Чувственное письмо

Не было тех персон, которых я по-настоящему влюбился бы. Но если и влюблялся, то это быстро проходило. Причины такие: заняты, раскрывалась истинная личность... или мертвы. Это печально, ведь я никогда не смогу влюбиться. Нет такого человека, который бы был жив, не занят, плюс хорошая внешность не всем дана, а если дана, то не с хорошим характером, внутренним характером, а не характером напоказ, для людей. Не каждый может выдержать такое, и я не исключение. И вдруг я влюбился. Точнее, начал симпатизировать одной особе. Но... Я пытался ей сказать, что она мне нравится, но... эти попытки не переходили в настоящие, потому что я знаю: я никогда не буду нравится ей. Она точно такая, в которую я 100% влюбился. И жил бы до конца жизни ради неё. Я бы хотел быть её слугой, верным рабом, зная что рабство отменено. Я хочу быть зависимым рабом. Но хотелось, чтобы она... не забывала меня. Но это невозможно. Она подумывала о будущей семье, но она не хочет рано заводить отношения. Я... просто ей не подхожу. Я друг, не боле. Но это... Обидно. Но сначала у меня не была как таковой симпатии. Я уважал её, при том, она старше меня. А старших надо уважать. Особенно женщин. Но когда мы стали ближе, по её прихоти, я узнал ближе о ней. А она меня нет. Я не люблю о себе рассказывать, потому что никому не интересно, нудно и... Я боюсь, что это куда-то дальше уйдёт. Я умею держать язык за зубами, так сказать, у меня язык не без костей. Но становится обидно, когда мне не дают сказать о себе. Даже если она и читала те письма, то я писал про неё и там было описание меня... и она не отвечала. Она не отвечала на эти вопросы, кроме тех, которые касались моей психики, каких-то там болезней. Ну и ещё учёбы. Она до 9 и в колледж, а я до 11 и на вышку. Но скорее всего она пойдёт в 11. Мы хотели встретиться с ней, очень давно. Мы почти год с ней общаемся, но я так и не признаюсь ей. Я боюсь быть отвергнут, я очень сильно этого боюсь. Вдруг, она перестанет общаться со мной после это. Я же не та девушка, которая не дружит с головой, чтобы к ней приставить, когда она этого не хотела. Я даже не навязываю свою точку мнения... Но быть отвергнутым и посланный очень страшно. Хорошо... Чувства не взаимны, но если она скажет: "Давай останемся друзьями. ", я не смогу так жить. Ну может и смогу, только мне будет каждый раз обидно, когда она будет присылать мне письма. Я не захочу больше с ней общаться, просто потому, что мне стыдно. Да. Я трус. Да. Я слабак. Но это моя сущность, бездушная сущность. Я создание Пустоты и не боле. Она же девица, осквернена родителями и людьми. Благо не богами. Мне очень тяжело, очень. Потому что.... никогда не найдётся ей замены. А если и найдётся, то это будут замены с недостатками. Да, я устаю от общения с ней, но устаю от общения со всеми. Особо продолжительного времени. 30 минут - и я устал. А бывали разговоры по 2 часа. Но не с теми людьми, с которыми я обучаюсь. Мне просто весело, а разговоры тет-а-тет: " Извините, я удалюсь, мне плохо. "... Мне всегда плохо. То одному, то с другими. Я сам себя не знаю и сам себя не понимаю. Мне хочется плакать, но если я начну это делать, всё вырвется наружу, и я разрушу не только себя, но и всё вокруг, да и общение с ней. Благо я не додумался прислать ей письмо, где я закатываю истерику из-за ничего. Боюсь... А она точно не станет терпеть меня боле, выдерживать мою истерику. Когда она спрашивает, как у меня дела, то просто отвечаю - и говорю относительно правду. Относительно. Процитирую: " Привет, как у тебя дела? ", " У меня была истерика и ещё болит нога. " Боле вопросов мне не задают. Да я и не хочу. Если начну отвечать, то будет мудрено, перейду на личное, на своё личное, а не неё. Я просто унижу себя. Я клоун. Никак не могу перейти эту грань: человека, пустоты и.. клоуна. Ну человеком я когда-нибудь и буду, клоун я постоянно, пустота... Ха! Где было видно, что я был пустотой? Так, название. Да, я бездушный, но кто-нибудь видел меня в состоянии пустоты? Именно, никто! Даже она! Только мой советник. Которому я точно не питаю никаких телячих чувств, кроме уважения. Тот не на боле, но старше. Я боле не знаю как выразится.... Мне тяжело. И эти паузы... из-за точек ничего не зависит. Как и та точка в конце самого последнего предложения, ну уж тем более. Потому что я не понимаю их смысла. Если 3 точки, то мне объяснили, то про 1 нет. Я иногда нахожу в письмах, особенно коротких, эти точку. Её точки. И я понятия нет имею, что они значат. Орфография и пунктуация верны, но что они означают вне этих правил? В общественном стаде? Я никогда не пойму. Потому что я не отношусь к этому стаду. Но они же частици, и, конечно, относятся. Но я никогда не начну любить людей просто потому, что они красивые. (Некоторые и так могут.) Да, моя речь с ошибками, но, извиняйте, этот язык для меня ещё не изучен полностью, и я могу изменять... диалект? Извините, то есть, произношение и акцент. Но, знаете, я просто болен морально( это пройдёт.) Боле не могу сказать, потому что это чтение займёт достаточно время для осмысления, может и нет. Хочу сказать Вам спасибо, дорогой мой читатель. Не знаю, в какой форме это будет восприниматься, потому и благодарю заранее. Дорогой мой человек, который просто интересуется моим творчеством, искусством, моими творениями. Но я знаю, таких МАЛО. (Ни одного.) У меня никогда не было поклонников. Кроме моего советчика. На этом мои слова кончаются.

От С. В. И.