Бесконечная усталость

Открываешь глаза от мелодии будильника, спать хочется безумно, и даже думаешь, отложить противный звон на пять минут, но знаешь, что тогда есть возможность опоздать. Поэтому всё-таки живёшь на "стоп" и садишься в постели. Разбитый настолько, что от этого состояния хочется по-детски расплакаться. Глаза уже и правда на мокром месте. Но ты сдерживаешься, понимая, что опухшие и так ото сна глаза станут совсем ужасными. Ты делаешь всё как всегда: заправляешь один движением постель, надеваешь одежду, приготовленную со вчерашнего вечера, умываешься максимально быстро, потому что сонным не любишь воду от слова совсем, не красишься – нет сил и желания. Не завтракаешь, время поджимает, и взяв сумку выходишь из дома. Пока едешь на работу слушаешь музыку. Правда в последнее время даже она не спасает, не хочется слушать когда-то любимые, заслушаемые до дыр, песни, а новые в рандомном порядке не нравятся, только злиться начинаешь, когда перелистываешь одну за другой, не находя нужной. Кстати, едешь теперь дольше, автобус, который ходил идеально почти до работы, ходит по другому маршруту. С месяц как ты катаешься на автобусе, потом на метро и идёшь ещё пешком десять минут. Н-да уж. Что там дальше? Ах, точно, работа. Работа, где надо быть в меру строгим, в меру весёлым, ответственным. Желание уволиться растет с каждым днём и сейчас оно, кажется, пробивает поток. Ты устал стараться, устал дарить радость и держать всё под контролем. Понимаю тебя, кого такое отношение устроит. Но ты работаешь из последних сил, потому что зарплата довольно хорошая, а уйти тебе не куда. В других сферах ты не работал, без опыта мало, где берут, да и высшего тоже не имеешь. Поэтому выбор совсем мал, тем более зарплату ты хочешь не меньше той, что получаешь. Сложно, соглашусь. Тебе все же удается и посмеяться несколько раз с остальными работниками, и повеселиться минуту под какой-то хит, но вечером... Вечером, когда ты выходишь за дверь, шагаешь к метро, усталость ложится тебе на плечи невыносимой тяжестью, снова накатывают слезы, и ты плетёшься, еле передвигая ноги, и спрашиваешь, спрашиваешь без конца, за что тебе это всё. Ты не занимаешься тем, что приносит удовольствие, рано встаёшь, утра ненавидишь, и никак не можешь из этого выбраться. Пытаешься, но не получается. Думаешь каждый день о творческой работе, о любимых долгих прогулках по городу, о семье, которая также нуждается в средствах, которую хочется обеспечить и дать всё самое лучшее. О себе. Потому что надоело считать каждую мелочь, думая о том, какой продукт подешевле, когда хочется нормально, вкусно поесть и выпить кофе подороже в хорошем кафе. Смахиваешь слезы рукавом рубашки, накинутой на футболку, включаешь музыку и как назло попадаются грустные мелодии. Видимо, совсем добить хотят, не иначе. Глубоко дышишь, поправляя сумку, и шагаешь к метро. Разглядываешь людей, весёлых, смеющихся, хорошо одетых, даже завидуешь им, и я тебя не осуждаю. Для всех ты сильный. Тот, кто всегда за себя постоит, кто за своего порвет любого, тот, кто за справедливость, всегда пожалеет, обнимет, погладив по волосам. Тот, кто всегда идёт к своей цели. И теперь ты не можешь не то чтобы свернуть, даже остановиться для передышки не можешь. Ты тот, на кого равняются, кто не может упасть сейчас. И это душит тебя. Так сильно, что ты хочешь сбежать. Тебя бы, знаешь, в одеяло завернуть всего, взять на ручки, дать прореветься, напоить горячим какао, как ты любишь и обязательно покачать, потому что хорошо поплакав, очень хочется спать. Ты знаешь, я нашел тебе человека. Твоего. Которому можно рассказать абсолютно всё и он даст тебе тоже самое. Думаю, ты тоже нужен ему. Любовь творит чудеса, верь в это.