Анемона

      Я так скучаю по тебе. Где же ты есть? Какого драккла ты не со мной? Зачем я тогда доверился тебе, черт возьми? Это как ломка наркомана или же когда вырезают кожу раскаленным ножом. Мне, как ни как, знакомо это чувство. Когда-то руку чуть не разрывало от гребаной метки, также было со свежими порезами поверх этого уродства, круциатуса и других проклятий. Но это всё ерунда по сравнению с тем, когда я увидел тебя мёртвым, сходил с ума по тебе да и сейчас тоже. Ты вытащил меня оттуда и, словно копнув глубже, закинул обратно. Возможно, не специально, скорее всего, ты даже не понял, что произошло. Почему в тот самый момент я рванул не говоря ничего во Францию, даже не прощаясь с родителями? Почему пытался покончить с собой, но из-за собственной трусости опять же ничего не случилось? А многие порадовались бы этой новости. Единственные вещи, не дающие уйти мне туда, откуда не возвращаются, - это надежда и магловский рисунок гардении под сердцем, в твою честь, чертов ты гриффиндорец и Гарри Поттер. Сейчас скорее всего ты счастлив, а я до сих пор тоскую по тебе, твоим глупым шуткам, от которых я всё время закатывал глаза, по твоему запаху, телу, душе, по твоему невообразимому существу.       Забавно, мы ведь никогда и не спали, и наши губы никогда не соприкасались. Но тогда как я могу знать, насколько ты нежен, искусен и чувственнен? Единственный раз, когда мы с тобой уснули в Выручай-комнате, запомнится мне на всю жизнь. И это нельзя было назвать "переспать" - то была случайная ночёвка, одна из многих тогда, но лишь в тот момент мы находились настолько рядом. Ты по-хозяйски закинул на меня тогда свою ногу и, возможно, даже приобнял во сне, а я, как дурак, возмущался по пробуждению, только вот тот момент был одним из самых моих счастливых.       Прошли года, и я стал забывать все эти воспоминания, лишь рисуя в голове новые и по памяти твой образ, наши переписки, которые я сжёг, также как и стихи, посвящённые тебе. Как давно я тебя не видел? Наверно, как два года, а кажется, словно все пять лет. С тобой время будто убегает, заставляя быстрее разлучиться, а без тебя останавливается на месте. Мне все говорили тогда не связываться с тобой, но, черт возьми, я, видимо, уже был одержимым этим с первого нашего знакомства. Все твои едкие подколки и шутки вьедались мне под кожу, заставляя жить и перебирать их в голове, как хронометраж. Мы слишком похожи, твоя и моя истории, каждого взращивали в итоге на убой. Половину моей сути я взял от тебя - магловские фильмы, музыку и татуировку.       Как же жалею сейчас, что не поцеловал тебя тогда, когда то дурацкое предложение поцеловать тебя вырвалось зачем-то. Я отказался, в то время было слишком страшно, и это воспринималось как шутка. Сейчас же мой разум рисует в голове невообразимые картины нашей жизни, которой, вероятно, никогда не сбыться. Также как и тогда, трусость одолевает меня, лишь бы ты был жив и счастлив, даже не смотря на то, что с тобой будет кто-то другой.       Знаешь, как раскололи меня твои слова: "А ты всё такой же", при нашей встрече спустя длительное время. Ты гулял по Парижу мимо моего дома, я выбежал тогда при первой возможности, завидев тебя, проскользнули мои едкие комментарии, в тот момент мне показался твой взгляд теплым, я даже побежал бы следом, если бы не другая рядом с тобой. Поезд ушел, видимо. А я люблю тебя до сих пор и никак не могу отпустить, даже забыть, спустя столько лет, ты слишком идеален, а остальные никогда не сравнятся с тобой. Во всех лишь искал тебя, но так и не нашёл. Знаю, у тебя всё хорошо, лишь это мне дает надежду, что когда-нибудь, возможно, судьба повернет тебя ко мне, но я реалист и знаю, ничего уже не случится.

Твой Драко Малфой, пожиратель смерти, влюблённый до сих пор, в тебя, идиот. Возможно, это не пройдет никогда, и до тебя не дойдут эти строчки.