Письма в никуда

День 365. Прошел ровно год с того момента как тебя не стало. Я всё ещё виню себя за то, что не смог спасти. Ты закрыл глаза, а я все ещё не могу поверить, что навсегда. Эта болезнь забрала тебя у меня. Мне все ещё кажется, что ты рядом со мной, будто ощущаю присутствие тебя буквально на расстоянии вытянутой руки, но тебя нет. Я тянусь, и все же… пустота. День 370. Я всё ещё думаю, что было бы, если бы ты никуда не поехал. Что было бы, если бы мне удалось спасти тебя. Тяжело осознавать, что в моих руках была твоя жизнь, но ещё тяжелее… потерять её. День 382. Аро, я знаю ты никогда не прочтешь мои письма, никогда не ответишь или ещё что-то. Но поверь я люблю тебя и мне очень жаль, что не смог спасти тебя. Каждый раз приходя на работу, я вспоминаю тебя. Твою руку, которая сжимала мою и твоя полная уверенность во мне… Аро, черт возьми, я тебя подвёл! День 400. Елеазар каждый раз говорит мне забыть и оставить тебя в прошлом. Легко сказать… я не могу. Я вижу тебя везде: в каждом парне, в человеке, у которого характер схож с тобой, во всех, кто хоть каплю на тебя похож… Аро, мне не хватает тебя. Я бы всё отдал, лишь бы вернуть тебя. Прости меня… Я понимаю, что не виноват, что не должен винить себя, что шансы были и так не велики, но… Аро… шанс был. Он был! И я его упустил… Прости меня. День 410. Кай передал мне твое письмо… Почему ты не отдал мне его сам? Почему только сейчас? Ты знал… знал, что умрёшь. Был готов к смерти, но все равно решился на это? Зачем ты уговорил меня на эту операцию? Зачем? У нас был бы шанс пожить вместе ещё немного… Аро… почему? День 415. Прости меня за то письмо. Я понимаю зачем ты это сделал. Тебе было больно, а я просто облегчил тебе состояние. Я эгоист, извини меня. Люблю тебя. День 433. Аро, я вроде как начал двигаться дальше. Отпустить тебя у меня полностью не получается… но я хотя бы перестал себя так сильно винить. Пожалуйста, если ты видишь меня где-то там или слышишь. Не переживай. Ты говорил я сильный, чтож, я буду соответствовать твоим ожиданиям. День 450. Спешу сообщить, что я вроде как начал кое с кем встречаться. Надеюсь ты не будешь ревновать. Мы познакомились чисто случайно. Я выбирал новые книги по медицине и так получилось, что мы соприкоснулись, разговорились, а дальше встречи, свидания, ну и все остальное как в глупых романтических комедиях. Я скучаю. День 479. Мы немного поссорились…. Да… неловко получилось, что я пишу тебе, чтобы сообщить об этом. Лучше бы рассказал, что-нибудь веселое. Глупая ссора конечно, но… надеюсь нам удастся поговорить после того как он вернётся с работы. А пока… пока я вернулся к тебе. Сижу возле твоей могилы и думаю… как ты вообще меня терпел? Я же оказывается такой упрямый. Сильный не я, Аро, сильный - ты. День 480. Мы помирились. У нас всё хорошо. Поговорили, договорились все решать сразу, без слез и истерик. Сообщаю так скоро, просто, чтобы ты не волновался. День 530. Представляешь? А вот не угадаешь. Елеазар и Кай решили пожениться… выйти замуж? Ну ты понял. А ведь ты мог быть свидетелем… И у нас могла тоже быть свадьба… Не будем впадать в лирику, желаю молодым только счастья и благополучия, и ты тоже желай! День 552. Я всё-таки не выдержал свадьбы. Я сбежал и снова у тебя. Я не могу, мне плохо. Я не могу забыть тебя. Мы с моим новым, уже теперь старым парнем, расстались. Он не выдержал моих истерик и ночных кошмаров. Неужели я настолько сложный? Аро, я должен был спасти тебя. Обязан. Но не сделал. Я ненавижу себя. Я так скучаю. Аро, прошу, пожалуйста, вернись. День 570. Меня всё-таки затащили к психотерапевту. Я отказался от госпитализации, с условием похода к нему. Честно, как врач, уже не вижу в себе смысла. Я работать не могу, жить спокойно не могу, я найти тебя не могу. Кажется я схожу с ума. Мне выписали какие-то антидепрессанты, почитав их побочные эффекты, по-моему… хах… лучший исход событий это если я просто вообще буду способен мыслить свободно. Извини меня. День 644. Я вроде как в ремиссии. Не знаю надолго, не знаю нужна ли она мне уже, но хотя бы какой-то плюс. Правда по прежнему не вижу смысла в чем-либо. На работу вряд-ли меня возьмут с диагнозом, но… если вернуться на старую может быть по моим способностям и смогут. Хотя какие мои способности, если я тебя спасти не смог. Каждый день спасая тысячи чужих жизней, я не уберег важную для меня. Это не способность - это проклятие. День 656. На работу всё-таки приняли. Причем легко и просто, с условием еженедельных отчётов врача. Каждый день я прихожу домой и думаю. Вот сейчас бы Аро встретил меня, приготовил что-нибудь вкусное, мы бы поужинали и вместе лежали, смотря фильмы. Я хочу, чтобы все что со мной происходит это сон. Я проснусь, а рядом ты, живой, здоровый. Почему это так сложно? Почему я не могу отпустить тебя? Никто не может мне помочь… я вечно пялю в стенку и думаю что ты рядом. Ты же рядом, да? День 682. Я устал. Устал без тебя. Аро, может встретимся? День 683. Не получилось. День 691. Скажи честно это был ты? Не может быть такого, чтобы Елеазар резко решил приехать ко мне! Не может быть! Его даже в городе не было! Аро, ну почему ты не пускает меня к себе? Почему? День 748. Знаешь… говорят отношения между мозгоправом и пациентом запрещены. Видимо придется нарушить. Кажется, я что-то чувствую. Может что-то ещё изменится. Я скучаю. День 812. У меня все хорошо. Не так, как тогда, а действительно хорошо. Жизнь уже не кажется такой пустой и угрюмой. Краски с чёрно-белых, сменились на яркие. Ты не думай, я не перестаю вспоминать о тебе. Просто… тяжело, но приходится отпускать. Я сам себя тяну на дно. По божьим умыслам, если я сам собой покончу, я точно не встречу тебя. Наверно от этого ты меня и уберег. Мне пора жить дальше… Отпустить тебя. День 869. Извини, что так долго не писал. Со мной всё прекрасно. Меня любят, ценят, уважают и берегут. Тебе не стоит беспокоиться обо мне. Я держусь, причем даже без таблеток! Я полностью перестал винить себя. Да, мне больно, но я перестал терзать себя. Кошмары остались… но не так часто. Мой… партнёр заботится обо мне, всегда рядом и поддержит. Он будто… это ты, но не ты. Аро, ты был лучше всех. День 933. Можешь меня поздравить, я теперь официально чей-то муж. Надеюсь ты действительно будешь рад за меня. Прошло так много времени… но я никогда не забывал тебя. Пусть все эти письма, что я писал тебе, хранятся в том месте, где когда-то познакомились мы. Я обязательно буду приходить и добавлять в них ещё что-нибудь. А пока, мне нужно двигаться дальше. До встречи во снах, по ту сторону и я всегда тебя жду в Вольтерре. С любовью, твой дорогой Карлайл!