Как обычно.

Помню, как впервые с тобой встретился. Относился ты ко мне безразлично, будто я мусор, а не человек, но разве тогда я не относился к тебе также? Только без этого каменного лица, я показывал раздражение, ненависть, оскорблял тебя, но ты всегда отвечал так, что в конечном итоге я стоял в тупике. Скорее я завидовал тебе, однако так сильно на тебя внимания не тратил. Ты меня совсем не волновал, мне нужен был только мой брат. Только вот совсем не думал я, что твое отношение ко мне поменяется.. И только из-за Танджиро? Ты стал моим "другом" только из-за него, так ведь? Сам твердил мне об этом. Говорил, что все для Танджиро. Знал ведь, как раздражало, но все равно докучивал, но также это изменилось. Ты прекратил. Улыбался, шутил, ставил ситуации в неловкое положение, заставляя меня краснеть. Тебе ведь весело было, да, Токито? Я в этом так точно был уверен. После же твердил, что ты рад тому, что мы с тобой друзья. Рад, что Танджиро вообще решил сдружить тебя со мной, но ты ведь тоже не ожидал того, что влюбишься в меня. Краснел ведь, мямлил что-то непонятное, нервничал сам задаваясь вопросом "почему?" Я тоже задавался. Пока не понял, что это означает. Мицури ведь что-то об этом тороторила, да вот не знаю с кем. Её слова описали все чувства, что испытывали мы друг к другу. И что теперь? Мы встречаемся. Но, кажись, ты тоже в этом толка не видел. Мы не живем обычной жизнью, а охотимся на демонов. Каждый день мог стать для кого-то из нас последним. Каждый такой день я боялся за тебя. Ты тоже за меня? Нет? Мы оба задавались вопросом зачем вообще признались? Ни разу не были так близко, как пара. Ничего такого и не делали, а просто разговаривали и то недолго. Ты хашира, на твоих плечах больше, чем у охотников. Ты силен не смотря на то, на сколько ты юн. Я простой охотник, но точно ведь слабее. Я ведь даже дыханием не владею. И уверен точно, что об отношениях с тобой я даже думать не должен был. Я с тобой даже близко не стою, но как бы я себя не принижал, как бы слаб я ни был, как бы не показывал её ты всё равно меня любил. Точнее я так думал... Теперь то после битвы с 4 высшей луной, когда спустя некоторое время начались тренировки то все таки иногда ты был свободен. Я с удовольствием сидел с тобой, болтал, во время разговоров ты частенько пускал бумажные самолетики, частенько их делал. Думаю, тебе нравится это. Так что я был не прочь и сам попробовать. Жаль я таким никогда и не занимался. Ты так звонко смеялся, когда бумагу я не так складывал, показывал мне не раз, а я все ложал, да ложал, но все же у меня получилось. Вместе с тобой их пускал. В один из вечеров мы, все таки, не только болтали. Я смог хоть как-то прикоснуться к тебе, пускай и боязно. Моя рука дрожала, когда я взял твою в свою, но твоя же тоже чуть дрожала. Ты ведь явно смутился, когда я коснулся тебя. Если твое лицо не выражало такой эмоции то твои щеки этого не скрыли. И ты ведь не против был, позволил. Это было слишком легким, но я же не только твою руку трогал. Конечно, ничего интимного. Если честно я бы даже не подумал о таком, может ты и хотел, но не дашь ты мне, даже если захочешь.. Ну и я бы не стал, даже если бы ты меня умолял. Мы оба этого не будем делать. Ни за что. В тот вечер я позволил себе коснуться твоих темных, как ночь волос. Они были мягкими.. Я положил твою голову себе на грудь, приобнял, все также гладя тебя по голове, словно успокаивал. Ты тоже без внимания меня не оставлял, прижался ко мне, обнимал, говорил слова приятные, а я тебе отвечал. Также помню твои слова. Ты звучал тогда так тихо, расслабленно. Те самые тихие слова: "я люблю тебя так сильно. Никого так прежде не любил". Ты даже не представляешь, как они растопили мое сердце. Тогда я все больше приласкал тебя, касаясь также твоих рук. Маленькие, бледные ручки, но также можно почувствовать на них мазоли, они грубые. А раньше были нежными или нет? Как трудился ты раньше, когда все было у тебя хорошо? Я касался твоих рук, ладоней, проводился своими пальцами по твоим тонким. Видел, как ты иногда подрагивал, смущался. Тебе тоже казалось, что эти действия могут перерасти в что-то более напряженное? Хотел бы, но сам то ведь боялся, я знаю это. Знаю тебя, как никого другого. Даже если ты боялся то не стоило. Я то не позволил бы себе такого. Я уважаю тебя, да и не могу. Не могу совсем. Хотя в поцелуе не отказал. Моя рука тогда скользнула вверх, проводясь по твоему плечу, а потом легла тебе на щеку. Тогда ты посмотрел мне в глаза. Смущенный, удивленный и не возражал же. Ты лишь положил свою руку на мою, все также смотря на меня своими голубыми глазами. Я мог бы смотреть в них вечно. Мог бы тонуть в них, как в бездонном океане. Я любил их и если мы не увидимся больше то я навсегда их запомню. Блеск в них тоже. Мы с тобой были оба смущены, я действовал нерешительно и медленно, да и ты тоже, но ты показал свое разрешение тем, что закрыл глаза и приблизился своим лицом к моему. Между нами уже не было даже трех сантиметров. Я ощущал твое горячее дыхание на себе и ты тоже это чувствовал. Когда наши губы слились в поцелуе сначала все было простым, но когда поцелуй стал с языком, я сам был поражен. Только вот он был таким сладким, нежным, медленным и неопытным. Мне уже казалось, я забылся в нем. Ты довольно сладок на вкус, хехе. Звучит немного пошло, но я ведь только про поцелуй. Наши мысли были совершенно испорчены. Надеюсь, в этом не наша же вина? В тот вечер ты мне и сказал, что я могу тебе довериться, а я же, доверился.. Высказывался тебе, а ты меня выслушивал, в какой-то степени поддерживал, указывал, где я был не прав. Ты меня слушал, а я тебя нет. Сколько бы раз я не просил тебя рассказать хоть что-то ты не отвечал, а лишь спрашивал как я сам. Ты же не доверяешь мне? Тогда почему любишь? Почему я должен доверять тебе, а ты мне нет? Потому что ты "сильный" и должен таким оставаться? Но это ещё не отменяет того факта, что ты еще ребенок. Ты можешь поделиться со мной своими переживаниями, говорить о том, что тебя беспокоит. Я помогу тебе тем, чем смогу, как и ты. Но... Как бы я не просил тебя ты не слушал, наоборот, раздражался и говорил, что как ты себя чувствуешь меня не должно волновать. Ты... Ты понимаешь, что это намного больнее того, что со мной было? Я просто хочу, чтобы ты также доверял мне, но ты не доверяешь. Ты даешь мне лишь слегка тобой попользоваться. Я чувствую себя ужасно неловко, но ты продолжаешь. Желаешь быть моей игрушкой? Хочешь, чтобы я пользовался тобой пока мне не надоест? Пока ты сам не устанешь ею быть? Меня ужасно раздражает это, а ты все равно продолжаешь. Даже когда я пытался с тобой нормально поговорить.. Либо ты старался менять тему либо уходил, не желая со мной разговаривать, а потом делал вид будто разговора не было... А теперь сегодня. Ты спрашиваешь меня: "как ты? Ничего не тревожит? " Только вместо привычных ответов я скрестил руки на груди, смотря на тебя не доверчиво, а теперь старайся ответить на: "как обычно? "