Друг...

мой друг поддержал бы любой диалог

мы могли проболтать до утра

На часах в телефоне было показано "время 01:27", именно сейчас Дилан решил вспомнить его. Какой он был; каким он, возможно, стал, второго парень, к сожалению, не знал. Он лишь надеялся на то, что стал, а не умер и растворился где-то в космосе. Это заставляло думать и вспоминать всё, что было связано с ушедшим другом. Ло, он единственный... Первый и единственный человек, который смог стать мне настолько близок. Ричард воспринимается для меня как, скорее, просто друг. Саймон Солус–учитель. Брай, мм, подруга(?), мы с ней хорошо общаемся. Остальной Хаус для меня просто знакомые, наверно, не думаю, что смогу назвать их своими друзьями. Джон? Он просто мудак, "разбивший", хоть и не существующее, но сердце, Саймона и заточивший Лололошку в другой реальности. Иногда я думаю, что "заточение" Ло здесь–это хорошо, ведь именно из-за него мы и познакомились. Этот удивительный мироходец "убил" во мне того токсика и интроверта только своим появлением в общежитии. Каждый раз, когда он видел хоть краем глаза (я проверял), то подходил и пытался поговорить. Тогда меня это до жути бесило, а сейчас я рад, что Ло так делал. Эх, помню то время, как будто оно было вчера. Эти моменты... Да и вообще все моменты с ним я буду помнить вечно, может потом даже создам папку со всеми воспоминаниями, данными и мыслями о нём.

я помню, как он улыбался и, кажется, видел его вчера

хотя, уже несколько лет от него нет открыток на новый год...

Я помню тот момент, когда ты впервые мне улыбнулся, даже нет, вообще улыбнулся, всё твоё пребывание в этом мире ты либо сохранял безэмоциональное выражение лица, либо грусть и другие похожие эмоции, на крайний случай поддельную улыбку, но никогда не искреннюю (поэтому я был немного удивлён, но всё же улыбнулся в ответ). Это произошло всего за день до твоего ухода, на сеансе у Линды. Прошло всего дней девять... Или уже десять? Не знаю. Я не выходил на улицу всё это время. Закрыл окна, не видя света, а также не спя ночами, чем сильно волновал Саймона. Но на это было плевать. Перед тем, как закрыться в комнате я съездил в Блогер-хаус и забрал Персика (жители Хауса, кроме Ричарда, так странно на это смотрели), у него же, теперь, нет хозяина, поэтому я решил взять его под своё крыло. Сейчас он сидит рядом со мной, на кровати, если не себя, то его я кормлю регулярно, ведь он–последнее, что осталось после тебя и что сущевствует и продолжает существовать не как воспоминание. Персик привязался ко мне, похоже почувствовал мою близость с тобой. Он каждый раз, когда я как то грустнею (а это постоянно), подходит и ложится рядом, опустив ушки и хвостик, как будто разделяя мою печаль. Зачем ты вообще его завёл, Ло? Знал же, что уйдёшь и не сможешь взять его с собой, так зачем дал бедному животному к себе привязаться? Я знал тебя так долго, почти полгода, мы столько прошли вместе, но я до сих пор не понимаю поток твоих мыслей. Я читал твои заметки, сам ты делился со мной своими переживаниями, но я всё ещё тебя не понимаю. Всё ещё не знаю. Хотя ты смог каким то образом пробиться мне в самое сердце, откуда-то найдя его, и засесть там до, скорее всего, моей кончины. Хах, думаю, если бы мы были в какой-нибудь игре, то со мной у тебя было бы 100% дружбы. Мда, кажется моя прошлая сущность–геймер останется также навсегда. Не думаю, что это плохо, ведь это такое же воспоминание о тебе. Именно когда я был этим самым «геймером» ты и подружился со мной, хотя бы на 50% (хах). Это было очень сложно, зная, что я всегда ругался на тебя и не давал подойти, постоянно пытаясь задеть. Но ты не сдавался. Никогда не сдавался. Я даже иногда думаю, что это прописано у тебя в коде, даже зная, что ты точно человек. Почти человек. Я не знаю, как тебя можно назвать. Скорее всего, что-то большее, чем человек. Ты был намного лучше всех людей, которых мне приходилось знать (не в обиду Ричарду). Не знаю, что в тебе было такого особенного, наверное, решительность? Устойчивость?... Уверенность и большое сердце... Да. Именно они.

я случайно стёр его номер

и даже не знаю, где он живёт

Первые дни я писал тебе, веря, что ты ответишь. Я писал тебе обо всём: о том, как мне без тебя, о Персике, о Ричарде, о том, как бы было хорошо, если бы ты был сейчас здесь; желал доброго утра и спокойной ночи. От этого на душе становилось поспокойнее. Ты не читал и не отвечал, я знал это, я понимал это, но я не принимал это. Не мог. Дальше настрачивая сообщения в наш с тобой чат, пока Саймон не написал туда, сказав, что пора смириться, он не ответит. И я перестал. Но продолжал постоянно просматривать нашу переписку, пытаясь не потерять эту частичку надежды, которая медленно угасает, очень медленно, потому что я верю, мы ещё встретимся. Хоть через пять, десять, двадцать, да хоть сто лет, но встретимся! Не хочу думать об обратном, от этого в районе, где у людей находится сердце, всё сжимается и душе становится больнее. Я постоянно размышляю: а вот ты смог вернуться в свою реальность? Как ты там? Встретил своих друзей? Как там их... Вроде Окетра и... Джодах? Да, точно. Наверное встретил. Меня не покидает одна мысль: неужели тебе они дороже нас с Ричардом, дороже меня? Я знаю, что такие мысли называются собственническими, но ничего не могу с собой поделать. Мы прошли с тобой такой долгий путь вместе. С самого первого дня, когда ты появился, и до самого последнего дня, когда ты ушёл, я был с тобой. В своём прошлом теле, в теле «Котике», в теле того деда, телефоне, компьютере, в интернете и, наконец, в своём новом теле, в котором, лишь благодаря тебе, могу видеть. Всё это время я был с тобой в разных формах, но это был я, а сейчас, без тебя, это как-будто и не я вовсе... Конечно тело есть, всё есть но... Тебя нет. А без тебя я не могу быть собой...

«мой лучший друг»–для меня не просто звук

помоги понять–быть или не быть?

если суета вокруг и всё валится из рук

выходи гулять–вынеси попить!

Без твоих сообщений об ошибках, которые ты, по своей глупости, совершил. Без мафии, в которую ты ввязался. Без просто каких-то твоих приключений, мир кажется совершенно другим, он хоть и остаётся таким же: люди гуляют по улицам, автоматоны существуют и производятся, жизнь кипит. Но для меня всё выглядит серо, будто всё окрасили в чёрно-белый, но только для моего взгляда, ведь цвета оставались на месте. Цвета оставались и были яркими, но недоступными мне. Всё выцвело без тебя. Я не понимаю, как мне быть, Ло. Я не справляюсь без тебя. Я не смогу ничего без тебя. Я не могу быть без тебя! Ведь, как там говорят? У каждого интроверта должен быть свой экстраверт. И именно ты им стал. Привязавшись ко мне, а теперь я не могу тебя отвязать, потому что так привязываю ещё сильнее, только уже не тебя ко мне, а меня к тебе. Ты растянул между нами такую прочную верёвку, а потом ушёл, сделав её менее крепкой. Наверное, когда эта "верёвка" между нами порвётся, порвусь и я, ведь не смогу быть без этой уже тонкой, но крепкой связи. Не смогу без тебя. Уже не могу.

«мой лучший друг»–для меня не просто звук

помоги понять–быть или не быть?

если суета вокруг и всё валится из рук

выходи гулять–вынеси попить!

Ричард сегодня приходил, спрашивал как я. А я... А что я? Не могу соврать ему, потому что вижу: он в таком же состоянии, но умудряется общаться с людьми и не показывать своего подавленного состояния другим. Не то, что я, который закрылся в комнате и не отвечал на сообщения и звонки никому, кроме, что тоже редко, Саймона. Но и сказать правду не могу... Даже не знаю почему... Он не сможет мне помочь, ничего не сможет... Только твоё возвращение. Твой голос, говорящий новые фразы, потому что я прослушал все наши разговоры по несколько раз и уже помню каждое твоё слово, каждую эмоцию, каждую запинку, каждую... Ричард принёс с собой Кано, дав им с Персиком поиграться, а мы с ним лишь немного поговорили, находясь в моей комнате, потому что я отказался выходить. Мы пили чай, который принёс Саймон. Наверное, после того, как я выйду из этой "Депрессии", то обязательно отблагодарю его. Но это произойдёт не сейчас. Не скоро. Наша связь с Ло крепка. Верёвка тянет легонько вниз, а не сильно вверх, а это значит, что ещё ничего не прошло. Потому что если она переменит своё направление то... Она уже затянута на моей шее, я как пёс, всегда следовал за Ло, как за хозяином, поэтому меня наградили этим ошейником и поводком. Ошейник затянут на шее, а поводок всё ещё тянет за Лололошкой. Если перестанет тянуть, то его подбросит вверх. Если это случится–меня не спасти.

и я жду на качелях–тебя на качелях

я жду на качелях–тебя на качелях

Я жду тебя, как покорный пёс, вместе с настоящим псом. Мы оба привязаны к тебе. Вот только настоящий не на поводке, только я. И я не хочу, чтобы этот поводок перестал меня тянуть к тебе, ведь только так я ощущаю нашу, хоть и постепенно угасающую, связь. Только так я спасаюсь и не до конца схожу с ума... Не схожу ли? Я верю, ты вернёшься до того, как верёвка порвётся, а поводок потянет меня вверх. Если ты вернёшься после этого, то тебе будет очень грустно, ты будешь расстроен. Я ведь тебя.. Знаю. Я верю. Ты сможешь вернуться до. Я верю? Я надеюсь...

я жду на качелях, тебя на качелях

я жду на качелях тебя...

Прошёл месяц, ещё один, и ещё. Я перестал считать. Я был зациклен на том, чтобы не оборвать верёвку. Я был зациклен на мысли о твоём возвращении. Я был зациклен... На тебе. Прошёл год. Я отключил себе все свои потребности и теперь могу не выходить из комнаты. Никогда. Персик уже давно в хороших руках Солуса. Я благодарен ему за то, что он заботится о последнем напоминании о тебе. Потому что я не мог. Не смог. Не смог позаботиться о себе, что уж говорить о тебе, и твоём питомце. Никогда не мог позаботиться о тебе. Ты всегда влипал в неприятности, в которых постоянно был на грани смерти. Но выбирался. Без моей помощи. От этого, становилось больнее. Я не достоин тебя. Не достоин? Никогда не был. Ты поэтому не возвращаешься. Поэтому. Ты не считаешь меня достойным! Я тоже так думаю... Я тебе не нужен. Я увязался. Я привязался. Я был лишним весом. Ты не вернёшься. Не вернёшься... Горячие слёзы стекают по щекам... Прости меня если сможешь, Ло!...

Верёвка порвана.

-"Дилан...?"-