Домашний пиздец Шаранутых

Для Юпитера день выдался весьма сумбурным. Начиная с того, что человека в преклонном возрасте нагло огрели мольбертом, проломив в нем дыру, так еще и Венера и Земля знатно так пособачились, надавав друг другу нехилых тумаков. Юпитер поступил как образцовый взрослый и осознанный человек, проведя для вышеперечисленных воспитательные беседы согласно взыскательному воспитанию СССР (естественно трижды выпоров и поставив в угол), а потом с милой улыбочкой отправил их пить чай. С конфетками. А Меркурий... Меркурий мыл посуду (нет, его вовсе никто не заставлял) и тихонько насвистывал себе под нос какой-то американский мотив, наслаждаясь долгожданной тишиной. Но эта идиллия длилась недолго, так как на кухню ввалились Юпитер, до зубов вооруженный коробками и пакетами, и Сатурн с добавочкой. Только один подыхал, а второй благоухал. — Ээээ..... — Меркурий и не знал, что сказать. Он с недоумением уставился сначала на кряхтящего старика, а потом на порхающую диву, — это что? — А это, — Сатурн встряс один из белых пакетов, почему-то коварно улыбаясь, — знахарка выписала. Меркурий сглотнул. Сатурн — суеверная сука с обостренным чувством веры в Боженьку (какого из — он сам не знает), поэтому ближайшие недели две покоя от "прочти молитву перед сном", "прими Намиб", "перекрестись", "покройся, небоговерный" отбоя не будет. — И фачем нам эфо? Эфа фука иф наф фсе деньфи фыстрясла! — с полным ртом бумаги прохрюкал Юпитер. Меркурий с ужасом оглядел бедного старика, — он же подавится! — и принялся заботливо помогать снимать с Юпитера все эти пакетики, мешочки и бумажечки, резко став верующим и молясь Всевышнему, чтобы маразматик со здоровьем как у дохлой собаки его не облевал. — Как зачем? — сладко пропел Сатурн, порхая по кухне и расставляя вси сиропы и скляночки, — чтобы Аллах оберегал нас, окаянных! Перекрестись! А отвары эти... лечебные и улучшающие здоровье! — Ага, а ещё вызывающие анафилактический шок и содержащие в себе весьма сомнительные вещества. — кашлянул только что зашедший в комнату Марс, наливая себе воды в большой прозрачный стакан. Он выглядел немного помятым. — Марс! Доброе утро! — ласково попривествовал Сатурн, по-дружески хлопая тощего дохлячка по спине. Тот испугался, глаза выпучил и подавился, выплюнув все только что выпитое и не проглоченное в раковину. Сатурн рассыпался в извинениях и принялся вытирать ворчащему Марсу лицо тряпочкой. Для мытья полов. Отчлетливо пахнущей белизной и хлоркой. Марс мысленно застонал и сел за стол, потирая пылающее лицо, пострадавшее от воздействия токсичных химикатов. В помещение паровозиком ввалились Земля, Венера, Нептун и Уран. Последний же выглядел раздраженным, помятым, злым рассерженным и всем своим видом давал понять, что всех находящихся в этой комнате он всеми фибрами и конечностями ненавидит. Венера с подозрением оглядел его, затем валяющегося на полу Юпитера (Царство ему небесное) и отступил на пару шагов назад, прячась за глупо моргающего и нихрена не понимающего спросонья Землю, который потирал ушибленный лоб. На пару с Нептуном, только тот под солью. Так уж случилось, что их несносные судьбы столкнулись (а также столкнулись лбы Земли и Нептуна) в затхлой прихожей, где до сих пор валялась бедная дверца от шкафа, и, Венера готов поклясться, там поселились если не головорезы, так смертельно кусающися единороги с ногами как у динозавра и челюстью как у крокодила. (Земля ебаный параноик) Юпитер решил устроиться поудобнее и положил пакеты под свою уставшую головушку, лишившуюся миллиона нервных клеток, пока он доходил до места ихн... ихниего.... ихнего... проживания. — Так, а, — очнулся наконец Земля, оглядывая весь этот каламбур, — что происходит? — У Юпитера деменция — Буркнул Уран. — Э?!? — раздалось ему возмущенное. — Сатурн не может принять, что Бога нет. — вставил Марс, стукаясь башкой о стол. — Бог есть! — взмолился Сатурн, со (представьте себе) злостью сверкая разъяренными глазами. — Нет. — Он существует! Слава Иисусе Христе!!! — Ты в курсе, что Иисус это пророк? — Не умничай! — А почему ты тогда читаешь молитвы на казахском? — подождите... — Это арабский! — Не отменяет того факта, что ислам и христианство — две абсолютно разные веры! — Подожди, ты что, верующий? — ребята.... — Ээ??!? Я такого не говорил! — РТЫ ЗАКРЫЛИ! — Юпитер ударил кулаком по скрипящей половице, отчего та с треском раскололась и открыла вид на живописную дыру в полу. От виновника происшествия раздалось смущённое «ой», а затем привлекающее внимание покашливание и театральный взмах руки. — Хватит уже! — трагично воскликнул Юпитер, и мир вокруг погас, а его фигуру осветил яркий и взывающий столб света. Зазвучала кульминационная симфония, — мы же семья! Семья не должна иметь внутри себя подобные распри! Это аморально и противоречит высшему духовному уставу! — Ты верующий? — перебил его недовольный голос Венеры. — Не перебивай! — рявкнул Юпитер и прочистил горло, — вот что это сейчас было? Какого хрена вы ссорились, как дети малые, не поделившие батину конфету доисторического времени? Вы совсем с ума посходили?! Как вы... Свыше нравоучительные основы светской этики были прерваны и Юпитер начал гоготать на возмущенном жаргоне и разговорном лексиконе, а потом вообще перешел на чистые маты, что идеально описывает его дерьмовое настроение сегодня. Все, естественно, отнеслись к этому скептично и с иронией, но старика не прервали. А почему?

«Маразм крепчал, шиза косила наши ряды.»