Моя любовь - моя жизнь

— И что дальше? — Я не знаю. — Почему ты двигаешься дальше? — Я люблю её. — Любишь? — Люблю. — Но как ты пришёл к тому, что задел её сердце? Зачем ты сделал ей больно? — Я не знаю... Просто я уже ничего не знаю: что хочу, чего не хочу, я не понимаю, зачем вообще живу... Хотя нет, вру, на этот вопрос у меня есть ответ: я люблю её, поэтому живу, поэтому стараюсь достигать своих целей. — Собираешься ли ты что-то делать со своим состоянием? — Я не знаю. — Чего ты не знаешь? — Не знаю, как добиться того, чтобы моя жизнь перестала быть такой жалкой. Не знаю, как научиться контролировать свои эмоции. Не знаю, как стать собой. Я слишком долго играл в «маски», слишком долго пытался найти себя, а на деле убегал от этого мира. — Зачем? — Не знаю. — Может, ты просто глуп? — Может быть. — Но ведь она говорила, что это не так. — Значит, это не так. — Ты поддался её эмоциям? — Я полностью завишу от неё. — Тогда задам вопрос снова: зачем ты сделал ей больно? — Это слишком сложный вопрос. — Подумай. — ... ... ... Вероятнее всего, это моё прошлое. Скорее всего, я просто задеваю его, после чего погружаюсь в то состояние, которое однажды чуть не убило меня. — Ты жалеешь об этом? — Жалею. — Будешь бороться с этим? — Буду, но я не знаю как. — И как ты можешь быть уверен в своих словах? — Никак. Это будущее, я не могу быть в нём уверен. — Странный ты. ... 22 июля 2024 года Вновь я сижу посреди леса. В моей руке бутылка баварского пива. Я не понимаю, что делаю в своей жизни не так. Мне кажется, что всё вокруг — ложь, всё это не по-настоящему. В моей жизни нет никого и ничего, что могло бы спасти меня от этого состояния. Птицы поют довольно убаюкивающую мелодию, мне даже кажется, что я попал в сказку, только эта сказка без счастливого конца. 19 мая 2024 года Я вышел из больницы, мои анализы показывают, что моя печень уже на исходе. Всё-таки алкоголь привёл меня к тому, что организм перестал выдерживать это состояние. Даже подумать не мог, что так быстро приду к своему концу. Нужно как можно скорее завязывать с этим ядом, восстанавливать свою жизнь, развиваться, двигаться вперёд, не жить прошлым. 20 июня 2024 года Мне снова стало плохо, кажется, что всё моё окружение начинает плыть. Выпью одну бутылку — ничего страшного не случится, вроде и в области живота перестало болеть. 25 января 2024 года Я не понимаю, где нахожусь. Кажется, я переборщил с алкоголем. Всё вокруг кажется нереальным. Когда пел, язык начал заплетаться, но это не мешало мне выразить свои эмоции голосом. Меня никто не услышит, никто не поймёт, я пою для себя. Надеюсь, что мне станет лучше, кто-то поверит в меня, всё будет хорошо, не будет больше ничего негативного в душе. Не будет предателей в моей жизни. 26 февраля 2024 года Во время работы мне стало очень плохо, голова начала кружиться, слабость не давала возможности даже встать со своего места. Я пытался работать, но, пожаловавшись шефу на своё состояние, получил совет посидеть в подсобке около часа. В итоге он отвёз меня к врачу. Оказалось, что у меня высокое давление — 174 на 104. Меня тут же напоили лекарствами и пустили без очереди к врачу. После этого, хоть и с трудом, отпустили домой. Дома стало намного хуже, я уже думал, что умру, но, пролежав несколько часов и отключившись к вечеру, мне полегчало. 29 февраля 2024 года Я снова пьяный, в стельку пьяный, два литра дешёвого пива дают о себе знать. Петь уже не было сил. Как только уложил малого, сразу упал на диван и не поднимался до прихода матери. Переполз на кровать и отключился. Когда ещё был в сознании, пел о ней, о своей любви. Не удержался и в пьяном бреду поныл в начале трека, после чего настроение петь пропало напрочь. Апрель 2024 года Заметил, что у меня появилось пивное пузо. Испугался, отказался от пива, теперь пью только вино. Оно до безумия дорогое, но я всё равно нахожу деньги и покупаю его в надежде на лучшее. Прошлый месяц прошёл стабильно: курсы — пиво — дом — напиваюсь — пою — грущу — сплю. К чёрту всё это. Желание писать стихи усилилось, теперь я пишу их почти каждый день. Макс удивляется, как их много, хвалит, что качество растёт. Спасибо ему за поддержку. 25 июля 2024 года Она начала проявлять активность в моём профиле в Smule, где я пою. Кажется, она хочет написать мне на день рождения. Мне страшно. Прошлое вернулось с новой силой. Но в то же время я почему-то рад, ведь я так скучал по ней, так хотел увидеть её лицо, услышать её голос. Но мне всё равно страшно. 30 июля 2024 года Она написала мне. Я сияю от счастья. 10 сентября 2024 года Я причинил ей боль. Я ненавижу себя за это. 11 сентября 2024 года Мы помирились, но я всё равно ненавижу себя за содеянное. 18 сентября 2024 года Я снова причинил ей боль. Я ничтожество. 19 сентября 2024 года Мне не помогают даже успокоительные. Прости меня, пожалуйста, Настенька, прости. — И что дальше? — Я не знаю. Просто живу... день за днём. — Ты по-прежнему пьёшь? — Не так, как раньше. Меньше. Но всё ещё бывает. — Почему? — Потому что иногда это единственное, что заставляет замолчать голос в голове. — Голос? — Да. Он тянет меня назад, в прошлое. Напоминает о том, что я потерял и о том, что, возможно, никогда не обрету снова. — Ты говоришь о ней? — Да... О ней. Она — всё, что у меня осталось. — Ты говорил, что любишь её. Это всё ещё так? — Я люблю её сильнее, чем что-либо в своей жизни. Даже когда мне кажется, что больше ничего не имеет смысла, я цепляюсь за это чувство. — И это удерживает тебя? — Да, удерживает. Но иногда... иногда даже любовь не может заглушить этот холод внутри. — Ты не пробовал поговорить с ней? О том, что чувствуешь? — Я пытался. Но каждый раз, когда я открываю рот, слова застревают где-то глубоко внутри. Мне страшно, что она не поймёт. Или, что хуже, поймёт, но не сможет помочь. — Ты боишься её потерять? — Боюсь. Даже мысль об этом сводит с ума. Без неё я окончательно потеряю себя. — А она знает, как важна для тебя? — Знает. Я думаю, она догадывается. Но это не значит, что я не делаю ошибок. Иногда я причиняю ей боль... и ненавижу себя за это. — Ты говорил, что хотите всё исправить. У тебя ещё есть шанс. — Я знаю... И ради неё я пытаюсь. Она даёт мне силы, даже когда мне кажется, что ничего больше не осталось. — И что ты будешь делать дальше? — Я буду бороться. Я больше не могу позволить себе упасть. Ради неё, ради нас. Я не знаю, как именно, но я не сдамся. — А как насчёт тебя? Ради себя самого? — Я... не знаю. Может быть, если всё наладится с ней, я найду что-то и для себя. Пока она — это и есть я. Моя жизнь вращается вокруг неё, и я не вижу другого пути. — Это тяжело, не так ли? — Да, тяжело. Но это лучше, чем пустота, которую я ощущал до неё. Она — мой свет, пусть и слабый, но он есть. — Ты должен верить, что всё можно исправить. — Я верю. Верю, потому что без этой веры у меня ничего не останется. Если есть хотя бы маленькая надежда, ради неё я готов держаться, сколько потребуется. — Ты уже на пути к лучшему. Ты это чувствуешь? — Иногда да. Иногда кажется, что ещё не всё потеряно. Как будто, несмотря на тьму, свет пробивается. Но я пока не знаю, хватит ли у меня сил дойти до конца. — Хватит. Ради неё, ради тебя. Тебе нужно только продолжать идти. — Я постараюсь. Ради неё. И, может быть, однажды — ради себя.