Легко потерять, невозможно забыть, нереально оживить!

Землю удалось спасти от очередных злодеев вселенского масштаба. Сова, как всегда, поставил всех раком и показал, кто тут главный герой в сериале. После мозговыносящей битвы за все сезоны динозавры были отправлены в такую дырень, из которой они уже точно не смогли бы выбраться, а сам Сова ликовал всё оставшееся эфирное время и пустился отмечать это событие, пока летел с неба на землю. — Конец сезо-о-о-о-о-о-на! — он так и продолжал победно петь, активно кривляясь и демонстрируя крутое зрелище с костюмами и постановками под открытым небом. Как никак, последняя серия. Ребята пытались до него достучаться, чтобы он хотя бы помолился перед тем, как залить кровавым водопадом всё, что осталось от их планеты, но Сова никого не слушал и бренчал на гитаре, наверняка считая, что пролить кровь за Родину-матушку – это достойно героя. — Он сейчас разобьётся! Надо что-то предпринять, — Улитка озвучил настолько очевидную вещь, что никто даже не стал ему отвечать. Все начали искать поблизости подушки, батуты и даже лопаты, чтобы если они действительно не успеют его спасти, то смогут хотя бы напоследок сделать доброе дело – покормить червей под землёй. — Сова, прыгай на меня! Я тебя поймаю! — Свинья, как лучший друг детектива, решил в качестве батута подставить своё пузо, гарантированно обеспечивая ему мягкую посадку. Остальные же прикрыли носы, чтобы газовая атака пищеварения свиноголового не отправила на тот свет и их. Но Сова их даже не слушал. Он был слишком гордым, слишком упрямым, чтобы их слушать. Хотя он и в принципе не слышал, что они там бубнили. Их разделяли километры. Он, как и подобает птицам, был высоко в небе, а они, как подобает животным в полицейской форме – в России. Хоть ребята и болтали с ним по телефону, пока он летел, до конца серии оставалось не так много времени. Сова хотел успеть показать зрителям всё, чего не хватило сезону, поэтому после недолгого разговора с друзьями, мобила отправилась в задний карман его брюк, которые ему так и не нарисовали за все 8 сезонов. Исполнив финальный аккорд на гитаре, он всё так же летел вниз. — Так, а чё это песня уже закончилась, а меня никто не спасает? Чё-то это как-то... подозрительно... — Сова только сейчас опомнился, что может разбиться. Хоть он и падал довольно долго даже по меркам собственного сериала, мгновенно оказался в объятиях Земли, которую спас от динозахватчиков. Копы мигом окружили его, не вдупляя, жив он или мёртв. Было сложно определить, он притворяется или в натуре откинулся, поэтому по команде Слона они пытались выявить какие-либо признаки жизни. Гусь, слонихи и Слонёнок среди этого скопления ментов были чисто зрителями. Гусь, вспомнив о своих президентских обязанностях, оставил их, чтобы начать восстанавливать город. Или он так сказал, чтобы лишний раз не парить себе мозг чем-то, что сложнее предвыборных обещаний или игры в шашки. А слонихи увели отсюда малолетнего Слонёнка, которому ещё было рано смотреть на трупы взрослых дядянек. Ребята же всё стояли и ждали, когда Сова поднимется и скажет, что он живее всех живых, но тот не ставал, не двигался и, что самое страшное, не шутил. — О, нет, Сова! Ты меня слышишь? — Свинья беспокойно начал дёргать друга по чему-то торчащему, что было похоже на его плечо. — Сова, проснись! Ты хоть и не жаворонок, но проснись, пожалуйста, — Бобёр тоже пытался вернуть его в сознание как мог. — Идиоты... Нет с нами больше Совы! Всё, это конец! — Слон, к несчастью для себя, первым понял, что их психованный приколист уже не вернётся. — Он же пел про конец сезона, а не про свою кончину. Что-то не сходится, — с недоверием произнесла Зайчиха, подозрительно вглядываясь в труп своего друга. Точнее в то, что от него осталось. — Вообще-то Сова действительно мёртв, — подавленно ответил Лягушка, отвернув голову от неприятной картины. — Все признаки указывают на его моментальную смерть. — Дэм, нет! Чё за чушь? Это же Сова! Он не мог рипнуться после такого мощного экшна! — Ишак же категорически отказывался верить в происходящее. — Взгляните, гайс, он наверняка в трупака переоделся! Чё, нет? Чихуа, и как пёс с хорошим обонянием, и как неуравновешенный псих, который за всю жизнь успел замочить кучу народу, мог лучше всех опознать мертвеца перед собой: — Сука, вот ведь жесть! Он точно мёртв! Чёрт! Чёрт!!! — Нет, Сова!!! Не покидай нас! — Свинья тут же заплакал, ручьями из слёз поливая цветочки под своими ногами. Они с Бобром как смазливые подружки обнялись и начали оплакивать его кончину, пока остальные тоже переваривали, что только что произошло. Кто-то ревел, кто-то психовал, а кто-то успевал делать и то, и другое. — Ну здравствуйте, ребята, — из шляпы Совы неожиданно вылез его отец, с трудом признав своего сына в том, что от него осталось. — Что тут произошло? — Ох, здравствуйте! Эм... Мне жаль... — Лягушка чуть ближе подъехал к нему, невольно вызвав к этой странной ситуации ещё больше жалости. — Мы рады, что хотя бы вы живы. — В смысле хотя бы я? — тот недоумённо прищурился. — Бедный Сова!.. Мы больше не сможем его увидеть... — шепеляво и плаксиво отвечал Бобёр, дрожащей рукой вытирая слёзы с лица. — Он ведь говорил, что я умру раньше него от занозы в пальце, а он умрёт от чувства собственного превосходства. Эх, он не сдержал обещание... — Полегче, молодёжь. Ещё не всё потеряно, — батя Совы спрыгнул на землю, став наворачивать круги вокруг своего детища. — Он ведь главный герой. Он не мог просто так умереть. — Мы тоже так думали, но... — Зайчиха осторожно подошла к Сове и пнула его пару раз, хреново пытаясь пошутить про футбольный мяч или пьяного подъездного алкаша. — Видите, он действительно мёртв. Он ни на что не реагирует. Батя Совы прищурил один глаз, как любил делать его сын и, наконец, соизволил остановиться, закончив водить хороводы вокруг того, что от него осталось: — Сынок, я тебе не говорил, но я шпилил женщину-кошку. У тебя 9 жизней должно быть. Давай, просыпайся! Всем стало неудобно наблюдать за этим разговором и кто-то даже отошёл в сторонку. Разговор отцов и сыновей требует уединения. Надо ж помолчать ради приличия. Вот Сова – красавчик! Он тоже молчал, не смея перебить отца. — Слушайте, может вы знаете каких-нибудь актрис, которые снимались в фильмах про воскрешения? Я ща ещё что-то придумаю и оживлю Сову. Он не сможет не воскреснуть! — отец Совы без капли стыда продолжал разгонять эту непонятную для всех тему с актрисами и воскрешениями, а все молчали и не знали, что ему ответить. Им было как-то не по себе. Вот до чего кризис среднего возраста доводит или, как им всем казалось, доводит изоляция от внешнего мира. Все знали, что карантин отца Совы был той ещё шляпой, поэтому они старались относиться к нему с пониманием. — Есть идея, как оживить его. Я пойду за шишками, которые он забросил пару сезонов назад. Он точно должны вернуть его к жизни! Если они не помогут, то ничего больше не поможет, — сказав это, батя Совы удалился с места происшествия, обещая вернуться в скором времени. — Может у кого-то есть идеи получше?! — Слон строго обратился к подчинённым, сильно сомневаясь, что какие-то там шишки смогут воскресить птицу, которую будто пережевали и выплюнули. Доблестная полиция впервые за это время всё-таки решила включить мозг. Звучало много вариантов от абсурдных до в край поехавших, поэтому шеф ограничился мнением менее отсталых дебилов, заткнув остальных угрозами выпустить всю злость через хобот в их пятые точки. — Шеф, помните, Сова когда-то уже умирал, но Павлин смог установить контакт с его призраком? Может попробуем обратиться к Павлину ещё раз? — Свинья предложил первое, что пришло в голову, хотя Слон ему лично запретил открывать рот. — Да, помню. — Шеф согласно кивнул, оглядываясь по сторонам. — Так, обыщите каждый угол и приведите сюда народ. И Павлина найдите скорее! Он должен быть там! Ребята пустились искать его среди жителей в городе, но так и не смогли. Они сумели привести народ, но не сумели найти Павлина. — Шеф, мы его не нашли... — Бобёр грустно вздохнул, досадно опуская руки и пуская слёзы. Остальные, видимо, подхватили от него этот челлендж и тоже распустили нюни. — Мы даже выживших попросили помочь нам. Они тоже не нашли его. — Бездари вы, а не полицейские! — люто проматерившись, Слон быстро прекратил, понимая, что сейчас не было смысла тратить время. — Успокоились! Помню, что Сова говорил, что геи видят призраков. Логично, не правда ли? Так вот, найдите хотя бы одного гея в толпе, раз Павлина не смогли! Вперёд! — Базару ноль, шеф, — Ишак взял в руки мегафон и начал громко вещать на всю улицу. — Народ! Внимание! — горожане, измученные рабством, войной и смертями, стали внимательно слушать его. — Нам срочно нужны заднеприводные чуваки! Давайте, не стесняйтесь! Вэлком ту зэ клаб, гайс! Мы вас не обидем. Никто из толпы так и не подошёл к ним. Все смотрели на них, как на поехавших, и начали перешёптываться между собой. Никто явно не оценил такой подход к поиску. Вот он самый настоящий ментовской беспредел! А не тот, о котором говорят по телику. — Дэм, это не мне, это другу! — Ишак всё так же продолжал гундеть, тыкая пальцем в труп детектива, как бы показывая, что это нужно Сове, а не им. — Ну ты осёл, Ишак! — Слон ударил себя по лицу, еле сдержавшись, чтобы тут не произошла ещё одна смерть. — Хрен к нам теперь кто-то из них подойдёт помочь! У кого-нибудь ещё есть идеи, как вернуть Сову к жизни? Никто так и не смог ничего придумать. Спустя непрерывный и долгий мозговой штурм из кучи недовольного народа вдруг показалась знакомая фигура. К ребятам приблизился Лось, выглядевший то ли спойно, то ли наоборот – беспокойно. — Всем привет, — он не смог придумать крутую фразу, чтобы поприветствовать старых друзей. Большинство ограничилось коротким и безэмоциональным приветствием. Всем было не до него и его неожиданных появлений. Никто не обратил на него внимания как в те самые старые добрые, когда он числился лохом в их отделении. — Хай, чувак! — один Ишак обрадовался, тут же похлопав его по спине, и начал лыбиться, будто увидел своего лучшего кореша всех времён и народов. - Видали, шеф? — Чего видал-то?! — раздражённо буркнул Слон, даже не взглянув на Лося. — Геи не настолько сложные, чтобы их втихаря завлекать. Видите, сработало! — Ишак вновь похлопал того по плечу. — Сэнкью, бразэ. Ты очень вовремя появился! — Я не гей, — Лось нахмурился, отойдя на пару шагов назад. — Ой, а кто тебя знает, Лось. Кто тебя знает... — как-то недовольно пробубнил Бобёр, капец вовремя вспомив старые обиды. — Да не гей я! — Лось офигеть как негодовал. — Он не гей, — Зайчиха, чьи слова сейчас имели хоть какой-то смысл, тоже решила высказаться, — ну, вроде. Наверное... — Она неуверенно почесала затылок. — Да, вроде не гей. — Вроде?! — Слон с перекошенным лицом всё-таки повернулся к нему. — Успокойтесь, он не гей. — Улитка тоже решил впрячься за своего старого друга. — Меня веником ещё никто так не хлестал, когда мы в баню вместе ходили. Мечта, а не мужик. Чё накинулись на него? — И зачем я сюда подошёл?.. — Лось измученно выдохнул, потирая переносицу или... как там эта часть называется у лосей? — Лось, сука, не до тебя щас вообще! — Чихуа, еле сдерживаясь, чуть не начал лаять на него. — У нас тут свои проблемы, если ты не заметил! Лось тоже приблизился к трупу старого коллеги, с сожалением осматривая картину перед глазами: — Я просто с вами увидеться хотел, а тут, я смотрю, у вас с Совой... проблемы... Мда... — Умеешь подобрать нужные слова! Красавчик! — Шеф явно был недоволен его появлением и грубо оттолкнул его в сторону. — Если у тебя нет идей, как его вернуть, то свалил бы ты отсюда! Реально не до тебя сейчас. — Но я бы мог вам помочь! — Тот вновь рискнул подойти ближе к шефу и остальным. — Слушай, не отвлекай нас. Мы тут делом заняты, — Бобёр опять же демонстрировал своё гостеприимство и большинство было согласно с ним. — Ну спасибо, друзья, — он сталася реагировать на этот поток негатива достойно, хотя ему было немного обидно за их слова. — Серьёзно вам говорю, я могу помочь. — Насколько я помню, ты обладаешь особыми способностями, чтобы менять реальность, — Лягушка законтатировал факт, автоматически перекладывая всеобщую надежду на Лося и как учёный, и как друг Совы. — Точно! Ты ведь можешь переписывать сценарий. — Вот именно! — Лось на этот раз уверенно подошёл к старым друзьям, чтобы они могли убедиться в его силе. — С вашего позволения я попробую воскресить Сову. Люди, звери и все живые создания начали видеть в нём отца-спасителя. Какая-то бабка в толпе начала молиться на него. Лось лихорадочно что-то печал на своей невидимой клавиатуре и как-то странно щурился. — Ну? — Слон периодически давил на него, теряя терпение с каждой минутой. — Секунду. Тут что-то странное, — Лось, не отрываясь, всё печалат и печатал. У него явно всё шло не по плану. — Слушай, если у тебя твой магический комп вай-фай не тянет, то мы можем поделиться интернетом, — через раз звучало от Зайчихи, так как тоже бесконца отвлекала его своими комментариями. — Да не, тут проблема другом. Я пытаюсь, — рогатый, всё так же глядя на невидимый и волшебный монитор, продолжал строчить и строчить. Прошло 15 минут. Результат оставался тем же. Никто больше не посмел наехать на Лося, но вскоре тот и сам разочарованно опустил руки, с досадой начиная говорить: — Я не могу его вернуть. Извините... — В смысле не можешь? — Чихуа офигевающе выпучил глаза. — Ты же, Лось, всё можешь! Как так?! — он начал трястись ещё сильнее. — Ты же волшебник! Я думал, вы всё можете... — Бобёр вновь начал метаться из стороны в сторону, пока его глаза демонстрировали обильное скопление слёз. — Нет! Как же ты мог! Мы всё ещё считали тебя другом! — Свинья начал истерично трясти его, схватившись его за верх ожежды, и хныча ещё сильнее, как без второго завтрака. — Ну напечатай хотя бы бурито напоследок! С двойной порцией крыльев и сырного соуса! Хоть какая-то польза от тебя будет. — Но я правда не могу оживить Сову! — Лось испуганно оторвался от Свиньи. — Я могу менять ход истории, который написали наши сценаристы, но сейчас я в самом деле не могу ничего сделать! — И почему ты не можешь изменить сценарий сейчас? — в один голос поинтересовались они все. Даже пару ребят из толпы, которые впервые в жизни видели Сову. — Потому что, — Лосю кое-как удалось собраться с мыслями, — последняя серия восьмого сезона завершена. Всё, что происходит сейчас, это либо происходит за кадром, либо это фантазии авторов, либо фантазии кого-то другого. Мои способности работают только на готовые сценарии, а смерть Совы произошла после окончания серии! Я не могу ничего изменить. Услышанное не давало покоя никому из ребят и этой толпы горожан. Народ начал громко базарить и предлагать свои варианты по воскрешению, с жутью отходя от того, что даже гуру-просветитель, крутой чувак и ломальщик четвёртой стены в одном лице не смог ничего сделать. Лось неосознанно словил волну негатива. Число хейтеров и неверующих увеличилось вдвойне. — Дэм, даже мэджик штуки не помогли! Дохляк! — Ишак как-то манерно возмутился и начал искать в своём плейлисте траурные песни. — Понятно всё с тобой, Лось! — Шеф с раздражением наехал на него, не собираясь так просто принимать очередной провал. — Ты хоть и стал крутым, но в душе остался всё тем же бездарем, что и был! Ты такой же бесполезный, как и раньше, только уже в своих колдовских замашках! — Да хорош. Я сделал всё, что мог! — Лось с непривычки для себя занервничал, будто вновь превратился в самого незначимого персонажа сериала. Это были тёмные времена. Он старался о них не вспоминать, а сейчас невольно вспомнил. — Ой, ладно тебе. Подумаешь, бесполезный. Тебе ведь не в первой. — Бобёр, очевидно, не делал лучше, а лишь усугублял состояние старого друга. — Так, хватит. Нам не нужно его грузить. У него и так ничего не получилось переиграть всё с этим сценарием, — Лягушка пытался смягчить нападки, но тоже делал только хуже. — Слушайте, хватит. Я правда сделал всё, что мог. Надеюсь, до вас дойдёт, что нельзя судить кого бы то ни было за его способности, не зная до конца, что стоит за бессилием даже самых могущественных существ, — проникновенные и философские речи бывшего полицеского так и не удивили ребят, он они прикололи некоторых из этой толпы. Оставшись неуслышанным, он с некоторыми горожанами, которым зашла его позиция, ушёл, куда глаза глядят, больше не появляясь на горизонте полиции. Ребята так и продолжали искать пути, как вернуть птичку в свободный полёт. Варианты были бесконечными и лишь на сотой попытке стало слышится что-то разумное: — Слышьте, ребят, Сова вроде что-то говорил про какого-то Посейдона, помните? — Зайчиха стала размышлять вслух и на этот раз её не загасили за плохую верию. - Помните, он говорил, что ему кто-то там помог переместиться в нашу вселенную, когда мы все типа умерли в другой вселенной? Я, правда, не особо помню, что он говорил. Все начали кивать и стали напрягать мозги, пытаясь вспомнить что-то из того, что им когда-то давно говорил Сова. Собрать картину воедино всё же кому-то удалось: — Да, я вспомнил! — Лягушка бодро засветился, стараясь как можно понятнее объяснить всё остальным. — Сова говорил, что переместился в нашу вселенную, когда мы умерли в другой. А в нашу вселенную его переместил сам Посейдон, бог воды. Думаю, нам надо попробовать с ним связаться. — С кем попробовать связаться? С Посейдоном? — Слон недоверчиво усмехнулся, не воспринимая его слова всерьёз. — И как мы это сделаем? Возьмёмся за руки и будем водить хороводы вокруг лужи мочи? — Нет. Чтобы вызвать Посейдона, надо над ним обидно подшутить у какого-нибудь водоёма, прожарить его, подколоть. Сова именно так смог до него добраться. Нам тоже стоит попробовать. У остаётся нас не так много вариантов. — Понятно, — шеф подошёл кому-то из горожан и отжал у него бутылку с водой, пытаясь понять эту схему с вызовом бога воды. Он выставил бутылку с водой перед ребятами, чтобы каждый по-очереди начал шутить. - Давайте, бездари, покажите класс! — Э... - Бобёр решил первым попытать удачу. — Посейдон, выходи. Выходи, подлый трус! — Так, Бобёр в сторону! Остальные тоже пробуйте! — Посейдон, сука! Если ты сейчас не появишься, то я тебя замочу! — Чихуа тоже сделал попытку. — Слабенько. Пробуйте ещё! — Слон всё не унимался. — Йоу, Посейдон, — Ишак тоже решил попытать себя. — Ты состоишь из воды не потому что ты бог воды, а затем, чтобы мы не увидели, как ты зассал, мазафака! Не сливайся с поля боя! — Ладно, уже лучше. Кто-то ещё попробует? После десятки попыток пошутить ничего не произошло. Обеизвестный бог воды так и не появился, а их отряд самотупиц даже с божьей помощью не мог как следует прожарить его. Всевышний Рэмбо, наверное, в десятый раз успел сделать фейспалм, если он, конечно, за всем этим набюдал. Как бы, бог всё видит. К сожалению, наверняка видит и это. — Мы ничего не сможем сделать. Давайте оформлять дело? — эта фраза Улитки на этот раз, пожалуй, удивила всех. — В смысле?! — Слон негодуююще развёл руками и совершенно случайно треснул ими ему по башке! А потом пару раз неслучайно! — Ну, мне кажется, что это было убийство. Сову убили, — он достал блокнот из своей раковины и начал что-то туда записывать. — Ты совсем уже тронулся?! — Шеф, а ведь это может быть правдой. Его могли убить, пока он к нам с неба падал. Кто-то украл у него парашют! — Бобёр присоединился к этому наитупейшему варианту развития событий и стал накидывать Улитке версии, кто мог быть убийцей. — Конечно! У птицы, которая постоянно доставала хрен пойми откуда всё, что угодно, украли парашют! Молодцы, так держать! — шеф стал их колотить, не в состоянии остановиться. — А может это был суицид! — Свинья тоже не отставал от этих двоих и тоже присоединился к "расследованию". — Ну а что? Он бы не умер так просто в конце сезона от руки кого-то, кто не такой крутой, как он! Он мог позволить убить себя только самому себе. Слон оттащил Свинью к Бобру и Улитке и начал раздавать люлей каждому по-очереди. Сейчас им троим соболезновали больше, чем когда умер Сова. — У убийства должен быть мотив. Надо выяснить, какой, — Лягушка тоже высказался в плюс версии с убийством, чем удивил многих присутствующих. — Буллщит этот ваш варик с убийством. Никто бы не посмел завалить Сову! Он ведь авторитет! Кул мэн! Ракамакафо нахрен! — Ишак выступил против всей этой бредятины, хотя обычно было наоборот. — Именно! Мёртв он, сука! — Чихуа тоже вступил в спор. — Мёртв, потому что его убили, — Зайчиха тоже присоединилась. — Да, я вот думаю, что Сову убил коммитет полудня, — уверенно и деловито произнёс Улитка, не успев обработать этот бред у себя в голове. Все в ахере смотрели на него, не в состоянии подобрать ни единого слова. Толпа горожан в том числе со странными выражениями лиц пялилась на его чересчур задуманную харю. Даже пьяницы, успевшие накидаться после победы над динозаврами, мигом протрезвели. Вся абсурдность этого до Улитки дошла с опозданием: — Ой, точно. Мы же его победили. Я забыл... — он неловко почесал затылок и начал виновато смотреть на всех. — Господи, какие же вы все тупые, — Слон вновь отобрал у кого-то из толпы бутыль с жидкостью, запивая им своё горе о смерти Совы, своей хреновой жизни и их низком интеллекте. Тишина продолжалась недолго. Смерть смертью, но жизнь на этом не заканчивалась, как бы странно это ни звучало. Ребята прикрыли тело Совы каким-то ковриком для пикника, а сами решили наконец приступить к работе и помочь гражданам. Не успели они помочь хотя бы одному из них, как их окликнул хорошо знакомый голос: — Вы чё, совсем попутали? — ребята повернулись. — Я так понимаю, поминальный вечер мне никто не устроит. А жаль, я уже подготовился. Очень и очень жаль. Они тут же, сбив с ног пару троек пострадавших от войны бедолгах, побежали к каким-то чудом ожившему Сове и окружили его со всех сторон. Они чуть не убили его второй раз, пока душили его в своих объятиях. — Полегче! Отпустите! — они еле как разомкнули руки, после чего он больше минуты отдышивался. — Ну вы даёте!.. Вы ведь интересно начали обсуждать, кто меня убил. Чё остановились-то? — А мы думали... ты мёртвый... — Бобёр офигивающе смотрел перед собой, потирая глаза каждые пять секунд. — Блин, я походу сплю. Разбудите меня кто-нибудь! — И я походу тоже, сука, сплю! — Чихуа тоже начал тереть глаза, как дуралей. — Я ведь учуял, что ты мёртв, чёрт! Как так?! — Ну, я и правда был мёртв, — Сова пожал плечами, угарая с реакции друзей на его камбэк из мира мёртвых. — Я ожил, как видите. Вот и вся тайна. — Как ты мог ожить? Из тебя же кости в разные стороны торчали! — Зайчиха с ужасом вспомнила недавнюю картину, тоже став тереть глаза. — Мы чё, все нанюхались какой-то дряни и нам всё это померещилось? — Не, вся дрянь у меня, — Ишак сейчас будто был не в теме и давал повод Слону хорошенько втащить ему. — Ну а чё, ребят? Устал я так долго лежать. Мёртвым быть до жути скучно, — детектив гордо встал в центр, надел тёмные очки и стал загадочно смотреть вдаль аля крутой чувак. — Да, я воскрес. Могу себе позволить. Чё, генералу Коту можно, Кроколлектору можно, а мне нельзя? Тадам! Я снова с вами! — А может всё-таки расскажешь, как из загробного мира вылез? — Слон с лёгкой злостью обратился к нему, понимая, что он что-то недоговаривает. — А вам зачем, шеф? Не такой уж вы и старый! — Сова похлопал его по спине, уже заранее планируя накидывать шутки про дедов. — Вам смерть пока не грозит. Если так боитесь коньки отбросить, то выйдете на пенсию. У вас нервная работа, нужно беречь себя. Шеф не выдержал и треснул его по башке, но Сова всё равно продолжал угарать, пока все его заготовки про пенсионную реформу не закончились. — Ладно, раз вам так интересно, как я смог восстать из мёртвых, то слушайте, — он достал сцену с сиденьями фиг знает откуда и, нарядившись в какую-то фифу, которая проводит музыкальные премии, пригласил друзей устроиться поудобнее. — В номанации воскреситель года представлены... Никто даже не стал спрашивать: "Кто?". Все просто ждали, когда Сова поведает эту вселенскую тайну. Сова не выдержал и недовольно обратился к ним: — А вы сядьте, я и скажу, кто! — Он кинул в воздух приглашения, чтобы все могли приесть и послушать., что да как. Горожане, недолго думая, тут же расселись по местам и начали ждать шоу, поедая попкорн и запивая его колой, которые Сова тоже достал фиг знает откуда. Им всё равно было нечего делать. Полиция ими не занималась, поэтому оставалось только пользоваться тем, что дают. Его друзья так и продолжали стоять. Они слишком много времени потратили на выяснения причин его смерти и попыток вернуть его к жизни. Им сейчас тупо не хватало ни сил, ни концентрации. Они устали, они уходят. Уходят потому что сами этого захотели, а не потому что Слон их заставил. Именно так и никак иначе. — Так, валим отсюда быстро! Он ведь час будет рассказывать, как оживал! Быстрее! — Шеф в быстром темпе стал уводить ребят, пиная тех, кто стоял позади. — Шевелитесь, придурки, а то всем хребты поотрываю! — Полегче! — Лягушка чуть не опрокинулся, пока его долбили в коляску кулаками и пинками. — Дэм! Ватафак! — Ишак даже не успевал реагировать, его забивали до синяков. — Спасибо, шеф, — один Улитка получил способность ускорения, и его даже не заботил тот факт, что его раковина чуть не треснула под напором шефа. — Почему мы так рано уходим? Я бы послушал Сову, — Бобёр мог бы ещё произнести пару воодушевлённых речей, но передумал, получив кучу ударов по самым чувствительным местам, то есть по всем. Остальные даже не пытались сопротивляться. Сопротивление бесполезно, да и опасно. Они решили послушаться шефа и, не смея обернуться, шли вперёд. — Куда ушли? Я даже не начал. — Детектив поимённо стал их звать, не давая никому другому сесть на места, которые он для них занял. — Если идёте отлить, то потерпите. У нас тут сенсация всё-таки! — С нас хватит, мы задолбались! Мы и так много времени потеряли, пытаясь тебя оживить! Потом расскажешь! Потом! — Слон кинул в сцену протухший помидор, а сам обошёл остальных и стал идти впереди, чтобы если Сова в отместку начнёт в него чем-то кидаться, всё попадало на ребят. — Не понял, — Сова начал безостановочно щурить то один глаз, то другой, покидая зрителей и сцену. — Пока нет трупа, менты не идут работать. Закон нашей доблестной полиции! Я жив вообще-то. Куда намылились? Слон даже не стал ему отвечать, а просто шёл куда подальше. Остальным же было немного неудобно перед Совой. Их пригласили на столь грандиозную тусню, а все они шли гулять по городским обломкам, свыкаясь с тем, что в их городе после войны с динозаврами теперь хреновые не только дороги, но и всё остальное. — Извини, но мы пойдём, — Зайчиха озвучила за всех их решение и тоже ускорилась, — пойду маму поищу. — Да, я тоже маму поищу... Ой! То есть у нас... э... дела!.. Пора нам! — Бобёр, не сумев придумать нормальную причину для ухода, просто убежал, спотыкаясь и падая по пути. — Да вы чё, угараете? Я же воскрес! Неужели вам не интересно, как я смог нагнуть систему и ожить? — он остановил Улитку и Лягушку, которым, понятное дело, было неудобно лавировать среди этого океана обломков. — А вы куда, лихачи? Удобно вам вообще? Они отнекивались отвечая что-то по типу: "сойдёт", "бывало и хуже", но Сова продолжал долбить их расспросами. Улитка, смирившись, что ему не сбежать от ответа, просто спрятался в свою полуразбитую раковину, а Лягушка и дальше продолжал выгораживать их обоих, зассав уши Сове так, как никто не зассывал ни один бассейн на планете. Он заливал ему всё, что помнил из своих учебников и научных пособий и даже лекций по обж со школы, а Сова, наслушавшись этой лапши, уже успел пожалеть, что когда-то стал другом Лягушки. Он пошёл догонять остальных, чуть ли не ломая ноги, чтобы протиснуться сквозь кучи камней и обломков зданий. Догнав нескольких из них, он силком пытался оттащить кого-то к себе. Если же Свинью не получилось, то Чихуа – очень даже. — Отпусти, сука! Мне срочно! — Чихуа даже не скрывал того, что хочет свалить. — А ты куда собрался? Кто-то кинул мячик и ты не успокоишься, пока не поймаешь его? — Нет, сука, не мячик. Тарелку, сука! — Чихуа даже не стал париться о легенде и тут же выскочил из его хватки. — Ну конечно тарелку! Я так и подумал! Сова от безысходности швырнул шляпу на землю, став прыгать на ней от злости как в старых детских мультиках. Также он успел пару раз подолбить кулаками землю в лежачем положении и карикатурно выпустить пар из ушей, пока его мотор в мозгу, отвечающий за пародии и отсылки, окончательно не заглох. Он изрядно помотал себе нервы, после чего рухнул на землю, лицом в грязь и обломки, стыдясь того, что лишил своего отца крыши (шляпы) над головой – теперь она была грязной и помятой. — Сова, привет! — Свинья, как ни в чём не бывало, подошёл к нему и помог ему встать. — Ты чё лежишь? — Свинья? — Сова, хорошо проморгавшись, ещё раз проморгался, а потом ещё раз, и ещё на всякий случай. — Свинья, ты? — Да, я. Ты чё лежишь говорю? — толстопузый друг начал говорить с ним, как с умственно отсталым. Куда Сове до такого интеллектуально развитого существа, как свинья, которй жрёт больше, чем весит? — А ты чё стоишь тут? Ты же бегал от меня вместе со всеми. Куда вы вообще все попёрлись? Я чё, каждый день оживаю?! — Мы просто устали и не хотели тебя слушать. Ты бы ещё час рассказывал, как ты воскресал. Эм... короче... шеф вроде ещё что-то говорил, но я забыл. — Понятно всё с вами! — Сова направился обратно к своей сцене со зрителями, в то время как Свинья уплетал за ним хвостиком. — А ты чё вернуться решил? — Да я просто устал идти, а у тебя вроде интереснее, чем делами заниматься. — Какими делами? — детектив крайне вяло прошёлся глазами по городским обломкам, не представляя, какие у них могли быть дела в такой обстановке. — Предатели вы все. Идите в звезду! — Это типа щас цензура была? — Нет, это типа идите все к Звезде! Он нас как-то кинул, теперь и вы меня кидаете. Всё, свободен. Сова отбежал от Свиньи, начиная рушить все те декорации, которые он построил. Народ в который раз ничего не вдуплил и опять просто наблюдал за всем происходящим. Они, конечно, привыкли, что полиция тут тормозная, но чтоб настолько – никто не мог предугадать. Никто даже не рискнул их о чём-то спрашивать. Себе дороже. — Сова... — Свинья, потратив двадцать минут, чтобы преодолеть 100 метров, начал отдышиваться и пытался произнести что-то внятное. — Сова, я ведь вернулся к тебе! От меня-то хоть не бегай! Расскажи, как ты ожил! — Отвали, Свинья! Не мешайся под ногами, я из-за вас столько костюмов и шуток не использовал! Иди вон ларёк с хотдогами поищи, я занят. Свинья заныл, опережая в нытье собственного ребёнка, когда тому не было и года. Народ опять же предпочёл помолчать и посмотреть, что же будет дальше. Большая часть города в рахрухе, жить негде и не на что, но ничего, они подождут! Один плачущий мужик, а другой капризный мужик – это весомая причина, чтобы потерпеть и подождать! — Ну Сова!.. Ну расскажи, как ты воскрес! Тебе сложно что ли? — Да забыл я, как воскрес! Забыл! — пернатый оттолкнул его подальше, хотя сдвинуть с места всю имеющуюся массу Свиньи было непросто. — Пока я за вами шёл, всё забыл! — Чё, реально?.. — Да, реально! Вот чё ты пристал?! — Аха-ха-ха! — Свинья залился смехом, хлопая по спине левых чуваков, которые стояли к нему ближе всего. — Ну ты и лошара, конечно! Ха-ха-ха! — Свинья, — детектив тоже размял кулаки на каких-то рандомных челах, которые просто подошли, чтобы взять у него автограф, и чуть не втащил напарнику, — лучше бы тебе заткнуться! Я не бью тебя только потому, что не хочу пачкать руки! — Ой, ладно тебе. Забыл и забыл. Давай лучше поедим? Поешь и тебе легче станет, отвечаю. — Тебе лишь бы пузо набить! Лучше помоги придумать, как мне всё вспомнить. — Расслабься ты, всё вспомнишь. Верь и всё получится! — Откуда вычитал? Из детских книжек Слонёнка? — Нет, не из книжек. Не помню, где вычитал. Просто я всегда думал, что из-за того, что я жирный, я не смогу доходить до ДурДом пиццы, но каждый раз я туда удачно дохожу и съедаю там по 5 больших пицц! Главное верить! — Какая ДурДом пицца? Это которые в оранжевых коробках? Там вроде другое название, нет? — Не знаю, я не смотрю на название, когда ем. Свинья будто напрочь забыл об этой ситуации и просто расслабил свои булки, уходя на обеденный перерыв чуть ли не каждые полминуты. Ему-то реально было легче принять, что он всё забывает, но Сове – нет. Сова почувствовал себя школьником в начальных классах, который "голову дома забыл". Голову ему, конечно, не снесли и он снова жив, но память отшибло знатно. Не сумев смириться с тем, что не получилось вспомнить, как ему удалось вернуться к жизни, он собрал народ по кругу, а сам встал в середину. — Итак, уважаемые, — Сова в костюме какого-то супергероя начал корчить из себя шаблонного спасителя всей планеты. — Я пожертвую собой ради вас! Это мой долг! Я должен сделать это во имя справедливости! — Сова, ты что задумал? — Свинья, я придумал! — Он подозвал Свинью ближе и, пошарив вдоль и поперёк у него в штанах, вытащил оттуда пистолет. — Давай! Стреляй! — Зачем?.. — Пока я буду лежать мёртвым, успей привести сюда шефа и остальных. Ты меня убьёшь и я снова попытаюсь воскреснуть. Если снова смогу воскреснуть, то потом расскажу об этом вам! Ничего сложного! — Э... — Свинья испугался, запаниковал и даже хотел убежать, но бежать оказалось сложнее, чем направить ствол на своего лучшего друга. — А почему это я должен тебя убивать? Почему ты сам себя не убьёшь? — Ты чё, дурак? Какой герой будет сам себя убивать? А если это сделает какой-нибудь жирный ублюдок, будет смотреться очень органично! И мне будут сочувствовать больше! — Не, спасибо, я в этом не учавствую, — Свинья отдал свой пистолет какому-то чуваку, а сам занял роль зрителя среди кучи горожан, у которых не было другого выбора, кроме как ждать, когда этот ёперный театр закончится. — Ладно. Давай, браток, стреляй, — Сова обратился к этому напуганному додику, который еле как держал этот пистолет. — Только перед этим обоснуй как-нибудь. Фразу там крутую скажи или как-то прокомментируй. Типа: "Сова уже не та", "Сова скатилась", "верните Синичку". Сам додумай короче. — Я извиняюсь, — чувак, не сумев отказать на словах, лично запихнул пистолет обратно в штаны Свинье и неловко заговорил, — нами, гражданами, сегодня кто-то займётся или нет? — Конечно, уважаемый! Это вам в отделение полиции, — детектив указал пальцем вдаль. — В какое отделение полиции?.. И где сама полиция?.. — остальные тоже начали задавать вопросы. — Ну, хрен знает, что сейчас с отделениями. Если динозавры их уничтожили, то капец, получается. А полиция... не знаю. Шеф типа по делам ушёл, ребята тоже. Они мне даже в ватсапе не отвечают, народ. Вам-то подавно не ответят. А на других полицейских в сериале не расчитывайте, они ещё большие статисты, чем вы. — А вы нам помочь не можете? Вы ведь тоже копы!.. — кто-то из толпы там явно не терял надежды. — Не, вы чё. У меня отпуск, я на тот свет планирую сгонять, а Свинья почти мой убийца. Его самого скоро будут за убийство копы вязать, улавливаете? — А вам обязательно под пули лезть? Вы же умрёте! — из толпы показался миловидный школьник, который за несколько часов до всей этой клоунады видел в Сове своего героя. — Запомни, мальчик, — Сова наклонился, положив руку на плечо этому мальцу и с надеждой произёс, — легенды не умирают. На это никому ничего не нашлось ответить. Всем этим бедолагам пришлось глотать. Глотать воздух, потому что Свинья съел оставшуюся еду, которая вообще была в городе. Кто теперь их спасёт, оставалось загадкой. Это жизнь, детка. Не очень хорошая, не очень справедливая, но жизнь. Они все не главные герои и даже не второстепенные. Им не жить так, как жить Сове. И умирать тоже не так, как ему. Кому-то всё, а кому-то ничего. Кому-то костюмы с приколами, а кому-то одну фразу за всю историю сериала. Лось бы понастольгировал. — Всем удачи, я пока не прощаюсь! — Сова помахал рукой каждой фигуре в толпе, хотя видел, что они уже не смотрели на него. — Не скучайте! Не плачьте! Всё будет хорошо! — Не будем скучать, не будем плакать! Возвращайся живым! — Свинья был единственным, кто стал ему махать, даже не парясь, что Сова вообще может не ожить потом. Всё же Свинья нашёл в себе силы и достал ствол, решивись исполнить последнее желание своего лучшего друга. Раз псих со множественными растройствами, который предпочитает курить не сижки, а шишки, и чей отец живёт под шляпой, сказал в себя выстрелить, значит надо выстрелить. Что может пойти не так? Пойти не так может Лягушка, если его поставить на его нерабочие ноги, а у Совы, который постоянно с кем-то разговаривает по ту сторону экрана, всё должно пойти как по маслу! Пока одни герои уходят, но общают вернуться, Сова возвращается и обещает вернуться! Можно умереть, став легендой, а можно быть легендой и в живом, и в мёртвом виде. Если у Совы по линии жизни прописано продолжать радовать фанатов, то по сценарию ему должны прописать такое же мощное возвращение! Фанаты ждут, авторы работают, а Сова... а Сова подозрительная! Была, есть и будет подорительной.