Звездные войны: Гранатовый сок наносит ответный удар!

Давным давно в далёкой далёкой галактике.... На планете Х-3-р-zapom-N1sh Скупщик Сидорович, толкал гравицапу всем отправляющимся в ЗОНУ Тем временем ебучий колдун Ведроголовый приближался к планете на своем цеппелине.... Группа повстанцев составляла план освобождения бочки гранатового сока с солевых приисков империи мрака.... ...весело перебрасываясь цитатами из "Бразилии" Терри Гиллиама, и споря о том, была ли последняя версия "Хроник Риддика" каноничной. Их лидер, полубог-киборг Бендер из Четвёртого измерения, напомнил всем, что сначала надо взломать центральный компьютер, контролируемый искусственным интеллектом, сделанным из старых кассет с записями боевика "Горец". А в это время Ведроголовый, хохоча и махая своей волшебной скалкой, обсуждал с AI-курицой по имени Т-800 шансы уничтожения всех бочек гранатового сока, если что-то пойдет не так. Вдалеке, на планете Дэд-Стрим-Рез, сам Джон Сноу, теперь без памяти и мотивации, работал барменом и разливал синее молоко, споря с бардроидом Вячеславом о смысле жизни и количестве осьминогов в седьмом эпизоде. Тем временем Сидорович уже был на втором бокале «Зона-тоник», и, заливаясь смехом, пускал в ход свою таинственную фразу: "А у нас в Чернобыле так не было!". В этот момент дверь его лавки распахнулась, и на пороге возник мим-киборг с цветами, хрупко намекая на то, что мир вокруг — лишь симуляция старого VHS кассетника. Но это было только начало, потому что из темного угла появился Протон-гонщик, пришедший, чтобы продать битый световой меч и спросить, кто сегодня в ночную смену из параллельного вселенной. Пора было спасать бочку гранатового сока, но на горизонте уже виднелся медведь-киборг с ярко-красными глазами, зажимающий в лапе лазерный топор — приближалась АТРИБУТ-ВОЙНА. На зловещем горизонте, под оглушительные звуки синтезатора, которые неслись откуда-то из кармана временно-мерного мешка Ведроголового, появлялись всё новые фигуры. Медведь-киборг, с навороченным светящимся топором в лапе, ревел что-то на древнегалактическом языке, в котором смешались звуки старых модемов и уханье совы. Рядом с ним материализовалась команда сэйлор-юристов, которые сразу начали обсуждать условия лицензирования территории ЗОНЫ под новый виртуальный курорт. Тем временем повстанцы решили, что план освобождения бочки гранатового сока требует более радикального подхода. Протон-гонщик, почесав задумчиво свои светящиеся усы, предложил собрать армию наноботов из обломков старого Жевателя Снов. Однако кто-то из повстанцев сказал, что наноботы больше не в моде, и лучше призвать на помощь Императора Ромула — клонированного собутыльника Ганнибала Лектера с планеты Квинтэссенция. Сидорович в это время был в разгаре демонстрации новой гравицапы, которая могла телепортировать владельца на любую распродажу в галактике. "Главное — не попадите на утреннюю йогу в червоточине 42Б, а то будет как в прошлый раз", — ухмыльнулся он, раскуривая люминесцентную трубку и кидая кубик на удачу. В это время на цеппелине Ведроголового начался карнавал безумия. Колдун махнул своей магической скалкой и вмиг превратил весь свой экипаж в пиксельные аватары, которым сразу дали в руки ускользающие хрустальные яйца. "Это как в Линчленде, только с текстурами покрасивше", — промямлил один из аватаров, судорожно пытаясь не уронить яйцо в чёрную дыру у себя под ногами. Параллельно, в зале совета повстанцев раздавался шум: агент Смитиус спорил с перезагруженным Морфеусом о моральности использования клонированных бегемотов в грядущей битве. "Ну, это уже не по канону, старик", — моргнул агент Смитиус, запускающий в работу свою новую броню, которая больше походила на цитату из "Трансформеров" с нотками Миядзаки. Где-то на высоте трех световых лет от этого хаоса, Джон Сноу делал вид, что не слышит всеобщего апокалиптического шепота. "Один синий молочный коктейль с двойной забвёнкой для джентльмена в шляпе!" — крикнул он, подмигивая в сторону нового клиента: с виду ничем не примечательного скелета в кожаном плаще и с игральной картой вместо глаза. И тут началось настоящее безумие: хоры плавающих в космосе акул с реактивными плавниками запели гимн свободы, а в небе вспыхнула голограмма Йоды, кричащего "НЕ ЗАБУДЬ ПРО ШАПКУ!", пока Х-3-р-zapom-N1sh входил в фазу полной энергетической перегрузки. Под звуки восьмибитной музыки и рев толпы, планета содрогнулась, и началась главная битва, в которой никто не знал, что является оружием, а что — персонажем. Под фальшивым небом из светодиодов, сверкающих всеми цветами радуги, начался хаос, напоминающий сцены из самых запутанных космоопер. Повстанцы, размахивая флагами Федерации, выкрикивали имена капитанов всех эпох: Пайк, Кирк, Пикард, Сиско, Джейнвэй, Арчер — все собрались в одном временном пузыре, чтобы дать отпор империи мрака. Протон-гонщик резко набрал в лёгкие воздуха и включил режим "Звуковой удар", а его шлем в форме классического комлинка автоматически подключился к ближайшему Маяку Субпространства. Тем временем Ведроголовый, видимо решивший, что обычный цеппелин — это вчерашний день, преобразовал его в космическую станцию, подозрительно напоминающую легендарный "Бабилон-5". На центральной палубе, среди сумасшедшего микса инопланетян и аватаров, был замечен даже Дж'Кар с промокшими страницами Книги Г'Квана. Мимо проплывал Лондо, азартно ставя ларнаки на то, кто быстрее долетит до ближайшего пространственного разлома. "Если они вызовут Ворлонцев, все пропало!" — мрачно пробормотал мим-киборг, поправляя свои цветы. Сидорович, жуя протеиновые батончики с анагинами, вёл переговоры с Куком с DS9 по поводу поставок гравицап в обмен на самую редкую штуку в галактике — конденсированное пломбирное мороженое с Омега-частицами. Рядом крутилась голограмма Одо, пытаясь выяснить, почему в продаже находятся материалы, явно принадлежащие Доминиону. "Эй, это просто бизнес!" — улыбался Сидорович, кидая контрабанду на стеллаж рядом с культовыми трикодерами. На задворках великого ангарного отсека станции "Врата" — неофициальной базы повстанцев, собранной из обломков затерянных миров, — шли подготовки к активации Звёздных Врат. Гигантское кольцо шипело и бурлило, словно его недавно отремонтировали в ускоренном режиме. На экране блеснула надпись "Chevron Seven locked!" и сразу после этого появился сам Джек О'Нилл, обменивающийся шутками с Теал'ком о том, какие самые безумные миссии они переживали. "Главное — не дать Ведроголовому добраться до Звёздных Врат, иначе он загадает желание, и мы окажемся в параллельной вселенной, где весь корабль состоит из сыра!" — ворчал О'Нилл, глядя на пушистого кота, что прошмыгнул рядом с его ногой. Кот, кстати, был не прост — это был корабельный кот Шеридан, в своё время подружившийся с Деленн и теперь явно что-то подозревающий в этом хаосе. Его яркие зелёные глаза сверкнули в сторону Ведроголового, который, явно подбухивая из своей волшебной фляги, пытался понять, что делает на его цеппелине небольшой телепорт СГ-1. Группа повстанцев, вдохновлённых легендами о капитанах и древних героях, принялась разрабатывать план проникновения на солевые прииски. "Скорее бы Накводах закончился!" — вспылил кто-то, а в ответ прилетел крик: "Позовите Чакотая! Он знает, как вырулить из любой чертовщины!" И вот, среди всего этого безумия, в небесах над Х-3-р-zapom-N1sh вспыхнул пространственный разлом, откуда выглянул гигантский корабль Ворлонцев, заслоняя собою три четверти созвездия. "Вот и пришествие" — тяжело выдохнул кто-то, но к этому моменту всё уже не имело значения, потому что медведь-киборг с лазерным топором запустил ритуальную битву, активировав старый маяк Спока, что покоился в недрах планеты. Война, пророчества и звёздные вратники, синхронизировавшись, создали новую реальность, в которой не было места ни старым, ни новым порядкам — только бесконечному пути сквозь галактики, полные неожиданных встреч и неизбежных цитат. Тем временем над полем битвы, как огромный чёрный ангел, кружил боевой корабль имперского флота — готический крейсер, украшенный черепами и молитвами Омниссии, покрытыми древней патиной. Капитан корабля, строгий космодесантник из ордена Ультрамаринов, смотрел на происходящее сквозь визор своего шлема. Он изучал хаос, развернувшийся под ним, и мрачно хмыкнул: "Всё это — ересь. Одобряю." На палубе рядом с ним порхал сервочереп, сверяясь с данными из когитатора, и время от времени выкрикивал ритуальные фразы вроде: "Служите Императору сегодня, и завтра не придётся!" Из отсека с аминокислотным супом вышел комиссар Каин, выглядел слегка опоздавшим, но по обыкновению спокойным: "Ну что ж, панове, пора подзаработать новый крест за доблесть и надеяться, что демоны Хаоса не проявят сегодня особого интереса к нашим жалким телам". Тем временем Сидорович, встав на ящик с неизвестным логотипом, вдруг затянул древнюю балладу о Ринсвинде и волшебной шляпе, которую ему продал кот Бегемот из другого измерения. "Эй, Сидор! — окликнул его колдун Ведроголовый, — Ты ведь понимаешь, что здесь нет случайностей? Все идёт по плану." Но Сидорович лишь усмехнулся, достав из кармана магический скролл, приобретённый у кого-то с акцентом ланкрского хряка: "Плоский мир на черепахе! Кому портал до Анк-Морпорка? Только сегодня — скидка! Первый свиток бесплатно, второй — два за цену трёх!". Тем временем на орбите планеты появился загадочный объект, напоминающий гигантский медный диск. Это была Звезда Серебрянного Когтя — космический трос, связанный с древними магическими цепями, что вели к Мировой Черепахе, плывущей по космическому океану. "Кажется, у нас проблемы", — пробормотал Ведроголовый, глядя, как слон Берилия лениво машет хоботом, откидывая кометы с пути диска. Из-за угла внезапно вывернул тронный зал самого Императора, и он, сидя на своём Золотом Троне, и окружённый тысячами псайкеров, вдруг обратил внимание на антикварную гравицапу. "Это же артефакт далёкой древности!" — раздался голос Марнуса Кальгара, который по совместительству успел стать мастером караоке в стиле орков из "Плоского Мира". "Надо захватить его и перепрограммировать на Веру в Свет!" — предложил старый Магос из кузницы Марса. А на заднем плане, словно привидение на поминках, пролетела Смерть с неизменной косой и саквояжем, бормоча что-то про "понаехали тут". В её сапогах отчётливо блестели звёзды, и каждое её движение сопровождалось тихим эхом хруста кристаллов вечности. Ринсвинд, пробегая мимо, крикнул: "Никогда не доверьте свою судьбу волшебной шляпе, которая хочет вас сожрать!". Но в тот момент из портала Врат внезапно выпрыгнул Гарри Дрезден, грозный, как танк Химеры, и, прищурившись на всё это безумие, лишь вздохнул: "Я, похоже, опять не туда попал. Опять." Повстанцы, с вдохновением на лицах, решили, что если уже тут и варп, и смерть, и диск на слонах, то нечего терять, и кинулись в атаку, запуская в бой всё, что у них было: от плазменных ружей до зачарованных гравицап. И вся галактика, под треск магических вспышек и удары боевых псалмов, замерла на миг, чтобы взорваться карнавальным шествием героев, мчащихся на сумасшедших скоростях по нитям реальностей, сплетённых воедино невидимым автором, возможно — с кучей цилиндров и ярко-синей бабочкой на воротнике. В разгар битвы, когда свинцовый воздух дрожал от визгов лазеров и ароматов плутониевых феромонов, Сидорович, уже порядком захмелевший от концентрата "Пси-шторм", решил, что настало время применить тяжёлую артиллерию. "Планета Х-3-р-zapom-N1sh, говорите? Да тут, кажется, пора открывать филиал Чернобыля!" — рявкнул он, доставая из-за пазухи старую флешку с маркировкой "Анекдоты про ЧАЭС, сиди-ремикс". В тот же миг началось что-то, что даже сам Икар бы назвал "перебором" — на всей планете включились динамики, и глухие, радиационные шутки об аварийных фонарях и геигеровских свадьбах заполнили каждую трещину в многомерном пространстве. На корабле Ведроголового, где в кают-компании шел "Роковой покер на души", резко завоняло озоном и скептицизмом. "Кто-то сказал 'ЧАЭС'?" — удивился комодор Маркус Коул, обронив карту, которая всегда являлась его личным козырем — "Нервозный Лондо". Мимо них уже мчался упоротый мим-киборг, на бегу меняя маски на своё железное лицо. "Осторожно, очередное перерождение!" — прокричал он, натыкаясь на пятерых инквизиторов с плазменными пистолетами и Библией под мышкой. "Ребята, я же не еретик, просто люблю комедию на грани!" — оправдывался он, но выглядело это так же убедительно, как наряд нунчаками заправленного демона Слаанеш. Тем временем на станции "Врата", оказавшейся очередным стыковочным узлом для всемирных парадоксов, началась конференция антивселенских чёрных магов. "Лорд Ветинари прислал сюда... этот?" — пробурчал сэр Сэмюэль Ваймс, указывая на робота, который подозрительно напоминал Дворецкого Реджа. "Он сообщил, что вы, сэр, вероятно, единственный здесь, кто не застрелит его за плохую шутку." Но тут же робот врубил танец тангрического турбо-кабелиста, и Ваймс, потянувшись за своей старой-доброй дубинкой, понял, что этому миру не поможет даже патруль в полном составе. Ближе к центру галактики, где обычно скапливались самые чокнутые идеи вселенной, древний Некрон встал в позу лотоса и начал медитировать под композицию, которую он написал на руинах когда-то живого мира. "Мне сказали, что в этой вселенной никто не умеет делать ничего на полную катушку", — пророкотал он, выплевывая ядерный дым. Рядом заспорили Тау и Тирнид, чей великанский матриарх решила, что даже Хаос не сможет справиться с мемами от гоблинов. "Легенда гласит, что когда-то в этом секторе смешно пошутили и он погас", — смеялся её офицер, смотря, как их корабль тащит за собой остатки шуток о плане захвата галактики через косплей. Тем временем в другом конце битвы колдун Ведроголовый, решивший испытать новую магическую технологию, запустил Пузырь Сансары с обратным эффектом. Теперь каждый, кто смотрел на него, превращался в собственного двойника, но с одной существенной поправкой — этот двойник всегда опаздывал на пятнадцать минут и имел непреодолимую тягу к "клёпанным" анекдотам о геноциде. И тут на сцену выползли телепузики в броне космодесанта, явно перешедшие на сторону Хаоса. В руках они держали резиновых уточек, которые, несмотря на своё нелепое происхождение, оказались опаснее, чем молоты смерти — каждый раз, когда уточка пищала, где-то взрывалась малюсенькая планетка. "Пушистый Ктулху, это зашло слишком далеко!" — выкрикнул ошеломлённый абаддон, разглядывая результат работы своего гениального хаоситского механика, который умудрился припаять цепную пилу к Гритеру — фрагменту Плоского Мира. Всё это время в закоулках бардака маленький дьяволёнок из "Невидимого Университета" грыз сухари, сдувая магическую пыль с чародейского гриба, который он нашёл в какой-то забытой песочнице измерений. "А теперь посмотрим, насколько крепкие у нас параллельные вселенные", — ухмыльнулся он, вгрызаясь в ядро причудливой магической клюквы, от которой даже самые отбитые демоны Хаоса начинали задаваться вопросами о смысле жизни. И в завершение, на краю всего этого трешового вертепа, стоял чёрный всадник, пытаясь вызвать такси через Омниплекс, который упрямо сбрасывал его заказ на Зону 51. "Сначала захватим галактику, а потом — пиццу", — рассудительно подумал он, не догадываясь, что даже здесь, на Х-3-р-zapom-N1sh, никто не доставляет с ананасами. Посреди разгорающегося безумия из центра галактики вырвался огромный червь, настолько гигантский и уродливый, что Сарлаак в Татуине нервно курил бы в сторонке, если бы имел лёгкие. Этот червь, покрытый шипами и сияющими тентаклями, звался "Великим Червём Алконафта", и вместо привычного рыка из его пасти доносилось громкое "Буду пиво!". На хвосте у него болтался запылённый реквизит со съёмок "Операции Ы" — скользкий столярный клей и рассыпанные рельсы, по которым неудачливо катался вагончик с надписью "ГАЗ ПОДАЧА". На поверхности Х-3-р-zapom-N1sh уже успела развернуться ярмарка, где Ведроголовый продавал пони в раскрашенных бронемантиках, которые, судя по наклейкам, только что сошли с конвейера Звезды Смерти. "Ну, это новый хедлайнер!" — хохотал он, наблюдая, как его маленькие пони с лазерными глазами выбивают джедайские трюки под саундтрек "Имперского марша". Одна из пони, со световыми волосами и красным копытом, явно вдохновлённая Лордом Вейдером, прошлась по главной площади, демонстрируя силу тёмной стороны. "Я твой отец!" — промямлил другой пони в шлеме-штурмовике, прежде чем опрокинуться в лужу из пива, разлитого толпой гуляк. На мостике корабля "Звезда Серебряного Когтя" собрались представители самых разношёрстных фракций. Джедаи спорили с технодесантниками, а Имперские гвардейцы угощали всех пивом, сваренным в гигантских танках Кадии. "Звёздные Войны, говорите? Это как встреча братства железа на обеде, только с вездесущими нанотенями и отсылками к 'Операции Ы'", — бросил Примарх Ультрамаринов, намазывая что-то невообразимое на галактический ржаной хлеб. Тут подошёл сам Лорд Вейдер, со своей новой коллекцией "Галактических пони" в руках и пробормотал: "Пони со световыми мечами — это мощь, которую невозможно игнорировать!" Но вдруг его отвлек громкий хрипящий смех — это Хан Соло, прикованный к столбу, прощался со своим последним баррелем контрабандного пива, который в этот момент сливал Вук, мечтая о своих лучших временах. "Старик, как насчёт 'никаких гвоздей'?" — подмигнул он, переворачивая кружку и пытаясь влить в неё содержимое Вукиевского кубка. На самом краю пустоты, где кто-то попытался установить базу в стиле анекдота про "Знаешь ли ты, почему звёзды блестят?", командор имперского флота задумался о вечном. "Галактика — это как моя бывшая жена: полна сюрпризов, но всегда найдётся кто-то с более мощным лазером", — произнёс он, разливая пиво по всем протокольным каналам связи. В ответ на это где-то в радиусе трёх световых лет хлопнул гипердрайв, выплёвывая старенький космический корабль, состоящий из деталей, явно собранных в момент импровизации мастеров Джав. Тем временем Сидорович, упершийся в свой прилавок с гравицапами, решил, что пора начинать новую аферу. "Пиво, пони и штурмовики, играющие в карты с червями? Ну это же идеальный бизнес-план!" — рассудил он, создавая новую маркетинговую стратегию по покорению ближайших империй. Его ближайший соратник, который почему-то выглядел подозрительно как пьяный Чубакка в кепке с надписью "УТРОМ МНЕ УЖЕ ЛУЧШЕ", лишь промычал что-то одобрительное и начал перебирать лазерные мечи на продажу. И всё это время, пока на задворках галактики разворачивалась феерия межзвёздных странностей, Принцесса Лея, наблюдая за тем, как колдун Ведроголовый проводит "операцию Ы" на пустом пространстве с надувными клонами, только и успевала спрашивать: "И ради этого мы боролись с Империей?" Но ответ был очевиден: в этой вселенной не было ни логики, ни смысла, только бесконечное, упоительное безумие, запертое в межзвёздной шутке, которую никто так и не решился рассказать до конца. Посреди всей этой галактической вакханалии кто-то окончательно потерял терпение. Гравитационные аномалии начали сдвигаться и закручиваться в адский вихрь, выплёвывая вперемешку кровожадных мутантов, беглых волшебников и червивых сталкеров с ржавыми АК-74. Разрывая плоть реальности, появился О-большой-Гарри, держась за волшебную палочку и отчаянно размахивая книгой "Как заклинать убивающие проклятия, если ты неудачник". "Экспеллиармус, сукины дети!" — кричал он, размахивая рукой в попытке поразить чем-то опаснее собственной унылости. Однако ситуация быстро вышла из-под контроля, когда к месту событий подкатили ряды оголодавших анфологов из "Метро 2033". Резня началась с того, что на очередного пони приземлился весёлый, но явно не в духе рейнджер в противогазе, который, по всей видимости, перепутал лошадку с мутантом-носорогом. "Эй, кто тут бросал гранаты в квас?" — рявкнул он, увидев, что вся площадь буквально залита гранатовым соком. "Да не сок это, браток, а трофеи Империи Мрака!" — объяснил ему залитый кровью Сидорович, отстреливаясь от роясь насмерть обколотых собак, которые явно перестарались с "волшебными" грибами из далёкой пещеры Сталкера. К тому моменту, когда откуда-то из портала "Звёздных врат" начали вываливаться механические слоны и зеленокожие гоблины в красных кепках с надписью "Ересь Хоруса — это навсегда", на сцену, словно сюрприз на последнем уровне Doom, выкатился Кратос, перетягивая на себе огромный револьвер, стреляющий одновременно чесночными головками и болтами для арбалета. Рядом с ним скакал веселый Геральт с обнажённым серебряным мечом и в шлеме Дарта Вейдера, декламируя: "Яблочко, не волнуйся, тут чума хуже твоих проклятий!" В небе раздался рев гигантского дракона с дальних звёздных систем, на котором, как заправский кавалерийский генерал, восседал Гоку из Dragon Ball. Он метался в эпилептическом танце "каме-хаме-ха", наказывая всех, кто попадался под руку, но и сам не слишком понимал, на чьей он стороне. Поняв, что слов тут не хватит, Гоку активировал форму супер-сайяна, и волны золотых волос накрыли ближайшие ангары с баржами военной техники. "Вау, брат, крутая причёска!" — не удержался Лорд Ведроголовый, обводя взглядом тех, кто ещё оставался в сознании, а таких становилось всё меньше. На другом краю поля битвы откуда-то из-под земли пробрались псайкеры, которым по наводке было обещано укромное место для медитации и торговли магическими артефактами. Вместо этого они попали прямиком в центр месилова. "Где тут можно перекурить и заодно изучить текстуры разрушения?" — спросил один из них, крепко сжимая ритуальный кинжал, более напоминающий садовый ножик из какого-то забытого мира. В воздухе витала магия, столь густая, что можно было разливать её по бутылкам и продавать на чёрном рынке под видом артефактов Зоны. Всё это время червь, решивший снова вписаться в самую гущу событий, размахивал своими тентаклями, как пьяный дракон из Dragon Ball, забывший, как летать. Он размазывал по полю бойцов Империума, а на его хвосте, обернувшись мантией, громко матерился Волдеморт, который понял, что его коварные планы по захвату галактики разбились о безумие этого праздника жизни. "Я пришёл сюда за могуществом и неразрушимостью, а получил только диарею и рваные трусы!" — рявкнул он, выплевывая зуб, и прыгнул в портал, который вёл обратно в Хогвартс, но, кажется, уже было поздно. Световые мечи пересекались с пони, магия уплеталась за обе щеки с технологическими жетонами, и даже кто-то с бриллиантовыми крыльями, подобный фее, потихоньку отливал на углу. Битва за Х-3-р-zapom-N1sh превратилась в симфонию абсолютного бреда, резни и магических капустников, где никто уже не знал, кто с кем сражается, но все искренне хотели победить. А Сидорович, заметив, как Гарри Поттер ведёт под руку зеленокожего мутанта с изображением Хоруса на груди, лишь хмыкнул и добавил: "Это, ребята, не Зона, это уже какой-то Чёртов Баланар".