loss of whole life

руслан разбивается на майбахе. эта новость разлетается по всем пабликам типа впш. до дани она дошла очень быстро и прямо в тот же миг сжалось сердце и полились слёзы. данила плакал в последний раз из за смерти своего кота, что было очень давно. осознание, что он так и не успел сказать самое важное, не попросил прощения и не взглянул в те глубокие родные карие глаза в последний раз, всё это не могло уложиться в его голове. мозг не хотел воспринимать такую шокирующую информацию. он отменил стримы на ближайшее время, отложил написание альбома, закрыл комментарии абсолютно везде, депрессивный эпизод прогрессировал. обещал новую музыку, концерты и тур, но сейчас мир остановился. больше ничего не хочется, всё потеряло смысл, хотелось исчезнуть. данила не знал, как возвращаться в интернет и задавался вопросом, сможет ли он жить дальше. руслан был самым сильным триггером, головной болью, опухолью мозга, причиной бессонных ночей и мыслей о самовыпиле. но даня слишком сильно не хотел себе признаваться, что в глубине души невероятно боялся, что произойдут именно такие события. когда курил на терассе в 7 утра обдумывал это в голове и быстро отмахивался от таких мыслей, мол, что за шизоидный бред, тушенцов слишком молод, чтоб умирать и достаточно силён, чтобы не вскрывать вены и не вешаться. *** Колян Лида, 04:57 Дань, прими мои соболезнования, уверен, ты знаешь. Арина Буланова, 05:15 Очень соболезную, сил тебе справиться с утратой. Помни, что мы с Давидом всегда рядом, чтобы поддержать. Давид Деймур, 05:49 Даня, скорбим вместе с тобой, мне очень жаль. Очень тяжелая потеря. Илюха Мазеллов, 13:20 Дань, ты наверняка читал и слышал новости. Я разделаю с тобой это травмирующее событие, но я рядом, если тебе нужна поддержка. Ты сильный, ты обязательно справишься. *** данила переосилил себя и записался к психиатру, пил назначенные препараты, приостановил всю свою деятельность в интернете, написав в телеграме краткое «вы все знаете. слишком рано», полностью уверенный, что фанаты и подписчики не глупые и поймут. так хотел отвлечься, но весь тикток был в этой проклятой новости. пытался забыться в доте или гта, но вся голова была забита русланом. мыслей о собственной смерти было слишком много, даня просто перестал хотеть жить. он так сильно хотел признаться руслану в чувствах, но всё время откладывал, ведь «жизнь не такая короткая, мы преувеличиваем», он всё успеет: и помириться, и съездить в ещё один совместный тур, и нацеловаться вдоволь. но упустил эти шансы и возможности все 3,5 года. *** всё в этом мире перестало иметь смысл. всё стало серым и мрачным, скучным и пустым. половина написанного альбома больше не впечатляли, как 3 месяца назад, а от стримов было тошно. спать было невыносимо. ведь во снах был только руслан. снился тур сплаттерхаус, общие воспоминания 2016-20 годов, совместные прогулки в белые ночи питера. и абсолютно все сны заканчивались одним и тем же: события прерываются и мозг воспроизводит кадр, где руслан с водителем едут по московской трассе на превышенной скорости и в какой-то момент майбах переворачивается, а руслан истекает кровью. данила видит это и бьётся в истерике, но даня наблюдает за этим, как третье лицо и не может предотвратить. после очередного сеанса с психотерапевтом дане хочется только спрыгнуть с моста или вскрыть вены. невыносимо одиноко, а сердце разрывается. даня чувствует огромную вину, ведь из-за собственной слабости не смог присутствовать на похоронах. игнорирует приёмы пищи, звонки близких и реальность в целом. забывается в видеоиграх, а затем рыдает над совместными фотографиями, которые висят около рабочего стола. всё таки не смог убрать. намного больше мыслей удалить каналы везде: ютуб, твич, телеграм, тикток. заставить людей забыть о тебе, никакого дани кашина не существовало всё это время, общая галлюцинация. кстати о галлюцинациях. руслан стал являться не только во снах, но и днем, наяву. с одной стороны жутко, но травмированному мозгу нужно было это больше всего на свете. ведь материальный руслан, как человек разлагается под землёй. нервные срывы, панические атаки, антидепрессанты не помогают. волосы выпадают от нервов, гемоглобин на нуле, вес катастрофически мал. от истерик раскалывается голова, но ведь так тяжко и горько от мыслей, что даня больше не сможет взять за руку и поцеловать в лоб. никогда больше. общение ограничивается мамой и галлюцинацией тушенцова. мать данилы хуже сына переживает горе, видя, как сын изнемогает и не справляется. *** в один из очередных мрачных дней жизни без руслана, даня проснулся и впервые за этот временной промежуток времени не с желанием умереть. ощущения странные, но это определённо лучше, чем мучительные несколько месяцев. он поел, пусть и маленькую порцию риса с тушёными овощами, которые были приготовлены мамой, выпил несколько таблеток и принял душ, ведь до этого не мог встать с кровати последние 3 недели. он умыл своё лицо и даже смог убрать мешки под глазами и сухость кожи с помощью тканевой маски и патчей. попробовал посмотреть новый сериал и, удивительно, получилось сконцентрироваться и спокойно вникнуть в сюжет. «неужели жизнь налаживается и всё становится на свои места?», — думал данила. через пару часов в голову пришла мысль, что он за всё это время не был на кладбище. даня, взвесив все "за" и "против", решился навестить руслана. он гордился собой, ведь обычно ему невыносимо плохо в таких местах. *** данила купил четыре белый гвоздики и вот стоит перед могилой бывшего лучшего друга, слёзы сами текут из глаз. проглатывает ком в горле и садится на маленькую лавочку. кладёт цветы и задумывается о речи. «Руся, я очень скучаю по тебе. Так сильно тебя не хватает, даже представить себе не можешь. Ты слишком рано покинул меня, ты не заслуживал умереть молодым, у тебя всё было впереди. Руслан, когда мы поссорились, я продолжал любить тебя, как и прежде, даже говоря всем, как тебя ненавижу. Я игнорировал, избегал, наверняка причинял тебе уйму боли. Я не успел, я опоздал с такой речью, уже ничего не изменить. Но вот так я хотя бы часть груза на душе сбрасываю. Сегодня проснулся с желанием жить дальше, а ведь так долго хотел умереть, я желал, чтобы меня похоронили рядом с тобой. Но сейчас понимаю, что последнее, чего бы ты хотел, так это моей смерти по твоей вине. Я осознаю, что мой лучший друг Руслан сделал бы всё, чтобы я не отчаивался и не опускал руки. Ты бы сделал всё, чтобы я снова захотел жить. Ты был и всегда будешь моим примером для подражания, моим олицетворением мужества, стойкости и силы духа. Руся, ты был и остаёшься моим смыслом жизни, я буду преодолевать трудности и оставаться несокрушимым несмотря ни на что ради тебя. Я вспоминаю сколько всего мы прошли бок о бок, вместе, вдвоём... Мне так повезло с тобой. Я так благодарен судьбе, что свела нас когда-то по чистой случайности. А когда я узнал, что ты погиб, часть меня умерла. Моё тело живёт, но сердце ноет. Когда я осознаю, что мы создали такую ебанутую трилогию мемов, опять же случайно... И она остаётся актуальной, людям всё ещё нравится... Я горд, потому что я часть этого. В те золотые времена во мне пылал такой огонь... Как никогда до и никогда после. Это было легендарно. Это было мимолётно. Ссора в октябре... Я ненавижу этот месяц с тех пор. Я стал другим человеком. Как же поздно я осознал, что совершил величайшую ошибку. Нет, я пожалел об этом ещё в 2021 году, но я не стал ничего предпринимать, ведь считал, что, "Не надо торопиться, всё, что сделано, то к лучшему. Поспешишь — людей насмешишь" ... Руся, я жив, но убиваю время на кладбище, так и не похороненный, понимая, что ты меня никогда не услышишь, ты мёртв и я ничего не могу сделать, это несправедливо. Мне хочется кричать. Я просто ежедневно задаюсь вопросом: "Почему именно он?" ... Помнишь ли ты времена, когда говорил мне, что я любовь всей твоей жизни? Ты говорил, что я любовь всей твоей жизни около миллиона раз. Ты провёл меня через ад в том числе, но я ни о чём не жалею, то, чего я добился благодаря тебе. Но сейчас я чувствую лишь пустоту. Как никогда до и никогда после. Только ты один понимал меня с первого взгляда, это было легендарно. То, что мы вдвоём считали вечным, оказалось мимолётным. Какой ценой я жив, просто убиваю время время на кладбище, так и не похороненный. Ты был самым добрым и милосердным человеком, которого я когда-либо знал. Но как часто ты доводил меня до слёз. Ты говорил, что я любовь всей твоей жизни. Как ты заговаривал мне зубы разговорами про новые треки, клипы и концерты, которые так и остались не воплощёнными... Я не хочу вспоминать, как у нас было почти всё. Это было легендарно. Это было мимолётно. Это было не нужно. Я не должен был этого раскапывать. Ты не сказал мне ласкового «Прощай.», но я не злюсь, я не заслужил, понимаю. И ведь ты действительно сдержал свои слова: "я всегда рядом, даже если не физически, даже если судьба нас разлучит, знай и помни, что ты всегда можешь написать или позвонить. ты самый дорогой для меня человек, даня. я никогда не уйду, даже не думай об этом." Ушёл я, не захотел решать проблему, выбрал позицию ребёнка. Во всём виноват только я. Теперь поле наших мечт и планов на великое будущее пылает огнём. И это мой поджёг, моя фатальная ошибка, это мои мрачные глаза. И я буду наблюдать за этим, пока я жив. Руслан, ты — потеря всей моей жизни.»