Таблетки не нужны

*** Почему я ненужный? Нежеланный? Бездарный? Ужасный? Противный? Почему всем насрать на меня? Почему они так обращаются со мной? Голова забита мыслями. Ломит в висках и болит в груди. И ведь никому не скажешь. Не поймут. На глазах застыли слезы. Они не скатяться, пока я не захочу. Пока не моргну, достаточно сильно сожмурив глаза. Не хочу чувствовать себя плохо. Не хочу казаться беспомощным самому себе. Так плохо. Я ужасен. Я не должен был жить, не должен был рождаться вообще. Должен быть другой. Другой характер и речь, другая одежда и волосы, они придираются даже к полу. К тому, что я парень, но люблю иногда носить топы или серьги. Такая мелочь, но настолько болезненная. Плохо. Одновременно хочется блевать от самого себя и заблудиться в собственных мыслях, забыться. Тошнит. Тошнота - противное чувство. Чуть ли не самое противное. Не хочется ничего, но нужно. Нужно снова куда-то идти и улыбаться, гадить окружающим, пытаясь сохранить образ, что построил в их глазах пару лет назад. Каждый день - как день сурка. Все одинаково, из раза в раз повторяется. Это бесит, раздражает, но опять же, рассказать некому. Чуть заикнешся о своих проблемах - обосрут с ног до головы. Нельзя выражать свои чувства и эмоции. Нельзя спокойно говорить о своих проблемах. Нельзя. Ничего нельзя. Бесит. Стоя перед зеркалом в ванной, я пристально наблюдаю, за расползающейся по моему лицу, кривой улыбкой. Волосы взъерошенны, а в глазах плескается безумство. Пока ничего с собой не делаю, но если все так и пойдет.. Не представляю, что может быть, что может случиться.. Страшно. Страшно из-за неизвестного. Впереди столько всего. Столько возможностей и провалов. Понимание того, что если я буду этого бояться - ничего не добьюсь, давит ещё сильнее. Жить с мечтами о том, что завтра будет легче. Кошмар. Кошмар на яву. Легче не будет. Из года в год все только сложнее. Из года в год все только хуже. Давление со всех сторон напрягает ещё больше со взрослением. Все ждут от тебя чего-то великого, а ты ничего не можешь. Точней, можешь многое, но не тогда, когда на тебя давят все кому не лень. Рука сжимает оправу зелёных очков. Они с силой летят в открывающуюся дверь, разбиваясь на осколки. Они красиво смотрелись на солнце, если бы оно смогло пробиться чрез плотные, задернутые, черные шторы. Свет из коридора на пару секунд озарил темную комнату, почти сразу исчезая. Кто-то зашёл. Чувствую теплые руки на своих плечах, они ползут ниже, смыкаясь на груди в плотное кольцо. В волосы утыкается чужая голова. Я чувствую как он дышит. Ничего не говорит. Я тоже молчу. Сверху, внезапно, слышу крик соседей. Опять мужик напился и кричит на жену. Тихий, неразборчивый шепоток и внезапно капнувшая на загривок слеза, не дают думать о них. Никогда не хотел думать о чужих проблемах. Всячески отучивал себя. Доигрался один раз. Мне было просто насрать на всех. Меня тогда жёстко побили, за "кислую мину". А ведь, мой отец был такой же алкоголик, как наш сосед. Хорошо, что мать ушла от него, а меня забрал Федор. В заднем кармане звенит будильник. Аккуратно достаю телефон и отрубаю, мельком глянув на дисплей. Пора принимать таблетки. Который месяц уже сижу на антидепрессантах, нихера не помогает, но может заглушить сознание. Хочу встать, но он не отпускает. Мы так и сидим на холодном полу. Я прокручиваю мысли в голове, думая обо всем подряд. Возможно, он думает о том же. Это не важно. Зарываю руки в фиолетовые волосы, продолжая сидеть неподвижно. Глаза прикрываются в блаженстве, а гнетущее состояние отходит на второй план. С Пиком, мне всегда становится легче и не нужны никакие таблетки. ***