Как мне спасти себя?

Ты снова игнорируешь меня. Почему всё к этому пришло? Почему даже мне ты не отвечаешь? Тебе стало плевать на всё пол года назад, я не знаю, что произошло в тот день – ты не рассказал. Может я сам виноват в том, что снова привязался к человеку? Мы всё также иногда переписываемся и ходим на вписки только вместе. Но я уже не уверен, что ты мне доверяешь. Ничего не рассказываешь о себе. Я так долго пытался доказать тебе, что ты для меня не пустое место. Сколько ещё раз мне надо напиться и плакать тебе, о том, как сильно я не хочу потерять своего единственного друга? Ты снова куришь на одной из этих вписок. Это уже шестая сигарета за наш односторонний диалог? Мы сидим на кухне, а за окном рассвет, такой же туманный и родной, как ты. Только ты мне не веришь и отмахиваешься. Почему ты больше не отвечаешь мне на вопросы о твоей жизни? И ты снова молчишь, а я пытаюсь не заплакать, чтобы не расстроить тебя. Я совсем не понимаю твоих мотивов. Мы же почти всю жизнь вместе: школа, колледж, все самые крутые вечера, всё, что мы создали вместе. Я тоже закуриваю. Я перенял эту глупую привычку от тебя ещё в школе. Может мы наконец прекратим убивать себя? У нас же есть шанс выбраться из этой выгребной ямы, ты очень умный, а я смекалистый. Мы всегда вместе планировали будущее. Так почему сейчас ты почти не учишься, почему не ходишь на пары? Поговаривают, что хотят отчислить. Ты же так горел медициной, тебе же нравилось. Что изменилось? Что с тобой твориться последние пол года? Но ты снова молчишь. А я снова ощущая беспомощность. Вся твоя съемная квартира уставлена бесполезными вещами. Я не знаю почему ты в этот раз пустил меня. Может всё дело в том, что ты нашёл работу и просто устаешь? Поэтому ты не хочешь общаться? Ты снова не сказал мне об этом. Я потерплю, просто дай мне помочь и понять тебя. Я готов заработать все деньги мира, или помогу завоевать даму сердца, которая тебе так мила. Я смогу всё, что ты попросишь. Мне больше не для кого стараться. Но ты снова только пьешь со мной. Может хватит? Давай пойдем гулять по ночному городу, хоть пьяные, как в старые-добрые? Пусть нас снова загребут в обезьянник, из-за слишком веселого настроения. Мы всё также сидим у тебя дома и пьём галимый виски. Все твои знакомые говорят, что с тобой всё хорошо. Почему они не замечают этого? Или ты просто хочешь бросить меня? Я готов на это, но тогда просто скажи, просто поговори со мной об этом. Но ты снова молчишь. Я не допытываюсь, знаю, что это приведет лишь к окончанию посиделок, и моей личной обиде. Но на самом деле, я не в обиде, это называется отчаяньем. Чувствую, что тебя скоро не станет. Или я просто надумываю это? Через несколько дней ты сам пишешь мне. Я испугался. Но ничего такого, ты просто попросил передать документы в деканат. Я вижу, как ты беззаботно общаешься с другой компанией на нашем районе. Хотя, ты тут уже больше не живёшь, возвращаешься каждый раз. Почему они, а не я? На вписках я нахожу много новых знакомых, в колледже я начинаю социализироваться, после твоего ухода. Продолжаю тебе писать каждый день, ты читаешь всё раз в три дня. Я снова рисую твой портрет. Ты всё также говоришь, о том, что это очень красиво. И снова замолкаешь. Я пытаюсь дозвониться до тебя. Иногда, ты берешь трубку, но сразу же после, говоришь, что занят. А потом я вижу тебя из окна с какими-то другими людьми. И даже там ты больше не улыбаешься. И вот, мы снова пришли, к тому, с чего всё началось. Мы снова у кого-то на квартире. И сегодня уже пьяные мы оба. Ты снова куришь свои отвратительно крепкие сигареты, мне же хватает электронки. Ты не отвечаешь на вопросы, а лишь отнекиваешься. И диалог утихает. На этот раз мы на балконе, и снова блядский рассвет. Где же ты потерялся за эти девять месяцев? Летнее утро, а я целую тебя. Говоря, о том, что нет мне ближе человека, чем ты. А ты молчишь. Улыбаешься, но не как обычно – натянуто и мерзко. А искренне. Но так грустно, вымученно. Мне хочется плакать. Кажется, мне даже больнее, чем тебе. Но это эгоистичное семечко не прорастает. Ты не целуешь меня в ответ. Ты молчишь. Но не уходишь. Ты обнимаешь меня. Сколько времени прошло с наших последних объятий? Я не помню когда ты последний раз так цеплялся за меня. Когда тебя избивал отчим? Или когда меня выгоняли из дома? Мы всегда были вместе. А я уже плачу даже не замечая. – Я не хочу больше зависит от тебя, извини, – последнее, что ты говоришь, перед тем, как уйти. А я остаюсь на том самом балконе, даже если упаду, то не умру – первый этаж. У меня истерика. Все, кто спал в квартире пытаются привести меня в чувства. Через часа три я внешне спокоен. Почему ты не подумал обо мне? Почему не позволил оставаться рядом? Эгоистом был не я, а ты. А я, как дурак, не замечал. Я не знаю сколько прошло, прежде, чем я вышел из своей комнаты, дни, недели, месяцы летели там слишком быстро. Через три дня у меня начинается последний курс. Проклятая медицинская шаражка, в которую я пошёл только за тобой. Я не хочу спасать каких-то людей, я хочу спасти лишь тебя. Я снова пишу – ты не заблокировал меня. Ты молчишь, но читаешь. Мои новые друзья волнуются и поливают тебя грязью за этот поступок. Это их право. Не знаю, искренне ли они заботятся обо мне, да и плевать я на это хотел. Ближе чем ты у меня не было, нет, и похоже не будет. Месяц, три, год, два, проскальзывают мимо меня. У меня есть работа, друзья в которых я уверен, девушка, съемная квартира. Но нет тебя. Я продолжаю тебе писать, ты всё также читаешь. Только теперь, я не прошу вернуться, сейчас я просто рассказываю свои дни, или пишу заметки. Я не помню что было неделю назад, что я ел вчера, и во сколько проснулся сегодня. Моя голова, как целлофановый пакет с дырами, откуда утекает информация. Но я так хорошо помню все наши похождения. Мы не виделись вечность. Лишь иногда я вижу мираж твоих очертаний на улице. Боюсь подойти, ты же не оценишь, да? Но каждый раз, случайно замечая эти галлюцинации из прошлого, я, как и тогда, на балконе, безумно хочу поцеловать тебя и уснуть в обнимку. Как побитые жизнью котята, прижимаются друг к другу. Я прохожу мимо твоего дома, не знаю, живёшь ты там, или нет. И не хочу. Боюсь признаться себе, насколько мне страшно. Идя с работы вижу твою уже постаревшую маму. Она окликает меня и спрашивает не о чём. Я не хочу знать ничего о новом тебе. Но она рассказывает, а мне уже противно. Я не отвечаю. Я вижу тебя сидящего в больнице. Ты всё такой же. Вообще ничего не поменялось. Я стараюсь не смотреть. Но ты всё равно узнаёшь меня. Смотришь с улыбкой, той самой, искренней, от которой хочется пойти проблеваться. Мерзко. Мерзко снова смотреть на тебя, после того, как ты оставил меня одного. Но я все ещё безумно зависим от тебя. Хотелось бы рассказать тебе всё. Но я лишь молчу. А тебя кладут на плановое обследование. Приходится просить старшую медсестру перевести меня в другое отделение, я не хочу видеть тебя, не хочу, чтобы я снова попытался, а ты лишь молчал. Ты пишешь мне, говоришь о том, что скучал. А я молчу. Я не пишу тебе уже месяц. Я не знаю почему ты тогда молчал, почему решил, что так будет лучше. Я не знаю, что произошло три года назад. Ты так и не сказал. Девушка и друзья не понимают, что со мной, говорят, что я стал отстранённым. А я просто не хочу им объяснять, переживать всё заново. Я не хочу снова того ада. Ты пишешь и пытаешься поймать меня в коридорах больницы. А я снова молчу. И, кажется, лишь только кажется, я начинаю понимать твоё молчание, это легче всего. Не приходится объяснять весь тот пласт чувств, ощущений, пытаться найти понимание, оно уже не к чему. Но спустя столько времени, мы снова вернулись к тому, с чего начали. Мы снова пьём, но на этот раз у тебя дома. Везде лежат отрывки стихотворений, книги, и мои картины, нарисованные тебе. И ты говоришь, говоришь так много, что с ума сойти можно. И улыбаешься, как тогда. Рассвет, снова он, теплый, и родной, как и ты, но сейчас я, наверное, не скажу этого. А ты целуешь меня, я не отвечаю. Не хочу в этот круговорот снова. И мы оба молчим. Ты улыбаешься, а я даже не замечаю, как слезы падают на тлеющую сигарету, и даже не знаю, кто плачет в этот раз. Мне казалось, что все слезы я выплакал за те девять месяцев. – Извини. Я слышу последние твои слова за сегодня. И мы снова оба молчим. Прижавшись друг к другу смотрим на рассвет. На этот раз выпивая качественный виски, а вкус все такой же противный. Ненавижу алкоголь. Через три дня в приемном отделении я вижу твой труп.