20 сентября

… Ночь. Предверие нового дня. Уже прошло более 5 лет, но с каждым годом этот день не приносит больше радости, той радости, что была раньше, дома. Лишь грусть. Некую апатию, осознание того, что начался очередной год моей жизни, такой же бесконечно долгий, одинаковый год. Словно детский поезд, который все время ездит по одной и той же зацикленной дороге, пока ребенку не надоест и не прогорят батарейки.  Небо. Оно такое красивое.. На нем виднеются звезды, разные, одни больше, другие меньше. В нем отражаются цвета, свет от окон привычных многоэтажек, показывающий что сейчас там люди, живут свою жизнь. Одни наверняка имеют очень серьезный разговор на кухне, у других скорее всего намечается бурная ночь в пастели. Все они разные, все на разных этажах, каждый такой индивидуальный, заставляющий чувствовать тепло внутри. Чувство что ты не один. Ты не одинок. Но небо уже давно не таково. Нет светящихся многоэтажек, нет панелек, нет полу-развалившихся деревянных избушек прям у окраин дорог под окнами. Нет ночного трафика машин, которые ты мог бы вечно считать и рассматривать. Кто куда, кто когда.. Нет больше и пугающих рефлексов света на потолке, в те моменты когда рядом с ненейкой, в теплоте и заботе ты бы засыпал на уютном диване, видя в этом отражении едущие в никуда машины. Машины, так быстро появлявшиеся, так же быстро и исчезающие в тени неизвестности. Раньше они всегда навевали на меня страх, будто уже тогда предвещая мой конец. Но этого больше нет. Не будет больше тех моментов, что так дороги мне и не будет больше того детства, что подарили дорогие люди мне. Все прошло, его не вернуть. Не вернуть те моменты, когда я вставала в час ночи со старого дивана, медленно, не издавая звуков шла к окну 8-ого этажа, лишь чтобы посмотреть в это небо. В даль, где, где-то там, там далеко находится мое будущее, когда-нибудь я попаду туда и буду счастлива, так счастлива как никогда.  Но этого нет и не будет больше. нет больше дома, не утешит и не согреет меня ненейка, не посмотрю я еще раз в эту даль. В ту неизвестность, что меня все так пугала, но одновременно и также манила.. И не отпраздную я больше этот день с надеждой и планами, с целями и мечтами, ныне давно угаснувшими в тенях взрослой жизни. За стенами университета не увидеть каракуль на листочке в клеточку, не помечтать о будущей жизни, не задуматься о неизвестном, ведь кажется, все уже давно известно.  Руки холодны словно лед. Забавно, а раньше за такое меня бы отчитали.. Она бы подняла мою руку и укоризненно посмотрела, наставила бы и поставила ультиматум так больше не делать, мол иначе нам конец придет. Но грустно, что нам то он пришел, а за мной зашел лишь спустя 12 лет с нашего последнего разговора.. Голова тяжелеет, а остро наточенный кухонный нож с уже запекшейся на нем кровью давно лежит где-то подаль. Настенные часы смотрят то ли с укором, то ли с жалостью пока стрелка пробивает двенадцатый час. Как забавно, аж хочется смеяться, но нет сил. Голова тяжела словно бетон, а тело уже не поддается. Лишь раскалывающаяся боль пронзает виски. А где-то вдали открылась дверь..