Между страхом и шагом

Когда ты стоишь на краю, все мысли будто застывают, а время растягивается в бесконечность. Я стоял там, на этом невидимом краю, уже долго. Может, месяцы. Может, годы. Я и сам не знаю, когда всё это началось. Казалось бы, что сложного? Просто сделай выбор и иди дальше. Но нет. Я всегда замираю перед этим шагом, как будто отступаю в самую глубину своего сознания, чтобы спрятаться от ответственности. И вот я снова здесь. Сижу на диване, уставившись в экран телефона. Этот маленький кусочек техники стал моим врагом. Одно нажатие — и моя жизнь может измениться. Или нет. Или всё останется таким же, как сейчас. Но я не могу нажать. Слишком страшно. Страшно сделать что-то не так. Я боюсь сделать первый шаг. Я боюсь, что ошибусь, что последствия будут такими, которых я не смогу исправить. Но больше всего я боюсь, что ничего не изменится, если я приму решение. Этот страх парализует. Макс... он был для меня всем. Но больше его нет в моей жизни. Мы давно расстались, хотя, если честно, я даже не помню, почему. Были ссоры, были недопонимания, но это всё как в тумане. Просто однажды я поняла, что больше не могу находиться рядом с ним. Я собрала вещи, ушла, захлопнув дверь. И вот уже несколько месяцев пытаюсь понять, было ли это правильным решением. Может, я поспешила? Может, могла бы что-то исправить? Но я так и не нашла ответа. Сегодня я вновь открыла его контакт в телефоне. Смотрю на его имя на экране, как будто оно может мне что-то подсказать. Позвонить? Или не позвонить? Снова этот вечный вопрос. Моя рука уже была готова нажать кнопку вызова, но я замерла. Если я позвоню, то придётся вновь встретиться с ним, вновь всё пережить. А если не позвоню, буду ли я потом жалеть об этом? Буду ли думать о том, что упустила шанс? Я думаю о тех словах, которые когда-то сказала мне подруга: "Ты так боишься принять решение, что не принимаешь никакого. Но это тоже решение, понимаешь?" Тогда я не восприняла её всерьёз, но сейчас эти слова зву чат во мне эхом