перед тем, как я закрою глаза

я заболел прошлой осенью. а весной, когда я ещё был здоров, неожиданно решил оставить тебя. на протяжении года ты каждый день признавался мне в любви, говорил каким счастливым делает тебя одно лишь моё присутствие в твоей жизни. ты сравнивал меня со звёздами, розовым закатом, летним дождём и солнцем, но тут же добавлял что я намного красивее их. ты любил лежать на траве заднего двора твоего дома, держать меня крепко за руку и время от времени подносить к губам, целуя разбитые костяшки пальцев. ты любил высовывать руку из опущенного окна моей машины, ставить музыку на высокую громкость и подпевать, даже если не запоминал текст песни. ты снова и снова повторял какие строчки у тебя ассоциируются со мной, и почему-то у меня каждый раз были мурашки от этого. ты всегда повторял что я для тебя ощущаюсь как счастливые песни о любви. я постоянно влезал в драки. был агрессивным, хоть и рядом с тобой научился не злиться и быть спокойным. плохо учился, связался с плохой компанией, приобрел вредные привычки, а ты был кристально чист. и мне, честно, было даже страшно касаться тебя грязными руками и целовать губами, которых касались до тебя лишь противные сигареты. « — почему ты постоянно дерешься? мы сидели в твоей комнате на полу. я смотрел на твои длинные чёрные волосы, чей дурманящий аромат я частенько любил глубоко вдыхать, заполняя ими лёгкие. мне никогда не нравились длинные волосы у парней, даже если они едва касаются плеч. и когда впервые увидел тебя я моментально поморщился, отмечая, что они лишь портят такое красивое лицо. но потом я обожал зарываться в них пальцами и легко оттягивать назад, когда мы в очередной раз целовались. — у тебя раны не успевают заживать, а ты снова лезешь разбить себе что-нибудь. ты аккуратно убрал кровь с моей ладони и поспешил заклеить рану пластырем. и мне хотелось сказать, что ты сам являешься своеобразным пластырем, который так идеально ложишься на душевные раны и исцеляешь. — если ты думаешь, что это круто, — наклоняешься к руке и слегка дуешь на другую рану, — то спешу тебя разочаровать. это вообще не круто. бить людей не хорошо. мне так сильно нравилось как ты дуешься. ты становился в сто раз красивее и милее, хотя, казалось бы, куда ещё больше. — я больше не буду. — искренне выдаю я, наблюдая, как твои малиновые губы растягиваются в довольной улыбке, — ради тебя я могу отучиться от этой привычки. и у тебя снова пропадает улыбка. я впервые сказал что сделаю что-то ради тебя, ты впервые услышал слабый голос моей сильной любви. я не понимал в шоке ли ты от такой откровенности, или же расстроен что я, в отличие от тебя, так мало говорю такое. мои щёки горели, и я свободной рукой махал у себя перед лицом, чтобы избавиться от краски на лице. я лишь на секунду отвёл взгляд от тебя, и ты, воспользовавшись моментом, впервые поцеловал меня прямо в губы. и все проблемы отошли на второй план, хотя, мне кажется, я совсем забыл про них, чувствуя какое блаженство доставляет даже простой поцелуй с тобой. ты был особенным. а ещё я постоянно ругался с родителями, кричал и разбивал всё что попадётся под руку, и так до тех пор пока на пороге моей комнате не появлялся ты. и только лишь ты мог успокоить меня. « — мне так стыдно, — прижимаясь к твоей груди в стотысячный раз повторял я, — мне так стыдно за то, кем я являюсь сейчас. я ненавижу себя за то, что расстраиваю родителей каждый день. — ты не виноват, — отвечал твой нежный голос, — твои родители тебя любят тебя, я уверен в этом. я понимаю твои чувства. только твои слова и присутствие могли заставить меня успокоиться. я был как океан в непогоду, и только ты мог утихомирить меня. я чувствовал себя живым рядом с тобой, понимал это, но никогда не спешил сказать об этом вслух. — и я тебя люблю. сильно. настолько, что плакать от этих чувств хочется. я так рад что ты есть у меня, хоть иногда злой и сумасшедший, но я всё равно счастлив. » и я молчал в ответ. мне каждый раз хотелось рассказать тебе о своих чувствах, о любви, которая уже переполняет все границы представления. однажды я всё-таки решился, произнёс твоё ласкающее слух имя, смотрел прямо в чёрные глаза, и… увидел там чёткое изображение себя. я осознавал твою безмерную любовь ко мне, осознал, что тебе даже не нужно говорить о ней, всё так было ясно. но о своей я так и не сказал. « — если бы ты сказал описать мои чувства словами из песни, то это точно были бы они, — сказал ты однажды вечером, когда мы сидели в машине. я прислушался. впервые прислушался к словам. там пелось о том, что даже если он снова полюбит кого-то, то это всё равно был бы один и тот же человек. о том, что он встретил много людей, но никто не был похож на того самого. моё сердце вновь заполнилось любовью лишь для того, чтобы тут же разбиться о следующие строчки из песни: « поэтому, пожалуйста, не разбивай моё сердце, не разрывай меня на куски » я медленно осознал, что никогда не спрашивал о твоём прошлом. никогда не спрашивал делал ли тебе кто-нибудь настолько больно, что было сложно снова кого-то полюбить. наносил ли тебе кто-нибудь смертельную рану? « если ты думаешь, что мы не подходим друг другу, тогда, пожалуйста, не позволь истории повториться » и тут я осознал, что, возможно, этим человеком был я. ты всегда был со мной рядом в трудные времена, доказывал свою любовь поступками, вниманием и словами. но… делал ли я когда-нибудь так же по отношению к тебе? в памяти всплывала лишь твоя односторонняя любовь. ты никогда не получал эту любовь в ответ. » это было так странно. моя мир рухнул тогда в один момент, и больше никто не смог бы исцелить меня. даже ты. даже твоя вселенская любовь. ко мне вдруг пришло осознание, что ты никогда не был счастлив со мной, и я никогда не смогу вернуть тебе то, что ты дал мне. я не был достоин тебя. « — это так тупо, — повторял ты жалобным голосом, в нём даже были слышны отголоски начинающей истерики, — я тебя люблю и мне этого достаточно. ты смерти моей хочешь? пожалуйста… у тебя слишком много дерьмовых мыслей. я молча слушал, готовый вот-вот выйти за дверь твоего дома и навсегда покинуть тебя. — так будет лучше… — для кого? — твой обычно тихий голос сорвался на крик, — кому будет лучше? тебе? почему ты не сказал что моя любовь так тебя душит? зачем ты скрывал это?.. я бы мог для тебя измениться, стать таким каким ты хочешь меня видеть! но, пожалуйста, только не бросай меня, я этого не выдержу. — ты не должен себя менять ради кого-то, чонвон. …ты был идеальным. только я не подходил тебе, слишком плохо влиял на твою жизнь. — и так будет лучше для тебя. поверь, мы не подходим к друг другу. — я тяжело сглотнул, крепко сжал холодными пальцами ручку двери, и смотрел на что угодно, лишь бы не на тебя. я так сильно боялся увидеть твой разбитый вид и запомнить его до конца своих дней. — ты не смеешь решить это за меня. никто не смеет. только я знаю что для меня лучше, — голос дрожал, но ты не собирался останавливаться, — и мне в этом мире лучше всего рядом с тобой. почему ты не понимаешь этого? я нигде не смогу найти покой… пожалуйста… » я сглотнул ком в горле, пытаясь унять дрожь в теле, сказал что ты ещё сможешь найти получше. и, прежде чем покинуть твою комнату навсегда, не сдержавшись в последний раз взглянул на тебя. и твой облик навсегда запечатлелся в моей голове. он преследовал меня везде, куда бы я не ходил, везде был ты. твои стеклянные глаза смотрели на меня из толпы, из темноты, даже во сне. я потерял смысл жизни. я больше не чувствовал себя в безопасности. даже если мог защитить себя физически, то морально я уже умер. мне было так плохо, что я не мог выразить это словами, даже кричать было бесполезно. всё уже бесполезно. я так скучал по тебе, что заболел душевно. я так усердно думал о тебе, вспоминая каждую мелочь связанную с тобой, что вскоре у меня обнаружили не менее серьезную болезнь. оказывается, опухоль можно заработать так быстро, буквально за пару месяцев. а добивание самого себя мыслями о тебе лишь ускорил процесс распространение паразита в голове. уже скоро я начал терять память. я забывал родителей, забывал базовые вещи, случаи из детства, подростковые разборки, драки в тёмном переулке. я забывал буквы, не мог прочитать самое простое предложение, не умел пользоваться ручкой и написать собственное имя. я не умел пользоваться телефоном, не смотрел на пришедших навестить меня друзей и близких, не отвечал на их вопросы о моём самочувствие. я не чувствовал вкуса еды, не наслаждался сном, не смотрел в экран ноутбука друга, когда тот показывал когда-то мой любимый фильм. я не слушал музыку, не мог понять о чём там поётся, и целыми днями смотрел пустыми глазами в белую стену. и в конце концов я забыл всех. я забыл всех когда-то близких мне людей, всех, кого я любил или недолюбливал. всех друзей начиная с самого первого друга, чьё имя я толком не запоминал никогда, и до последнего, который сидел возле моей больничной койки, крепко держа мою руку в своей. я забыл свою первую любовь в начальной школе, забыл абсолютно все в своей жизни. я забыл всех, но только одного человека так и не смог забыть. ян чонвон. человек, который показал мне, что настоящая любовь существует. который умел наполнять мою мрачную жизнь полную злобы, ссор, алкоголя смыслом. он умело заполнял мое сердце любовью, заставлять чувствовать себя живым, счастливым, но так и не смог получить любовь в ответ. это звучало как катастрофа. человек, который больше всех заслуживал любви и счастья, так и не получил всё это. в день моей смерти все собрались у моей кровати. я видел блеклые лица, я слышал их голоса, плач, кто-то даже успевал говорить каким хорошим человеком я был. мои уставшие глаза скользили с одного человека на другого в надежде найти родное лицо, которое с первой встречи до сегодняшнего дня стояло перед глазами. я отчаянно хотел увидеть тебя перед тем, как погрузиться в темноту навсегда, но… так и не смог найти. и у меня больше не было причин оставаться здесь. мои глаза закрылись, но я всё ещё был жив, всё ещё не готовый уйти. мне было так жаль свою молодость, но больше всего мне было до боли жаль что я не смог удержать тебя. что я не смог научиться говорить, показывать свои эмоции и не бояться ничего. я так сильно боялся неудачи, хотя моим самым большим страхом в жизни было потерять тебя. как же это глупо… и перед смертью я видел твоё лицо, слышал твой голос, ощущал тепло твоих рук и мягкость объятий. меня не стало в 14:07 в среду, в декабре шестнадцатого числа, и единственное что я сказал перед смертью было твоё имя. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ