Your Girl – Lana Del Rey
Помнишь нашу первую встречу? Я уверенна, что помнишь. Как и я. Это был пасмурный день, прохладный осенний день. Как ты любишь. Ты гуляла одна по парку, не замечала как темнеет, тебе было все равно, что происходит возле тебя. Вслушивалась только в свою спокойную мелодию, исходящую из проводных, дешёвых наушников. Пошел дождь, но тебе было все равно, игнорируя, что промокаешь на сквозь. Ты настолько зациклилась в своих мыслях, что не заметила как вышла на дорогу, где переодически ездили машины. И как будто по велению чего то высшего, я оказалась на той трассе, в своей новенькой черной машине. И черт меня побрал разогнаться до большой скорости, но бог тебя уберег. Как и меня. Я смогла вовремя затормозить. Отъехав на обочину с аварийкой, выйдя из машины, очень сильно хотелось открутить тебе голову, за такую безответственную прогулку. Но если честно, на тот момент я боялась только за себя, а накопившуюся злость за весь неудачный день, хотела вылить на тебя.
Как только увидела твой силуэт , сердце сжалось. Ты выглядела так беззащитно, как мокрый бездомный черный котёнок, только вот... Я не видела, чтоб котята плакали. Видимо, плохой день был не только у меня, верно?
Этим же вечером я отвезла тебя домой. Подставив плечо для твоих слез. Помню ещё сказала тебе, что такие красивые глаза не должны плакать. Слышишь? Не должны плакать, а ты все равно плакала.
Множество раз. И каждый раз в мое сердце впивалось тысяча осколков, мне хотелось плакать тоже. Уже тогда я чувствовала, что ты мне нравишься. Надеюсь, что тогда по тебе прошлась та же волна.
Ты поблагодарив, вышла из машины. И только тогда я рассмотрела куда отвезла тебя.. Это был опасный район, я бы подумала что он заброшен. Но ты там жила, а значит я могла представить, что это поместье, где жила моя принцесса. Ах да, напоследок же ты свое имя сказала. Досихпор помню это тембр голоса, и прощальную натянутую улыбку на твоем лице.
«Чон Соён»
Это имя еще долго крутилось у меня в голове.
По сей день. Но тогда оссобенно. И все же, я не смогла уснуть, боялась, что привезла тебя не туда. Через чур уж место было ужасным, уж буду откровенна. А еще я боялась, что больше ни когда не встречу тебя. Телефона у тебя не было, а музыку слушала на старом плеере. Но звёзды сошлись, и мы встретились с тобой вновь.
В один скучный день, я решила прогуляться по тому же парку. Это был конец ноября, тогда уже месяц прошел с нашей первой встречи, и мой мозг немного остыл к тебе, но не сердце. Ведь как только я увидела тебя сидящей на скамейке, опять же, скукожившийся, только уже на скамейке. Тогда я уже смогла разглядеть тебя намного лучше, чем тогда. Черные, как смола короткие волосы. Потрепанный тренч, видно, что не первого года носки, старые потертые ботинки. В общем, не злись, но выглядела ты соответствующе месту, где я тебя оставила. Но опрятно! Правда...
В этот день мы с тобой разговорились, я не упустила шанса за контактировать с тобой. Не могу не рассмеяться в очередной раз, когда вспомню, что пригласила тебя выпить чашечку кофе в своей любимой кофейне. А когда ты поднялась, ты была такого маленького роста, малышка. Это не должно было быть твоим комплексом. Я старалась показать тебе, что это твоя индивидуальность. Но кажется, плохо пыталась.
За этой встречей пошла третья, четвертая, пятая, шестая и так далее. Каждая из них оставила у меня в голове приятный отпечаток, тепло отдающее на кончиках пальцев. Надеюсь, что для тебя тоже.
Помнишь, наш первый поцелуй? Он был на седьмой встрече. На нашем любимом месте, с которым я тебя познакомила. Небольшое озеро, с кучей деревьев и прочей растительностью. В детстве, я часто туда ездила на рыбалку с отцом.
В тот же день мы начали встречаться, ты долго не могла поверить, что такая как я, могла влюбиться в такую как ты. Я же доказала это своим последующим поцелуем. Мы долго обнимались, и тогда я начала обнаруживать красные полосы на твоем теле. Не стала я тебя упрекать за них, думала, что своим присутствием я прикрою твою страсть к лезвию. Как же я была не права.
Ты была очень скромной, не хотела принимать мои подарки. Ты была единственной, кто не считал меня избалованной девицей, и принимал, выслушивал мои проблемы. Мы вместе плакали, когда узнали, что мои родители собирались выдать меня по расчету. Помнишь, как мы хотели все бросить и сбежать? В конечном итоге ты отказалась. Сказала, что я не могу лишаться огромного наследства ради неё. Я могла, я могла отдать все что имею, все что могла иметь ради того, что бы жить с тобой, стареть с тобой и умереть, но с тобой.
Я искала альтернативы, стояла на коленях перед родителями, что бы они отказались от этой затеи, но все было тщетно, возможно, я плохо старалась. Мы стали видеться реже, предки поставили меня на контроль. Чувствовали видимо, что я могу сбежать. Но ты была против, так что я терпела. В наши редкие, не долгие встречи я обнаруживала на тебе все больше полос. Я говорила, что они расстраивают меня. Ты же говорила, что уже сама не понимала, как они оказывались на твоем теле.
Все становилось только хуже, дело близилось к свадьбе. Я и сама стала плакать больше, чем за все 22 года. Начала курить, ох, как же ты ругалась. Тогда ты наверное чувствовала, что чувствовала я, когда видела тебя со свежими ранами. Но сейчас то я понимаю, что у тебя была болезнь. Прости меня, что усомнилась тогда, что ты не готова была бросить свою привычку. Я готова вечность извиняться.
Когда то ты мне сказала, что если исчезнешь, то вернёшься ко мне в образе черной кошки. Я же просто рассмеялась, уж слишком смешно и бредово это звучало. Куда ж ты можешь деться от меня? В мыслях звучало. Улыбка сползает, что оказывается могла. Досихпор не верится.
Сейчас же я сижу возле тебя лежащей, ты уже никогда не встанешь, да? Пишу все это в твоем блокноте, в котором ты писала свои песни. Единственное, помимо того самого плеера и наушников, что осталось после тебя. Мало, но больше не жалуюсь. Я не смогла спасти тебя от участи, в которую ты сама себя загнала. Мы бы справились со всем, я же обещала тебе.. Сейчас же, мне ничего не остаётся, кроме как приходить к тебе с чётным количеством цветов, на твою скромную могилку.
Мне, как незаконному родственнику, не дали провести твои похороны, да и вне состоянии была, если честно. Я отдала деньги твоей матери, но судя по всему, большая часть средств ушли на ее собственные нужды. Прости меня и за это, не смогла проконтролировать. Я стараюсь создавать осенний уют у тебя тут, ведь это мое любимое время года, в это время мы с тобой познакомились.
Прошло уже 7 лет с твоей смерти, но как вчера помню, как обнаружила твое бездыханное тело в твоей скромной ванне, в подаренной мной футболке. Досихпор помню, как саморучно делала принт на ней, с помощью своей помады и своих губ.
У тебя дома всегда было чисто и уютно. Я не успела. Не успела остановить тебя от этой глупости, которая стоила твоей жизни. Хотя я всегда тебе говорила, что ты без ценна. Помню твою прощальную записку, храню ее у себя дома, рядом с твоими наушниками.
«Я люблю тебя, Сон Юци»
Ты всегда хотела себе кошку. Мы планировали завести ее себе, когда съедемся. Сама же ты не могла ее завести. Говорила, что не хватит денег на ее содержание, я предлагала тебе оплачивать все нужные вещи. Но и тут отказ.
Когда я пришла к тебе на годовщину пятилетия твоего ухода. Возле тебя спал черный котенок. Я сразу прониклась ностальгией, дням, когда мы только узнавали друг друга. Я же всегда называла тебя котёнком? Называла. Конечно, я забрала кошечку, и знаешь как я назвала? Соён. Вдруг это и есть ты? Неужели ты сдержала обещание?
Дай же мне знак.
Сейчас меня ждет муж дома, да, тот самый. После твоей смерти я смирилась. Прости и за это. У меня две дочери. Полная семья. Но не бывает и дня как я не вспоминаю о тебе. Я бывает плачу, а детям не могу объяснить причину. Мужу наплевать, кажется, у него есть кто то на стороне. Но знаешь, мне тоже все равно. Я его не любила, и не люблю. Я буду жить ради тебя, и своих детей. Порой я представляю, что это наше с тобой продолжение. Они не унаследовали никаких черт своего горе папаши, от этого я счастлива. Если честно, старшенькая манерами очень сильно похожа на тебя. Такая же скромная и правильная. А вот младшенькая копия меня. Извини, если тебе не приятно слушать о моих детях. Но я их люблю, и надеюсь, что ты оберегаешь их также.
Сколько бы лет не прошло, но в моем сердце продолжишь сидеть ты, напуганная, черная кошечка. Скоро я присоединюсь к тебе.
