Однажды

      В моей жизни было слишком много всего о чём можно сказать "это случилось однажды". Каждое такое событие растягивалось на долгие годы и я погрязла в воспоминаниях. Сейчас мне хочется начать новое "однажды". Так вот, однажды мне в голову пришла мысль, что надо что-то менять и перестать жить странными случаями. Таким, не менее случайным образом, я отправилась на поиски истоков своего странного образа жизни.       Кажется, первое моё воспоминание, которое подходит для этого термина появилось, когда мне было лет пять. Детский сад. День Рождения. Знаете, обычно на такие мероприятия приглашали аниматоров, чаще всего они играли персонажей из каких-нибудь популярных мультиков, например, Винкс. Дети любят подобные события, там весело, ярко, но я помню свой праздник совсем не так. (Хочу заранее сказать, что сейчас мне стыдно за свои прежние мысли, даже больше, мне было стыдно уже тогда, но ни тогда, ни сейчас я не умею ничего делать со своими мыслями и чувствами) На мой день рождения был приглашён кукольных театр, постановка "Гадкий утенок", прекрасная постановка, правда, но смотря на всё это я почему-то чувствовала себя тем самым утенком. Кажется, тогда в моей голове впервые зародилась мысль о важности денег в нашем мире, хорошей внешности и странности одинаковости людей в обществе. Возможно, странные размышления для пятилетнего ребенка, но тогда я не знала, что дети не должны о таком думать. Тогда же появилась весьма странная вещь с тем, что если что-то делать, то идеально, но к этому мы ещё придем.       Тот день кажется был последним днём в детском саду, по крайней мере он запомнился мне именно так. Мы всей нашей небольшой группой сидели в зале и смотрели спектакль. Меня окружали дети с которыми я провела какое-то время своего детства, но не слишком долго, потому что это был уже третий по счёту садик. Все увлеченно смотрели за куклами, которые посвящали нас в удивительную историю, а я.. А я не слишком следила за происходящим, я почти ничего не помню, кроме общей атмосферы и того, что творилось внутри меня. Я ощущала какую-то тревогу, которую не могла себе объяснить, прежде бывало что-то подобное, но на это всегда имелись причины. В тот момент всё было иначе, наверное, поэтому я и не помню многого, хотя может просто была слишком маленькой. Но одна вещь осталась в моём сознании очень чётко: спектакль окончен, дети похлопали актерам, пора идти домой, родители держат меня за руки и мы идём по коридору, я тогда не знала, что больше никогда не вернусь в это место, но определенно чувствовала. Я ясно помню желтоватые стены, на который висели детские рисунки, деревянный пол, слегка приглушенный свет и воздух, я всё ещё не могу понять, как это возможно, но воздух был пропитан детством, вдыхаешь его и как-будто ты опять у своего шкафчика с вишенками на дверце или лежишь на кровати, окруженный кучей таких же кроватей и на каждой по ребенку, некоторые из них спят, а некоторые переглядываются и хитро улыбаются, но при этом там так тихо, чтобы ни один воспитатель не догадался о том, что творится в головах детишек в этот момент, такой вот воздух..       Хотите забавный факт о моей памяти? Вашего ответа я не услышу, так что буду считать, что молчание это знак согласия, так вот, часть того, что случилось в детстве, я вижу как будто бы от третьего лица. Я просто стою где-то в стороне и гляжу на маленькую себя, которая проживает тот или иной момент, поэтому мне порой кажется, что всего этого не было, а это просто моё воображение. Я до сир пор не во всём уверена, но это настолько ярко, чётко и неизменно, что мне остается только верить в то, что мой мозг меня не обманывает.       Похоже, тогда и случилось первое "однажды".. Тогда я понятия не имела, сколько раз произойдет что-то такое, хотя кого я обманываю, до сих по не знаю, но случилось уже достаточно.. Хм.. Кажется такими темпами Вы узнаете меня раньше, чем я сама, забавно... Каждое такое "однажды" имеет своё начало, середину и последствия. Да-да, вместо конца - последствия. Возможно конец имеет место быть, но пока его очертания настолько размыты, что он просто напросто отсутствует. Ушло не мало времени, чтобы разобраться с тем, как это всё устроено. Я даже не уверена в том, что полностью понимаю это и сейчас. Но я точно знаю, что одним началом ничего не ограничивается.       Когда я ушла из садика, то целый год сидела дома и готовилась к школе, я почему-то очень хотела в неё пойти. Хотя помимо подготовки было много других дел: я занималась танцами, музыкой и в целом была веселым ребенком. Тот год выдался на удивление обычным, хотя всё же была одна примечательная для меня вещь: я ни разу не болела. Валяться в постели с кашлем и насморком было и остается по сей день серьезной проблемой в моей жизни, так что отсутствие этого своеобразного действа, меня поразило и определенно радовало. Тем не менее, учеба не прошла даром и я благополучно поступила в первый класс. Мне пророчили прекрасное будущее. Комиссия, которая занималась тем, что разглядывала меня со всех сторон и давала мне какие-то непонятные задания (ну, правда, почему кому-то кажется, что человек в шесть лет будет испытывать какие- то трудности с тем, чтобы расставить по порядку, раскадровку событий, которые происходили между кошкой и мышкой..), по окончанию этого действа, сообщила моим родителям, что: "Она говорит то, что мы хотим от неё услышать". В общем, девочка, ростом метр с кепкой, милыми, округлыми чертами лица, большими голубыми глазами и двумя аккуратно заплетенными русыми косичками, производила неизгладимо приятное и правильное впечатление. Так, под бурные возгласы взрослых людей, которые смотрели на меня с умилением, я поступила в первый класс.       Началась новая пора моей жизни, которая понесла за собой новое "однажды", уже не первое и далеко не последнее..