Плед в клеточку

      Скажи мне, что любишь меня.       Бегу скорей, быстрей! Лишь бы успеть, не промахнуться. Сквозь толпу, выходящую из трамвая, прорвусь без жертв: ни одна нога не пострадает, ни одна старушка не будет сбита.       Я спешу.       Поскальзываюсь на жёлтых листьях, книгу сжимаю в руках. Разве может быть что-то не так? На бегу включаю наушники, вставляя их в уши. Время любви, падающих башен, обжигающих душ. Моё сердце бьётся — но ровно.       А может, я зря спешу?       Моё сердце — меня согревает, мне больше не больно. Я смеюсь до хриплого вдоха — мне больно, но не так как бывало ночью. Мне не больно от пыльного прошлого — может, изредка? — мне больно от разрывающих чувств. От меняющихся листьев, от пушистых котят, от тёплого чая.       Мне больно от любви — разве бывает так?       И пробирает меня хохотом громким, я снова бегу куда-то. Не знаю зачем. Остановиться, может, мне стоит и посмотреть наконец-то вокруг. Кажется, всё, что пыталась догнать, уже у меня. Может, пора уже встряхнуться и взять? Не искать где-то в дали. Не сжиматься от страха. Поднять глаза к небу, вдохнуть, начать.       И снова мне больно от светлых чувств — но может бывает и так — я чувствую много. Тело — хрупкий сосуд, не выдерживает необъятную души. Может, мне нужно было родится Луной или звездой?       Теряю нити мыслей, как будто щелчок, о чём же я говорила?       И снова бегу, не замечаю ничего вокруг, как та лиса — четвёрка кубков — из твоей колоды карт.       Дышу.       Замедляюсь.       Я живу так.       Прислоняюсь головой к окну трамвая, прикрываю глаза, до дома ещё два часа. Меня на звёзды давно размазало — меня может уже и нет. Не знаю о чём мечтать. Голова трещит. Вроде бы всё есть — но что-то не то скрипит.       Осеняя перестройка сердца меняет меня. Я снова грущу, улыбаюсь. Жизнь вокруг циклична, мои мысли приводят меня в дебри. Бежать мне не хочется. Я открываю врата — но без ключа. И ищу тихонько сквозь леса — толпы людей — что-то, что лишь для меня.       А может, давно нашла?