Сожаление

      Холод. Тут было очень холодно.       Ощущение того, как снег падает на лицо, давало хоть малейшее понимание, где я нахожусь. Я ничего не видел, но мои глаза не были закрыты. Я услышал сильные завывания ветра: было ощущение, что он режет всё моё тело. Я пытался дышать, но каждый вдох и выдох сопровождался болью. Ощущение, будто кто-то или что-то давило на рёбра изнутри, пытаясь вылезти наружу, сломать меня, убить. Но я пока не умирал и не ломался.       Конечности отказывались двигаться, я их почти не чувствовал. Мне не хотелось закрывать глаза — ощущение, что, как только веки опустятся, настанет конец. Не знаю почему, но я будто подсознательно знал об этом, и мне было страшно. Даже несмотря на боль, я не хочу умирать. Это нельзя назвать жизнью, но лучше терпеть всё это, нежели навсегда исчезнуть. Точно ли лучше?       Я хотел, чтобы боль прекратилась, но не был готов отдавать жизнь за это. Поэтому я ждал, не знаю чего именно. Я не знал, что мне ещё оставалось делать. До сих пор я не мог понять, как оказался в такой ситуации. Как докатился до такого? Что единственное, на что я сейчас способен, — это жалкое существование, полное страданий. Теперь вместо страха стала появляться злость. Злость на самого себя, на свою слабость и никчёмность. С чего я решил, что нужно чего-то ждать? Надеяться на то, что рано или поздно кто-то поможет? Бред. Почему я сам не могу взять ситуацию в свои руки?       Бездействие сменилось действием. Я стал пытаться двигаться. Я и до этого пытался, но бросил сразу после неудачи. Теперь я хочу бороться, я хочу добиться цели, идти до конца. Я начал чувствовать свои пальцы: они всё больше и больше начинали слушать меня, я мог загибать и разгибать их. Эта маленькая победа давала сил пытаться дальше. Казалось бы, такой маленький результат, но он вызвал у меня радость. Несмотря на боль, я был счастлив. Я наконец почувствовал что-то, кроме страха и боли.       Появилось ощущение, что ветер слегка утих. Руки постепенно стали полностью слушать меня: я чувствовал их, мог ими управлять. Хотелось плакать. Я смог принять сидячее положение, только вот боль не исчезла. Она усилилась. Воздух стал тяжелее. Ощущение изнутри стало невыносимым. Несмотря на то, чего я добился, мне захотелось сдаться. Половина пути была пройдена, но казалось, что дальше я уже не смогу, что пытаться бесполезно, за такую жизнь не надо бороться. Она того не стоит.       Я отбросил эти мысли. Нельзя было отступать сейчас. Я уже почти добился своей цели — я не могу просто взять и бросить всё. Я хочу бороться, даже за такую жизнь.       Но сколько бы я ни пытался, ноги не хотели слушаться. Я не мог вернуть контроль над ними, я их абсолютно не чувствовал. Попытки встать. Это бесполезно, хватит.       Снова это чувство. Чувство того, что всё, чего я добился, ничего не стоит. Зачем стараться, если конец будет один? Можно просто закрыть глаза, тогда больше не будет проблем, не будет боли. Будет лишь тишина и покой. Не будет ветра, который режет руки, не будет всего этого холода и страха.       Чем можно заглушить боль?       Чем можно заглушить боль?       Я не хочу чувствовать боль. Мне холодно, мне холодно, мне холодно, мне холодно.       Страх.       Ощущение, будто контроль над руками снова был потерян. Я не мог дышать: горло разрывалось от попыток захватить как можно больше воздуха, но его всё равно не хватало. Казалось, он наоборот делал только хуже. Закрой глаза, сколько можно страдать? Ты хочешь страдать?       Нормализовать дыхание не получилось, мысли в голове то и дело пытались перекричать друг друга, всё плыло. Я ничего не понимаю. Зачем это всё? Оно того стоит?              Внезапно я почувствовал что-то тёплое. Моё внимание резко переключилось лишь на это чувство, все мысли сконцентрировались на нём, шум в голове утих. Больно и тепло. Рука была в крови, но я больше не переживал. Я чувствовал боль, но она меня не напрягала, ведь теперь было тихо. Теперь мне хватает воздуха и нет ощущения, будто земля уходит из-под ног.       Ноги — я всё ещё их не чувствую. Снова пытаться подняться? Есть ли в этом смысл? Я вспомнил свою цель, с которой сбился. Ещё одни попытки почувствовать хотя бы пальцы ног, но ничего. Ничего не происходило. Ничего не получалось. Это бессмысленно.       Холод, боль и страх.       Одиночество. Я один. Я не могу встать на ноги, я не могу больше находиться тут. Я не хочу больше быть один.       Мне нужно увидеть хоть кого-то. Хочется кричать, но не удаётся издать ни звука. Хочется привлечь внимание к себе, найти кого-то, но я не знаю как. Ещё одна неудача?       Ветер начал усиливаться. Стало ещё холоднее.              Я начал царапать себя собственными ногтями. Я хочу заглушить мысли, мне это нужно. Нужно расслабиться, отвлечься. Можно я снова лягу на снег? Раздирать свои руки до крови, потому что по-другому нельзя было отвлечься. По-другому мысли не хотели утихать. Кровь капала на снег, она украшала его, она была тёплой. Она согревала, дарила спокойствие.       Закрой глаза.       Чем больше я это делал, тем меньше это помогало. Мне нужно было больше, сильнее. Слишком маленькие раны, слишком мало крови. Мне становилось холодно, она уже не грела. Прошу, тепло, вернись ко мне.       Чувство в груди никуда не пропало. Всё остальное тоже не исчезло. Как бы я ни пытался повредить себя, это больше не отвлекало от основной боли. Это больше не согревало, холод вернулся. Он начал приносить ещё больше страданий. Снег был весь красный, а толку? Возможно, он выглядел лучше, когда был белым.       Я один, мне страшно. Заметьте, хоть кто-нибудь, я молю.       Я так и не смог вернуть контроль над ногами. Я остался на том же месте. Никакого развития. Одни лишь неудачи.       Я так не могу. Мне нельзя быть на одном месте. Мне одиноко, я больше не хочу быть один. Было страшно возвращаться к тому, с чего начал, но больше нельзя терпеть. Пришло время выйти на новый уровень, я должен пытаться.       Я должен пытаться?       Я должен страдать?       Холодный снег коснулся израненных рук, я почувствовал, как намокают глаза. Я плачу? Но я начал ползти. Медленно и через усилия, казалось, будто сугробы пытались поглотить меня, затянуть к себе, чтобы я навсегда остался, но я этого не хочу. Мне нужно ползти вперёд, мне снова удалось закрыть глаза на боль. Красный след тянулся за мной, на белом снегу он был заметным, очень заметным. Ветер утих, теперь тишина стала давить на уши. Я двигался, но никаких звуков не было. Я не знаю, куда я держу путь и чего я добьюсь. А добьюсь ли?              Можно ведь не тратить время на страдания.       Не цепляться за жалкое существование.       Закрой глаза.       Я устал. Я чувствую то, как теряю контроль над руками. Продолжать путь было невозможно: красный след всё ещё шёл за мной, был единственным моим спутником среди этой вечной мерзлоты, ломающей рёбра боли и сводящей с ума тишины. Пришло время сдаться?       Снег начал хрустеть. Казалось бы, обычный звук, но моё дыхание снова сбилось. Кто-то шёл, он шёл сюда. Мне не хватает воздуха, я хочу закричать, но всё ещё не могу. Заметь меня, я прошу.       Кто-то остановился перед моим лицом. Почему-то мне стало легче. Он будто излучал тепло, рядом с кем-то стало резко спокойнее.       Он присел рядом. Из последних сил я поднялся, чтоб принять сидячее положение. Его лицо первое, что я увидел. Я теперь вижу?       Встав, он медленно протянул мне руку. Мне показалось странным, что он так легко одет, холодно же, разве нет? Но холода больше не было. Я схватился за его руку. Она была точно такой же, как и моя, только мои раны были свежи, его — нет.       Очень тепло. Ноги теперь меня слушали.       Я встал, некто лишь улыбнулся. Он был усталым на вид, но при этом его улыбка всё равно сияла, будто всё тепло шло от неё. Он был словно отделившийся лучик солнца, что шёл, чтоб дарить всем тепло.       Он пошёл. Я не стал следовать за ним. Я всё понял.       Медленно я шёл по месту, от которого хотел сбежать, но теперь я был спокоен. Холода, страха и боли больше не было. А скоро не будет и одиночества, ведь я вижу ярко-красный след, что так и просит внимания, кричит о помощи. Слышится лишь хруст снега.