The Easter Lamb (Пасхальный ягненок)

Человеческий разум — странная штука. Скрывайте от него правду, и он будет жить вечно, не зная ничего, кроме покоя. Но как только любопытство просыпается, оно — саморазрушительная штука, каковой в сущности и является — требует попробовать запретный плод, поцеловать симпатичного мужчину в саду и вспороть себе живот кухонным ножом, пока режешь морковь. У меня не было другого выхода, кроме одного, и я пошел за ним, так или иначе. Чтобы избавить вас от скучных рассказов о том, как мой разум оступился и провалился в кроличью нору, как Алиса под крэком, я думаю, достаточно сказать, что у меня был своего рода нервный срыв, и вместо того, чтобы позвонить специалисту, рассказать родителям или ещё черт знает кому, я позволил этому нарыву разрастаться, пока он не завладеет моим сердцем, разумом и душой. Переходя из одного состояния в другое, это закончилось так же плохо, как и все, что может случиться, если его не лечить. Как кастрюля с макаронами, которая весело кипит на плите, пока в вашем доме не вспыхнет пожар. И то, что начиналось как незначительная проблема, стало единственным центром моего существа. Осознание или, по крайней мере, мысль о том, что я обречен, сильно повлияла на меня, и я сделал то, что казалось разумным, когда ты замечаешь, что твоя жизнь ускользает из твоих слабых рук. Но даже находясь в плену своего безумия, я остро осознавал, что внутри меня, должно быть, есть что-то действительно темное и гнилое. Механизм, неправильно подсоединенная струна, неисправность, которой не было на небесном плане, когда бог или Прометей создавали нас, или рыба, которая давным-давно испортилась, но все еще настаивала на том, чтобы выползти из первобытного болота, из которого мы вышли. Глубоко в животе свернулась клубком извивающаяся змея, наполняя вены ядом и нашептывая на ухо жестокости. Невидимая, неслышимая, только для меня, как тень, цепляющаяся за подошву ботинка, повторяющая каждый мой шаг, от которой невозможно избавиться, потому что мы с ней были одним целым, связанным на всю жизнь. Но сначала я порвал с ним, сославшись в качестве причины на какую-то чушь о том, что у нас разные цели и мы выбираем разные пути в жизни. Обычную чушь, избитую и настолько болезненную ложь, что я почувствовал странную гордость, когда сказал ему об этом с невозмутимым видом. Иисус мне не поверил, но ничего страшного. Я бы смертельно обиделся, если бы он поверил. Кроме того, мы оба знали, что я все равно позвоню ему позже на этой неделе. Веду календарь и все такое. Позже, когда все это закончится, и у меня будет время смириться с тем, что я натворил, я скажу присяжным, что это был голос в моей голове, болезненный припадок, результат психического расстройства, что вызвал этот зловещий импульс, заставивший меня на мгновение притянуть Иисуса к себе для сладкого последнего поцелуя перед тем, как толкнуть его под колеса приближающегося автобуса. Что это была гадюка, взбесившая меня при виде его крови, разбрызганной по асфальту, — когда радость и злобное ликование разлились по венам, как героин. За экстазом последовал ужас. Так было и раньше, когда я променял свое счастье на жалкие монеты, и даже хуже, потому что тогда мои руки были чисты — по крайней мере, снаружи. Теперь мои кеды забрызганы кровью, а к штанам прилипли ошметки кишечника. Я стоял, задыхаясь, пока его жизнь медленно уходила вместе с кровью, исчезающей в сточной канаве. А жизнь, которую я знал, последовала его примеру, исчезая в темном небытии. И на мгновение я почувствовал себя оправданным в своей роли. Мученик, главный из паршивых овец, тот, кто не хотел, не мог и не должен был быть спасен. Это продолжалось целых три восхитительных минуты, прежде чем разъяренный полицейский с красным лицом и неприятным запахом изо рта с силой прижал меня к капоту своего автомобиля, скрутив руки за спиной и низко надвинув капюшон моего свитера на лицо, чтобы скрыть мою личность. Нелепо. Как будто остальные одиннадцать человек не знали, кто снова это сделал. Как будто Бог не наблюдал за ними из первого ряда, поедая маслянистый попкорн, как уроды, каким они и были на самом деле. Я вдохнул спертый машинный воздух. Время шло. Мне нужно было покончить с этой жизнью прямо сейчас, если я хотел избежать разговора, который сын Божий хотел бы вести, когда воскреснет. Три дня. Три гребаных дня, и мне больше нечем было заняться, кроме этого, но я не мог думать, мой разум кричал на меня, в то время как темная часть все еще ликовала. Иисус мертв, мертв, мертв, и мы никогда больше не будем пить кофе как друзья, не говоря уже о любовниках, и я сходил с ума, вынужденный сидеть в унылой тишине на заднем сиденье вонючей полицейской тачки, в то время как мои мысли неслись со скоростью тысячи миль в час по гребаному кругу. Камера, в которую меня поместили, темная и слишком маленькая, чтобы ходить по ней, но после того, как я целую вечность провел наедине со своими мыслями, другой охранник привел меня в другую темную и грязную комнату с тяжелым железным столом посередине. Меня приковали наручниками и снова оставили томиться в ожидании. Мне показалось, что прошли часы, прежде чем вошли двое полицейских. Они спросили о мотиве, затем спросили снова, когда я не ответил, а продолжил смотреть в дальний конец комнаты, поджав губы и сжав кулаки. Мне больше нечего было сказать. Я не знал, почему я это сделал. Вернее, я знал, но это касалось только меня и Бога, и больше никого. Они прочли мою медицинскую справку, выдвигая предположения и мелкие отговорки, прежде чем, наконец, у них закончились кофе и пончики. Левый полицейский огрызнулся и хлопнул ладонями по железному столу, прорычав в мой адрес что-то нецензурное, но это отразилось о моё маниакальное безразличие. Они не могли сделать со мной ничего хуже того, что я уже сам с собой сделал. И разве не приятно было осознавать, что во времена, когда мир, казалось, сошел с ума, ты, по крайней мере, мог положиться на то, что полиция всегда будет твоим врагом? Они снова посадили меня в слишком тесную камеру, и мое чувство вины вопило во всю силу своих метафорических легких. Это не закончилось с его смертью, но закончится с моей. После смерти моя душа будет свободна. Отпущение грехов, которое на мгновение избавило меня от паники. Каркас кровати сделан из металлических прутьев, и левый, со стороны изголовья, немного расшатан. Не потребовалось много сил, чтобы выдернуть его, металл заскрежетал по бетонному полу. Конец был не таким острым, как мне хотелось, но сойдет. Нищим выбирать не приходится и все такое. Произнеся свою последнюю молитву, я заколол себя. Вешаться само по себе было не очень весело, но все же лучше, чем это дерьмовое шоу, которое последовало за моим, по общему признанию, не самым удачным жизненным выбором. Истекать кровью было невероятно болезненно, и это заняло целую вечность, когда я наблюдал, как на грязный бетонный пол невыносимо медленно стекает кровь, а из моих внутренностей торчат отдельные куски мяса. Охранникам потребовалось достаточно времени, чтобы найти меня, но не настолько, чтобы они смогли вовремя оттащить меня. Где-то вдалеке я услышал сирену «Скорой помощи», парамедик нес какую-то невнятную чушь, надевая на моё лицо кислородную маску, а затем реальность начала расплываться по краям, и я провалился в темное небытие, откуда больше не было выхода. Я слабо улыбнулся. Я снова это сделал. Снова убежал. Убежал от Иисуса и его бесконечных разговоров обо мне, о нем и о нас. И о Боге. После смерти никто не мог последовать за мной.

***

Пробуждение сорвало мой идеальный план. Моргнув, я вернулся в мир живых, и на меня накатила волна боли, от которой я зашипел. Я почувствовал тошноту, тупую пульсацию в животе, распространявшуюся по всему телу, мешающую думать. Сверху неровно мерцал безжалостный яркий свет. Я отвернулся, уставившись на прикроватный столик, где стояла ваза с нарциссами, повернутыми желтыми головками вниз. Пасхальные цветы. Рядом с моей кроватью, на дешевом с виду стуле, сидел Мессия, сверля меня суровым взглядом. Я выдохнул и снова закрыл глаза. — Открой глаза, Иуда. — Нет, — Мои губы дрожали, и говорить было больно. Было больно дышать. Было больно жить. Почему я все еще жив? Неужели они не могут хотя бы дать человеку умереть спокойно? Язычники, все они такие, — Уходи. Иисус не ушел. — Ты проткнул себе живот, — сказал он, как будто я не знал, как будто меня там не было, когда это случилось. — И что? — спросил, но мой голос был не более чем хриплым, в нем не было сарказма. Потом я начал кашлять, потекла кровь, и мир снова стал расплывчатым. * В следующий раз, когда я проснулся от духоты, я был один на один со своей болью. Это дало немного времени на размышления, в результате чего я понял, что привязался к нему, как мотылек к пламени, и пожалел, что встретил. У меня перехватило дыхание, и я сосредоточился на мелочах. Гобелен (уродливый), пол (линолеум), стул (пластиковый, пустой). Монотонность комнаты обернулась отчаянием, поднявшим свою скорбную голову, но мои веки отяжелели, и я снова заснул, прежде чем смог предаться своим экзистенциальным мыслям. * Каким бы забавным ни было погружение в себя и потеря сознания, в следующий раз, когда мой разум осознал свое нежелательное постоянное существование, я уцепился за это знание и заставил себя оставаться бодрствующим, быстро моргая, словно для того, чтобы агрессивно устремиться к потолку. На потолок это не произвело впечатления, как и на Иисуса, который снова сидел на стуле. К горлу подступила желчь, и меня чуть не вырвало. Меня не вырвало, но я сделал еще одну ужасную вещь. Я заплакал, всхлипывая, как ребенок, потерявший мать в продуктовом магазине. Горячие слезы потекли по щекам без моего разрешения, и у меня не осталось сил остановить их. Пока я сидел и плакал на кровати, ожидая, когда это закончится, стул заскрипел, и Иисус обнял меня своими удивительно сильными руками, позволив размазать сопли по его рукаву. — Со мной что-то не так, — прошептал я в ткань. Белье. Напыщенный придурок, — Я сделал это снова. — И зачем тебе это понадобилось? — Спросил Иисус, гладя меня по волосам. — Потому что я ненавижу тебя, — икнул я. После захихикал и подавился слезами. Дышать трудно, и, когда мои дрожащие пальцы вцепились в его рубашку, я понял, что у меня учащенное дыхание. Иисус, должно быть, пришел к такому же выводу, потому что он позвал кого-то неловко напряженным голосом, и в комнату вбежала медсестра. Острая боль пронзила мою руку, а затем и грудь, когда мир снова потемнел.

***

При повторном пробуждении в палате был медбрат. Я моргнул, присмотревшись внимательнее — это был Андрей в зеленом халате. Он ужасно одет. Настолько ужасно, что я рассмеялся, что, к сожалению, привело к тому, что он заметил, что я не сплю. И он посмотрел на меня, а я посмотрел на него. Андрей все еще смотрел на меня, и я не знал, что еще сделать, поэтому просто смотрел на него в ответ. Он посмотрел на меня с выражением, которое, как понял мой одурманенный лекарствами мозг, было намерением убить. — Наконец-то проснулся, — сказал он со злобным восторгом. Я вздрогнул. Андрей и в свое время был психом, а современность, похоже, не пошла ему на пользу. — Я думал, что таить обиду — это против христианских добродетелей. Мой язвительный сарказм потонул в скрипучести моего голоса. — Иуда, я бы убил ради тебя, — сказал он, улыбаясь кокетливо, но с улыбкой маньяка; с честными глазами, но готовый перегрызть мне горло. — Я рад, что вдохновляю тебя на великие дела, — неловко кашлянул. — О, да, — проворковал он, — Расширять свой кругозор крайне важно. — Ну если ты так говоришь... — Я действительно так считаю, — сказал он, подходя ближе, — А теперь будь хорошим мальчиком и не издавай ни звука. Иисус вошел, когда Андрей пытался задушить меня моей же подушкой. — Оставь его в покое, — сказал Иисус, не проявляя возмущения, которого обычно требовала подобная ситуация. — Как пожелаешь, — согласился Андрей, поднимаясь с кровати, но перед этим прошептал мне на ухо, — Повезло тебе. — Я не знал, что ты работаешь медбратом, — сказал Иисус, обдумывая его выбор одежды. — Я не знаю, — ответил Андрей, улыбнулся и ушел. И люди подумали, что я сумасшедший. Иисус вздохнул. — Как ты? — Спросил он, поворачивая ко мне свои печальные щенячьи глазки. Я пожал плечами, а затем поморщился, когда все тело прострелило болью. — Нормально. Иисус одарил меня еще одним своим фирменным многозначительным взглядом, от которого хочется покаяться. — А теперь правду? — Я был хорошим, потому что мое существование бессмысленно. Но я знаю, что ты придал мне значение. И мне это не нравится. Лампочка над головой драматично замигала. — Прости меня, — сказал Иисус, — За все это, — голос глух. Я приподнял бровь и скрестил руки на груди очень по-детски и болезненно, сжимая ребра, сломанные при возвращении меня к жизни, в результате чего у меня настолько пестрая грудина, что я мог бы сойти за далматинца. — Это не твоя вина, — сказал я, но это тоже было неправильно, не так ли? В изнеможении откинулся на подушку и закрыл глаза. — Я люблю тебя. Открыл глаза. Иисус стоял в изножье моей кровати, глядя на меня сквозь слезы, и мое сердце чертовски сильно болело.