Мой Эн

Почему то ничего не хочется делать. Вроде бы, стоит заняться чем нибудь полезным, но как то сил нет, да и зачем вообще, в голове сидит только Эн, чертов мать его Эн, кто вообще заставил мучать меня его образом в голове? Я. Я сама себя мучаю, что так много думаю об нем, хочу его обнять, докоснуться, поцеловать, да даже что бы он просто был рядом и улыбался, что бы он был физически настоящим, смотрел на меня и разговаривал, а не присылал сердечки в обычной переписке мессенджера. Самое банальное сравнение это: "мы так близко, но так далеко". И причем это идеальное описание всей ситуации, даже добавлять ничего не нужно, сразу в точку. Жить в разных городах со своей второй половинкой всегда тяжело, без но. - И сделать я с этим тоже ничего не могу. Обессиленно, как губку выжали, проговариваю мысли вслух и с тысячным за день вздохом и переворачиваюсь на другой бок. Даже одеяло напоминает о тебе, когда я вжимаюсь в него своими объятиями и пытаюсь заглушить свой убийственный тактильный голод. Нет, всетаки нужно встать и хотя бы что нибудь сделать за сегодня, кроме как поесть и посидеть в телефоне переписывась с Эн. Тьфу опять он! Я его люблю конечно, но не до того что бы мне крышу сносило. Немного потупив в потолок, с абсолютно пустой головой, я всетаки решаюсь потихоньку начать вставать. Сажусь на кровать, по телу на пару секунд пробегают мурашки, не люблю когда морозит, а когда долго в кровати валяешься, то еще и горячий как плита, можно даже блинчики жарить не вставая, хороший перекус в постели кстати. Может обратно лечь? С меня достаточно дел, упражнений, не знаю чего еще, но похвалите меня кто нибудь, что я вообще подумала что встать нужно. - Вот дрянь же а! Довольно низко и грубо произнесла я. Странно, сама с собой разговариваю что ли? - Курить хочу.. Становлюсь мягче, сил ругаться дальше на самом деле нет. От себя я уже достаточно слышала нотаций о вреде курения, как же плохо быть зависимой и как же сильно волнуется мой папочка за здоровье своего ребенка, но гораздо хуже зависеть от людей, чем от тех же сигарет. Все же, я не лучше в обоих случаях. Неторопясь встаю с кровати, а куда торопиться то? Время.. вечер... ночь? Без разницы, просто поздно. Надеваю любимые джинсы, нестиранную вязанную шапку и изношенную временем черную толстовку, быстро беру пачку сигарет с зажигалкой и засовываю в карман, будто бы меня казнят за то что покурить выйти хочу, хотя папа знает, даже покупает иногда, хотя бы за что то я искренне благодарна, и дома я одна совсем.. Отец на вахту еще днем ушел. Телефон брать не хочется, от музыки тошнит, пусть лучше заряжается до завтра спокойно, за ключами и следить не нужно, всегда на джинсах висят, их просто невозможно забыть. Последние штрихи, застегиваю ремень на джинсах и надеваю излюбленные конверсы, шнуровать не хочу, не гулять собралась же. И вот, тихо выхожу в подъезд, закрываю дверь на замок и бегу на лестничную площадку. - Боже блин, как вечность собиралась! Хотя даже и пяти минут не прошло. В предвкушении сажусь на любимое место, моя четвертая ступенька, и достаю пачку чапман браун, совместила все удовольствия так сказать. Наконец то достаю палку и закуриваю, голова начинает кружиться только на третьей затяжке, теперь точно никуда не стоит торопиться и волноваться, пусть это и трава ебучая, но все говно из себя выкуривается, в плане дурацкой тревожности и похожего, зато еще одно говно остается, но уже внутри. Расслабляешься настолько, что на ногах тяжело держаться, а потом отдодишь и еще хочется, но от второй уже тошнить начинает, нет спасибо, лучше потом когда нибудь, завтра или вообще лучше никогда больше. Хотя я вернусь к ним, точно так же как и к Эн. - Эн... спит уже дурачек.. Жаль не рядом со мной. Тоскливо вздыхая зарываюсь лицом в колени и обнимаю их. Это так тяжело когда ты любишь, но не можешь любить полноценно, с проявлением симпатии в виде физического контакта, со временем становится все тяжелей и тяжелей, нужна разрядка в виде тепла, а в итоге ты либо пичкаешь себя всякой хуйней или просто уходишь в апатию, одним словом: себе же хуже делаешь. Никто не в праве выбирать партнеров, хотя, только сердце выбирает или как то так? И всегда очень наивно, глупо, по детски, слепо, синонимов не наберешься если честно. Но, в конечном счете, проблемы преодолеваются, кто бы что не говорил, даже из самого пекла внутри ада можно вылезти, пусть и полуживым, Все будет впорядке, когда у тебя есть даже самая хрупкая опора, пусть если эта опора далеко, главное что бы не на другой планете, настолько далеко точно не дотянуться. И главное помнить, что самая крепкая опора для себя - это ты сам. И ты преодолеешь все трудности.