Повесть о моих бывших

      Дорогой дневник… О богини, какое избитое начало фильмов и сериалов нулевых и десятых. Не знаю, с чего начать. Как правило, в таких ситуациях говорят: «Начни с начала», но начала не было. Давайте начнем с момента, когда мне пришла в голову мысль излить этот текст из головы в читаемую версию.       Было раннее субботнее утро, любовник ушел на работу, и первым делом я залезла в тикток, чего не делала уже пару недель. Мне хотелось посвятить день себе, готовке и написанию научной статьи, над которой я ломаю голову, кажется, вечность.       Получилось только в очередной раз наткнуться на видео про Григория Лепса и его восемнадцатилетнюю жену, не спрашивайте, но да…       Я знала, что уже слышала полную версию песни «Я поднимаю руки», где Лепс восхваляет красоту восемнадцатилетних девушек, но было это в далеком детстве. Я прослушала песню, затем снова и еще раз.       Восемнадцатилетние было для меня кошмарным возрастом. И я явно не была красива в то время, даже не потому, что выглядела совсем как ребенок.       Все дело в моих отношениях.       Мне нравятся сравнения людей, когда они показывают свои фото в абьюзивных отношениях и после в здоровых. Не знаю, почему мне пришло это в голову.       Если быть честной с самой собой, я год размышляю над вопросом: почему он?       Это ошибка?       Что делать? Куда сбежать и спрятаться? И почему на самом деле эти вопросы волнуют меня очень редко.       Мне двадцать три. И я люблю мужчину, который стал очень важным для меня человеком год назад.       До этого момента я почти десять лет уделяла внимание исключительно женщинам, отдавала им всю любовь, заботу и нежность, но каждая моя любовница приносила мне только страдания, в которых отчасти виновата и я.       Я не наломала дров по молодости. Нет. Меня привлекают женщины, но вот мужчины привлекают меня едва ли на 10% от всей существующей на планете сексуальности. Никогда прежде я не думала, что захочу держать мужчину за руку, целовать его, заботиться и принимать то же в ответ.       Я хочу представить свою жизнь картинками.       Фото первое. Мне шестнадцать. Я по уши влюблена, не вижу вокруг ничего, кроме нее.       Мне всегда хочется сказать, что она не испытывала ко мне ничего, кроме интереса, но это не так. Я знаю, что она любила меня: больной ужасной любовью.       Нам шестнадцать, у нее ужасная семья, как выяснилось еще и ужасная самооценка. Теперь она моя одноклассница. Вместо уроков я украдкой смотрю на нее, она самая прекрасная женщина на свете, мое сердце бешено бьется. Я счастлива.       Мы неуверенные, трусливые подростки, но за долгих четыре года я перестаю бояться, я уверенно держу ее за руку, щебечу друзьям о том, как я ее люблю. И меняюсь.       Моя улыбка сменяется слезами, паническими атаками, нервными срывами, прогуливанием школы. Мои друзья ненавидят мою первую любовь, считают ее ужасной кандидаткой для меня (они правы). Мы ссоримся, я прячусь и лгу друзьям, тайком встречаюсь с ней. Жду часами на улице, когда она не приходит, ухожу с вещами из дома и возвращаюсь, не дождавшись ее, ночевки она отменяет, я сваливаю все на подругу, чтобы не делать монстра из нее для своей мамы. Мне даже не стыдно, я замыкаюсь в себе, родители видят, что что-то не так, но ничего не делают. Они даже не поддерживают меня при сдаче экзаменов, ведь я умная и со всем справлюсь (я правда не могу простить их до сих пор).       Признаться, однажды я соврала матери, что не понимаю тему по математике, чтобы меня отправили к репетитору… Я так хорошо понимала математику, что самостоятельно дома изучила тему и единственная правильно решила задание, хотя меня даже не было в тот день. Мне хотелось чуть больше внимания.       Я со всем справилась, все становится хуже. Я уезжаю из города, чтобы перестать раскачивать наши качели. Сейчас я слушаю Figure u out от Viola и это песня ассоциируется у меня с моим первым курсом, с моим восемнадцатилетием. Это был единственный день рождения, который я решила провести в поездке и разбирании вещей перед универом. Мне не хотелось ничего. Я поступила в областной центр в предпоследний день подачи документов. Мне настолько было все равно на свою жизнь. Еще полгода назад я мечтала провести жизнь с ней, но она стала невероятно невыносима. Я никогда не думала о смерти, но тогда… Первое полугодие первого курса я влачила жалкое существование.       Уже через месяц я начала сходить с ума, приезжала почти каждую неделю, желала быть с ней. Мы ходили на свидания, мы целовались под дождем, мы снова были в отношениях. Мы были зависимы. Это была ужасная больная любовь, разрушающая нас. Ближе к зиме я узнала, что ее друг вовсе ей не друг, я узнала про ее измены, и она даже не стала отрицать. Все стало еще хуже, я сдалась, я была раздавлена. Учеба катилась к чертям. Она написывала пьяная. Клялась в любви.       Через пару месяцев я не выдержала, позвонила и поздравила ее с днем рождения. К лету я ее отпустила, вернулась в родной город и заново себя сломала. Снова бегала с ней на свиданки, поздно возвращалась.       Был карантин. Я уехала. В августе снова забыла ее. Мне хотелось построить свою жизнь.       Фото второе. Мне вот-вот стукнет девятнадцать, я разбитая, мои нервы трещат по швам, мое уважение к себе растоптано. Я чувствую себя ничтожеством.       Я ужасная и ненавижу жизнь. В октябре я иду на случайное свидание.       Фото третье. Мне девятнадцать, я воодушевленная. Я заново учусь жить, я встречаю ее.       Ей семнадцать, она высокая, красивая, милая и привлекательная. Мы развлекаемся пару месяцев, целуемся, ходим на свидания. Я знаю, что даже близко не влюблена в нее.       Она знакомит меня со своей мамой, конечно, не как со своей девушкой. Отчаянный шаг все равно, ведь моя мама давно догадалась обо всем.       В декабре начинаю думать о своей первой любви, чаще зову свою девушку на свидания. Собираю ей подарок на новый год (спойлер: подарок я ей не подарила и некоторые вещи из него до сих пор лежат в той несчастной подарочной коробке).       Не выдерживаю и пишу своей первой любви.       Наша следующая встреча с девушкой становится последней.       Мы долго целуемся, я чувствую, что мне противно, мерзко, все не так, как должно быть. Я провожаю ее до дома весьма быстро. Долго блюю в туалете. Плачу, три дня без эмоционально лежу, не хочу даже лекции в онлайне включать.       Снова пишу первой любви, чувствуя себя изменщицей, что допустила мысли о другой.       Растаптываю чувства своей теперь тоже бывшей девушки и закрываюсь от мира на следующие четыре месяца.       Жалею, что у меня нет знакомых, которые бы захотели со мной выпить, сестра не одобряет гостей, не уважает мое личное пространство и в свои двадцать два ведет себя, как ребенок. Я позволяю уделять ей все свое время.       В апреле я иду на свидание. На самое паршивое свидание в своей жизни. Мы бесцельно бродим по городу, девушка сидит на скамейках, курит и ведет себя ужасно, через час я уезжаю. Она зовет на вино и на отлиз, предварительно поведав, как любит заниматься сексом со своей подругой, которая по мимо этого состоит в отношениях. Я ее игнорирую. Она не выдерживает и спрашивает, как она мне, понравилась ли, ведь я ей очень симпатична. Я грубо обрываю наше общение, говоря, что она мне никак и точка. Меня посылают, и я впервые в жизни чувствую ужасную легкость.       Летом я начинаю общаться с двумя девушками, с одной из них мы будем дружить следующие пару лет, но ее категоричность и фриковатые взгляды на жизнь, психическое расстройство заставят меня таки закончить с ней общение в конце моего четвертого курса.       Вторая же из них…       Фото четвертое. Лето после второго курса. Я работаю в магазине в родном городе. И, как вы можете догадаться, снова встречаюсь со своей первой любовью, считаю, что ее оковы разрушают мою жизнь и мои попытки построить отношения.       Она каждый раз интересуется, с кем я встречалась, ее ревность сводит меня с ума.       Моя первая любовь начинает жить одна. Я остаюсь на ночевки, мы все чаще занимаемся сексом, я понимаю, что это затягивает меня. Но перед отъездом мои чувства вдруг угасают, я освобождаюсь. Я чувствую себя использованной, не буду говорить по какой причине, но то, что произошло, ломает меня. Свое двадцатилетие я праздную в ужасном трауре и одновременно в освобождении.       Фото пятое. Мой третий курс. Я выгляжу хорошо, расслабленно. Моя первая любовь все чаще пишет, как она скучает. Я намеренно не отвечаю, с головой ухожу в научную деятельность, которую начинаю еще на втором курсе. Следующие два года я буду занята разъездами по конференциям и городам, что неплохо скрасит мою жизнь.       Вторая летняя знакомая. Назовем ее моя третья любовница, хотя она, пожалуй, не третья. В какой-то момент я потеряю счет недолгим интрижкам, хотя и не буду здесь их описывать.       Осенью я зову свою близкую подругу в клуб, где впервые позволяю поцеловаться с незнакомкой, чувствую себя мерзко и опустошенно. Такой эксперимент мне был совсем не по душе. Партнер моей подругу начинает относится ко мне плохо. Я снова забиваю на себя и отпускаю эту ситуацию полностью.       Помните, что я все еще разбита концом лета, настолько, что больше не считаю свое тело храмом, думаю, многие догадаются, о чем идет речь.       Я привязываю себя к подруге-лесбиянке, которая живет в другом городе. Новый год я провожу там, в заснеженном Петербурге, отдаваясь полностью ее воле, целуюсь, позволяю к себе прикасаться.       Понимаю, что предложи она секс, я бы не отказала.       Мне плевать на себя.       После новогодних праздников, я начинаю все чаще общаться со своей третьей любовницей. Она пытается развиваться в тиктоке, а я просто ищу объятия и близость хоть в ком-то. Моя первая любовь предлагает встретиться, она соскучилась и жаждет меня.       Я начинаю много пить.       В этот момент я нахожу силы отказать ей впервые за последние четыре года.       Больше мы никогда не общались.       Следующие шесть месяцев я нахожусь в секс-партнерстве и ничего от него не жду, не хочу ждать, моя третья любовница привлекает меня только в сексуальном плане. Я знаю, что она влюбляется в меня. Она говорит это открыто.       Я уезжаю на очередную конференцию, где живу у той самой подруги в Петербурге. Третья любовница ужасно ревнует и уже к июлю мы перестаем общаться, она кричит, что я ужасно обхожусь с человеком, с которым хочу построить отношения, хотя я никогда этого не хотела.       Фотография шестая. Я злая. Все вокруг рушится, за все три года обучения я не была в нормальных отношениях из-за себя, моя привязанность мешает мне жить. В это же время я думаю, что, возможно, дело не в партнерках, а во мне.       На краткий миг, я встречаю её. Девушку, которая окончательно убьет во мне желание состоять в отношениях.       Мы знакомимся в тиндере: это мой первый и последний раз пользования тиндером. Там я знакомлюсь с ней и с одним милым парнем, которого зовут Илья. Мы с ним довольно долго общаемся, но я не решаюсь идти с ним на уже назначенную встречу, он ее просыпает из-за ночной смены, я в тайне радуюсь и блокирую его. Мне страшно даже дышать в сторону мужчин, не то, что давать им шанс.       Девушка из тиндера зовет меня пару раз в гости, первый раз мы ужасно долго целуемся, во второй занимаемся сексом.       Больше мы никогда не виделись. А я пребывала в шоке, что позволила кому-то прикоснуться к себе так быстро. Мое желание нарастает.       Она просит о встречах, я занята документами, она устраивает мне скандал, звонит, кричит, упрекает меня в безынициативности. Мне плевать, я не собиралась строить с ней отношения.       Маленький роман обрывается очень быстро, я лежу дома после операции.       Фото седьмое. Я одна. Я спокойна и уравновешена. Нахожу себе собутыльницу, иду еще на пару свиданий, после которых оказываюсь неблагодарной сволочью, ведь мне посмела не понравиться женщина.       Много пью, хожу на вечеринки и по клубам.       Знакомлюсь с прекрасной девушкой, которая и по сей день находится рядом.       Помните о девушке, что познакомилась со мной прошлым летом? До операции? Которая чересчур категорична. Я узнаю зимой, что она влюблена в меня. И все больше ограждаю наше общение, мне это не нужно. Меня буквально раздражают все люди.       Я привязываюсь к своей новой хорошей знакомой. Назовем ее Мой особенный человек.       Половину осени мы проводим за флиртом и несмелыми попытками в шутку предложить друг другу встречаться. Мы обе раздавлены, она недавно вышла из ужасных отношений. Я понимаю, что ей нужно время надышаться спокойным воздухом. И мне бы тоже.       Собутыльница перестает со мной общаться к апрелю четвертого курса. Я перестаю так много пить, беру себя в руки. Ищу работу.       Перебираю в голове варианты, с кем я могу попробовать завязать отношения. Чувствую себя ужасно одиноко. Расстраиваю подруг.       Летом я все сильнее сближаюсь с Моей особенной. Мы обе понимаем, что готовы завязать отношения, до сих пор обе боимся, ей через год уезжать в другой город, неизвестность пугает похлеще всего остального.       У меня завязывается роман с одной девушкой, которая вскоре тоже уезжает. И больше не мне не приезжает, кормит обещаниями. Тусит со своими подругами. Мне одиноко, но я не решаюсь разорвать эти уже даже не отношения.       В конце сентября появляется Он.       Фото восьмое. Я растеряна.       Соглашаюсь на уговоры друзей кузена прийти посидеть с ними в день рождения брата (мы все уже были знакомы). Не знаю, зачем, но иду. Мы выпиваем, долго разговариваем. И со мной наконец говорит его лучший друг, который до этого всегда держался в стороне. Мы флиртуем, меняемся кофтами (взрослые люди... мне уже двадцать два). Что-то подталкивает меня. Ночью мы занимаемся сексом. (Все помнят, как сильно я не хотела никогда прикасаться к мужчинам.)       На следующий день он ведет себя странно, уходит раньше всех. Я чувствую себя ужасно из-за своей измены. Грязь окутывает меня с головы до ног. Я не знаю, что сказать своей девушке, пусть и почти эфемерной.       Все чаще общаюсь со своей Особенной.       Мы все чаще видимся с лучшим другом брата, который всерьез вознамерился добиться моего расположения. Уделяет мне все свободное время, ночами ждет у дома. И не знаю почему, я подпускаю его все ближе, хотя клялась всем, что это ошибка и секс на одну ночь.       И даже здесь я понимаю, как сильно меня ранили все мои прошлые попытки построить отношения, я целуюсь со своей Особенной, жаждая ее. Всем своим естеством показываю своему мужчине, что он мне не нужен.       Фото девятое. Я счастлива. Я пишу этот текст в квартире своего любовника, я живу с ним, у нас есть потрясающий черный кот, мы обустраиваем квартиру. Этот год пролетел невероятно быстро, не смотря на все страхи и переживания, я чувствую себя любимой и желанной. Я больше не нахожусь на стороже, я больше не одинока, я чувствую здоровую любовь и здоровую привязанность.       Единственный вопрос, который меня мучает. Почему он? Почему мужчина? Почему все девушки в моей жизни причинили мне столько боли, но я все равно их люблю.