Прощай, мой ангел

      Прошло два года, как ты ушла. Долгих, разнообразных, непонятных два года.       Да, ты ушла, но навсегда осталась со мной. В каждом сне, в каждом вдохе и выдохе присутствует отголосок тех дней, когда ты была рядом. Мой ангел, оставивший на сердце незримый след – нестерпимо светлый, но невидимый для других. Отпечаток твоих крыльев на песке времени не способен развеять даже тайфун. Нет, ветер перемен никогда не заберёт у меня твой образ.       Никогда.       Казалось, время должно было успокоить боль, затушить огонь в груди, но любовь, когда-то горевшая ярким пламенем, не угасла. Она переродилась, став тонким, почти неуловимым, но не менее жгучим, впитавшимся в кровь, смыслом моих бренных двадцати четырех мгновений жизни. И теперь нет ни нужды, ни желания искать другую любовь.       Другой просто не может быть.       Как дом, настоящий дом, где пахнет свежим пирогом, приготовленным бабушкой, где стоит аромат сигарет, потому что дедушка опять курил в поддувало, где слышен лай старой собаки во дворе, где я сидела на пороге со стаканом молока и коркой черного хлеба, не может быть заменён другой крышей над головой, так и сердце, отданное без остатка, не может снова стать свободным. Ты была моим домом. И даже теперь, когда я вышла замуж, другого пристанища не существует. Я люблю мужа, как мужчину, который спрятал меня в своих крепких руках от всего окружающего зла, но любовь к тебе была иной, мой ангел.       Иногда твой образ возвращается, вспыхивая неожиданно в самых простых вещах: в первых лучах рассвета, в запахе свежего дождя, в шорохе осенних листьев. Твоё невидимое присутствие пронизывает всё - от прикосновения ветра до звуков ночи. И куда бы я ни шла, твоя тень следует за мной, незримо отражаясь в каждом моём шаге.       Любовь к тебе давно перестала быть просто чувством, она превратилась в философию.       Как забыть того, кто однажды раскрыл перед тобой тайну настоящего счастья? Ты научила видеть глубину там, где другие видят лишь поверхность. С твоим приходом мир обрел краски.       Я полюбила осень, ведь однажды она подарила мне тебя.       Я полюбила осень, потому что храню все фотографии, где ты в своей красной куртке качаешься на качелях и улыбаешься мне, пока ветер за твоей спиной кружит в танце опавшие листья.       Я полюбила осень, потому что ты обнимала меня, чтобы согреться и жмурилась, когда солнечные лучи не давали взглянуть в мои глаза.       Я возненавидела август, потому что он отобрал тебя.       Когда ты ушла, смысл всех моих стараний испарился, оставив лишь пустоту. После тебя никто и ничто не могло заполнить этот вакуум.       Мой ангел, ты больше, чем воспоминание. Ты – вечность. Моя поэзия, моя неосуществимая мечта. А, может, ты моё проклятие, ведь я постоянно храню в душе твой образ, как тот солнечный свет, который больше не согревает, но остаётся в отражениях. И пусть мне не суждено вновь прикоснуться к тебе, но этот свет всегда будет жить во мне, пробуждая улыбку и слёзы одновременно.       Я была счастлива и была разбита.       Я любила и была брошена.       Я впервые открылась другой девушке настолько интимно, и… не пожалела.       Как я люблю говорить – в любви нечего прощать. А жалеть тем более не надо.       Мы встретились в университетских стенах, но были разделены не считанными шагами, а невидимой преградой, такой же прочной, как каменные стены замка. Ты была далёкой, почти неприступной.       Запредельно близкой.       Мы сидели в одном зале, учились на одном курсе, в одной группе, но оставались чужими друг для друга. Между нами зияла пропасть - бесконечная и непреодолимая.       Мой ангел, ты окружила себя невидимой оболочкой, за которую никто не мог проникнуть. Вокруг была неуловимая граница, очерченная твоим молчанием и отстранённостью. Ты сидела одна, погружённая в свои мысли, и создавалось впечатление, что этот мир для тебя - нечто далёкое, непонятное и чуждое. Общие разговоры тебя не касались, ты не принимала участия в суетливой жизни одногруппников, оставалась тенью, растворённой в пространстве. Даже наш общий чат, наполненный бесконечными сообщениями, тебя не трогал. Безучастность и равнодушие стали твоим вторым «я», защитой от мира, где никто не мог достучаться до тебя.       Я тогда, признаюсь, подумала, что мы вряд ли когда-нибудь найдём общий язык. Что могло объединить нас - меня, такую лёгкую, открытую, готовую общаться с каждым встречным, и тебя - безразличную, тихую, почти незримую для окружающих? Ты казалась непонятной, недосягаемой, странной, как будто принадлежала совсем другому измерению. И, возможно, я просто смирилась с мыслью, что никогда не узнаю тебя по-настоящему, не услышу твоих мыслей, не прикоснусь к твоему внутреннему миру. На тот момент я не пыталась подойти ближе – меня не притягивало, я не видела в тебе чего-то особенного. Ты даже была хуже меня в школьные годы. Я презирала слабых людей, пытающихся спрятаться от окружающих где-то в себе. Потому что в этом была вся я, это всё было обо мне.       Но жизнь всегда полна неожиданностей. Иногда достаточно одного мимолётного взгляда, жеста, который нарушает хрупкую стену отчуждения.       Время и судьба имеют удивительную способность сводить тех, кто, казалось бы, никогда не пересечётся. Не все стены столь неприступны, как кажутся, и даже самые высокие барьеры могут быть преодолены одним случайным мгновением, одним невидимым, но ощутимым импульсом, который изменяет всё.       Наше общение началось, как это часто бывает с судьбоносными вещами, с неприметного, почти случайного поворота событий. Я ушла на больничный, и мир университета замер для меня на время отсутствия. Но именно в этот промежуток, когда меня не было, моя подруга, - и наша одногруппница, - каким-то необъяснимым образом умудрилась пробиться сквозь твою невидимую преграду, что так долго отделяла тебя от всех нас.       Это было неожиданно, неправдоподобно - казалось, что никто не способен приблизиться к тебе. Но когда я вернулась, она представила нас друг другу заново, как будто до этого момента мы были всего лишь незнакомцами, случайно делившими пространство одной аудитории.       Я помню тот миг, когда ты наконец взглянула на меня иначе - не через ту привычную призму отчуждённости и замкнутости, а с каким-то новым пониманием. И в этот момент, который мог бы пройти незамеченным, произошло нечто важное. Ты просто сломила меня одной улыбкой. Этой чертовой улыбкой!       Никаких драматичных сцен или внезапных откровений. Между нами всё протекало медленно, по непонятному сценарию.       Нет, никакой красивой картинки с вихрем эмоций, как пишут в романах. Скорее, наша связь походила больше на пробуждение, когда с каждым днем осознаешь, что кто-то начинает занимать в твоей жизни особое место.       Когда-то давно я прочитала, что существует японская фраза: koi no yokan.       Она означает любовь со второго взгляда. Возможно, это и есть лучшее описание того, что происходило между нами.       Сначала ты не произвела на меня ошеломляющего впечатления, и я не видела в тебе ту, кто перевернёт мой мир. Но с каждой новой встречей, с каждой твоей улыбкой, с каждого твоего терпеливого ожидания, пока я докурю сигарету, прежде чем войду в холл универа, ты заново раскрывалась для меня, и мои чувства стали расцветать подобно цветку, который долго томится в бутоне, прежде чем распуститься во всей своей красоте.       Мы стали сидеть рядом на занятиях, гулять по парку, обедать вместе, делать практические задания, и постепенно наши встречи перестали быть просто рутиной. Они наполнились смыслом, как будто каждая минута, проведённая с тобой, открывала для меня новые грани твоей личности.       Я стала с легкостью просыпаться утром на первые пары, потому что ты ждала меня на автобусной остановке.       Я стала читать больше книг, потому что тебе нравилась литература.       Я стала писать больше книг, потому что ты их читала и комментировала. Они были написаны для тебя.       Я полюбила последние пары и перестала стремиться поскорее свалить с них, потому что так ты оставалась рядом на более долгий срок.       Ты была гораздо глубже и сложнее, чем я могла представить. В твоей тихой отстранённости скрывалось нечто гораздо большее - внутренний мир, который с каждым днём манил меня всё сильнее.       Моя любовь вовсе не была искрой, вспыхнувшей мгновенно. Это было слабое пламя, которое разгоралось медленно.       В тот момент я ещё не осознавала всех своих чувств, хотя до тебя у меня были девушки. И ты про них знала. Я просто… не испытывала к тебе любви. Ты не была моим типажом. Тебя не хотелось раздеть, увалить на кровать, зацеловать. Тебя хотелось укутать в теплый плед, протянуть горячий шоколад и прижимать к себе в полной тишине.       Всё было покрыто дымкой - ещё не чёткий, не оформленный до конца, но уже манящий порыв. Эти чувства пришли ко мне чуть позже, постепенно, тонкой нитью вплетаясь в ткань повседневности. Я начала замечать те мелочи, которые раньше не привлекали внимания: как ты, почти машинально, поправляешь свои вьющиеся золотистые волосы, как светятся твои глаза - не чисто голубые, не зелёные, а с каким-то волшебным отливом, когда ты смеёшься.       Твой запах… Это был не запах духов, шампуня или чего-то наносного. Это был именно твой запах - едва уловимый, нежный, но каким-то образом ставший для меня самым родным и желанным. Всякий раз, когда ты оказывалась рядом, он наполнял пространство, делая его твоим, уникальным, и весь мир приобретал новые оттенки, когда ты была поблизости.       А помнишь, как ты осталась у меня с ночёвкой в канун первой пары?       Я, как всегда, не могла проснуться рано утром. Ты влетела ко мне в комнату с беззаботной улыбкой, запрыгнула на кровать, прямо на меня, и начала будить. В тот момент я могла бы возмутиться, сказать что-нибудь саркастичное, может, даже грубое (а я могу), но стоило мне приоткрыть глаза и увидеть тебя, сидящую на мне, как всё внутри растаяло. Я не могла сердиться на тебя - вместо этого ухватила обеими руками и перевернула набок, прижавшись к тебе и зарывшись лицом в твои мягкие золотистые волосы. Мы просто лежали рядом, и в этот миг я чувствовала абсолютное счастье. Ты была так хороша, так невероятно близка.       Господи, ты была прекрасна!       Кажется, именно после этого случая я поняла, что втрескалась в тебя по уши.       Физика. Да, это была пара физики. Вспышки ковида прошли, и мы сидели в масках. Я снимала на видео аудиторию, а ты так недовольно смотрела на меня… Почему? Не помню. Но я повернулась к тебе и вдруг усекла, что всё, это конец. Я больше не могу смотреть на тебя, как на кого-то обычного. Всё в тебе завораживало, притягивало. Никакой аудитории, никаких звуков, никакой лекции – только ты в центре внимания.       Ты не была похожа на тех, кого я любила раньше. Ты была другим миром - полной противоположностью всему привычному и ожидаемому. В тебе было что-то такое, что выходило за рамки моих прошлых представлений о любви и привязанности. Эта инаковость, этот непостижимый внутренний мир притягивал меня всё сильнее и сильнее, словно я шла к чему-то неизведанному, но уже не могла остановиться. Я прыгала в пропасть, только потому что где-то там эхом звучал твой голос.       Всё началось на третьем курсе.       Твой голос… Похожий на шёпот ветра, который трепетно касался моих мыслей и сердца. Тихий, мягкий, мелодичный - каждая твоя фраза успокаивала меня. Твой голос стал музыкой, которую хотелось слушать снова и снова. Даже когда ты злилась или кричала, ты оставалась невероятно милой, в этом было что-то магическое. Ненавижу крики, ненавижу эмоции, ненавижу сентиментальность, но не в тебе. В тебе всё было идеально, мой ангел.       Я не знаю, как передать тебе весь спектр того, что я испытывала… ты казалась мне божеством, спустившимся с небес, настолько неземной, что каждый миг с тобой казался подарком.       Помнишь, у нас тогда был конфликт на студенческих выборах с администрацией? Ты так поддерживала мою кандидатуру…       Тогда я должна была встретиться со своим соперником, мы были волонтерами в городской библиотеке. И ты пошла со мной. Ты! Человек, который ненавидит скопления людей, полностью отчужденный от всей университетской жизни, не признающий никаких активностей – ты пошла! Ради меня!       Родная, мы переходили дорогу, около сгоревшего кинотеатра. Вот тот самый миг, когда ты захватила меня в свой плен, если тебе, конечно, интересно узнать, когда именно я поняла, что у меня есть шанс.       Автомобиль летел слишком быстро, и я, не задумываясь, машинально схватила тебя за руку. Это было как инстинкт - защита того, кто стал для меня чем-то бесконечно важным.       Когда мы оказались на другой стороне, твоя рука осталась в моей. Ты не выпустила её…       Всё. Конец. Тогда я задохнулась от собственной влюбленности.       Ты. Не выпустила. Мою. Руку.       И даже не собиралась.       Я взяла нам кофе, и мы сели на скамейку, укутанные в осеннюю прохладу и тепло друг друга, а после я достала телефон, чтобы сделать фотографию, сохранить наш первый момент. Ты, такая светлая, такая прекрасная, сидела рядом со мной, недовольная тем, как выглядишь на снимке.       - Ты очень красивая, с этой своей ярко-красной помадой и распущенными волосами, - вот как ты возмутилась, поддразнивая меня.       Но я смотрела на фотографию и видела только тебя – совершенство, сияющее светом на фоне серого осеннего дня.       Мой маленький интроверт, которому трудно в незнакомых местах, среди большого количества людей. И там, куда ты пошла ради меня, людей было действительно много.       Я замечала, как ты беспокойно оглядываешься, чувствуя дискомфорт. Я слышала, как ты бубнишь себе под нос. И да, как ты тихо ругаешься на моего соперника на выборах. Время от времени я обнимала тебя и ты, мой милый котенок, зарывалась в шею, пряталась в волосах, находила в этом мнимом укрытии безопасность.       Мы рисовали вместе, делали фоторамки для детей, и каждый миг рядом с тобой был пропитан нежностью, которой я не могла насытиться. Мне ужасно хотелось тебя поцеловать, просто почувствовать вкус твоих губ, но я сдерживалась, боясь разрушить то хрупкое и трепетное, что уже появилось между нами.       Как же я тебя хотела…       Так уж получилось, что ты жила в общежитии, а я в другом городе. В тот же день, когда наступил вечер, ты провожала меня на автобус. Перед тем, как сесть в него, я наклонилась и поцеловала тебя в щёку - так, невзначай, будто этот жест не был чем-то важным. Просто дружеское прощание.       Но ты покраснела, ничего не говоря. Пока что…       Автобус тронулся, и я, глядя на тебя через стекло, чувствовала, как моё сердце сжимается, ведь в темную ночь я снова легла бы в холодную кровать, а нас снова разделили бы километры.       И вдруг пришло сообщение: «Я уже скучаю».       Интересно, а ты помнишь, что я тебе ответила? Я помню всё в мелочах.       Я написала, что, если ты ещё раз пришлешь что-то подобное, я немедленно выйду из автобуса и вернусь. Но ты промолчала. Вот только я уже знала, что больше не смогу отпустить тебя.       Кстати, помнишь, как в следующий раз, провожая меня, ты сказала, что не хочешь, чтобы я уезжала, и я потащила тебя за собой в автобус? Ты даже не поняла, что произошло, а мы уже ехали ко мне… Прекрасный миг. Сижу и улыбаюсь, вспоминая его, мой робкий, стеснительный ангел.       Милых моментов было невероятно много, и с каждым днём их становилось всё больше. Я уж промолчу про твои подарки в виде книг, про потрясающие стикеры, которые потом украшали мои дневники, про сладости, из-за которых я постоянно лечила зубы.       Кстати, если тебе интересно, блокнот, который ты подарила мне, с замшевой обложкой и моими инициалами – он здесь, со мной. Я так и не решилась начать в нем что-то писать. И открытка, на которой гусь с печенькой, а на обороте твой почерк: «Если тебе станет грустно – вспомни обо мне», тоже здесь, со мной. И твой брелок в виде кота, давно опавший с моего рюкзака, тоже красуется на полке. Да, я увезла всё с собой, за океаны.       И с того дня, когда мы впервые взялись за руки, это стало нашей привычкой, чем-то естественным. Теперь мы постоянно ходили вместе, держась за руки, и для меня это была настоящая награда, священный ритуал. Я могла обнимать тебя когда угодно, и ты никогда не сопротивлялась.       Иногда ты сама прижималась ко мне, зарываясь в моё плечо, и эти моменты дарили мне больше, чем слова могли бы выразить.       Наша близость стала такой естественной, что всё происходило как бы само собой.       Мы начали встречаться в канун какого-то зимнего праздника - уже не помню точно, то ли это было перед Новым годом, то ли мы готовились к сессии.       Ты снова осталась у меня с ночевкой.       Кажется, у нас был экзамен по философии, и мы вместе готовились. Мы сидели до поздней ночи, уставшие, но довольные, обсуждали различные идеи, писали конспекты, а потом мы вдруг решили, что будет забавно ударить себя по ляхам и снять это на замедленную съемку.       После экзамена нас пригласила подруга отпраздновать в своём доме. Ты знаешь её имя, но для остальных – та самая, которая познакомила нас.       Мы согласились.       Вечер был лёгким и непринуждённым. Втроем мы сидели на кухне, смеялись, пили вино (которое пытались открыть ручками, вилками, даже подогреть на газовой плите, потому что у нас под рукой не оказалось штопора), делились историями и просто наслаждались компанией друг друга. Позже к нам присоединился наш одногруппник – как мы его прозвали в близких кругах «Каштан» (для тебя он больше будет понятен, как Шрек), и нас стало четверо. Мы обсуждали всё на свете - от учёбы до жизни в общежитии, но в какой-то момент разговор неожиданно перешёл на тему отношений.       Меня спросили: «Кто тебе нравится?»       Я замерла, неловко взглянув на тебя.       Я не знала, как ответить.       На меня словно свалился груз всех тех чувств, которые долго держала внутри, так что я смущённо пробормотала, что есть один человек, в которого я влюблена, но не уверена, что этот человек ответит мне взаимностью…       Это было почти правдой, но одновременно не вся правда.       До тебя я встречалась со многими парнями. Уезжала к своей первой любви в Киев. Два раза? Три раза? Встречалась с парнем из нашего университета. Встречалась с парнем из своего города, который привозил меня на машине. Рассказывала про парня из соседнего университета, с которым мы замутили на одной из конференций. Рассказывала про девушек, с которыми мы играли в бутылочку, про ту, которая осталась со мной на ночь и с которой наше общение продолжалось даже на расстоянии… Ты знала всё. И наши друзья знали всё.       Никто не ожидал, что моё сердце однажды обратится к тебе. Только, не так, как к другим.       Я люблю мужчин, бесспорно. Сильных, властных, умеющих держать всё под контролем, умеющих брать на себя ответственность.       Я люблю женщин, бесспорно. Красивых, начитанных, с острым языком и отменным юмором. Ты не мой типаж.       Ты прекрасная, умная, хрупкая, стеснительная, скромная, светлая, отрешенная, непревзойденная.       Да, ты не мой типаж… Ты та, которая сокрушила меня. Просто вошла в мой дом, а я уже упала на колени, молясь тебе. Почему ты настолько идеальная? Я не знаю. Наверное, потому что я полюбила тебя. Не так, как других.       С ними я только трахалась. А тебя любила. У меня ни разу не проскользнуло ни одной пошлой мысли в твой адрес, и, если ты в этом сомневаешься, вспомни, что я пообещала тебе не целовать тебя, пока ты сама этого не захочешь. И я не целовала тебя. Никогда. Хотя очень хотела. Никакого поцелуя без согласия.       Вообще ничего без твоего согласия. Только обоюдно.       В тот вечер наш одногруппник, усмехаясь, начал подначивать, говоря, что мне нужно просто признаться в своих чувствах, и тогда станет легче. Я поддалась алкоголю и смелости, выпалив, что мой ангел точно не готова к однополым отношениям, ведь она - гетеросексуал. Это был защитный механизм, отчаянная попытка отгородить себя от возможного разочарования.       И тут ты повернулась ко мне, злостно заявив:       - А ты для начала спроси меня, хочу ли я встречаться с тобой!       Эти слова, такие простые и бесхитростные, оказались для меня молнией среди ясного неба. Я смотрела на тебя, и всё внутри трепетало.       Да, наши друзья всё прекрасно поняли. Тогда они просто стали вопить в один голос:       - Спроси её, ну же, давай!       Как же долго я сопротивлялась… Сколько это продолжалось? Около получаса?       В какой-то миг я просто закрыла глаза, сделала глубокий вдох и, повернувшись к тебе, на одном дыхании выпалила:       - Ты согласна быть моей девушкой?       Ты даже не дала времени моим собственным словам прозвучать в комнате, как тут же заорала:       - Да!       До сих пор не могу поверить, что ты согласилась! А потом обидчиво заявила, что тебе было невероятно больно читать о всех тех парнях и девушках, с которыми я встречалась раньше и про которых писала в нашем общем чате девчонок, потому что всё это время я тебе нравилась.       Той ночью мы впервые спали вместе в обнимку. Я чувствовала твоё дыхание на своей коже, твоё тепло рядом, и моё сердце было переполнено такой любовью, что казалось, оно вот-вот разорвёт мне грудь. Я крепко держала тебя в своих объятиях, не желая отпускать, не желая, чтобы этот момент когда-либо закончился. Я надеялась, что так будет всегда - что наша наивная, неопошленнная близость, наша любовь, продлятся вечно.       Но увы…       Мы расстались не потому, что чувства угасли, не потому, что кто-то из нас совершил непростительную ошибку.       Нет, всё было по-другому.       У меня выпал шанс - тот самый, который бывает раз в жизни. Возможность уехать в другую страну, потому что я возглавляла студенческое самоуправление.       Вы подумали, что я уехала, бросив её? Хера с два! Я с ней готова была на край Земли идти!       Я выдвинула администрации условие, что поеду, если мне разрешат взять с собой её. И мне разрешили!       И вроде бы всё сложилось так, как мы мечтали: я могла взять тебя с собой, жить в одном доме, делить одну кровать, готовить друг другу еду, смотреть по вечерам фильмы… хотя для всех остальных мы оставались просто близкими подругами.       Наша любовь была тайной, которая была очевидна каждому, кто нас видел.       Мы ходили за руки, обнимались, смеялись вместе, тискались, но всё это происходило за ширмой дружбы. Никто открыто не спрашивал, никто ничего не говорил. Всё было подспудно, как и наша связь.       Мы мечтали о будущем.       Я рассказывала тебе, что как только появится возможность уехать в Европу, я возьму тебя за руку и поведу к алтарю. Ты соглашалась, твои глаза сияли. Ты даже написала мне огромный текст, где сказала, что твоя бабушка подвела подсчеты и, по её мнению, ты должна быть счастлива в любви, значит, ты не отпустишь меня никогда.       Но…       Ты отпустила.       Родная, планы, которые мы строили на жизнь, на будущее, на нас, были восхитительны. Спасибо.       Жаль, что реальность оказалась другой.       Я работала. Много. Упорно. До глубокой ночи. С шести, а порой и пяти, утра.       Я хотела построить для нас новую жизнь, хотела, чтобы тебе было комфортно, чтобы ты ни о чём не беспокоилась. Я была готова положить мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива.       Но в моих стремлениях я начала исчезать.       Исчезать из твоей жизни.       Прости меня, пожалуйста.       Я редко отвечала на сообщения, всё реже сидела в социальных сетях, а потом и вовсе начала пропадать с радаров. Я не брала телефон в руки, настолько много было работы. Я была уверена, что всё это ради нас - что ты понимаешь. Но нет. Хотя, стоило тебе просто позвонить, и я бросала всё, висела с тобой на телефоне часами.       Как ты могла подумать, что не нужна мне?!       Ты начала злиться, обижаться, думала, что я тебя разлюбила.       Как же ты ошибалась, дурочка.       Я пыталась объяснить, что всё это ради нас, что я делаю это для нашего будущего. Но что-то в тебе начало рушиться, и я не увидела этого.       Я не замечала, насколько тебе плохо без нашего общения, без привычной близости.       А ты просто молчала, подавляла свои эмоции. Я не увидела твою боль.       Моя милая, я тебя не забывала ни на минуту. Прости, что не уделила должного внимания.       Мы встретились спустя время, когда я приехала с группой девочек, участвовавших в той же программе. Тогда уже все знали о нас, о том, что мы в отношениях. Мы больше не скрывались, но даже это не спасло ситуацию.       Мы встретились в компании, кажется, твоей тёти. Я не хотела тебя смущать, поэтому просто поздоровалась, даже не обняв.       Но и ты не сделала шаг ко мне.       Я не знала, скрываешь ли ты наши отношения от своей семьи, и потому не хотела рисковать. Внутри меня рвалось желание обнять, взять за руку, поцеловать, прижать к себе, но что-то меня сдерживало. И я терпела. Мы просто стояли рядом, но это было уже не то. Между нами повисла какая-то невыносимая тишина, которая казалась непреодолимой.       Когда мы сели в поезд, неловкость только усилилась.       Мы молчали, просто сидели, как будто не знали, что сказать друг другу. В какой-то момент я заявила, что хочу выйти в туалет, ты подскочила с места и сказала, что пойдешь со мной.       А я не хотела в туалет. И мы не зашли туда. Просто стояли на перроне в каком-то забытом Богом месте, молча.       Мы смотрели друг на друга, и в этой тишине было столько невыраженных слов, столько несказанных чувств!       Я ненавижу себя за этот момент. Если бы я обняла тебя тогда, всё могло быть иначе. Ты ждала этого шага от меня, не так ли?       Но я не смогла. Я не знаю почему, родная, не знаю!       Мне было страшно, что ты оттолкнешь меня. Я испугалась твоей реакции. В этот раз я не сделала первый шаг. Снова прости.       Когда мы приехали в последний город нашей страны, где должны были остановиться на ночлег, ты отказалась оставаться со мной в одной комнате. Всё было относительно спокойно до этого момента, но потом ты просто замкнулась, как будто я больше не существовала. Ты отказалась делить со мной кровать, выходить куда-то вместе. Полный игнор, словно всё, что было между нами, испарилось. А потом, когда мы прилетели в назначенную страну, ты вдруг попросила организаторов переселить тебя от меня.       И ты не сказала мне об этом лично, не написала. Об этом мне сказали другие девочки.       И тогда я поняла - всё кончено.       Просто кончено.       Без объяснений, без слов.       Моё сердце разорвалось.       Я поняла, что больше ничего не могу исправить.       Я позвонила нашей подруге по видеосвязи и кричала в слезах. Я не понимала, что произошло, как всё могло так быстро и внезапно развалиться.       Мой ангел, моя любимая… Ты, как ни в чём не бывало, нашла мне замену.       Начала гулять с другими девочками, брать их за руки, обниматься. При мне.       А что я?       Я так никого и не нашла.       Я пыталась отвлечься, проводила время с каким-то парнем, но ничего с ним не было. Клянусь тебе, ничего.       Он был просто тенью, безликой заменой. Мои мысли всегда возвращались к тебе. К моей девушке, к моей королеве. Я всегда думала о тебе. И до сих пор думаю.       Ты - последняя девушка, которую я любила.       Последняя, кто занял моё сердце.       Я не позволю никому другому проникнуть туда.       Ты была моим миром, и я навсегда останусь верной тебе.       Моё сердце и душа принадлежат тебе.       Прошу у тебя прощения.       За всё.       За то, что однажды не сделала шаг навстречу, когда ты стояла рядом и ждала.       За то, что, поглощённая своими амбициями, я перестала быть рядом в моменты, когда ты больше всего нуждалась во мне.       Прости за молчание, за отсутствие слов, которые могли бы спасти нас.       Прости за то, что не смогла разглядеть твою боль и позволила ей стать пропастью между нами.       Прости за моё отсутствие в те минуты, когда ты искала меня и не находила.       Ты всё ещё приходишь ко мне по ночам, тихим, ненавязчивым призраком из прошлого. Иногда я просыпаюсь, и кажется, что твой запах всё ещё рядом, как неуловимый шлейф прошедших лет, который я не могу забыть.       Я давно замужем, и мой муж знает о тебе. Наверное, поэтому он так спокоен - он понимает, что никакие другие мужчины меня не привлекают, а путь для других девушек в мою душу навсегда закрыт. Ни одна из них не сможет занять то место, которое навсегда принадлежит тебе.       Ты - моя последняя любовь.       Мы не следим друг за другом, не ищем новостей друг о друге, и это правильно.       Мне до сих пор больно было бы видеть твою жизнь, где меня больше нет.       Когда ты начала сближаться с другими, я не могла сдержать гнева. Я удалила все наши переписки, заблокировала тебя везде, уничтожив следы, которые связывали нас. Хотя, ты знаешь, я никогда не удаляю переписки. Но тогда я хотела стереть ту боль, которая захлестнула меня твоим равнодушием.       Это уничтожило меня.       Но я простила всё - и равнодушие, и молчание, и нашу последнюю встречу, полную незримой боли.       Все эти мелкие конфликты и ссоры давно утратили для меня значение.       Я не помню их смысла, не помню их содержания. Помню только твою улыбку, свет в твоих глазах и те моменты, когда ты была самым прекрасным человеком в моей жизни.       Я не хочу возвращать наши отношения.       Прошло слишком много времени, и нас уже нет. Мы обе изменились. Я не знаю, какая ты сейчас. Абсолютно уверена, что ты уже другой человек, другая личность.       А я люблю тебя прежнюю.       Я люблю того ангела, который однажды влетел в мою жизнь и подарил мне самое чистое и трепетное чувство, которое я когда-либо испытывала. Тебя, какой ты была тогда, я буду хранить в своём сердце всегда.       Конечно, ты никогда не увидишь этот текст. Может быть, только если он когда-нибудь разлетится по интернету, в чем я не уверена. И пусть тогда людская молва нас повенчает.       Прощай, мой ангел.       С любовью, навсегда твой абьюзер, убивший наши отношения своей работой.       Искренне надеюсь, что ты счастлива и любима.