Одна лодка

Я хорошо помню тот разговор в столовой. Юдзу убежала с Мэй и забыла мне об этом сообщить. Тогда Мацури сказала, что может быть через десять лет и я встречу человека, которым буду одержима даже больше, чем Юдзу одержима Мэй. За десять лет многое произойдет. Я не думала, что такое может быть, я это я. И на меня это не похоже. По-крайней мере из того, что я знала о себе тогда. А это было немногое. Оборачиваясь назад я понимаю, что все к этому шло. Она залезла мне под кожу так глубоко, что я даже не заметила. Сейчас я знаю, что она тоже. Она поселилась в моей голове. Заставляя меня думать и думать. О ней, о себе. Никогда о нас. Там никогда не было нас. Это был настолько абсурд, что даже на фоне миллиона и одного флирта с ее стороны, это не приходило мне в голову. В моей голове не было нас, да. Но в моей голове было так много розовых волос, голубых глаз и больших наушников. Как маленький надоедливый комар под ухом, она жужжала, раздражая меня своими домыслами, предположениями, двусмысленными шутками. Она была уверена, что я влюблена в Юдзу. Честно говоря, я тоже так думала какое-то время. Я ошибалась. Она говорила, что любит Юдзу. Она пыталась расстроить ее отношения с Мэй. Тогда казалось, что это для того, чтобы отбить любимую нам блондинку и увести ее. Тогда я считала, что она чума, уничтожающая все, до чего дотрагивается. Позже я поняла, что так оно есть. Но все разрушения наносимые ею, приводят к освобождению. Чтобы построить что-то новое, нужно разрушить что-то старое. Она не любит, когда что-то работает не как должно. И она сломает это и починит на свой более эффективный лад. Она заботилась о Юдзу как о любимой старшей сестре. Она была необходимым пожаром. Я опасалась ее. Чем больше узнавала, тем больше боялась. Какими бы ни были новые открывающиеся положительные качества. Хорошее в ней пугало меня больше всего. Сейчас я понимаю, что я боялась, что она переломает меня. Что мне придется вылезти из своего кокона и начать жить. Узнать себя. Показать себя. Так она заботилась обо мне своим особенным образом. Мне было страшно от того, как она медленно поселяется в моем сердце. Как каждый раз смотря ей в глаза, я находила в них что-то новое. Как это новое соединялось со старым в маленький пазл с иллюстрацией ее неординарной личности. Где каждая новая деталь делала ее все красивее. Все чаще смотря ей в глаза, мои внутренности будто завязывались в тугой узел, и необъяснимое чувство тоски разливалось по телу. Мы были очень близки физически. Стоило мне расслабиться или отвлечься, как она уже была в моих руках. Смешно, что я не находила это странным и смущающим. Она провоцировала меня. Раз за разом, пока я не поняла, что мои руки оказываются на ней независимо от того, что она говорит или что делает. Даже во сне мое тело стремилось касаться ее. Так апофеозом всей моей короткой жизни стал момент, когда я впервые дотронулась до нее. Когда мои руки легли на ее обнаженное тело. Когда мой язык глубоко опустился в ее рот. Когда мои пальцы погрузились в нежные влажные складки. Когда тихие сладкие стоны резонировали внутри ее грудной клетки, поджигая каждую частичку моего тела. Это был экстаз. Это было облегчение. Она наконец-то оказалась в моих руках самым прекрасным образом. Я даже не подозревала о том, как мне это нужно. Как ей это нужно. Это был не просто секс. Она отдалась мне. Я с любовью взяла каждую ее часть. В школе мы проводили много времени вместе. Больше, чем казалось и ожидалось, оборачиваясь назад. Я проводила с ней больше времени, чем с Юдзу. Я не понимаю как я не замечала, что ее глаза всегда были на мне. Что я всегда смотрела только на нее. Пока все не исчезло с течением времени. Пока университет не заполнил жизнь. Пока мое сердце медленно не заполнилось пустотой. Пока я не поняла, что скучаю по ней. Спустя столько времени, я могу сказать, что там всегда были мы. С тех пор как встретились, мы плыли в одной лодке. Я не хотела обращать внимание на своего спутника. Не хотела узнавать, кто он такой. Я боялась, что обернусь и увижу человека, способного перевернуть нас и вынудить барахтаться в холодной соленой воде. Мацури оказалась именно такой. Так же она оказалась самым драгоценным существом в этом бескрайнем океане. И я не против утонуть в нем вместе с ней, если в лодке ей станет скучно. Спустя 10 лет я не встретила человека, которым стала одержима. Он был там со мной и 10 лет назад. P.S. Говоря о лодке, Цури ни за что не упустит шанс остаться со мной и моей грудью наедине на очень длительное время. Лодка будет дрейфовать бесконечность.