Baby, did you forget to take your meds?

Placebo - Meds (Unplugged)

Глубокий вдох - не менее глубокий выдох. И вновь я ни с того, ни с сего проснулась посреди ночи. Взгляд устремляется на потолок. Где-то внутри зарождается едкое чувство, и мне становится понятно одно. Я вновь к этому пришла. К жизни без важного человека. - Как теперь справляться-то? - шепчу я, переводя взгляд на дальний угол комнаты. Странно. Так легко было жить свою жизнь, зная, что ты придешь, когда будет возможность. Так нелегко жить, зная, что ты придешь, но уже не оживишь нашу переписку. Общение с другими, попытки отодвинуть меня куда подальше. Всё это настолько читаемо, что даже не поднимается рука заниматься таким же. Как ни в чём не бывало, я несу свою ношу одна. Проблемы же накладываются на меня одна за другой. Вовремя. Горькая улыбка возникает на лице от этих мыслей. Каждый спасается чем может. Я вслушиваюсь в тишину. "Не хочу, чтобы ты молчала". Эти слова оставили по себе какой-то особенный отпечаток. Мне бы и самой не хотелось молчать. Я так люблю наше общение. Словно ручеек, оно всегда течёт уверенно и бесстрашно. Кажется, была бы возможность, мы разговаривали бы нескончаемое количество времени. Обо всём. Думала, так уже не будет. Но вдвоём мы так мощно перевернули эти дефолтные наши представления об определенных вещах, что я просто сдалась. Сдалась и разрешила этому происходить. Воспоминания ласково окутывают своим теплом болезненные ощущения где-то за грудиной. Почему-то не плачется от слова вообще. Знание о том, что с человеком всё в порядке, сохраняет добрый настрой. Всё же, это и было именно тем, чего я хотела для тебя. Твоё "всё супер" и счастье. На фоне огромного жизненного опыта и множества потерь, кажется, что это не конец. Странно. Но всё же я даю этому проиграться именно в таком ключе. Только в глубине души всё иначе. Но об этом ты, конечно, не узнаешь. - Какая же всё-таки оптимистическая у меня натура, - губы произносят слова быстрее, чем я успеваю осознать их. - Всем бы такую. Улыбка остаётся такой же горькой. В принципе, как и вся моя жизнь. Ночная тьма говорит, что можно ещё поспать. Тревожность же, скорее всего, не даст сделать это. Взгляд медленно исследует комнату, в которой тускло горит свеча с ароматом лимона. Сопение ребёнка моментами разбавляет тишину. Я тихо устраиваюсь на своей половине кровати и прикрываю глаза. Снова одно и то же. Те же проблемы. Та же боль. Боль от осознания того, что мне не под силу изменить что-либо в данный момент. Хотела бы я разделить с тобой всё это. Да, я даже пришла с плохими новостями, хотя ты скорее всего промолчишь в ответ. Но всё же. Пора признать тот факт, что ты очень дорог мне. Моё сердце, казалось, разорвётся от этого момента прощания в то время как я, узнав об очередных обманах и подставах со стороны мужа, даже ничего не ощутила. Ничего, кроме мысли "вот бы исчезнуть отсюда и жить, не проживая этот ужас снова и снова". По-разному можно рассуждать по поводу того, что происходит сейчас в жизни. О чём-то она мне желает напомнить, заострить моё внимание. Но пока что я не знаю. Я иду избранным путём. Совсем не тяжело не заходить в игру. Я заставляю себя выходить из дома, дабы ласковый осенний воздух проник сквозь поры в мою душу. Это время года всегда было каким-то особенным для меня. Я делаю то, что нравится, искренне испытывая от этого удовольствие. Но мне грустно от того, что тебя больше нет со мной. Грустно, что я не могу разделить с тобой ничего. Уже не могу. Тихий вздох слетает с моих уст. Как забавно. Сами не подозревая об этом, мы принесли в жизни друг друга много хороших и, по-своему, прекрасных вещей. И от этого, откровенно, такое приятное чувство. Правда, ты злишься на себя, но не стоит. Мы были настоящими в те минуты искренности, откровенности и страсти. Хотя бы на какое-то время сняли с себя блокировку и разрешили прожить то, что тщательно пытались утаить друг от друга. Я чувствую, как мимика напрягается, - улыбка становится широкой, искренней. Мне не жаль. Я благодарна, что ты повстречался на моем пути. Хотелось бы задержать тебя, но мы видим, что не можем быть просто так. Есть нечто сильнее нас. И в этом нет ничего плохого. Страшно и в то же время изумительно, что такое действительно бывает. Но всё же. Кое-каким вещам в этой жизни не суждено. Даже не знаю что. Быть? Осуществиться? Сложно сказать. Единственное, в чём я уверена, - это то, что я приму тебя. В любое время, в любом состоянии, даже если из-под ног начнет уходить земля. Я найду, как протянуть руку, если ты попросишь. Если, конечно, попросишь... А сейчас всё, что остаётся, - это идти дальше и не забывать принимать свои таблетки[1].