Поражен

Знаешь, я хочу рассказать тебе все это, но написать будет правильней. Уверена, мы с тобой не раз будем сидеть в обнимку, и читать перед сном отрывки из этого письма с бесконечной Любовью.  Посвящаю тебе.  Будь.

  

 

 

Глава 1.

 

Выйдя из квартиры, я прямиком направилась в кафешку по соседству, где практически каждый день беру себе одно и тоже: латте с карамельным сиропом. Хочу научиться жить без сладкого, но кто я такая чтобы ограничивать себя в удовольствии? Сев за привычный столик в углу у окна, достала свой повидавший виды планшет, и начала разговор.

- Сначала, хочу тебе рассказать о себе, мой милый.

  Я с детства была самостоятельным ребёнком, который был всегда себе на уме. Мне не нужна была компания для игр, наедине с собой было очень комфортно, никаких правил, не нужно подстраиваться под кого-то. Нет, друзей у меня было предостаточно, но одиночество - очень важная часть для человека.  

- Не стоит бояться и переживать, что в какой-то период своей жизни ты будешь одинок или останешься один на один с собой. Это нормально, все это проходят. 

  Моё любимое время суток - ночь. Я ложилась в свою кровать, закрывала глаза и фантазировала о том, что бы могла сделать или купить. Расскажу тебе маленький секрет: я и сейчас часто так делаю. В своих выдумках, кушала что нравится, ходила куда вздумается, одевала что было по душе. Запутавшись в мечтах, я и погружалась в свой сон. А утром возвращалась в реальность, под жутко раздражающий писк будильника, от которого даже зубы сводило. Мое детство не было несчастным или очень счастливым. Оно состояло из смеси грусти, беззаботности, детских мечт, вперемешку с травмами, и простых радостей простой девчонки. Счастье тогда было такое обыденное и легко достижимое: пойти летом за свежеиспечённымхлебом в магазин, по пути домой откусить его уголок, а дома бабушка отрежет нетронутую сторону и промакнет кусочек хлеба растительный маслом, да посыпет солью. Она протянет его тебе, и ты сделав укус начнёшь жевать хрустящую солёную корочку, сидя на лавочке в деревне, в которой ты проводишь каждое лето. И вот тебе 30, уже нет той лавочки, теперь не побежишь с горячим хлебом к дому, у которого больше никто не ждёт тебя.  

- Однажды и тебя будут накрывать воспоминания из детства, сейчас ты можешь не понять меня, но поверь, это одна из самых лучших возможностей человеческого мозга...или души?!

  Один из самых теплых моментов моего детства - поездка на море. Вишневая восьмерка, за рулем мой папа в белой майке, мамины золотистые волосы развиваются от теплого потока ветра из приоткрытого окна, я лежу на заднем сидении, ногами уперевшись в дверь и считаю минуты до моря. В машине играет In-Grit и ее песня навсегда впечатает это воспоминание в мою память. Тогда еще все было хо-ро-шо.

 

Je n'sais pas ce qui se passe

Mais je sais pourquoi on m'appelle "mademoiselle pas d'chance"

Tu m'as promis, tu m'as promis,

tu m'as promis

***

Попивая свой кофе, я отвлеклась на парочку в окне, заблокировав экран, решила понаблюдать за их историей в моменте. На моих глазах утекает чья-то жизнь. Мужчина высадил ребенка из автомобиля, попутно захватив его маленький рюкзачок с заднего сидения. Они за ручку дошли до двери в дом, отец опустился к ребенку на корточки и начал что-то доставать из кармана. На лице у обоих читалась грусть, и, даже разочарование? Спустя пару минут я поняла что к чему. К ним вышла молодая девушка лет 30, ее рыжие волосы практически светились под лучами солнца. Кивком она поздоровалась с мужчиной, приобняла мальчика и потянула его за руку домой. По глазам парнишки было видно, что вся эта ситуация не приносит ему ни счастья, ни облегчения. Как только они скрылись за дверью, отец быстрым движением руки смахнул не скупую слезу со своей щеки. 

 

-Хочешь послушать про моего отца?

 

Мне было 8 лет. 

 

Мой отец бросил нас, точнее меня. Родители развелись и он исчез, как рассеивается туман по утру. Раньше, я не предавала этому никакого значения, абсолютно никаких эмоций на этот счет у меня не было. Вокруг было много таких семей и детей, от этого я чувствовала себя как все - нормальной, ничем не отличающейся. С возрастом, на меня стало накатывать не понимание и даже, в какой-то момент, злоба на отца. До сих пор меня поражает мысль о том, что человек принимая такое решение, не думает о последствиях, в частности о том, как повернётся и сложится жизнь его дитя. Это не предугадать, к такому не подготовиться и не оправиться после. Сегодня твой родитель тебя целует, отводит в школу, вы что-то вместе мастерите на балконе, а завтра его просто нет, ты ему уже больше не нужен. Что мог сделать 8-летний ребёнок? Ничего. Я просто была с мамой, старалась не доставлять лишних хлопот и почти половину каждого дня жила с своих фантазиях.  

Мне было 18 лет. 

 

Он вдруг появился в моей жизни. Опять до боли скрипучее для меня слово: папа. Нет, отец. Не могу, не поворачивается язык назвать его так. Мы начинаем общение, он извиняется, говорит какие-то глупости о том, что не приходил потому что стыдно было, потому что денег не было и ещё миллион оправданий, которые я и сейчас не смогу понять. Боль. Я стараюсь найти повод простить, и вот я отпускаю прошлое, мы видимся чаще, начинаю вспоминать как это было в детстве. Смешной, добрый, рукастый. "Хм, дак вот в кого я такая!" - подумалось мне. Так хотелось и ему рассказать какая я, что мне нравится, что со мной было. 

 

Мне было 28 лет. 

 

Пришло сообщение с незнакомого номера: "Твой папа умер". В голове, в сердце, на душе - пустота.          Ни-че-го. Почему? Он бросил меня снова, в тот же год, когда и вернулся. Нет, я не переживаю больше, он не смог продержаться и двух месяцев. Сейчас, я воспринимаю его как человек из прошлого, который меня знал ещё ребёнком, особого личного вклада в меня он не сделал, но повлиял на судьбу. Благодарна ли я ему? Возможно, без него меня бы не было на свете, не жила бы такую интересную жизнь сегодня. Простила ли я его - сложный вопрос. Наверное, пока я не нашла в себе сил. Однажды, я это сделаю, обещаю себе. 

- Просто знай, как бы не сложилась наша жизнь - я тебя не брошу.

***

 

Выйдя из кафе, решила не сразу бежать по делам, а прогуляться по парку, в котором часто выгуливаю собаку. Сейчас, рано утром, тут не многолюдно, и, мне это нравится. Я приметила лавочку, окруженную деревьями и кустами. Они нависали над ней, словно защищая ее от всего что происходит вокруг. Почему-то именно сейчас мне вспомнилась  эта история.

 

Одним осенним днем, мы решили всей семьей отправиться в гости к родственникам. Я, мама, папа и бабушка дружно вышли из дома, приближаясь к остановке, вдруг зазвонил телефон. Тогда еще кнопочный, с полифонией на звонке, в кожаном чехле не поясе, который отчетливо вибрировал в ритм. Отца вызвали срочно на работу, он тогда подрабатывал охранником в автосалоне и было нормальной практикой - его могли вот так вырывали с выходных. Мы не долго думая разделились: всем девчачьим составом остались ждать нужный нам автобус, а он сел в только что подошедший троллейбус и уехал. Мы все смотрели как отъезжает эта большая букашка с электрическими рогами, и я радостно махала улыбающемуся в окошке лысеющему, тогда еще родному человеку. Дождавшись своего транспорта, мы зашли и разбрелись по салону в поисках мест. Наблюдая за не особо меняющимся пейзажем города, через запотевшее окно, семилетняя я мечтала о игрушках, сладостях и компьютере. А в это время мой собственный отец обворовывал нашу же квартиру. Вернувшись с гостей ближе к вечеру, никто из нас сразу ничего не заметил. Спустя пару часов, бабушка зачем-то полезла в свой кошелек, где у нее хранилась только сегодня полученная пенсия, и с охом вылетела к нам из своей комнаты. Они стали искать, куда еще могла положить заначку бабушка. Но вскоре, стало понятно, что в доме больше нет и золотых украшений, часов, икон. Мне как ребенку, было совершенно не понятно что происходит и куда делись все эти вещи. Честно, я уже не помню как и кто раскрыл это, но отчетливо помню мамин крик: «Ладно золото, но пенсию? Ты что совсем обезумел?». Потом помню как меня отвели в комнату, и мы с бабушкой смотрели телевизор в обнимку.  

- Сейчас расскажу про важного человека в моей жизни, слушай.

Многое в мое воспитание вложила бабушка. Думаю, она сама не понимала этого до конца, а я не успела ей об этом рассказать. Она - одна из нескольких ран на моем сердце. Мне было 14, когда ее не стало, сложный возраст для любого подростка: прыщи, перемена настроения, школа, быть не хуже всех, начинает работать мозг, появляются мысли, своё мнение.  

- Пожалуйста, не отталкивай меня в этом возрасте. Я просто буду рядом, обещаю.

  Всю мою осознанную жизнь нас было трое: я, мама и бабушка. В момент нас стало двое. Боль такая, что кричать нет сил. Сложно передать словами. Помню, как на второй день после похорон, я пришла в её комнату, села на диван, прислонившись к подушкам сложеных башенкой, так и уснула. Отсутствует какое-либо желание жить, делать, думать, дышать, но ты делаешь это потому что можешь и должен. Нет никаких советов, средств и решений, которые помогут — в р е м я.  В ночь её смерти, мне снился сон: длинный коридор, стены и пол такие белые, что слепит глаза, как выйти утром, ещё не проснувшись, из дома на улицу зимой и посмотреть на снег.  

- Тебе понравится снег. Пушистый и холодный, но как хрустит под ногами в мороз. О, ты ещё не знаешь о снеговиках и снежных ангелах.

Вдоль стен, по обе стороны было по 5-6 дверей, таких же белоснежных как и стены. Передо мной шла бабушка, я была позади буквально на пару шагов. Мы шли друг за другом, заходя то в одну, то в другую дверь. В какой-то момент, у меня развязались шнурки и я остановилась, присела на секунду, чтобы их завязать. Подняв свой взгляд с кед, увидела как бабушка зашла в очередную дверь и закрыла её за собой. Я вскочила и тут же рванула за ней, но взявшись за ручку, почувствовала как её кто-то держит с другой стороны. Тут же проснулась, в полудреме вижу как в комнату зашла мама, она занесла ковёр. Я бросила взгляд на свою старенькую Nokia, время на часах 03:15. Она ушла, оставив меня без поддержки, без опоры, без ответов.   

- К сожалению, однажды, ты тоже испытаешь боль утраты. Не жалей ушедших, оплакав свою боль, улыбнись, прошу. Быть частью твоей жизни  - было лучшим моим предназначением.

  Буквально за несколько дней до этих событий, мы говорили с ней о жизни. Уже тогда я понимала - её уход неизбежен, поэтому я решила спросить, как она видит мою жизнь. Её ответ до сих пор кручу в голове каждый раз когда думаю о своей жизни в целом: будь хорошим человеком. Буду, даю слово.  

- Стань лучшей версией себя, малыш. Не оправдывай ничьих ожиданий.

  Она была светлым человеком. Возможно, только для меня; возможно, другие знали ее иначе; возможно, это детская иллюзия. Но я помню наши с ней «телячьи нежности». Знаешь, я обязательно тебя научу. Мы устраивались смотреть очередное теле-мыло на диване, и я, тихонечко подползала к ней под бок, стягивая с себя майку и жалобно, как котик из Шрека шептала: «Бабуль, мууу». И она, улыбнувшись всеми своими морщинками, каждой родинкой, говорила: «Ну ложись, теленок». Своими мягкими и скукоженными, уже коричневыми от многолетнего огородного загара руками, гладила и чесала мне спинку. Это мелочь, ерунда, но такая любовь и нежность в этот момент исходила из меня, надеюсь, что и из нее. А еще помню историю из бани в деревне. Мне было, может, лет пять, после долгого дня, как полагается — пошли в баню мыться. В какой-то момент, мыло предательски попало мне к глаз, о чем я попыталась сообщить бабушке, но та не сильно поспешила промыть мне глаз, и недолго думая цапнула зубами ее за грудь. Ору было, ух. И как долго меня грела моя пылающая щека. Сейчас эта история звучит так мило и забавно для меня, но тогда, я искренне не понимала почему виновата я, а не бабушка.  

В тени под зонтом из листьев, под приятные и не очень воспоминания меня почти разморило, но я вовремя поймала себя на мысли — нужно двигаться дальше.

                         ***                

Я продвинулась вглубь парка, вдоль аллеи, прямиком к фонтану. Возле него всегда много детей, брызги прохладной воды будоражили в них какие-то нереальные эмоции: радость, восторг и счастье. Смех, улыбки и истерические выкрики. Мамочки обычно отсиживались в тени на пледах, как в этих зарубежных фильмах, которые всегда казались мне каким-то недостижимым уровнем жизни. Но одна картина, заставила меня остановиться у дерева неподалеку, сделать вид, что я что-то ищу с сумке, и побыть наблюдателем. Женщина лет пятидесяти, склонившись над убивающимся от горя малышом, промывала только что разбитую коленку. «Мой сладкий...» - практически на выдохе произнесла она. Через пару минут к ним подбежала молодая девушка, чертовски похожая на ту женщину. Она кинулась поднимать маму с колен, подхватив другой рукой ребенка, в параллель целуя его в лоб, и вот они удались в зону вне моей слежки. 

 

- Мама.

  Сложно сказать однозначно, хорошая это история или нет. Надеюсь, я буду другой, и не лучше, и не хуже. У меня нет права осуждать её, нам никак не встать на чье-то место, не залезть в голову. Конечно, ей было тяжело после развода: на шее я, живёт в квартире с матерью, никакой личной жизни. После смерти бабушки отношения между нами сразу не заладились, раньше неким бустером была именно она. Скандалы, рукоприкладства, наказания. Сейчас я снова скажу это: таких семей было много, поэтому я не чувствовала что это было не нормой. Ни каких разговоров по душам, о психологах только и думали -  «Ненормальные к ним ходят, это же сразу на учёт поставят». Я страдала от непонимания, она страдала от того же. Замкнутый круг, в котором два родных человека пытаются столкнуться лбами, вместо того чтобы идти друг за другом.   

- Малыш, говори мне, со мной, просто о ерунде. А если не хочешь говорить - молчи, рядом со мной или у себя спрячься. Я пойму, правда.

  Четыре года боли, негатива, не понимания. В один день собрала вещи и уехала из дома. Множество попыток меня вернуть, силой в том числе. Зачем? Я однозначно не могу ответить на этот вопрос. Зачем умышленно причинять боль собственному ребёнку, выкручивать руки и душу, угрожать и манипулировать чувствами. Ненавидеть своё чадо - нужно иметь большую силу и маленькое сердце. Как ты знаешь, мы не общаемся. Так бывает, ничего страшного. Если люди перестают слышать  и лишь негативно влияют друг на друга, им лучше остановится и отойти. Выбирать нужно лишь то, что приносит в твою жизнь положительные эмоции. К сожалению, мы ещё коснёмся этой темы.  

- Простить можно не всё, увы. Но нужно учится делить мир не только на чёрное и белое. 

  Ярко воспоминание из того периода у меня осталось от очередной пощечины, но почему-то я запомнила именно ее. Повод для ссоры как-будто и не нужен был никогда, была просто непонятная неприязнь ко мне. Разгоряченная мама гоняла меня по комнате, пытаясь поймать и отлупить. Я уже практически задыхаясь от слез и соплей скакала по дивану и пыталась докричаться до родного человека. Но вот меня поймали за руки, остановили на пол пути побега. Мы обе замерли на месте, я была зажата со всех сторон: передо мной стояла мать, сзади стена и сбоку шкаф. Меня загнали в угол, как какого-то зверька в клетку из естественной среды обитания. Мгновение тишины, я лишь успела крикнуть: «Оставь меня в покое!», как быстрым движением, словно хлыст по песчаной дорожке, рука заскользила по моей щеке. По инерции, мое подростковое тело рикошетом от шкафа упала на пол, во рту я почувствовала четко выраженный вкус крови. После несколько дней у меня была шишка на разбитой губе, всем в школе говорила что я просто споткнулась и упала.  

- Помни, у всех поступков есть причины и последствия.

 

На выходе из парка, я поймала такси и направилась на работу. Ко мне приехал серебристый автомобиль, сев на заднее сиденье, знакомый запах диффузора окунул меня  в приятные воспоминания. Дорога займет не мало времени, поэтому не буду терять время и продолжу рассказ.

 

Глава 2.

    Я вышла после работы на полупустую улицу, шёл дождь, асфальт блестел, отражая все вокруг на своём существе, словно красочное тату на теле брутального мужчины. Вдохнув влажный воздух и лишь на секунду закрыв глаза, почувствовала свободу и любовь всего мира. Отрезвил и вернул в реальность гудок автомобиля, открыв глаза поняла, что адресатом была сама я. Искать отправителя было не нужно, я давно уже перестала кого-то искать. На противоположной стороне улице был припаркован чёрный седан, за рулём которого, был человек, ставший для меня всем.  

- Хочу рассказать тебе, мой милый, как я полюбила. 

  В жизни так бывает, что планы не всегда сбываются, мечты не всегда реальны, вот и мне не повезло в первого раза. Давай, вернёмся еще на несколько лет назад, когда я встретила не того человека и приняла не те решения. 

- Знай, не страшно сделать не правильный шаг или совершить ошибку. Важно не потерять, не перестать любить и уважать себя, особенноесли другие думают иначе.

Как и во многих историях, о которых пишут в любовных подростковых романах : я была юна, мне хотелось любви, приключений и романтики. Не поняв себя, да и вообще жизнь, я бросилась в омут отношений. В самом начале все это было, а потом начались манипуляции, угрозы и требования. Потратила много нервов, слез и слов, чтобы достучаться до человека рядом. Но лучшим решением для меня было уйти. Второй человек не понял этого, не принял и продолжал своё дело: угрозы причинить себе боль, оскорбления чередуя серенадами о любви. Один раз он вторгся в мою квартиру и пытался силой заставить любить его, благодаря не равнодушным людям, меня удалось вытащить из лап этого «валентина». К сожалению, в мире все ещё существуют люди, которые пользуются твоей добротой и искренностью. Наверное, это никогда не изменится, остаётся только надеяться, что адекватно мыслящих людей будет больше и мы будем вовремя замечать своих близких в компании тех, кто опасен для них. Очень много подобных историй заканчиваются плачевно. Многим людям проще отнять жизнь у своего возлюбленного, чем отпустить. Жестокость есть и в любви, что разрывает мне сердце и душу, от не понимания, горечи и сожаления. 

- Да, милый, придётся научится отпускать людей, не держать их, как бы трудно это не было. А что ещё трудней - поймать этот миг, когда вы стали чужими и уйти на доброй ноте.

Но если бы я знала, что счастье так близко. За чашкой кофе, за мимо проходящими днями, я встретила человека, который в дальнейшем показал мне что вылизанные книжные истории о любви могут и бывают в реальности. Не подумай, что это было так просто и беспечно. Много лет ушло на то, чтобы понять, что это любовь. В один из дней, посмотрев на лицо человека рядом, я ощутила то самое чувство, о котором так много пишут писатели – «под ложечкой засосало». Это тёплое, обжигающее ощущение в районе груди, чуть ниже ключиц, которое наполняет волнами все твоё тело от кончика носа до кончика пальцев. Именно оно греет твою душу в тёмные времена, именно оно даёт силу вставать и идти дальше несмотря ни на что. Я не хочу идеализировать себя и наши отношения, мы не те герои из глянца, у которых нет проблем и полное взаимопонимание везде и все, но...

 

Привет, мы – твои родители.

 

- Ох, милый, любовь настолько многогранна, ты не представляешь.

 

Мы познакомились в интернете, «какая банальщина!» - можешь подумать ты. И да, наверное, это было просто и обыденно:    - привет, как дела?

- привет) знакомы?

  Никто и не думал в тот момент, что это может быть чем-то серьёзным, важным настолько как сейчас. Общение в сети перетекло в реальность спустя всего пять дней после знакомства. Первая встреча, первый взгляд, первый поцелуй - молния пронзает от макушки до пят. Ни с чем не перепутать это чувство бесконечной тяги, неиссякаемой нежности к одному человеку. Я, как сейчас, помню: мокрый Питер, голубую рубашку, парфюм с сандалом, наглый поцелуй, руки на кожаном руле, мое общежитие и тебя. Время потеряло счёт, мы потеряли смущение и отдались друг другу. Это не было пошло, это было волшебно. Каждое неловкое прикосновение было во время и не требовало объяснений. Каждый поцелуй, каждый вздох приносил разряд по телу в виде мурашек по коже. Два человека не ищущих ничего, в тот вечер нашли всё друг в друге. Близкого по мысли, надежное плечо, того самого любовника.   Утром я уже варила тебе кашу, и думала, как мне остаться с тобой. Отпустить тебя было так трудно, но пришлось. Больше никто меня не интересовал, больше никого я не искала. Такого раньше не было со мной, мысли по любому поводу возвращались или сводились к тебе. Это все были знаки, которые я тогда не могла читать. Вот так в момент, чужой человек из другого города - становится частью тебя. Говорят, семью не выбирают, а  мне вот удалось.    Ты - мой выбор, всегда. М.   Какое-то время мы жили на расстоянии, но очень скоро мы поняли, что это не наш вариант. Мы перебрались в тёплые края, где начали нашу новую жизнь. С нуля. Покупка квартиры, машины, ремонт - вау, мы такие взрослые.   

- Уверена, однажды  в нужный момент, ты встретишь человека, и поймешь о чем говорила твоя мама. Желаю очень тебе этого.

 

Это такое сильное, пульсирующее чувство внутри тебя, которое зарождается моментально, стоит взглянуть в глаза верному человеку. В момент ты понимаешь, что больше не один, все твои мысли об одном — мы. Нет, это не значит что ты сам перестаешь существовать, просто ты больше не одинок. Появляется надежда, что этот мир еще не совсем прогнил, что еще можно что-то изменить или хотя бы измениться самому. 

 

Глава 3.

 

 

- Сейчас ты смотришь на нас и видишь лишь своих родителей, но мы не только они...

  Миллион историй разрывающих на весь спектр эмоций тебе еще предстоит услышать от нас. Мы еще не раз вместе будет рыдать от смеха, удивляться изобретательности и будем рады, что ты похож на нас. Покажем тебе сотни фотографий из нашей жизни до появления тебя, даже до мысли о тебе. 

 

- Если ты думаешь, что мы всегда хотели детей — ты ошибаешься.

 

Лучше сказать мы не видели необходимости в этом. Понимаешь, есть люди, которые не видят себя с детьми, и это нормально — мы были как раз такими. Нам было хорошо и так, хотели наслаждаться жизнью вдвоем до конца жизни, не привязывая себя к одному месту, а может и друг к другу. Одним днем ситуация изменилась.  Мы пошли в гости к моей давней подруге, по приезду в мой родной город. Давно не видели, болтали, смеялись, выпивали, все так как бывает у многих. В ее доме было двое детей, взрослая дочка и маленький сын. Старшая была уже такая взрослая, высокая, светловолосая девушка, кудряшки которой буквально вскружили мне голову. Хотя я буквально пару лет назад видела шагающей весело в первый класс. Вот это да, время летит. Младший все норовил всех довести до ручки, притаскивая на кухню все новые и новые игрушки. И в один момент, он просто подошел и залез ко мне на коленки и обнял.   

Б — У — М

 

Космос в голове был взорван. Безвозвратно. Кинув взгляд на тебя, все стало понятно: я хочу с тобой ребенка. Вот так просто.

Ты — я — хочу еще человека.

  Держать продолжение себя, видеть первые шаги, дуть на только что содранные коленки, воспитать отдав часть души, прятать подарки под новый год, прогулять вместе школу, гордиться успехами, обнимать когда сердце будет разбито, держать волосы после первой тусовки с друзьями, познакомится с твоей половинкой, сказать тост на свадьбе, плакать от слова «бабуль», поговорить по душах когда там скребут кошки, быть рядом до последнего вздоха. Всё это пронеслось в голове тут же, сердце забилось сильнее обычного, все тело тряхнуло от разряда чего-то нового при мысли о нашем продолжении.    Мы вышли молча из квартиры, сели в машину, и одновременно заявили: ребенок. Это кажется такой глупостью, логичным шагом двух взрослых людей, но я просто разрыдалась. Какой-то невероятной силой меня захлестнула эта тема, не могла остановиться, с каждым всхлипом меня больше и больше уносило в мир грусти, разбитого сердца и горечи. Обхватив руками, мое заплаканное лицо, ко мне подтянулись твои губы, и нежно, с такой осторожной любовью поцеловали меня. Зарываясь руками в волосах, они с новой силой прижимались к моим соленых губам. Не открываясь от поцелуя, я услышала то, что мне так нужно было: «У нас будет ребенок, не плачь».   

- Поверь, ты желанный ребенок двух действительно любящих друг друга людей.

 

Сегодняшний день закончился быстрее обычного, вот я уже бреду по теплым улочкам домой. Не хочу ехать на такси, прогуляюсь. Надеюсь, ты не против пройтись со мной?

Так началась наша история проб и ошибок. В течении года мы не однократно пробовали завести ребенка, нескончаемые обследования, отрицательные тесты. В конце концов, мы решили сделать перерыв и дать себе время восстановиться. 

  Это был прекрасный год, полный путешествий, любви и неопределенности. Как-то мы уехали в деревню на пару дней, что проветрить себя и мозги. Спали до обеда, завтракали ягодами с огорода снятой нами дачи, целовались в гамаке до первого падения, а после продолжали на траве исследуя тела друг друга. Вечером смотрели на огонь от костра, жарили сосиски и хлеб, параллельно рассказывая смешные истории из прошлого. Однажды вечером, мы гуляли по ночному пляжу местной речки, распивая бутылочку красного. Вода была такая теплая, словно парное молоко. Не менее горячая кровь в моем теле, определенно хотела окунуться в ней. Легким движением я сбросила с себя шорты, в тоже мгновение майка слетела с моих плеч. Игриво посмотрев на своего компаньона через плечо, подмигнув, спустла с бедер белье и вошла, рассекая мелкие волны. Я легла на воду и закрыв глаза плыла по течению. Это было так похоже на мою жизнь в тот момент: мир такой большой, а я всего лишь обнаженная девушка где-то на поверхности. Как только я мысленно приуменьшила свою роль в мире, почувствовала прикосновение руки, которая вела от щеки к шее, спускаясь все ниже по коже, и она стала покрываться мурашками. Медленно кружась по глади теплой воды, я приоткрыла глаза и увидела обнаженный торс любимого человека в свете луны. Дорожка струящегося по воде луча света от луны шла откуда-то из-за меня, словно пронизывая мое тело и выходя наружу. Посмотрев в глаза напротив, хотелось отдать все, лишь бы Ловчая Времени остановила этот момент.    Поцелуй, еще один и мы уже оказались на берегу. Мы лежали на мокром пляже, смотрели друг на друга и никто не мог сказать ни слова, боясь спугнуть тишину ночного берега. Наши влажные тела слились в одно; томные стоны, заглушал шум прибоя, песок все сильнее прижимался к нашим спинам. Мой мир нависал надо мной, расставив руки по обе стороны от головы, плавными и страстными поцелуями, губы соединялись в этом речном рандеву. Мои пальцы жадно касались кофейных волос, как будто боялись что это все сон. Никогда не забуду как тогда посмотрели на меня эти карие глаза: словно зверь, который увидев свою прекрасную добычу и понял, что жертва тут он. Резким движением руки за талию стянули ниже, притягивая к себе все ближе. Губы спустились к шее, оставляя мокрую дорожку из поцелуев, параллельно спускаясь по телу, вдыхая запах речной воды, который уже успел смешаться с моим собственным. «Русалка.. Ты попала в мои сети...» - приговаривал мой «рыбак», плавно дразня в самом эпицентре желания. Рука легко скользнула под спину, вторая требовательным движением прошлась по внутренней части бедра, заставляя меня прогнуться еще сильнее и бесконтрольно вздрогнуть. Легкие поцелуи стали спускаться ниже, пока не нашли то, что искали. Крупная дрожь прошлась по всему телу, которое безоговорочно принимает все что ему дают сейчас. Волнами меня накрывало удовольствие, каждый раз когда настойчивые губы и язык касались меня, но стоило ладони опуститься на мое бедро и сжать его до белых следов — контроль бы потерян. Я схватилась за то, что нашла в темноте в тот момент, потянула немного грубо за волосы к себе в горячий поцелуй распухшие губы. Решающую точку этой ночью поставила рука, вовремя подхватившая ритм и довела все до финала. Из меня вырвался стон прямо в губы «рыбака», который лишь на несколько сантиметров отстранился от меня, чтобы увидеть в свете луны мои порозовевшие щеки.    Я открыла глаза не сразу, лишь когда почувствовала на себе бесстыдный взгляд с искрящей чертинкой в глазах. Казалось, напротив меня была безумная улыбка, а на губах висела тоненькая ниточка после поцелуя, которую я собрала языком, проведя им по всей нижней губе и вовлекла в благодарный поцелуй. Выдохнув несколько минут на прохладном песке, мы накинув на себя одежду и взявшись за руки, мы побрели обратно в дом. 

Опустив взгляд на часы, удивилась, как быстро добралась до дома. Забежав на пару минут в соседнюю булочную, обменялась парой слов с работающим там парнем, который недавно устроился сюда, но уже запомнил, что я всегда беру с вечера пару круасанов на завтрак.

 

Всегда думала, что лучше быть, а не казаться. Быть рядом, быть нужной, быть счастливой. Порой мы делаем вид, что нам что-то приносит счастье, удовольствие, может иногда для того, чтобы кого-то не задеть. Но по факту, мы лишь врем себе и другим. В момент когда перестаешь обманываться, открываются глаза, расправляются крылья, появляются новые перспективы. Начинаешь ловить себя на мысли: «А что так можно было?».  

- Можно. Ты даже не представляешь на что способен и какая тебя ждет судьба, если позволить себе Быть.

 

Дома меня никто не ждал сегодня, «соседа» я встречу только завтра после его очередной командировки. Скинув обувь с усталых ног, по прохладной плитке прошла на кухню, мимоходом поставив чайник на плиту. Попросив голосового помощника включить Sade, я откинулась на диван и прикрыла руками глаза.

 

- «Жизнь - это смена людей, чувств и локаций» - промелькнуло у меня в голове, попутно пытаясь понять почему сейчас, я задумалась.

 

Услышав эту фразу, каждый поймет ее по-своему. Кто-то решит, что для движения вперед нужно менять все и всех на своей пути. Кому-то в голову придет самому менять локации, по другому относиться к людям и стараться доказать другим, что они тоже должны это делать. А кто-то остановится и посмотрит что будет, если дать шанс времени расставить все на свои места.   Не так давно я поняла, что не нужно пытаться все контролировать. И, вполне успешно, плыву по течению событий, которые я бы никогда и не смогла держать под контролем, со спокойствием на душе. К этому относятся и локации, и чувства, вот с людьми сложнее. Бывает так, что отпустив людей из жизни, дав им «свободу», прикрывая свою рану от их отсутствия, оставшись наедине со своим «почему так?», они возвращаются в твою жизнь как бумеранг. И в этот момент, тебе предстоит сделать выбор: как ты воспринимаешь его? Повернешься ли ты чтобы поймать его, продолжив игру или же он отрикошетит и упадет на землю, признав поражение.   В какой-то момент, ты перестаешь оценивать себя, как какой-то писаный приз или дар судьбы. Ты просто ты, а он просто он. Теплые чувства, которые окружают вас и ваши отношения важнее всех обид и слов. Такая проста фраза: жизнь одна, кайфуйте (и не важно совсем кто ее сказал), но как же мы заблуждаемся каждый раз, когда упускаем шансы ПРОСТО БЫТЬ там где хочется и с кем хочется.  

Не заметно для себя, я уже оказалась за барной стойкой на кухне, попивая свежезаваренный улун. Еще некоторое время, поделав домашние дела, я отправилась в спальню, где погрузилась в сон.

 

 ***

 

Сегодня началось со вчерашних круасанов, чашки ароматного кофе и минутной переписки:    

    

- Я тут, пару дел и встретимся в Soul. Целую.  

Без промедления я стала собираться на встречу: душ, зеркало, гардероб, коридор и вот, я уже стою у дома и ловлю машину.

 

Снова и снова проплывали дома, машины и люди. Я больше не думала о прошлом, отпустила как-будто это было не со мной, а все истории помню по каким-то книжкам или фильмам. Прошло уже практически три года с первых попыток стать родителями. И вот, я чувствую твое присутствие внутри.   

- Ты еще совсем маленький, но уже такое большое значение имеешь. Осталось сообщить...

 

Покинув такси, направилась на противоположную сторону легким бегом. Взглядом стала искать своего попутчика. Мимо проходили люди, проезжали машины, ветер шумел в ушах, не давая мне шанса услышать приближающихся шагов сзади. Со спины кто-то рукой прижал меня к себе, поцелуй в макушку, и шепот: «Кого-то ищешь?»

  Никто никогда не готовит нас в детстве или более зрелом возрасте, к тому как понять или распознать правильно ли мы действуем, какие шаги нужно обязательно предпринять чтобы избежать последствий. Конечно, это же не математика или геометрия, тут нет законов или доказанных теорем. Правила жизни создаются каждый день самим человеком, и ни какой просчет даже с математической постоянной 3,14 не даст правильный ответ.  

Повернувшись увидела родную улыбку, все теже карие глаза полные озорства, всегда ценила в тебе эту непосредственность. Я притянула тебя в поцелуй, запах твоих духов тут же окутал меня, заставляя еще сильнее прижаться. 

 

Глава 4.

 

 

- Пришло время, рассказать тебе главный «секрет»…

 

Хотя, для тебя это уже не является секретом, ты живешь окруженный любовью не одной, а двух мам. Любовь - не описать двумя предложениями; это все же более многогранное понятие. Мы всегда будем стараться донести до тебя, что самое важное в жизни быть счастливым и верить в себя.  

Устроившись в излюбленном местечке за столиком, мы заказали себе перекусить и взявшись за руки, продолжили разговор. Глаза напротив горели от любопытства, большим пальцем руки наматывая круги по коже моей ладони, показывая напряженность момента. «У нас получилось...» - прошептала я, вытирая  горошинку слезы из уголка глаза. Тогда твоя мама вскочила со стула и наклонилась через стол, чтобы поцеловать меня в лоб. Из ее глаз полились слезы, на нас обратили внимание, не смущаясь ни на секунду, она выкрикнула : «У нас будет ребенок! Где же ваши поздравления?!». Люди вокруг заулыбались, кто-то стал хлопать в ладони, кто-то посмотрел на нас с удивлением, официант подошел в широкой улыбкой, поставив напитки на стол, произнес пару приятных нам слов, и тактично удалился. Мы переглянулись и засмеялись. 

 

Честно говоря, слова не идут, я не знаю что тебе рассказать тут, что объяснить. Ты уже живешь в доме, где тебя всегда ждут, понимают и принимают, где не нужно будет прятаться, скрываться и пытаться сбежать. Мы — открытая книга, стоит попросить и история за историей польется тебе. А пока зреют твои вопросы, я расскажу тебе о том, что в мире есть люди, которые захотят тебе сделать больно, потому что не готовы принять твоих родителей или людей похожих на них.   Закончив наш импровизированный ужин, мы направились домой. Рассуждая о том, каким будешь ты, как измениться наш мир, приблизились к парку, через который частенько пролегал по нашему пути. Мы хохотали, придумывая тебе имена и забавные черты характера, я держала под руку свою спутницу, которая в свою очередь, в другой руке держала сумку с вещами из поездки. В какой-то момент, боковым зрением я заметила компанию молодых людей, которые явно были заинтересованы нашим разговором. Слегка сжала за предплечье твою маму, давая ей понять, что стоит ускорить шаг и отложить нашу радость до дома. Она не успела повернуться ко мне полностью лицом, как согнулась и полетела на землю практически кубарем.    Стоя на коленях, она сквозь зубы произнесла: «Идите своим путем!». Я тут же опустилась вниз, пытаясь под руку поднять ее с колен, одновременно отряхивая пыльный след ботинка с ее пиджака. Кто-то позади меня выплеснул содержимое своей бутылки мне на голову, в этот момент глаза любви всей моей жизни наполнились яростью, она вскочила, сделав шаг навстречу обидчика, как бы закрывая меня своей натурой. Мимо шли люди, никто даже не остановился и ни сказал ни слова в защиту двух девушек. Накопив достаточно гнева и чувства собственного достоинства, она истошно закричала: «Да будьте же вы людьми! Мы ждем ребенка!». Компания замешкалась, и на секунду мне даже показалось, что у них есть сердце. Как только я сформировала эту мысль в своей голове, они рассмеялись словно гиены, и удалились в гущу кустов.    Мы присели на ближайшую скамейку, моя любовь села передо мной на корточки, взглядом находилась в поиске доказательств того, что все в порядке. В моменте, поймав ее лицо ладонями, улыбнувшись прошептала: «Я в порядке... мы в порядке». 

 

- Люди — удивительные создания: сами себе спасение, сами себе погибель.

Исчезни, сломайся, заткнись, спрячься, не навязывай свое мнение, сиди не высовывайся, будь благодарна, не выделяйся, ты должна, это не правильно, отдайте детям радугу, так нельзя, тебя не поймут, ты будешь изгоем, не плачь, улыбайся сквозь слезы, это все глупости, это пройдет, ты еще не нашла нормального мужика, зачем напоказ, никому не говори, не показывай, приходи одна, будь собой только дома, зачем ты делаешь это, ты псих, ты ненормальная, ты больная, тебе нужна помощь, это все интернет, это против природы, содомия, грязь и извращения, просто похоть, шершавые язычки, третьим буду, кто мужик из вас, где платье, почему кроссовки, почему волосы короткие, зачем вам парады, зачем вы хотите прав, все у вас нормально, никому вы не нужны, никто вас не трогает, не часть общества, не дочь,

не любовь, не семья, не мать.

  Каждый день мы боролись за «нас» на этом невидимом большинству фронте. Предубеждения, колкие слова, взгляды полные отвращения, наносили ссадины по и так израненному телу. Сколько слез было пролито, истерик, разбитых кулаков, в прямом и переносном смысле. 

 

Неожиданно, к нам подошла пожилая женщина, протянула заботливо выглаженный носовой платок, и смотря прямо перед собой, не опуская взгляд на нас: «Правда ждете ребетёнка?», я утвердительно кивнула, рассматривая узор, через линзу след, образовавшуюся у моих глазах. Кажется даже не ожидая от себя, она с теплотой посмотрела на нас. Поочередно всматриваясь в каждую, ее взгляд замер на мгновение на наших руках, которые до сих пор держались друг за друга. На ее лице появилась улыбка, она постояла еще мгновение, будто что-то вспоминая и пытаясь наоборот забыть. Её рука медленно, но уверенно легла на плечо твоей мамы, с ее уст будто слетело : «Вам будет тяжело. Очень тяжело. Не потеряйте друг друга, милые...», и растворилась в вечерней дымке и свете фонарей.   Придя в себя, я надела на себя толстовку, которую твоя мама вытащила из своей сумки, накинув капюшон на свою мокрую голову, мы побрели домой. 

***

 

Хочу забрать у тебя еще пару минут на одну историю, которая определенно стоит внимания.

 

Спустя некоторое время после этого случай, мой телефон завибрировал от сообщения:   

«Девочки. Её больше нет с нами». 

  В тот момент, поняв что произошло, я медленно сползла по стене, схватившись за живот и стала жадно глотать воздух - меня окутала паника и чувство полного не понимания. На полу меня нашла твоя мама, рухнув рядом на колени, заглядывая в глаза, пыталась понять что происходит — я лишь протянула ей телефон, сжатый в моих руках. На глазах ее беспокойство переросло в ужас, уголки губ затряслись, взгляд устремился в пустоту с немым вопросом. Мы молча взялись за руки и не произнеся ни слова прижались ближе к друг другу.

 

Справедливо ли забирать людей, которые всем своим существом показывали что такое жизнь, буйство чувств и были чьим-томиром? 

 

Мы потеряли еще одного по-настоящему хорошего человека. Болезнь ни щадит никого: ни детей, ни друзей, ни любимых. Тяжело терять близких вообще, но когда это происходит неожиданно, быстро и бесповоротно — испепеляюще жестоко. На похоронах, трудно было смотреть на ее родственников, друзей и знакомых. Но невозможно было видеть, как гаснет прямо там, у могилы любимой, ее партнерша. Раздавленная, без сил, четко понимающая что происходит, не играющая на чувствах людей вокруг. Ее страдания не были выдавлены, как у некоторых присутствующих там, она держала себя в сознании только ради неё — ведь это, их последняя встреча. Она провела тыльной стороной ладони по родной щеке, покрытой каплями дождя, последний раз улыбнулась ей, подняв взгляд на небо, будто задавая вопрос: «Почему?».   Гроб плавно спускался вниз, люди стали ближе подходить, создавая тесный круг, из которого вырвался лишь один человек. Она отошла подальше от всех, одела очки и смотрела, как казалось в даль, в руках сжимая огромный букет ромашек, и тогда из под оправы предательски потекли слезы. Хотелось кинуться к ней, сжать в объятьях, сказать что будет все хорошо, что однажды станет легче, но это не помогло бы ей, а лгать человеку, который потерял сейчас все — бесчувственно. Мы стояли под зонтом, твоя мама прижала меня к себе, а я просто смотрела на все это, смахивая слезы и понимая, как ценю то, что у меня уже есть. Вернулась в реальность, когда уже поставили крест и стали прикручивать фотографию, я боялась поднять свой взгляд и встретиться с её, и просто зарыдать, поэтому отвернулась и уткнулась в теплые объятья своей любимой.    На поминках все шумно стучали ложками по тарелка, общались на отрешенные от места темы, а у меня кусок в горло не лез. Я протянула руку и поддерживающе сжала ладонь напротив сидящей тени. Огромными градинами слезы просто падали с ее лица, кто-то проходя мимо сказал: «Подруга так сильно убивается, наверное, близко дружили». Хотелось рвать и метать.   

Да как смеете, вы, ничтожные людишки, которые дальше своего носа ничего не видят. Сидите по своим норам, смотрите зомбированное телевидение и не знаете даже своего близкого или знакомого. Пришли почтить память человека, дак закройте свои рты и просто отдайте дань жизни человека без ваших бестолковых комментариев. 

Через несколько дней мы встретились с овдовевшей подругой снова. Повод был не менее печальный, чем крайний: нужно было перевести её из их дома. Бесчувственные родственники без зазрения совести «попросили на выход» из квартиры, в которой много лет они вместе строили совместную жизнь, переживали лучшие и худшие моменты отношений, сколько любви и признаний слышали те стены, воспоминания были за каждой статуэткой или рамкой с фото. Они, как и мы, были вне местного закона, по которому ничего не осталось партнерше. Она сидела на диване, взявшись за голову, явно не понимая почему должна покинуть место, которое было и есть её домом, в котором еще не успела отскорбить потерю. Мы молча принялись за сбор вещей, упаковку их в коробки и заматыванием скотчем, словно на фабрике — монотонно и без лишних чувств. Неожиданно в квартиру ворвалась сестра усопшей, в параллель с нами стала без разбору скидывать вещи с полок с баулы. Наша подруга кинулась к ней, схватив за руку, которая очередной порцией отправила вещи на пол, произнесла, сглатывая слезы, и явно держа себя на кончике лезвия от нервного срыва : «Заберешь её вещи позже, прошу, не сейчас!». На мгновение в помещении воцарила полная тишина, слышен был лишь дождь за окном, который барабанил о стекло, призывая к здравомыслию.    Человек вылил огромную кучу дерьма и обвинений в сторону половинки своей родной сестры, осознанного выбора при жизни, партнера, который был рядом до конца — и в болезни, и в здравии. Остаток человека раздавили, стерли в порошок, но найдя в себе силы произнесла, не поднимая глаз с толстовки на полу на оппонента:   

«Я люблю её, больше чем ты можешь себе представить. Она была и есть мой мир, мой выбор, мой друг, моя любовь, моя семья, мой человек, мои мечты и планы, а теперь и моя боль. Мне жаль, что тебе не доверяла сестра настолько, что не поделилась самой главной частью своей жизни, и для тебя я лишь её «подруга, которую пустили пожить на время». Я соболезную тебе и твоей утрате, уважаю твои слезы и боль. Будь добра, будь человечна, в конце концов. Не будь такой сукой и дай мне проститься! Спустя несколько месяцев, ты снимешь траур, вернешься к своей жизни, будешь жить дальше, и лишь на годовщину станешь утирать скупую слезу на могиле, принеся пару нелюбимых цветов для сестры. Моя жизнь разрушена, смысл утерян. Я каждый день буду думать, что сделала недостаточно чтобы спасти её, каждый день буду сомневаться в ценности собственной жизни, каждый день буду просыпаться одна, в бессмысленном поиске на другой стороне постели её. Поэтому, пересиль себя, забери обратно свой яд и дай мне сутки попрощаться с Любовью»

 

Залезли под кожу, растоптали, выгрызли всю мою душу слова, которые я понимала как никто другой. Все замолкли, даже дождь кажется притих. Сестра вырвала свою руку, и будто хотела что-то ответить приоткрыв свой рот, как что-то лопнуло с треском возле нее. Мы стали оглядываться в поисках источника. Как вдруг наша подруга протянула руку к черной ткани на шкафу, резким движением сдернула с двери и перед нами обнажилось зеркало. Трещина молнией стрельнула вдоль всего полотна, ровно от верхнего угла, где была фотография, на которой девочки прижимали друг друга в объятиях и сливались в поцелуе.    Ты ушла безмолвно из этого жестокого мира, оставив за собой шлейф печали. Вспоминая тебя, на моем лице всегда будет улыбка и капелька слез. А что если, встретимся на другой стороне?   

Глава 5.

Идет месяц за месяцем, ты уже заметен под моей одеждой, а каждое прикосновение к животу и мое сердце бьется пополам. Мы обе ждем и готовимся к встрече с тобой: читаем литературу, заказываем милейшую одежду, красим комнату в нейтральный цвет. Решили, что не хотим знать какого ты пола, пусть будет сюрприз. Отлично поладим с мальчиком, будет собирать конструкторы, играть в машинки и мяч. Но ты можешь быть озорной принцессой с такими же вкусами. Не будем загадывать, а дадим тебе шанс разобраться самому.  

Моя любовь отправилась на работу, оставив меня и поцелуй на румяной щеке, на полпути у сквера недалеко от дома. Доктор сказал больше гулять и погода была прекрасная, теплая весна в этому году, солнышко так и манило выполнять рекомендации. Решила побаловать себя шоколадным мороженным и отправилась в парк в его компании. На деревьях уже созрели почки, где-то виднелись цветения, пахло  черемухой и щебетали птички. По дорожкам гуляли молодые мамы с колясками, неосознанно я рассматривала и присматривала тебе коляску, подмечала мелочи, которые использовали другие. Направила тут же сообщение твоей маме:  

«Мы не будем брать коляску с золотыми дисками! Выглядит жутко! 

Запомни и не дай мне совершить ошибку))»

 

Не успев прочитать ответ, который начинался с трех смеющихся смайлов, я почувствовала чью-то руку на плече и  слова: «Привет, дочка...».

 

Уже много лет не слышала к себе обращения «дочка», от этого слова колет в груди, сразу уносит куда-то в детство воспоминаниями. Детство — самое хрупкой, свободное и веселое время в моей жизни.    

- Постараюсь, сделать всё чтобы оно было и у тебя такое, чтобы ты наслаждался быть ребенком! Клятвенно обещаю, что мы будем прыгать по лужам, хрустеть сосульками и прогуливать школу, хотя бы иногда, притворяясь заболевшими..

 

Обернувшись, я увидела седовласую женщину,  явно уменьшившаяся в росте, с последней встречи. 

Её глаза уже не были такими колкими и язвительными, в них читалась надежда? 

 

Она тут же кинулась меня обнимать, сквозь мое пальто, видимо почувствовав живот, резко отдалилась. По свойски распахнула оба борта, ахнула и сначала удивленно посмотрела на меня. Увидев мое хладнокровие, почти безэмоциональность, она необычайно счастливо улыбнулась и потянула за рукав в сторону. Я сдалась, мы сели в тени и стали разговаривать, она задавала много вопросов, толком не успевая даже получать на них ответы. Давно не видела ее такой: счастливой, лучезарно улыбающейся, словно девочка подросток. На моем лице появилась легкая улыбка, я не верила в то, что происходит: беременная, сижу в парке с собственной матерью, которая много лет назад отвернулась от меня из-за моей ориентации. 

 

Мы обе витали в облаках, каждая в своих мечтах и надеждах. И обе оказались обмануты. 

 

Идиллию нарушила я, встав и посмотрев на экран своего телефона произнесла: «Мне пора, так что..»  Она тоже вскочила, взяла меня за руку и посмотрев в глаза, шепот сказала: «Я так рада, что ты одумалась». Рывком выдернув свою руку из ее, практически писком и со слезами на глазах выдавила из себя: «Меня ждет жена дома! Это и есть мой выбор!». Я не хотела видеть еще раз ее разочарованный взгляд, который годами вспоминала бы потом, поэтому ни разу не обернулась, задрав высоко голову и погладив живот, стремительно удалилась из парка.  

Прошло еще несколько месяцев. Твоя комната была практически готова, мы оборудовали ее полностью: кроватка, коляска, куча милой одежды и еще множество вещей для новорожденного. Прямо к твоему появлению. 

 

Восемь часов борьбы за твою жизнь: боль, гнев, отрицание, радость, счастье. Материнство стоило того. Ты и твоя счастливая мама, видеть ваши глаза, обнимать вас, каждая минута рядом — лучшее в моей жизни. Вот ты первый раз улыбнулся, а вот мы все страдает от твоего первого зубы, я отвернулась — ты сел. Ты такое чудо, удивительно наблюдать за тобой. Наша жизнь изменилась ровно на столько, на сколько мы позволили это сделать ей.   

- Ладно, пора заканчивать историю на бумаге. Мы подошли впритык к развязке. Встретимся дома, малыш. 

 

***

Я поделилась с тобой историями, возможно не самыми приятными и хорошими, но именно они сделали меня той, кем сейчас являюсь. Надеюсь, что эти слова помогут тебе понять меня когда-то в будущем. Я стремилась быть лучшей версией себя, чтобы ты мог расти и быть счастливым. Во мне есть как сила, так и слабость, как моменты радости, так и глубокая печаль. Но, независимо от всего, знай, что я всегда была, есть и буду любить тебя безоговорочно. Пусть эти слова останутся в сердце твоем, направляя тебя на протяжении всей жизни. Ты - самое дорогое, что у меня есть, и я благодарна за то, что ты в моей жизни. Всегда помни, что любовь моя к тебе бесконечна.

  

Глава 6 или Послесловие.

Наверное, я разобью тебе сердце, и каждому, кто прочитает последнюю главу.

 

Сейчас я сижу в нашей уже проданной квартире, осталось пару часов до нашего отлета, пишу эту страничку со слезами на глазах, поэтому не удивляйся разводам на бумаге.

 

Прости. Тебя нет. Не было и не будет. 

 

Хотела бы я сказать, что это ложь, но мы не могли позволить тебе расти, в такой обстановке. В нашей стране, мой дорогой, нам не разрешено разделить радость материнства вместе. Гомофобия сковывает наше счастье и создает барьеры между нами и нашей мечтой о полноценной семье. Мы привыкли быть униженными, не нужными, не подходящими под какие-либо рамки, но не ты. Новый человек, личность, не должен жить и рождаться в заведомо враждебной среде.

 

Вынужденная попытка сделать вдох, такой же как когда тонешь, делаешь попытку набрать воздуха, хотя понимаешь, что только наглотаешься воды, но против инстинкта самосохранения не попрешь.

 

Я написала эту историю для тебя, чтобы ты мог узнать о моей жизни, мечтах и стремлениях. Писала каждое слово с любовью и надеждой, будто они были адресованы именно тебе. Пусть эти страницы помогут тебе узнать меня, мои испытания и победы, и будут напоминанием о том, что даже если я не смогла быть рядом с тобой, все мои мысли и мечты были направлены к тебе. Возможно, все эти строки станут нашим связующим звеном и заполнят нашу, пока нереализованную встречу, любовью и лаской. Я никогда не перестану верить в то, что где-то там, мой ребенок - ты существуешь. Пусть это письмо будет напоминать мне о любви, которую я храню для тебя. 

 

Мне пора, в другой стране мы с тобой обязательно встретимся, но сейчас не твое время. Мама разберется и заберет тебя в счастливую, свободную семью.

 

 

 

До встречи. 

Да начнется, пора жён.