осознал, что раньше было просто немыслимо, бредово и за гранью реальности? Ты считал эти чувства странными, одновременно противными и тёплыми, верно? Ты понимаешь к чему я клоню?"

Чёрт.

Вот же дрянь...

Этого я и боялся. Она это сказала. Она это подтвердила. Скажи это! Да, я безумо люблю его! От этой мысли меня крутит. От собственных желаний, серьёзно? Хочется убежать. Хочу покончить с этим цирком. Этого не может быть. Может, дурашка, ещё как. Это бред. Несусветится. Нонсенс. Это не правда. Ну что ты, правда? Мысли запутались, словно комок ниток. Сердце то останавливалось, то с новой силой стучало по рёбрам. Глаза настолько резко посмотрели на Брай, что начали колоть. Челюсть упала, как и моя надежда. Удивлённый вдох вырвался из моих уст. Не ожидал его громкости. У самого пошли мурашки от внезапности. Прими это, очнись от забвения и окунись в него. Почему она это сделала? Зачем? С какой целью? Я прятал эту мысль в пустотах своего разума, в забытых воспоминаниях и брошенном сознании, погружась в умиротворение от уничтожения этого факта. Стало только хуже. Но она, снова эта Брайана, будто сгрызла мои зажившие раны с новой силой, ещё больше кровоточа в мозгах. Она хочет спасти меня? Я делаю это ради нашей дружбы, не ради чего-то "большего", ясно? Да что ты говоришь, влюблённыш, самому не смешно? Во мне нет чего-то инородного, подтверждающее её догадки. В моей "душе" не было ни намёка на это. Верно ли? Да, что с того, если я мог почувствовать эти эмоции только при нём, этим глухонемым дураком? Блаженство, радость, удовольствие, счастье. Что с того, если при её словах мне стало тепло, почти горячо внутри? Незабываемый экстаз, гордо жаждущее цикличного повторения. Что мысли в не счётное количество раз вернулись к этому придурку? Как бы я не хотел, он всегда будет со мной. Что его образ всегда преследует меня во снах, приятно отдающихся в остаточном воспоминании? Ещё одна причина забыться в бессмысленных мечтаниях. Тепло от его прикосновений запоминается мной каждый раз? Касайся меня, гладь и дави. Его имя слышится в тёмных уголках влажных фантазий, смущающие своей грязью и прямотой? Мне должно быть стыдно, но я смеюсь с этого недоразумения, блаженно улыбаясь их откровенностью.

...

Осознай.

Прими.

Впусти.

Ты же хочешь этого, да?

Ты не можешь больше терпеть.

Ты чувствуешь это.

Ты знаешь об этом.

Наслаждаешься этим.

...

...Нет...

Нет... Нет...

НЕТ!

ДА, ДА, ДА!

КОГО Я ОБМАНЫВАЮ?

ДА! НАКОНЕЦ!

Сердце, медленно останавливающееся при его отсутствии? Лёгкие, задыхающиеся с его уходом? Мозг, сходящий с ума о нём каждый день? Глаза, слезящиеся и секунды без него? Уши, слышащие лишь его прекрасный голосок? Руки, неустанно тянущиеся в его сторону? Ноги, идущие к нему стремительным шагом?

Обманываю самого себя?

Пытаюсь затуманить душу в парообразном смятении?

Запираюсь в грёзах правильности, оправдывая запретные мысли естественным ходом вещей?

ЗЛИСЬ, СВИРЕПСТВУЙ, ГНЕВАЙСЯ!

ПОКАЖИ ИМ ЭТО!

ПОЧУВСТВУЙ!

Пошло оно всё!

К чёрту это!

Пусть летит всё на самотёк!

...

Ну что, Дилан, теперь ты веришь в своё безумство?

...

Теперь - да.

Это было глупо, в который раз. Терпение кануло в глубокую бездну тёмного жерла естества. Такие очевидные вещи ослепили мне взор. Непринятие сожгло мои внутренности ярким огнём, тлея смолой остаточных органов. Осознание немыслимости пришло в мгновение. Эмоции взяли вверх. Апатия и гнев смешались со страхом и негодованием в плазменном котле безумия, кипя багровым напитком адского крика. Разрывало на мелкие куски от их течения, неузданно обугливающее мою искусственную кожу. Притворство - глупый подарок. Его оболочка рассыпалась в клочья, пыльно оседая слой голой, мясистой плоти самообладания. Жажда победила. Самоконтроль одолел упрямство ржавых оков, сделанных из треснувших костей замогильных упырей. Золотая корона сплавилась заживо, предзнаменовая уничтожение чужих нитей заморозков. Лёгкость облика восторжествовало, освободив носителя от тесной клетки жертвенности. Если точнее - меня. Как утверждали множество императоров, повидавшие мудрость чужеземных странников на своём веку: Задавать вопросы, на которые уже знаешь ответ, не вежливо. Поэтому я снял эту физиономию недотроги с окровавленного лица. Время взрослеть. Пора становится сообразительней, более способным на принятие ошибок. Иначе станет лишь хуже для меня. Хуже для Брай. Рост над собой никто не отменял, так что правда слегка приоткроет слепость моего характера... Честно, уже самому не терпится раскрыть все карты. Расчленить собственные слова кровавыми брызгами. Глаза разбегаются от вариаций показаний. Внезапная жадность на нахлынувшие чувства текло сгустками крови по горлу. Грязный ком окутал гортань, задыхающаяся каплями живой гнили. Резкая активность билась в конвульсиях мышц, сводя в обезумевшем потоке белых мыслей. Колючие лозы обвили сердечные камеры, давя мелкие клетки красной жидкости неприятным ощущением. Голова бешено закрутилась, проявляя галлюцинации сменяющихся узоров различных форм. Желание не означает безразличие, но и её яркость не показатель сильного стремления, что объясняло бы противоречивость разума и организма на одинаковую цель удовольствия. Зрачки блестели и нарциссизм не оставался на втором плане. Моё чувство собственной важности не покидает брошенный рассудок, блекло покалывая странные ощущения, совсем не знакомые мной ранее. Вот и оно. Откровение. Взгляд выровнялся, глаза смягчились вместе с улыбкой, одоряющяя благие намерения нарушителю напротив. Последний дух покинул робкую натуру жизни. Руки предательски тряслись, но на время удалось их усмирить, сжав пальцы до побеления костяшек. Уже представляю эмоции Брай, явно не ожидавшая от меня такого резкого скачка умеренного настроя, превратившийся в ярую, фанатичную тираду о своём внутреннем мире.

Пульс участился.

Давление повысилось.

Виски пульсируют.

Пора.

- "Да, Брай, я прекрасно понимаю к чему это." - Собственный голос, уверенный и ровный тон, предзнаменующий окончание личных мечтаний, благословили на идеальность момента. Пустота мыслей слегка упрощала задачу. Теперь настал час расплаты. - "И ты абсолютно права." Я посмотрел на девушку. На секунду она показалась растерянной и озадаченной, но отмахнув вокруг себя парящие останки неуверенности она сменила выражение на более спокойное, расслабленное. И снова эта убаюкивающая взор улыбка. В её лице легко читалось, что именно сейчас ей нужно слушать и молчать, отяжелившись пленительной внимательностью. Она желает понять меня. Ты проста смешна, идиотка. Заострила уши, наверняка ожидая объяснения и причину этому. Что-ж, всё вышесказанное было так. Сейчас говорю здесь я. Моя очередь наслаждаться чужим негодованием. Смеяться с её физиономии, пугающееся с каждого сказанного мной слова. Увидеть страх в этих тёмных глазах, нервирующие с самого первого взгляда в сторону их безответной симпатии. - "Я люблю Лололошку, обожаю его, просто без ума." - Я начал речь, совсем не стесняясь вредоносным присутствием объекта ненависти. Плевать кто перед мной, хоть Солус или Ричард, я не отказываюсь от собственных слов. Больше нет остатков помутневшего видения жизни. Кем я стал, уже давно известно. - "Раз ты всё знаешь, то буду откровеннее, ладно?" Украдкой всё же удосужился на пару зрячих мгновенний в её сторону, но "душа" уже просилась наружу, вгрызая прогнившее мясо фонтаном из боли. Она всё ещё ничего не осознала. - "Конечно, Дилан. Ты можешь рассказать мне, что у тебя на душе. Я приму это, обещаю."

Всё, говоришь?

Примешь?

Роковая ошибка...

- "Нет, это слишком запутанно для осознания. Обычный человек, с нормальной жизнью, не может понять этого. Понять мои эмоции изнутри, описать их простыми словами, человеческими чувствами. Это что-то большее, чем обычная, горючая влюблённость. Больше обыкновенной, раздувшейся жадности или воображения, пугающие всесилием с их могущественной власти, которая досталась им в наследство от опекающей ревности, бросившая праведный образ на зло её создателям..." - Я тяжело вздохнул, пытаясь собраться с комом давящих мыслей. - "Знай, что когда я говорю "любовь" то имею ввиду "зависимость", если не меньшее из этих обозначений. Только оно питает мой природный эгоизм, сводя с ума всё лучше и качественней... Всё сложно, но одновременно и легко, поверь..." - и вновь дурацкая улыбка озаряят моё лицо, превознося в мозг очередную дозу дофамина от привычного фактора. - "Он в моей голове. Прямо сейчас. Всегда. Мы словно одно целое, слившиеся в один организм. Вернее, в моих фантазиях. Наверняка он так не считает, но мне всё равно. Мне хочется верить в свои сказки, впитывая сладкую надежду на наше несбывшееся будущее, причиняющее мне больную тоску на сердце. Я не могу без него, будто гаснущий огонёк без дров. Птенец без еды. Хищник без жертвы. Человек без органов. Земля без солнца. Порядок без хаоса. Жизнь без смерти. Правда без лжи..." - Чтож, сдерживаться уже не имеет смысла. - "Я жажду его. Его внутренностей, высушенных органов, текущего кровотока на моих руках. Психологически владею каждой клеткой его тела, управляю как марионеткой. Будто контролирую любой его шаг, сделанный по моей прихоти. Читаю его действия как книгу, предсказываю все слова. Знаю его мысли наперёд... Желаю быть внутри, полностью или хотя бы ментально. Дышать им, его воздухом из лёгких, кислородом в крови. Являться его самым потаённым страхом, чтобы он не смел сбегать от меня и оставался смирным, пока я наслаждаюсь им с головы до ног, раздевая бегающим взглядом. Разрезаю вены, пожираю плоть и разрываю конечности с громким хрустом. Будоражусь его видом. Восхищаюсь внутренним миром. Вдохновляюсь стремлением жить... Хочу сосуществовать с ним как единая венозная система, трясущаяся под собственным гнётом невыносимого веса... Каждый раз бросаюсь в жар при малейшей мысли о нём. Неровно дышу с его нахождения рядом. Паникую при нём. Нервно поглядываю из-под тяжка. Откровенно пялюсь на него. Краснею, еле увидя его силуэт. Глупо улыбаюсь с его лица. Радуюсь его вниманию, как маленький ребёнок. Запоминаю каждую прогулку, словно в первый раз. Приятно тянет чуть ниже кишков, когда представляю его перед собой. Он ощущается реальным. Он здесь, со мной. Всегда. Даже не подозревая этого..." - На секунду пришло осознание моей увлечённости и тон сменился с активной молитвы на серьёзную рациональность. - "Эта любовь переходит все границы дозволенной эмпатии, не так ли? Я давлю на жалость, упоминая свои чувства, но чужеродная аура всегда меня раздражала. Не родные руки, касающиеся воздуха рядом, мне хотелось растерзать, изгрызть на части. Особенно твои." - Раздражение ошпаривало онемевший язык, но слова произносились сами собой, оседая в самое сердце. - "Ты меня больше всех доводила, воплощая гнев на истерзаную "душу". Буду честен, ты никогда не была мне интересна. Твоя надежда смешна, а доброта цинична. Ты такая не сообразительная, Брай, что даже не замечала мой равнодушный взгляд на тебе. Как наивно. Но сейчас это не важно. Мы здесь, совершенно одни, подвластные лишь своим мыслям. Я решителен в своём выборе. План уже в действии. Мне ни что не помешает. Отступать поздно. Он останется со мной. Не бросит, не забудет." - И снова та же мольба. - "Я, только я буду в его голове и разуме. Лишь мои частицы останутся в нём, напоминая о истинных мотивах этого случая. Даже его собственное ДНК больше не посмеет занять моего Ло. Его искра или вспышка, или что бы там не было. Он моя собственность. Личная кукла для утех, поглощающая рассудок взамен на удовлетворение голодающей самовлюблённости. Моя вещь, не способная принять другого хозяина. Не смеющая глядять на чужие тела, яростно отбирающие внимание от моего сокровища. Он может смотреть лишь на меня, в мою сторону. Ни на кого не сможет взглянуть, огородить присутствием. Останется один, в отчаянии, лихорадочно потеряв смысл существования. Подавится своими слезами, потерянно бродя по пустым коридорам своего сознания. Но мне это на руку. Его падение упростит мою миссию. Оно, этот ужас, сковывает Ло, дав мне осязаемый шанс на его использование. Вечный шанс. Я воспользуюсь им как любимой игрушкой (никого не напоминает?), дорогой и любимой. Мой Лололошка. Только мой и ни чей больше. Он будет со мной. Навечно. Всегда. Я хочу его. Жажду. Он будет моим.

Понимаешь?

Моим!

Восхитительным!

Любимым!

Ласковым!

Дорогим!

Лучезарным!

Личным!

Возлюбленным!

Прекрасным!

Единственным!

Нежным!

Завораживающим!

Страстным!

Горячим!

Навечно!

...

Это не нормально." - Я осознаю слова умалишённого, что готов к худшему стечению правосудной кармы. - "За рамками этики, законов и правил. Категорично, бестактно и глупо. Я схожу с ума, Брай, пойми. Я безумец, полный кретин, недоумок. Слетел с катушек из-за него. Его существования, нахождения рядом. Из-за идиота, не сделавший для этого ровным счётом ничего. Который лишь был самим собой, открывая душу другим нуждающимся. Это полное безумие, самое чистое проявление психопатии, что помогает убийцам в их грязных делишках. Абсолютное зло, поглотившее меня склизкими пятнами мрака, одарив наименованием бездушного маньяка. Моя замкнутость и социопатия лишь подтверждали эти бредни. Асоциальный образ личности сдавливал мои нервы, превращая в ещё более ужасающего монстра, пожирающего скот вместе с костями. Даже не страшно от этого факта. Больше противно. Мерзко. Омерзительно от самого себя. Я жалок. Слаб. Глуп. Слабоволен. Никто не спасёт меня. Считаю, что могу спасти других, будучи не спасённым? Ничего не вылечит, никакая терапия или лекарство, таблетки, уколы, операции, инъекции, капельницы или гипнозы. Ни один экзорцизм и молитва, святая вода, кресты, церковь, ритуалы, ангелы и священники с библией.

Лишь смерть остановит меня, да?

Хотя даже в этом я не уверен. Может ли гибель настигнуть вещь без души? Перевоспитать разум поехавшего, не желающего расставаться с полюбившегося манекена его идеала? Заставить забыть прошлую жизнь, отпечатавшаяся глубоко в здравомыслящем сознании? Сомневаюсь. Возможно, меня уже не освободить. Запертый пытается освободить запертого, да? Мозг не исправить, не заменить. Рассудка больше нет. Как и нормального меня, прежнего. Ничего нет, ни одной цели и стремления в жизни, треснувшая как зеркало, отражающая во мне скверную сущность. Это так странно, так не правильно. Это не имеет смысла..." - Голова поникла, пряча смущённый взгляд со стороны. - "Теперь-то ты понимаешь? Осознаёшь моё безумие? Открыла глаза, увидя истину? Настоящего меня..? Теперь ты всё знаешь. Мои чувства теперь не секрет для тебя... Это пугает, да? Всё это..."