Полноценный человек

Соревнования прошли. А за ними ещё несколько месяцев. Я проиграл. Но это было, как сейчас часто говорят, полезное поражение. Ну что ж, тогда это были очень полезные месяцы, потому что я проиграл все. Началась осень. Я все дальше думаю о полноценности, у меня на этом бзик. Знаете, чтобы быть полноценным, человеку нужен какой-то свой бзик, без этого никак, поэтому меня бесит, что он у меня есть, я боюсь, что это первый шаг к злосчастной полноценности. А знаете, что ещё является важным шагом к этому званию? Друзья. Да люди много говорят о дружбе, стремятся иметь много друзей, а кто-то наоборот говорит, что ему хватит и одного, и тогда весь мир будет не важен. Каждому свое. А мне ничего. Нет я не какой-то социофоб с травмой, совсем наоборот, я люблю людей, завожу новые знакомства очень легко и просто, даже на днях легко подружился с двумя потрясающими и яркими ребятами. Это вышло случайно, мы стояли в очереди на аттракцион, он сломался, или там ещё что-то случилось, но его проверяли ещё несколько раз без людей. Забавно, что из очереди никто не ушел. Интересно, что это говорит о людях? Они были готовы рискнуть своей жизнью, потому что уже долго стояли в очереди? Или им очень хотелось на этот аттракцион? Лично я просто был сонным и апатичным, мне было бы все равно, даже если бы он сломался, когда я был на нем. Да и наблюдать за людьми было интересно. Так я и заметил двух людей рядом со мной. Это была девушка и парень, на вид они были чуть младше меня. Я повернулся к ним - Не хотите сыграть в цуе фа? Если выиграете, я пропущу вас вперёд - А если проиграем? - То вы останетесь на своем месте. - Хах, ну давайте Только сейчас ловлю себя на мысли, как странно, что это все было так естественно, будто такие ситуации происходят каждый день, хотя вроде и ничего особенного, но никто не удивился особо. А ещё. Хотя мне и не нужна была победа, я победил. Судьба временами очень странная. Потом мы разговорились и провели ещё несколько часов вместе. Обменялись контактами. Так и заводят друзей? Может быть, но внутри я чувствовал все эти часы себя как-то странно, будто пусто. Я знал, что даже обменявшись контактами, мы никогда больше не будем общаться. Знаете, я очень легко и часто знакомлюсь с людьми, и, наверное, поэтому сразу определяю, что это не совсем мои люди, что мы словно корабли в море, что встретились и прошли часть пути бок о бок - мы разойдемся в разные стороны, а море даже не оставит наших следов, нас будто и не было. Закрываю глаза, вдох, выдох - да, все как и прежде, никого. Вряд ли это можно назвать друзьями и полноценностью. И так постоянно, друзья в школе, вузе, работе, тренировках, ещё где-то - со временем они уйдут. И да это глупая мысль, ведь и кровать вам вечером придется расправлять, но вы же не заправляете и в этом нет ничего странного, я все это понимаю, но здесь для меня все будто бы немного иначе. Каждый человек ищет в своей жизни что-то, что даёт ему смысл жить, так вот давным давно я понял, что для меня это люди, что главная мечта для меня найти своих людей на всю жизнь. Но в какой-то момент мечта сломалась. Наверное это случилось просто потому, что каждый раз люди, что чуть ли не звали меня братом, любимым, частью семьи уходили, будто мы никто больше, будто нас больше не существует. Это как читать книгу и выбросить ее недочитаной, как начать смотреть фильм и не досмотреть, как поступить в вуз и не закончить его. Да все это можно сделать и вас не осудят, а в наше время даже похвалят, но есть в этом всем что-то странное, что-то что создаёт пустоту. Будто на картине кто-то вырвал клочок, в книге зачеркнул слово и для вас этот фрагмент уже становится недоступен. И если к книге, фильму и вузу вы ещё можете вернуться, то к людям нет. Как жаль, что именно они мой смысл. Я пытаюсь каждый день убедить себя, что я кит, что я и есть смысл для себя, но я будто бы ем блюдо, что забыли посолить, и говорю, что мне очень нравится. Это смешно и жалко. Жалко. Но не меня. Светает, пора вставать, новый день не ждёт, как и всегда.