Неотправленные письма

***

В одной башне жила маленькая девочка. Она была тихой и незаметной под гнетом сурового дракона, который стерег башню… Ой, я поспешила. Она была совсем не одна. Вместе с ней жила такая же тихая мать, и совершенно прекрасная маленькая принцесса, ее сестра. Возможно, они втроём смогли бы ужиться с нравом дракона и когда-то усмирить его, но в башне обитала и старая ведьма, готовая в любой момент наказать и детей, и их мать. Хотя принцесса умела порой наладить отношения даже с ведьмой, благодаря своим красивым словам, но порой пустым обещаниям. Девочка не была принцессой, она не могла столь же красиво говорить, как бы много не училась и сколько бы языков она не знала. Но однажды именно к девочке пообещал приехать принц. Наверное, она сама боялась поверить а в свое счастье. Ее спасет настоящий принц. Разве можно в это поверить, когда ты живёшь в страшной сказке всю свою жизнь? Но она поверила. И это стало ее самой большой ошибкой. Рядом с принцессой она не могла быть выбрана принцем. Но принц спас ее сестру. Внутри девочки боролись облегчение и ужас. Что ее может ждать дальше? Принцы стали обходить башню стороной. Рыцари не появлялись на порогах. Нет. Все было даже хуже. В спину девочки летели стрелы со злыми словами и насмешками. В самой башне бушевал дракон, от которого теперь некуда было скрыться. Внутри рождалась злость и боль, которую она не могла ни показать, ни сказать даже своей тихой матери, которая была слишком рада за принцессу и совсем не замечала ни ран девочки, ни ее слез. А потом дракон решил покинуть родные земли и схватив всех их переместил поближе к принцессе. Девочка снова поверила, что теперь все будет лучше. Глупая девочка. Жаждущая тепла пыталась добиться хоть толики нежности даже от тех, кто не мог бы ей это дать. Могу ли я ее судить? Она была маленькой, наивной, не разговаривающей ни разу с мужчинами… Не знающей, что забота может граничить с жалостью, что вежливость может казаться нежностью. Она влюбилась. Думала, что влюбилась. И отдавала свое сердце так просто, даже не предполагая, что его могут разбить, откинуть как ненужную безделушку. Она отдавала его всем вокруг, надеясь что ее полюбят. Оценят ее, если она будет послушной. Защитят, если она сама решится защитить любимых ей людей…. Глупая и наивная девочка все больше и дальше ступала в сущий ад. Простая сказка становилась кошмаром, от которого она просыпалась и все равно в нем оказывалась. Она в нем жила.... У нее не было спасения, даже когда она решилась на чудовищное, прекратить быть послушной, прекратить свои страдания самой... сбежать от собственного мужа. У нее не было спасителя, у нее не было даже друга, которому она смогла бы рассказать, как же плохо ей было в ее кошмаре… Пока однажды один человек не посмотрел на нее так, будто заглядывал в ее душу. И как бы она не пыталась с ним быть грубой, он не уходил. Он смеялся, отвечал и всегда смотрел ей в глаза, будто правда видел ее, слышал ее и хотел услышать. Сердцу маленькой девочки не нужно было бы так много, как он давал ей. Оно было так растерзанно всеми ранами, но все равно тянулось в его сторону, как бы она сама не пыталась унять эти попытки. Она снова поверила, потому что он показал ей мечту. Старую, позабытую мечту. В которой она может быть счастливой. Но в этой мечте были двое. Он и она, любящие друг друга. И когда она узнала, что он совсем ее не любит ее мечта и сердце разбились вместе. Чтобы он не говорил после, эти осколки ранили ее пальцы каждый раз, когда она хотела ему довериться. Каждый раз смотря в его глаза, она думала: серьёзен ли он? Правда будет с ней, он правда на ее стороне? Он правда всегда будет рядом? Чтобы ни случилось до самого конца? Она стала той самой ведьмой, которую сама когда-то боялась. Она стала сущим драконом, от которого так хотела убежать. Не веря, что ее спаситель мог лишь раз соврать, что не любит ее. Не веря, что он был рядом потому что правда этого хотел, а не просто ради каких-то своих целей и планов. Что ему важна она сама, а не кто-то другой…. Глупая девочка теперь боялась поверить. Пока ее единственный близкий человек не помог со всеми ее страхами и болями… и когда она наконец увидела его самого, он покинул ее… Пообещав всегда помочь, но могла ли она теперь просить помощи? Кайя? Могла ли? Глупая девочка выросла благодаря тебе. Благодаря тебе я смогла двигаться дальше. Ты дал мне так много… Могу ли я сказать тебе, что я не хочу никакой помощи, а просто увидеть тебя? Могу ли я попросить поговорить тебя со мной? Мне кажется даже слишком отправить тебе это письмо… Наверное, я ещё не до конца выросла, да? Прости меня, Кайя, мне нужно ещё немного времени.

***

Осень красивая пора, дожди очищающие землю от всей грязи, свежий воздух одурманивающий голову. В этом воздухе так много всего, переплетаясь и смешиваясь и становясь чем-то новым. Смотря на море осенью я думаю о тебе. Ты называл меня морской нимфой, а ты мое грозовое море, непокорное, темное, окружённое крикливыми чайками. Эти чайки пытаются тебе помешать, но тебе до них и дела нет, ведь так? Тебе все равно, когда ты не можешь достигнуть моей руки, разбивая свои волны о набережную. Ты все равно попытаешься, и теперь я протяну руку тебе навстречу, улыбаясь и надеясь помочь долететь хотя бы твоим солёным брызгам. Потому что я очень скучаю по тебе, Кайя. Но напомнить тебе о себе это напомнить и о нашем прошлом, о том, как сильно я тебя обижала, когда ты этого не заслуживал. Унижала… Кайя, никогда не связывайся с такими людьми как я. Кто обидев не может сказать тебе с открытой душой "Прости". Открыв свои потаённые мысли, свои страхи. Я боялась открыться, но это не оправдание. Потому что ты тоже меня боялся, но всегда умел побороть себя. А я нет. И чтобы я теперь не говорила, этому нет прощения. Ты мог простить меня лишь тогда, сумей, я сказать тебе все честно. Зато теперь у меня есть два письма тебе… И целое темное море, приходящее хотя бы раз в году…

***

Безумие писать снова и снова, но возможно мой врач прав. Теперь мой врач... Кто бы знал, что после Сейран я обращусь к нему уже для себя? Открывая свои мысли тебе в письмах я и правда чувствую себя лучше. Моя жизнь становится лучше. И смотря на отголоски, которые доходят до меня про тебя… я счастлива, Кайя. Живя вместе с тобой, я даже не могла себе представить насколько ты талантлив. Я была плохой женой. Видя как ты улыбаешься на презентации коллекции, я искренне рада. Внутри так тепло, будто бы я даже рядом с тобой…. Ты молодец, Кайя. Ты добился того, чего хотел. И для этого тебе никогда не требовалась рядом я и наследник для Халиса аги. Тебе требовался лишь ты сам. И возможно я не должна, но я горжусь тобой. Это письмо слишком сумбурное, да? Что ж, пусть будет таким. Сегодня я хотела написать тебе о себе, но я слишком хочу писать о тебе. Расскажу о себе в следующий раз.

***

Когда я была маленькой, я боялась, что меня спасет лишь брак. Моя мечта было моим спасением. Я не видела других вариантов. И даже становясь взрослой, я думала так же. Делая из своей надежды сбежать из дома свою мечту. У меня были разные интересы, но спроси меня хоть в детстве, хоть в юности, кем я хочу стать, я бы ответила женой. Это значило бы, что я в другом доме. Это значило, что я бы кому-то понравилась… Я даже представить не могла, что дом может оказаться такой же башней кошмаров. Не то чтобы ещё страшнее. Я не могла подумать, что я могу понравиться чудовищу. Если спросишь меня сейчас, кем я хочу стать я никогда не отвечу тебе так же. И даже не по тому что у меня теперь есть мечта, о ней я обязательно расскажу тебе. Тебе ведь можно, ты никогда бы не посмеялся надо мной и моими желаниями. Думаю я и правда выросла Кайя. Теперь, вспоминая тот разговор… когда ты признался, что влюбился, я по-настоящему понимаю тебя. Чтобы стать женой нужен муж, с которым ты на одной стороне, с которым у вас одна дорога. Муж, которого любишь ты, а он тебя. Муж, с которым ты всегда можешь открыться, которому ты доверяешь как себе а может даже больше, которого ты всегда защитишь, о котором ты позаботишься… и это всегда будет взаимно. С которым у вас возможно не будет сказки, но вы будете вместе и поэтому не важно, какая сказка будет вокруг вас. Я всё больше вспоминаю наши разговоры и твои советы… Рядом с тобой я была ребенком. Ты всегда был могучим мужчиной, который собирался подарить мне весь мир, стоило мне лишь захотеть. Но я даже боялась хотеть, Кайя. А теперь я буду постигать этот мир, потому что страх можно побороть. Я ощущаю внутри мечты и от этого слегка неспокойно. Но это ощущение будоражит и хочется сделать ещё один шаг вперёд, а не назад. Мне всё чаще хочется улыбаться, я все больше могу сказать себе, что я молодец и все делаю правильно. Я наконец-то могу принять, что я могу быть счастливой. И мне не обязательно для этого быть замужем. Моему сердцу наконец-то спокойно и от этого я тоже счастлива, Кайя. Но я понимаю, что я добилась этого не сама. Однажды для того, что я имею сейчас, тебе потребовалось уйти. И я уверена, что моя боль была такой же, как и у тебя в тот день и даже после. Твои раны были даже сильнее от нашего брака. И залечить их я не смогла. А сейчас и не смею… Надеюсь, что однажды найдется человек, который сможет это сделать и с которым ты будешь счастлив…

***

Я всё чаще думаю о том, что рядом с тобой в нашем браке я всегда была маленькой девочкой. Девочкой из страшной-страшной сказки. Которая пыталась запихнуть тебя в свой кошмар, а не вырваться вместе с тобой из него, как бы сильно ты не пытался меня спасти… Я могла погубить нас двоих, я губила тебя и это причиняет мне невыносимую боль. Даже не смотря на то, что ты сумел найти силы и уйти, думать о том времени до сих пор тяжело. Кайя… ты все сделал правильно. Ты не виноват в моих страданиях и никогда не был виноват. И ты не виноват в том, что я не хотела двигаться дальше. Во многом в моей жизни не виновата и я сама… но в том, что я делала с тобой моя вина есть. Я не смею просить у тебя прощения, я не имею права бередить эти раны. Но я безумно благодарна тебе за то, что ты спас себя от меня. Потому что иначе это меня бы убило. Убило бы даже кроху отваги сделать шаг из этой страшной сказки. Ведь выйти из нее и знать, что единственный родной и близкий мне человек погряз в этой грязи, в этом безумии… это было бы выше моих сил, Кайя. Поэтому спасибо. Спасибо за то, что ты ушел. Спасибо, что ты улыбаешься, спасибо. Спасибо тебе за все что ты делал, за все что ты никогда не посмел сделать в отношении меня. Спасибо, что однажды появился в моей жизни и показал, что ко мне можно относиться иначе. И спасибо, что до сих пор ты такой, какой есть, мужчина, который однажды подарил мне мечту. Мужчина, который навсегда останется в моем сердце, где бы он ни был. Знай, я желаю тебе счастья, своему мужу, своему другу, своему близкому человеку. Пусть я никогда не смогла открыться перед тобой вне этих писем, они навсегда твои. Я не могу их отправить, но я могу их оставить там, где ты сможешь их найти. Если однажды ты захочешь узнать обо мне…