Ни секунды без тебя

-Мама, а почему папа меня не любит?,- укладываясь спать вдруг пробурмочет светловолосая девочка.   Одно лишь упоминание о НЕМ заставляет комок подобраться к самому горлу, тяжело сглатывая.  С чего ты взяла ?,- отвечу с ноткой неуверенности и страхаНу он никогда не приходит… Он бросил нас?,- потирая светлые, как небо, глаза прошепчет малышка  Дышать становится ещё тяжелее ведь самое тяжелее всегда -врать. Врать, в первую очередь, самой себе.  Нет, милая , папа бы очень тебя любил. Он просто тебя не дождался , малышка. Его больше нет с нами, так иногда бывает с людьми, небо забирает даже самых лучших. Но папа наблюдает за тобой сверху. Ты всегда можешь посмотреть на зведочку и поговорить с ним, а теперь пора спать Спокойный ночи, мама ,- отводя взгляд сквозь приоткрытое окно малышка тихонько добавит ,- спокойный ночи, папа. Я тоже тебя люблю  Сердце снова заколет , ненавижу себя за это, ненавижу себя за ложь. Снова беру телефон, листаю. «Был в сети 43 минуты назад»…. Жизнь не забрала тогда и распорядилась иначе, подарив эту маленькую принцессу с золотыми волосами. Мой подарок судьбы, моя же ирония. Полностью похожая на него. Видимо это и есть мой крест, видеть ТЕБЯ каждый день, находясь на расстоянии , в этой маленькой бестии.  Много времени прошло и порой сложно признаться самой себе , но…. Я скучаю … скучаю по его рукам, его губам, его запаху, голосу… Я скучаю по его объятиям, по его улыбке, по его поцелуям.. Я скучаю по своим ощущениям рядом с ним… потому что в те короткие моменты , самые искренние и самые тёплые, я была самой счастливой на земле… Просто лежать на его груди, вдыхая его запах и молчать …. И это было лучшим, что со мной было… Я скучаю по себе… по той себе , которой я была рядом с ним. Настоящей, искренней и невероятно любящей… мне хотелось всю любовь отдавать ему, одаривать его всем своим сердцем и поцелуями …. Отдавать всю себя без остатка… отдавать ему весь мир … чертовски крошечный , по сравнению с той любовью , которую я испытывала к нему … а теперь я словно пустая игрушка с натянутой лицемерный маской, уверяющая всех что все в порядке сквозь натянутую улыбку….. Но настоящая я осталась там, с ним, моим самым родным и дорогим лучиком света … и вместе с этой любовью умерло и все то хорошее, что ещё бережно билось  во мне….  Он был всем. И жизнью , и смертью, и воздухом ,  и моей душей, и моим сердцем. Он был всем. Он - миллион причин. Он -смысл каждого утра. Он- единственная любовь, самая сильная боль и кровь. Он - человек сделавший больнее всех, полностью уничтоживший на кусочки. Он- самый родной и близкий, тот , кому доверяла больше всего, он тот, кто убил меня, предал и растоптал. Он-знавший за всю боль, что была в жизни сделал больнее всех. Он,обещавший никогда не обидеть, просто прошел по самым костям. Жестоко, безжалостно.   Он-для которого не раз без раздумий отдавалась жизнь, он, каждая секунда с которым была благословением.. он… вся моя жизнь.. Мы всегда понимали что всё это не зайдёт далеко .Никто поначалу не давал обещаний , не говорил о своих чувствах .Нам просто было необходимо быть вместе .Здесь и сейчас .Как тонкая нить над глубокой пропастью мы удерживали друг друга ,до тех пор пока один бы не вскарабкался достаточно высоко что б не нуждаться  в поддержке и слабости . А другой ...скорее всего б устремился в ту самую пропасть. Так и случилось у нас… он , выбравшись и отпустив мою руку, закидывая в самую черную пропасть… В моей жизни он появился словно гром среди ясного неба. Высокомерный, вечно самоуверенный и гордый, что так раздражал долгие годы,  в один миг вдруг стал совершенно другим.  Вот мы случайно встретились взглядом. Замечала  ли раньше насколько удивительные  глаза у этого бесящего идиота? Точно нет. Вот он опять смотрит  с натянутой самоуверенной улыбкой, проскальзывает мысли что может во мне сейчас что то не так или он задумал какую то пакость, и тут неожиданно проходя мимо задерживает взгляд и моргает. Ну это определенно новая степень издевательств … Или нет ? Подумала бы я что не смогу дышать без него, впервые подходя по такому дурацкому поводу? И вот он стоит , весь такой высокий, задумчивый с блокнотом и ручкой , что то записывая, а солнце едва ли освещает и падает на его светлые, золотистые волосы, так красиво переливаясь, что взгляд невольно останавливается в момент когда и он поднимает свой взгляд. Могла ли я подумать что в этот момент у него были подобные мысли..? Определенно нет.. Мысли , как противные тараканы , которые заседают в голове и быстро шуршат от стенки до стенки. Порой так сложно их прогнать понимая, что не стоит, не нужно , не правильно .. Но почему же в минуты боли , когда все вдруг отворачиваться , я тихо шепчу: «напиши мне хоть раз, прошу тебя, мне сейчас так плохо….» , и «о, чудо», впервые, он пишет мне не более чем через полчаса. Что то тогда уже ёкнуло, заставляя противную мысль пробежать -« а может так и нужно было..?» И как мучительно смотреть на чужие губы, на руки , которыми хочется преобладать, как больно держать все это в себе. И как было все это впервые почувствовать.…  Я помню как впервые сказала это ему : «Тебя хочется целовать, тебя хочется обнимать очень крепко, хочется просто держать за руку или водить пальцами по твоей груди, плечам, рукам. Хочется перебирать волосы на затылке, слушать твой шепот, вдыхать запах, кстати ты потрясающе пахнешь, не знаю парфюм это или просто ты сам.   Хочется просто на тебя смотреть, наблюдать какой ты в обычные моменты , когда работаешь или просто с кем то разговариваешь, или когда солнце падает на твоей лицо  сбоку, с под того рваного тента, хочется видеть как ты улыбаешься и слышать когда смеешься.   С тобой хочется просто проводить время, ты интересный, время правда летит только быстро.  Тебя хочется чувствовать, как ты сжимаешь крепко руками, как ты целуешь, как ты двигаешься и как ты смотришь. Тебя хочется ощущать в себе  и чувствовать как тебе хорошо и вот вот ты достигнешь того момента.   Тебя хочется целовать везде, и делать тебе приятное.  Вот такой вот ты, К…. .» Как после этого многое поменялось, и мы не общались неделю. Видимо ему было сложно в это поверить, сложно признать самому себе что и ему этого чертовски хочется…  Я помню как впервые взглянула ему  в глаза там, далеко от всех,  после долгого смеха и дурачества вместе , как он  смотрел так же в ответ, нависая надо мной , я помню как впервые осознала это… и как слезы невольно капали, смотря в его внимательные глаза…. Я люблю его каждой частичкой своего тела…  Пять минут. Именно столько времени нужно, чтобы полностью уничтожить человека. Вы не можете просто перестать любить кого-то только потому, что он нанес вам вред. Наибольшую боль причиняют не человеческие поступки. Это любовь. Если бы поступок не был связан с любовью, эту боль было бы легче пережить. Когда вы не знаете всего, очень легко верить, что можно не раздумывая покинуть человека, который обидел. Легко говорить, что вы не сможете и дальше любить того, кто причинил вам боль, если вы не любящий человек. Когда кто-то  обижает вас, нелегко сразу возненавидеть этого человека, ведь долгое время вы думали, что он ваша судьба. Все дни я в основном держалась. В основном я была так зла на него, что мысль о том, чтобы простить, казалась мне бессмысленной. Но иногда я так скучала по ним, что задыхалась. Скучала по тому, как мы веселились. Скучала по тому, как мы любили. Скучала по тому времени, когда скучала по нему. Мы не часто виделись по ряду обстоятельств и, когда он появлялся у двери, бежала через всю комнату и бросалась в его объятия, потому что очень по ним скучала. Я даже скучала по тому, как он любил, когда я поступала так. Иногда гораздо легче просто двигаться по знакомому кругу, чем взглянуть на страх в лицо, выпрыгнуть из круга и, возможно, не приземлиться на ноги. Я боялась, что умру, если он меня отпустит. Но я не скончалась. Потому что он отпустил, а я здесь. До сих пор жива. До сих пор дышу. Едва дышу. В ту ночь было особенно холодно. Зубы со скрипом дрожали, пробирая все тело и заставляя трястись, сворачиваясь от холода и прижимая ноги. Неужели в + 30 может быть холоднее чем зимой? Определенно да.  Когда ты мерзнешь и не можешь согреться возникает легкое ощущение паники, заставляя тяжело дышать  толи от холода, толи от нервов, а толи и от эмоций.   Странное ощущение словно мир поставили на паузу и ты находишься в совершенно другой реальности, в которой тебе не по себе.  В ту ночь мир перестал существовать. А ТЫ уничтожил меня полностью .. И спустя долгое-долгое время меня скептично спросят забыла ли я тебя?  Забыла тебя? А разве способен человек забыть частичку своего израненного сердца .. ? Способен забыть о части своей души, которая так и сгорела там, вместе с ним?  Думаю он и  сам знает ответ…