Я никогда не забуду того

Я стою на балконе и смотрю на ночной город. Выпускаю сигаретный дым. Я никогда не курил. Мне это было не нужно. Но... Недавно начал. На улице холодно, но меня это не волнует. Тело слегка подрагивает, но заходить в квартиру я не спешу. Я затушил сигарету в пепельнице. Всего за неделю из пустой она наполнилась до предела. Вновь мою голову занимают мысли. *** Ты просто ушёл. Неужели ты так боялся, что я тебя брошу, что сделал это сам? Каждую ночь мне снится тот вечер. Я спокойно возвращаюсь с работы и мы буквально сталкиваемся в дверях. Я замечаю у тебя чемодан, вдобавок портфель за спиной. На мой вопрос "куда ты?", ты лишь сказал "так будет лучше." Ты не позволил мне сказать и слова, намеренно меня оттолкнул, чтобы на пару секунд дезориентировать. Этого времени тебе хватило с головой. Словно от самой страшной беды ты сбегал по лестнице. Чтобы я тебя не догнал? А ведь я пытался. Я бежал за тобой и увидел лишь уезжающее такси. Ты намеренно подгонял водителя? Я бежал за машиной, пока не упал в снег. Я звонил тебе. Звонил весь вечер и всю ночь. Ты выключил звук? Под утро я вновь набрал твой номер и понял, что ты меня заблокировал. Я дрожащей рукой набрал своему отцу, попросил его позвонить тебе. Через 10 минут я получил звонок от него же. Он сказал, что твой номер недоступен. Неужели ты сломал сим карту? Единственное, что ты мне сказал было "так будет лучше". Но ты забыл, Куромаку. Забыл уточнить для кого лучше. Я знаю, что не для тебя. Просто знаю. И даже человек с пистолетом у моего виска меня не переубедит. Ты ведь посчитал, что будет лучше для меня, не так ли? Мы жили вместе год. На мои комплименты ты постоянно отнекивался. Пару раз я увидел слёзы на твоих глазах. Неужели тебе никогда не говорили такого? Я знаю, что ты не верил в мои слова. Ты не верил в мою любовь, ты не верил, что тебя можно любить. Какой ублюдок заставил тебя так думать? Кто заставил тебя усомнится в себе? Кажется, я больше никогда не усну без снотворных. А ведь раньше мне нужен был лишь ты рядом. Ты же тоже любил меня, я это знаю. Когда с утра после твоего пробуждения я отходил буквально на пару минут, ты смотрел на меня взглядом, словно я ухожу навсегда. С утра ты приходил ко мне на балкон, на котором сейчас, за пределами своих мыслей я стою. Ты без очков. Ты даже не тратил и пары секунд, чтобы найти их. Я знаю, что ты ни черта не видишь, я знаю, что ты только проснулся и даже не успел толком открыть глаза. Но ты здесь. Ты здесь и обнимаешь меня. Почему ты всегда был так уверен, что твои чувства не взаимны? А ведь я признался первым. Ты до последнего отрицал, а затем рассказал о своих страхах и переживаниях. Неужели я не смог? Не смог уберечь тебя от них? Я могу лишь предполагать, но... Ты не хотел уходить? Ты хотел сделать лучше для меня? Ты думал, что я терплю тебя? Что я с тобой из жалости? Что моё признание изначально было ненастоящим и потом я просто притворялся? Ты так умён, но так глуп, Маку... Я не виню тебя. Я просто не могу. Я надеюсь, что с тобой всё хорошо. Что всё хорошо и так будет дальше. Дальше без меня. В добрый путь, Маку, в добрый путь...