попытки

я пытался. пытался забыть его нежные руки, что прижимали меня каждое утро.. я пытался забыть..его небесно голубые глаза. пытался, но каждый чертовый раз, когда. я видел кого то похожего на тебя, мне хотелось просто подбежать в слезах, расплакаться прямо в плечо как тогда. я до сих пор не могу забыть твои нежные объятья по утрам, не могу забыть тебя. не могу я. я вижу тебя в каждом чертовом сне, но сон отличается от реальности, там мы все ещё вместе. по началу я следил за тобой во всех сот сетях, а когда ты меня блокировал я создавал новые. и смотрел смотрел смотрел .. а вода из глаз так и капала.. кап кап кап

***

я правда пытался. я ходил в психологу, говорил с ним.. и вроде даже стало по легче. но когда мне сказали что ты завел новые отношения. я просто не справился, я не владел своим телом. я взял эту чёртову бритву, направил ее на руки. посмотрел в зеркало, и увидел себя. мои глаза были полны гнева, я что ревную тебя .. бритва выпала из рук, а я стоял и смотрел в свое отражение.. я ревную.. человека с которым больше не имею ничего общего. мне стало так тошно от себя. боже. из глаз снова вода кап кап кап какой же я урод. кап кап кап мне пора забыть его.

***

забыть человека.. сложно.. ты будто маленькой ребенок у которого забрали любимую игрушку. забрали..и больше не вернул. выкинули. и оставили игрушку использованной. не подарили ее новому хозяину, а просто бездушно выкинули. я стал его ненавидеть. призирать. я понял что он просто использовал меня, для своих благ. и сидя за столом в полной темноте. где не до конца закрытый кран капает кап кап кап осознание приходит все быстрее и быстрее. холодильник гудит. пжж пжж пжж все теперь я точно понял.

***

и вот даже сейчас, когда я все понял, я вспоминаю эти моменты, когда мы были счастливы с ним. вот бы изобрели штуку стирающую воспоминания. я бы стёр все, связанное с тобой Арсений. и вот. я готов. готов, рассказать ему все что чувствовал. листок уже лежит на столе, и конверт с адресом.. но правильно ли это, спустя время, отправлять такое письмо? нет поэтому оно так и останется в этом конвертер на столе. а я уеду. и я никогда не узнаю, что никаких отношений после меня у Арсения не было. и никогда не узнаю, что он жалел об этом. что думал, думал всё это время как же, мне сказать об этом. я никогда не узнаю, что он приезжал ко мне в старую квартиру. никогда не узнаю что он прочитал то письмо, что я не отправил ему. «хах, дорогой мой Арсений.. Арсений как много любви и ненависти в одном слове, я так любил тебя, так любил.. так любил, чтобы убил меня, я просто не смогу смириться с эти, можешь не искать меня, я просто уехал, куда то в даль, за новой жизнью, когда, я узнал что у тебя есть новые отношения, я просто, хотел убить себя. и когда я очнулся..- какой же я еблан, что готов убить себя из за какой-то ревности, ревности.. мы уже даже не пара..чтобы ревновать.. ты не узнаешь, что я часами сидел на кухни и думал, думала, может стоить изменить все, написать тебе, о том как же сильно я дороже тобой, как же сильно я ещё лблюб тебя. но я пересилил себя. ты не узнаешь как же много слез я пролил из за какого то мудака.. какой то ужас.. я хотел отправить это письмо, но..я не смог.» и никогда не узнаю сколько слез пролил он читая его. я не узнаю. ничего не узнаю. я знаю лишь то, что все же отпустил его. я больше не думаю о нем я больше не думаю о том как ему там хорошо. я не думаю о том как вернуть отношения с тобой. не думаю не думаю.. больше не думаю о тебе.