я, наверное, вновь совершаю ошибку?

2019 я, наверное, вновь совершаю ошибку - впрочем, неважно. я ведь больше не курю шибко, курю медленно и вальяжно, смакуя вкус табака так, словно это твой. местоимение здесь не к месту. это очередной высер, кусок текста про любовь. можно написать любую херню, а потом засесть за бестселлер по психологии и довести себя до Маяковского, Кобейна и... сколько еще там этих творцов, не сумевших понести бремя? войду в клуб "двадцать семь", если только буду, блять, творить. а если нет? лежать на кровати, созерцать этот унылый вид - стопка платьев в шкафу, запылившийся сервиз, грязные стопки, в которых ещё вчера была водка. хмурая миссис теперь вместо юной мисс. больше не крутится ни сансара, ни кофемолка*. и вообще, всё то, что было чем-то великим - застывшее. такое тупое, болючее, едкое, лишнее. и тебя самого воротит от всего, и если бы не трусость - револьер или метадон, или просто газ включишь и ляжешь себе лежать. понимая, что всё - всем на всех... да и на сам мир, плевать. а, почему, собственно, должно быть по другому? ты рожден либо жить, либо смерть - и третьего не дано. хочешь жить? живи как хочешь, ради всего святого, и не позволяй себя наставлять и учить (слишком много). ты же не умираешь - значится, ты рожден жить. можно было бы взять и отойти к Богу, но держит дорога вперёд, и водка. кого-то - лоно, кого-то - великие замысли о революции. в чем разница? всё это такая вязкая, тупая субстанция - еще больше себя в ней осознаёшь пешкой. в итоге если будешь здоров, тебя убьёт воздух и остальные пешки - чувства, и прочая поебень. да дело не только в любви, чувств много. а если тебе, дорогой читатель, при слове "чувство" возникает лишь одна ассоциация, то поздравляю, вылезь, блять, из ебучего панциря. и не совершай моих ошибок. тех, кто постоянно под маской, легко прошибить. а когда эта маска впивается в кожу присосками, как осьминог? что делать? как понять, где ты, а где кусок картонки, нагло завладевший душой? я вкатываюсь в какую-то дикую, графоманскую прозу. не хорошо. помнишь, я написала о сансаре и кофемолке? это был некогда самый любимый стих. а теперь я даже в нём ничего не вижу. и я не хочу признавать, что всё сникло. вообще всё. господи, бывал же ты молодым! болит тело, душа - не особо, если честно, порой кажется, что её нет. хочется всем закричать: "смотрите я труп". но держит какая-то миссия сделать много чего крутого - спасти человека или сварить суп. и в таких мелочах счастье на самом деле. хоть и хочется в поле выйти, и на весь свет закричать. потому, мой друг, никогда не бойся начать сначала, потому что порой держит лишь это блядское желание - просто взять и начать. это даже не стих. и не проза. и не претендует на звание чего-то великого. и на самом деле даже не факт, что я это чувствую (помним строки про маску?). просто я так заигралась в чужие игры, что не помню собственную роль. и если я захочу умереть - сделаю это тихо, не показывая, ни в коем разе, острую боль. всё равно "понимание" друг друга, ну, никак не возможно. есть принятие, узнавание, то, что знаем всегда и боимся признать... крутится сансара и кофемолка крутится сансара и кофемолка крутится сансара и кофемолка я на самом-то деле хочу увалится в кровать и спать, но если я это сделаю - лишние предпосылки к тому, что я ничего не хочу поменять. я ничего не хочу поменять хахаха, враньё. купился? кто б сомневался, дружок. нарисуй на бумаге очередной кружок. сотри. цитируя Бродского, - это вот я, и ничего внутри. но это пока. ешь, молись и люби. я-то на самом деле не знаю как это закончить, шепот на ушко шепчет delite, löschen, сотри.