Я тебя ненавижу

Я тебя ненавижу. В голове пусто и одновременно шумно. Я не понимаю, что я чувствую к тебе, Феликс. Ты снова приходишь ко мне и обнимаешь, ластишься, будто ничего не случилось. Ты тычешься носом мне в шею и целуешь, будто вчера не давил её собственными руками. Ты гладишь моё лицо, будто вчера не бил меня по щекам. Ты делаешь вид, что наша "любовь" ей является. Я только недавно осознал, что именно ты нашёл во мне. Тебе нужно моё лицо и тело. Ты называешь меня красивым, а я от твоих слов хочу раскромсать себя. Ты ласкаешь меня, изображая из себя нежность, но тебе нужно лишь одно - в очередной раз разложить меня на моей же кровати. Когда я тебе не нужен, ты становишься холоднее снега в ноябре. Ты молчишь, не поднимаешь трубку, не отвечаешь на сообщения, когда мне плохо. Ты отталкиваешь мои руки и отворачиваешься от поцелуев, когда тебе не нужно моё тело. Пару дней назад я сказал, что хочу уйти. Что ж, на мои просьбы объясниться ты ненавязчиво мне напомнил, где у человека самые уязвимые места, и бил прямо туда. Я могу стерпеть боль, но слова бьют хуже. Ты говоришь мне, какой я жалкий, снова поднимаешь свою значимость в моих глазах, обнимая меня, и я понимаю, что никому не нужен, кроме тебя. Кто я? Я одинокий всю свою жизнь, доверчивый, глупый неудачник. Я всего лишь хотел такой же любви, какую вижу каждый день на улицах города. К сожалению, я даже не пытался задуматься, что стоит за красивой картинкой. Может, у них всё точно так же, а может хуже? Может это и есть любовь? Ты поднимаешь мои руки над моей головой и целуешь. Ты же знаешь, что я не люблю целоваться. Но ещё больше я не люблю ощущения, которые ты мне даёшь. Мне больно от твоих зубов, мне хочется ещё и ещё, мне даже немного противно, несмотря на то, какие твои губы вкусные. Мне противно от самого себя, когда ты меня целуешь. Ты привязываешь меня к кровати, ведь это нравится нам обоим, но я уже не уверен, что ты делаешь это ради большего возбуждения. Ты просто не хочешь, чтобы я сжимался, вертелся, чтобы я смутился и убежал. Я не хочу. Я ничего этого не хочу. Мне уже давно ничего здесь не нравится. Но я покорно ложусь и даю тебе волю. Я не знаю, почему я это делаю, ведь я отчётливо помню, как ты разбил мой телефон, который сам же купил на нашу вторую годовщину. Я помню, как ты прижимал меня к стене и шептал мне на ухо, сжимая горло, чтобы я ни на шаг не отходил от тебя в клубе, хотя сам меня же и позвал. Ты хотел покрасоваться перед своими друзьями, я знаю. Помню их завистливые и восторженные глаза, когда смотрели на нас. Ты тогда был таким тёплым и нежным... Почему же ты не такой для меня сейчас? Почему твои мягкие черты лица режут хуже ножа? Почему твои маленькие руки такие грубые и жестокие? Почему твои красивые глаза такие тёмные? Может это и есть любовь? Я помню, как ты дарил мне подарки. Я хоть и парень, но тоже любил шоколад. Теперь меня от него тошнит, но я насильно съедаю его при тебе. Твои глаза такие же горькие. Ты дарил мне цветы, провожал до подъезда, целовал в тени фонаря, поднимал меня на руки, хоть я и выше тебя. Я был самым счастливым на Земле, а что теперь? У меня больше нет друзей, моя семья отказалась от меня, когда узнала, с кем я встречаюсь, я не общаюсь ни с парнями, ни с девушками, потому что за мной следят твои люди. Я и правда больше никому не нужен. Я рад, что нужен хотя бы тебе. Неужели это и есть любовь? Неужели всё, что говорилось в книгах, романах и фильмах, было ложью? Для чего это всё? Почему именно я оказался тебе нужен? Ты приходишь ко мне, когда тебе нужно заняться любовью. Зачем же тебе кто-то ещё? Почему тебе можно всё, а мне ничего? Это и есть отношения? Наверное, я должен просто смириться. Наверное, это и есть любовь? Я помню, как ты бросал тарелки мне в голову, когда я забывал их помыть. Я помню, как ты рвал мои рисунки, потому что я ужасно рисую, объяснял, как и что мне рисовать. Я помню, как ты вышвырнул котёнка, которого я принёс, потому что не хотел у себя дома грязных животных. Возможно, ты был прав. Я помню, как ты бил меня шнуром по рукам, потому что я взял твой телефон в руки. Я помню, как ты держал меня висящим с подоконника, когда я сказал, что нам нужен перерыв. Я помню, как ты подарил мне букет и им же меня отхлестал, потому что у тебя было плохое настроение. И после ты приходил ко мне, будто ничего не было. Это и есть любовь? Ты изливаешься мне на живот, отвязываешь меня и уходишь. Я снова один, на холодной простыне, хотя мне было безумно жарко. Мне так мерзко от себя. Я сворачиваюсь в клубок, а по щеке стекает слеза. Это неправильно. Я не должен плакать, ведь многие одинокие люди о таком только мечтают. Но мне почему-то больно, холодно и противно. Я не хочу. Я больше не хочу видеть, слышать и чувствовать. Почему ты? Почему я? Как мог солнечный мальчик с миловидным личиком и блестящими глазами оказаться таким чудовищем? Мне становится страшно, когда я думаю об этом. Ещё страшнее становится, когда я понимаю, что у меня нет желания что-то менять. Спустя пару дней ты снова придёшь ко мне, скажешь, что любишь меня, может, даже подаришь мне шоколадку. Когда я попрошу дать мне время, чтобы разобраться в себе, ты разозлишься, сделаешь вид, что обидишься, заставишь меня извиняться на коленях, чтобы вынуть тебя из петли, которую ты держишь в своей тумбочке, снова вспыхнешь, как спичка, разобьёшь последний сервиз, что остался от мамы, снова будешь напоминать мне, кто я, снова будешь "воспитывать", а потом уйдёшь на работу, пропадёшь на три дня, и всё начнётся сначала. Но я всё стерплю, всё прощу, всё забуду. Ведь я всё ещё тебя люблю.