Вернуть

***

      Я ненавижу вспоминать, как всё прекратилось, но не пытаюсь забыть. Я не идиотка, просто одержима твоей улыбкой, тобой. Твои сцены заставляли сжиматься моё сердце; может правильно, что мы разъехались, но где бы я не была, вспоминаю это. Ты прекрасна вся, чувства неописуемые, теряю рассудок. Читай между строк в моих песнях больше намёков на тебя, чем на мои чувства. Ты говорила, что я слишком много времени уделяю работе, я просто боялась признаться, что вся моя работа о тебе. В не этого я отдамся полностью, я не против падать в пустоту, зная, как ты это обожаешь. Ты говорила много, но я помню по сей день каждое слово, просто не удержаться сознанию, будто от этого зависит моя жизнь.

***

      Ждёшь меня в нашем гостиничном номере, я записываю голосовое, что уже скучаю, хотя вышла только пять минут назад. Тебе захотелось есть, а я не способна отказать. Мило улыбаюсь присланным тобой сердечком и надеваю капюшон на голову, чтобы труднее было понять, кто я. Команда уже спит, ведь на часах 12, и меня они, наверное, прибьют на утро, но быстро забудут, прекрасно зная, что я не способна отказать тебе.       В моём воображении ты ждёшь меня, лёжа на боку, зажав свои руки между бёдер. Проходят словно года без тебя, пока я не возвращаюсь в номер, замечая тебя именно в этой позе. Я забываю о голоде, наши животы скрутило в плотный узел по другим причинам. Ты так не уверенна в этом, я знаю; усмехаюсь, смотря на твои невинные тёмные глазки, которые сейчас отвечают моим влечением и желанием. Ты не привыкла к этому, к вечному вниманию, поэтому настолько громкая, что к нам могут постучать работники отела. Твоё милое личико строит совсем не безвинную рожицу, а рот выстанывает непотребства вперемешку с моим именем. Твои руки вокруг моей шеи, нам не нужна искра, а действия будут равносильны словам. Господи, насколько ты прекрасна; задумываюсь, не можешь ли ты быть одной из греческих богинь? Афродита будет слишком страшной, чтобы считаться с тобой, я не устану повторять, а ты краснеть. Ты так нежна. Ты не можешь спокойно смотреть на меня, детка, я тоже. Почему рядом со мной ты такая?       Сейчас я хочу забыть обо всём, потому что спускаюсь по твоему телу вниз языком, ты сжимаешь простыни в кулаки. Ты унимаешь руки, расцарапывая мне спину, смотря на грудь. Детка, ты займёшься ей позже, если не уснёшь сразу после оргазма. Не забывай посматривать на мои глаза, в нашу первую встречу ты сказала, что они океан. Я могу сказать, что твои абсолютная тьма. Я люблю бояться, поэтому с охотой падаю в них.       Остановись и подожди секунду, когда ты смотришь на меня так, чего ты могла ожидать? Нам не нужна искра, чтобы начать ссору. Ты готова меня задушить, и я готова признаться, что даже если ты сделаешь это, я не буду возражать, я до сих пор обожаю тебя. В туре, в том отеле всё было хорошо, тогда почему по возвращению домой ты выгоняешь спать меня в гостиную? Ты будешь приходить среди ночи, потому что не способна заснуть без меня. Ты снова и снова прижимаешься к моему телу, стесняясь как в первый раз, когда я обнимаю тебя во сне за талию. Ты можешь слать меня на утро, но я прекрасно знаю, что ты снова придёшь ночью.       Я знаю, как ты обожаешь трахаться, но ещё больше устраивать сцены, я смотрю на тебя. Я не смогу сказать, что ненавижу за твои пристрастия, ты мила в любом состоянии. Будь ты спящей и голой на мне, или кричащей и не знающей меры.       Уверенна, в себе и своём эмоциональном состоянии, но не могу перестать бездумно пялится на твои фотки в инстаграме. С чего такая любовь? Детка, я не знаю, но ты в Нью-Йорке, до него 7 часов на самолёте от Лос-Анджелеса, ты скажешь, что я схожу с ума, ты определённа права.       Ты меня тоже забыть не сможешь, серьёзно, я везде. Ты старательно игнорируешь меня в новостных лентах. Я знаю, что ты тоже не можешь спать ночами, твоя привычка никуда не денется, поэтому нам лучше держаться вместе. Я хочу тебя живую, бессоница — ужасная борьба с эмоциями, хоть и сама не сплю какие сутки.       Кинула парня, который не смог стать моей заменой? Очевидно, что ты не собираешься страдать по нему, ведь какой уже месяц не можешь забыть мой взгляд. Ты обожаешь вспоминать, как ты могла выгибаться подо мной? Детка, осторожней, хочу тебя видеть подо мной такой же чувствительной.

***

      Я вспоминаю это. Семичасовой перелёт, голова болит от того, насколько я не могу забыть тебя. Гигантские небоскрёбы Нью-Йока никогда тебе не нравились, но сейчас ты в одном из них, забавно. Их окна — отражатели солнца. Мои глаза — отражатели твоих улыбок, но я знаю, ты давно не улыбаешься. Особенно, когда думаешь обо мне. Прости, что я делаю это, но буду пользоваться связями, только чтобы увидеть тебя. Я не могу спокойно сидеть, прячу лицо под маской, но меня всё равно узнали. Новый снимок будет скоро гулять по интернету, а я не смогу подобрать верных слов. Мне важнее оправдаться перед тобой, даже если ты не увидишь этого. Мне уж точно не скучно, я не забуду твой образ.

***

      Я рассыпаюсь, когда ты плачешь. Я смахиваю слёзы с твоих щёк большим пальцем, до которых пару минут назад довела. Может поэтому я ненавижу себя? Детка, я же всё рушу, но ты со мной, будучи самым хрупким существом во всей Вселенной.       Ты обожаешь сюрпризы, и я стараюсь тебя радовать, но каждый раз убираю руки с твоих глаз слишком рано. Ты же простишь? Я знаю, что выгляжу от этого глупо, ты считаешь это милой чертой, а я слабостью. Иногда кажется, что я взволнована намного больше тебя, если это так, это сможет объяснить мои неудачи.       Можешь больше не плакать? Я знаю свои ошибки, но заставишь почувствовать, что я тварь. Даже если это так я не могу перестать разрушаться от твоих слёз, детка, поверь, быть может это глупо, но я люблю тебя. Твой плач — убийство без суда и следствия, поэтому тебя не осудят. Тут виновна только жертва.       Ты же до сих пор любишь, я верю тебе. Скажи мне бред — я буду воспринимать его за чистую правду, ты знаешь, что только тебе могу довериться. Может поэтому ты сказала, что нам лучше расстаться. Я поверю, верю. Просто сейчас всё против этого идёт. Я не могу ждать, ты не научила терпеть, я получала тебя сразу же. Подразни меня, будто я ребёнок, а ты сладость. Только не давай себя, ты сама же хочешь попробовать это? Ты застенчива в своих желаниях, но я знаю, что ты любишь.

***

      Настолько нежно, что ты таешь. Я не умею делать сюрпризы, но ты удивлена. Сердце от твоего лица пропустило удар, я не боюсь умереть от этого, приятней смерти я не знаю.       «Эй, хватит на меня пялиться, смотри туда», — говоришь, заставляя глянуть на несколько секунд на вид ночного Лос-Анджелеса, но я возвращаю свой взор на твой профиль, он идеален. Ты выглядишь так прекрасно всегда. Я так смотрю на тебя каждый раз. Наедине с тобой и самым красивым видом в мире я не обращу на него никакого внимание, ты поглощаешь мои мысли, когда рядом. Честно, даже когда нет, даже когда мы ссоримся. Я не могу воспринимать тебя по-другому.       Обнимаю тебя со спины, укладывая свои неугомонные руки на твою талию, заставляя успокоится телу и мыслям. Пальцы сцепляются в замок, а я прижимаюсь к тебе ближе. Ты покрываешься мурашками, чуть оборачивайся ко мне и оставляешь невесомый поцелуй на носу, которым через секунду же зарываюсь в волосы; я вдыхаю запах твоих волос вперемешку с ароматом сладких духов. Чувствую твоё присутствие настолько, насколько раньше не могла, даже когда мы в порыве страсти, когда ты даёшь мне пощёчину, когда ты спишь рядом закинув на меня свои ноги. Никогда не могла ощутить подобного.       Но сейчас ты настолько далеко, что я сложу с ума. Ты разучила жить меня без тебя, тебе разве не стыдно? Может быть, но сейчас я не смогу этого узнать, но я заслуживаю. Ты была не уверенна, когда говорила, что мы расстаёмся, будто ты смогла простить, совсем забыв, что я верю каждому сказанному тобой слову. Наверное я научилась гордиться тобой. Так странно.

***

      Но сейчас я в такси, 45 пять минут в машине не казались мне прежде настолько напряжёнными и волнующими. Мой желудок скрутило в тонкую ниточку, я скоро начну читать молитву, хоть и не сказала бы раньше и строчки из абсолютно любой. Не представляю, что ты можешь сделать и что почувствовать. Могу ли я довести тебя до слёз? Я не выдерживаю, может от этого тики стали сильнее; не от стресса, от тебя. Сейчас вы слишком синонимичны. Настолько страшно сделать тебе больно, что упорно борюсь с мыслей о том, чтобы бросить эту затею. Но я уже не могу себе позволить. Глупо надеюсь, но может эти надежды вовсе не ложные.       В моём воображение ты точна такая же, как несколько месяцев назад, как в том номере. Будто 505, не могу по-другому это назвать, эмоции переполняют, нахожусь на пике. Ты снова лежишь на кровати на боку, твои руки между бёдер. Снова подхожу к тебе, наклоняюсь и утягиваю в поцелуй.       Надеюсь тебе не придётся здороваться прощанием, я разобьюсь, ты уже делала так. Но я не забуду, что лишь в этом моя вина. Ты простила меня, я уверенна. Ведь ты не сможешь устоять передо мной, но теперь я далеко не этого хочу.       Я выгляжу глупо, вспоминая это всё. Подпираю подбородок кулаком и смотрю на нескончаемые улицы, терялась ли ты в них, как я сейчас в своих мыслях? Расскажи мне позже, сейчас я лишь хочу взглянуть вновь в твою бездну глаз, дай мне лишь в них заблудится и забыть обо всём. Ты вновь утонешь в моих объятиях или оттолкнёшь?

***

      Иду уже по тёмной улице, хотя нет. Зрачки от темноты не успевают расширится, как натыкаются на яркий свет витрин и холлов офисов. Витаю в облаках, вспоминая, что за это ты меня тыкала в талию, пака мы переходили через дорогу. Мысленно ощущаю твой палец, резко вонзающийся длинным ноготком между рёбер, это заставляет вернуться в реальность и замереть перед огромным зданием. 63 этаж, квартира… 505?! Я выйду из равновесия.       Сжимаю кулаки, чувствуя как короткие ногти смогли мне кажется в кожу до крови впиться. Стою в лифте, внимательно наблюдая за изменением этажей на табло над дверьми. Выхожу, нахожу нужную дверь. Стою секунд 15, наконец осмеливаюсь постучать. Тишина. Ещё раз, более уверенно. Слышу шорохи.       Дверь чуть приоткрылась, и высунулась твоя растрёпанная голова. Взглянув на твоё лицо замечаю синяки под глазами и обкусанные губы. — Привет, детка, — называю так, как мне не позволено, но так, как ты обожаешь. — Привет, Билли, — отвечаешь устало, ты не спишь ночами…       И что делать дальше? Ты приоткрываешь дверь шире, пропуская в квартиру. Ты будто похудела? Только это не было бы из-за меня… Но ты такая же милая и прекрасная. В коротких домашних шортах и огромной футболке, которую когда-то «одолжила» у меня. Она спадывает с тебя, оголяя ключицу и заставляя поправить её меня. Ты вздрогнула от этого короткого прикосновения. Мне так не хочется делать тебе больно, поэтому стою, наблюдая за твоими эмоциями. Проходит пара секунд, ты уткнулась в мою грудь, прижимая как можно ближе к себе, сжимая в кулаки ткань кофты на моей спине. Я не успеваю осознать это вовремя, поэтому отвечаю неуверенными попытками прикоснуться к твоей талии. Ты будто даёшь призыв к действиям своим всхлипом, поэтому я прижимаю тебя к себе ещё ближе, зарываясь в волосы, пробираясь к твоему уху. Ты не слышишь слов, лишь моё горячее дыхание заставляет тебя покрыться мурашками. Я молчу и пытаюсь совладать с эмоциями, которые совсем скоро начнут литься через край. Чувствую как капли впитываются в мою футболку, как ты жмёшься и дрожишь. Чувствую твой бешеный ритм сердца, и как моё перестаёт болеть.       Хочется что-то сказать, но не выходит, поэтому мы продолжаем стоять в коридоре твоей квартиры с номером 505. Продолжаем находится в Нью-Йорке, понимая, что это ненадолго.