Я не успел тебе сказать.

Зачем? Зачем я тебя встретил? Почему ты появился в моей, и так мучительной и несчастной, жизни? Я доверял тебе. Я был перед тобой как открытая книга, был так искренен и наивен. Я хотел бы забыть всё, что было. Из-за тебя. Из-за тебя, Хиери, я страдаю. Желание погибнуть растёт с неистовой силой. Я со слезами на глазах вспоминаю ту пору. Мы гуляли допоздна. Я страдаю по тебе. Я, даже, скучаю(?)... Я возможно имел к тебе чувства. Ты мне был ближе чем брат. Ближе чем друг. Намного ближе. Ты всегда смотрел мне в глаза, когда я отводил взгляд. Ты обещал мне писать. Ты обещал. Обещал оберегать меня. Куда ты делся? Когда ты придешь? Я привязан к тебе. Очень привязан и уже не смогу так легко и просто отвязаться. Я.. Я думал, что всё будет иначе. Я безумно скучаю по тому времени. Я не могу контролировать свои эмоции, когда вспоминаю о тебе. Соу, почему? Почему ты ушел? Когда ты не отвечал мне днями, неделями, месяцами, я изводил себя тревожными мыслями и надеждами на лучшее. Однако ничего больше не изменить. Тебя больше нет в моей жизни. Я бы так хотел выплакаться тебе в плечо, ведь ты – единственный человек, которому я доверял все свои проблемы. Ты говорил, что никому не позволишь мне навредить. Так где же ты? Когда ты придешь? Я бы так хотел вернуть прошлое. Я нашёл в тебе поддержку. Я нашёл что-то родное в твоей душе. Да, может, ты наслаждался моим волнением и неловкостью, но, пожалуйста, вернись. Вернись. Я скучаю. Просто приди и обними меня. Помнишь как мы планировали отпраздновать Новый Год вместе? Мы ведь его так и не отпраздновали. Я, сквозь мороз, шел к твоему дому, в котором мне было безумно комфортно. Приятная тревожность накрывала меня, когда я переступал порог квартиры. Когда я подошел к твоей квартире, я увидел то, что так боялся увидеть. "Квартира продана". Ты не отвечал на звонки, сообщения. Я в надежде звонил на твой номер, но слышал лишь: "Абонент недоступен, пожалуйста, перезвоните позже". Я не понимаю, за что ты меня обрек на вечные страдания. Я не мог успокоиться. Никого не было рядом. Я не мог сжать твою, холодную и бледную, руку. А твои объятия? Только они меня успокаивали, но теперь во сне я, вспоминая это, обнимал себя сам. Тогда я понял, что суицид – единственный выход. Я пытался. Ничего не получалось. Судьба явно решила поиздеваться надо мной. Поиграться как куклой. Подергать за ниточки, как марионетку. Прошу, вернись. Хиери, умоляю тебя, вернись. Ты вытащил меня из дна. Ты поднял меня на ноги и потом кинул обратно так, что я не смогу подняться снова. Я думал, я надеялся, я верил. Я хочу изменить всё, но ситуация не в моих руках. Я отдал бы все, лишь бы увидеть тебя и сказать всего лишь 3 слова. 3 чертовых слова: "Я люблю тебя". Да, я не постесняюсь это сказать. Я осознал. Я мучился по ночам и думал, что моя любовь ненормальна. Я считал, что однополая любовь неправильна. Я ненавидел себя и свои чувства. Я пытался избавиться от них, но ничего не получалось. Я все возвращался и возвращался к одному знаменателю. Ни единого дня без страданий. Я не ел и не спал сутками. Я видел тебя. Я видел тебя впереди себя. Неужели я душевно болен? Я восхищался тобой и ты был для меня сверхъестественным божеством. Я одного не понимаю. Почему ты пропал? Прошла зима, прошла весна, прошло лето, прошла осень. Тебя все нет и нет. Я никогда не встречал человека умнее и прекраснее тебя. Чувства зарождались с самого начала нашего случайного знакомства. Ты перевернул мою жизнь с ног на голову. Если было бы у меня огнестрельное оружие, я бы уже спустил курок у виска и забыл о всех страданиях навсегда. Я даже не знаю, жив ты или нет. Я мечтаю вернуться в ту пору, когда ты первый раз взял меня за руку на прогулке. Каждое твоё действие, по отношению ко мне, вгоняло меня в краску. Я бы бросил всё. Всех друзей, знакомых и был с тобой. Даже если бы ты был жестоким убийцей, я бы был с тобой. Видимо я не достоин нормальной жизни. Я помню нашу первую ночевку. Ты обнял меня со спины. Я хочу вернуться в эти тёплые объятия. В твои заботливые руки. Неужели всё это было просто так? Неужели это не было намеком? Неужели у тебя не было чувств ко мне и ты считал меня лишь своим лучшим другом? Я ходил по врачам. По психиатрам, психологам. Ни то, ни другое, не помогало. Все тщетно. Я уже никогда не верну тебя. Никогда. Ты никогда больше не придешь и не обнимешь меня. Я ненавижу тебя так же, как люблю. Мои чувства противоречивы. Моя жизнь без тебя не имеет какого-либо смысла. Ничего больше не поможет мне. Я буду мучиться до конца своей гребанной жизни. Я даже не успел сказать тебе то, что так хотел сказать. Я люблю тебя, Хиери.