последняя весна

***

снова и снова,каждый день похож на день сурка,он преследует и не отвяжется никогда. мне очень сильно хочется тебя обнять,но ты больше не мой. ты больше не смотришь на меня,больше не слушаешь.мне так обидно от того,что ты обращаешь внимание на других. мы больше никогда не пройдемся вдоль парка,по грязно-белоснежной дороге.ветер не подует холодом в нашу сторону и я не буду прижиматься к тебе ближе.наши ботинки больше не будут в слякоти,я больше не кину в тебя снежок,больше не увижу твои красные щеки,пар исходящий из твоего рта.больше не буду скрывать то,что очень сильно замерз и если бы мы не зашли к тебе на чай,мои пальцы не разогнулись только ради того,что бы каснуться твоих рук.часы разговоров не о чем,больше этого никогда не будет. ты хоть сам это понимаешь?ты хоть сам это понимаешь?ты сам это понимаешь?ты понимаешь это?ты понимаешь?ты- ненавижу тебя ненавижу твой образ твое отражение - Ты пойдешь сегодня на репу? - , с доброй улыбкой,пытаясь скрыть это колющее чувство в груди,спрашиваю будто невзначай. теперь я понимаю,единственное,что когда либо нас связывало - рп. - Нет,сегодня не смогу - , я знаю,ты всегда был немногословен,всегда не хотел видеть людей,а уж тем более разговаривать с кем либо.ненавидел когда кто-то спрашивал по многу раз,не услышав и первого ответа.не любил касаний,не любил,когда близко подходили,когда начинали злиться.но со мной ты бы себе такого не позволил.ни за что. НИ ЗА ЧТО.НИ ЗА ЧТО.НИ ЗА ЧТО. я люблю тебя ни за что. ненавижу твой запах твой алкоголь ненавижу твое окружение ты променял нас на людей получше. ты променял меня на кого-то другого. я знаю это.я знаю это.я знаю.я знаю. - Я знаю. - Что? - Я.Все.Знаю. ты выбрал быть нормальным. выбрал подходить под чужое мнение,под чужие стереотипы.как когда то я,выбрал подходить под тебя,но ты бросил не сказав ни единого слова и оставил одного в дальнем сыром углу. ты хоть когда нибудь слушал свой внутренний голос?хоть когда нибудь выбирал то,от чего тебе будет хорошо?отвечал ли ты агрессией - на агрессию или твои глаза бегали по полу в поисках защиты и жмурились от приближающейся тяжелой руки?хоть когда нибудь любил самого себя?хоть когда нибудь? ты променял всё на алкоголь и озабоченных мразей,которые предадут в самый худший момент твоей жизни. я - тот кто мог ждать тебя всегда.я - тот кто всегда тебя поддрежит.мы - никогда тебя не бросали.я никогда не бросал. новые знакомства,новое окружение,новая жизнь это - то,чего я всегда боялся.я боялся начать жить по другому.рассказать о своей жизни кому то еще. мне было комфортно лежать с тобой под тоннами одеял,смотреть разные ролики,шутить про все на свете,обсуждать любую мелочь и даже просто молчать,главное что рядом.даже если тогда,ты уже успел меня разлюбить. ненавижу любовь ненавижу любить отойди от меня это мучение я блюю на твой каменный пол ты мое всегда искушение я люблю любил тебя ни за что.а ты? ни за что не полюбил бы меня.хочешь сказать,ты думал об этом?думал.ты прекрасно знал,насколько сильно мне нравишься.ты всегда причинял боль.не словами - поступками.и даже если не хотел причинить боль мне,у тебя не получилось. ты причина селфхарма причина ломать причина моих разрушений - Сынок,что случилось? - , взмахнув руками,спросила мать.щенячьими-непонимающими глаза,оглядела с ног до головы.наверное лишь вопросы: зачем? и почему? проносились у неё в голове.она никогда не была жестока и груба. груб и жесток был - я.сам к себе.я всегда себя ненавидел.и даже сейчас,когда мать стоит на коленях и рыдает,закрывая лицо руками,испачканными в моей крови,я не сожалею о своем поступке.ведь другие люди не сожалеют о своих?. ты причина страдать забывать о себе причина моих сновидений и даже спустя несколько месяцев,я все еще буду помнить твой голос.твое лицо.твой запах. ты приходишь ко мне во снах и ты не говоришь мне теплых слов,не гладишь меня по плечу. ты просто в них существуешь и знаешь,мне достаточно этого.мы просто ходим,не слишком близко,не слишком далеко,просто идем,смотря вперед и у этих снов спокойная атмосфера.будто сквозь слезы я улыбаюсь.во сне я реву. видеть тебя в этом сером тумане - это и есть счастье,мы тут вдвоем и этого мне по горло хватает. а знаешь,я ведь учусь как ни как. раньше я пинал хуи как и все,но сейчас,что бы свободное время было не переполнено тобой,я занимаю себя тем,чем только возможно,в какой-то степени,мне это даже нравится. но все же...когда я все уже перепробовал,остается только лечь спать,но там я вижу тебя.поэтому я оттягиваю этот момент на столько,сколько это возможно. с того дня я не гулял,да и не думал выходить куда либо кроме как в школу и домой. но мои ноги все равно доведут меня до твоего порога,даже если я этого не захочу. причина всех шрамов причина увечий пронзи мое мертвое тело я и не думал,что опущусь до такого.но время для каждого свое настанет и пусть не самое лучшее. теперь после школы меня настигает апатия.я просто ложусь в кровать и смотрю куда угодно.слезы сами наворачиваются и я уже не чувствую зябь,не чувствую голод,не чувствую ничего на свете. самое первое слово,которое приходит в таком состоянии это обидно: "мне просто обидно,что...","да блять,самое обидное это...","все же обидно...","ну сука почему так?почему?". и мне правда обидно. особенно когда кто-то начинает спрашивать про тебя. перед глазами сразу твои светлые волосы. хочется что-то разбить или сломать,ударить сильно сильно.но единственное,что я делаю,так это избиваю себя до гематом.по ногам,по рукам,по животу.как когда то избивал ты.но я никогда не был в обиде на тебя.никогда.каждое слово,сказанное другим человек заставляет меня сводить брови вместе,уже даже лоб побаливает,а в голову стреляет с утра до вечера.я перестал с кем либо общаться,я понял,что у меня не было друзей.кроме тебя,у меня никого не было.и я просто перестал слышать,теперь только белый шум.белый,белый...белый.белый- насилуй руками насилуй ногами насилуй чтоб все онемело - Белый,здарова.Чо как Настька поживает?) - , новая компания,новые лица,новые имена.и меня вовсе не смущает,что у тебя есть девушка,уверен,что ты ее любишь,ведь меня ты тоже любил.ты никого никогда не любил,признайся в этом.теперь ты не артем,сомневаюсь,что когда то вообще им был.ты другой,ты стал другим.стал другим,но - это я перестал принимать пищу,это я исхудал до костей,я перестал спать,я перестал принимать попытки выжить,я перестал пытаться вылезти из этого дерьма,я перестал существовать и я...кажется...это я изменился... я в пропасть хочу или я падать хочу не хочу с тобой оставаться - Здравствуй,Никита.Что ж...Давай начнем.Может быть сегодня тебя что-то беспокоит?Как в общем прошёл твой день,как настроение,что нового? - Отлично!Вот видишь,кажется я вижу прогресс.А как на счет твоих проблем со сном?Тебя все еще беспокоят кошмары? - Хорошо,это в полне номально,думаю через пару недель уже все пройдет и ты будешь спать как младенец.¿иvɔıqw ǝıqнqvɐɓиǹиʎɔ - Вот и славно...Есть еще кое-что важное,о чем я говорю с твоей мамой,но думаю,что так как ты уже вовсе не подросток,вполне нормально,что я могу тебе об этом рассказать.Таблетки,которые ты принимаешь,они

впол не

ты пони ма ешь

о чем мы сейч ас с ед а?

про б лемы? важное ужин

грубо табл нет конец

оɹǝ oıvƍoıv ʁ нет ет ки

нет иʚиж сны нехочу

нет хо чу спать

qжоv ɐvıqƍ оɯє нет его нет

oıvƍoıv ʁ

нет нет нет

иʚиж

пока жи нет

qжоv ɐvıqƍ оɯє

qɯdǝwɔ иʞʎd пора

за нет

оɹǝ oıvƍoıv ʁ быть qɓʎƍɐε

обмо роки? нет

нет

нет оɹǝ oıvƍoıv ʁ не хочу

qжоv ɐvıqƍ оɯє нет

не хочу

qɯdǝwɔ

убежать далеко высоко высоко где небо достану руками никиты.больше.нет. где нету тебя где нету меня я спрячусь скорбя в зазеркалье