Это не любовь(!)

Следующий несколько недель я чувствовала себя как зомби. Плакала без конца и никак не могла остановиться. Задыхаясь, просыпалась среди ночи в слезах. Я все время спала, чтобы заглушить мысли. Не работала, никуда не ходила, не отвечала на звонки и сообщения. Хуже всего дело обстояло с едой. Я всегда любила вкусно поесть, но теперь мне кусок в горло не лез, и я худела на глазах. Я могла есть только булочки с шоколадом, круассаны и «киндер пингви». Мой организм мне этого не прощал. Я понимала, что это дигиадация и саморазрушение, но ничего не могла поделать. Я вернулась к своим старым зависимостям. А тем временем я продолжала быть его пиньятой. Чем больше он оскорблял меня и лгать, тем глубже я тонула. Я и правда чокнутая или как? Что это за бред? Я больше не могу. Что, черт возьми, происходит? Ничего не понимаю. Я схожу с ума. Он точно меня убьет. Пытаясь понять, есть ли хоть доля правды в его словах и поступках, я торчала кучу времени в соцсетях. Мой телефон превратился в орудие ментальных пыток. Я то блокировала его, то разблокировала. Я превратилась в худшую версию самой себя. Я хотела его бросить, но сначала была разобраться. Я стала одержимой своим смартфоном — только он мог помочь мне расшифровать поведение Маркюса. Тень Маркюса все время была рядом со мной, она заняла его место. Или скорее я сама ее туда впустила. Я пыталась, но мне все было безразлично. Куда бы я ни пошла мне всюду казался он. — Ты знаешь Маркюса? — Ага. — Мы пересекались пару раз, он такой милый! Очень приятный! Настоящий заботливый мишка. Сердце бешено забилось. Милый! Милый! Вот, значит, какой у него имидж? Надо сказать правду! Кричать о ней! Что бы все знали!!! Прости, моя курочка… Это ничего не даст. Все от него без ума. Никто не поверит. А ты прослывешь истеричкой. Не могу больше! — Милый он, как же. Любая моя ложь будто бы сближала меня с ним, тогда как я всеми силами пыталась от него отдалиться. Казалось, он повсюду. Я не могла смириться с тем, что все его обожают, а в действительности за этим ярким шоуменом скрывается лживый и токсичный человек. Он всегда был где-то рядом. Мне было одиноко. Когда чувствуешь себя так, будто плетешься в шлепанцах на вершину извергающегося вулкана, худший вид утешения — банальные фразы от людей, которым на тебя плевать. «Лучшее лекарство — это время!», «Да у тебя еще сотня таких будет!», «Альберт Эйнштейн сказал: жизнь как езда на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, надо двигаться.», «Лучше быть одной, чем не с тем.», «Увы, такова жизнь.». Нет, ну что за дебилы! Мы пытаемся не оправиться от разрыва, а излечиться от чумы! Сборище идиотов! А если мы попадались терпеливые собеседники, я становилась невыносимой. Я не могла говорить ни о чем другом. Получалось маловразумительно… Все мои попытки развеяться кончались провалом. Смотреть сериалы, курить, есть круассаны. И больше ничего. Будь я наркозависимой, умерла бы от передоза. Говорю же, худшая версия меня самой. Я изводила себя одними и теми же вопросами. Откуда столько неувязок? Из-за меня у него начались приступы… Что я сделала не так? Я так старалась ради нас… Он прав, у меня не все дома… Но ч любила его больше, чем себя… Совсем запуталась. И чувствовала себя голой и безоружной. Ничего не помогало. Даже друзья. Однажды я подучило от моей подруги Лулу сообщение, от которого внутри что-то дрогнуло… «Курочка моя, я знаю, что ты влипал в историю и силы твои на исходе. Все слова, которым могли тебе помочь, уже произнесены, но их недостаточно. Я хотела бы найти магическую фразу, которая тебя освободит, но это не в моей власти. Если ты хочешь вновь обрести свободу, радость и увереннось( то есть себя), все это уже у тебя ВНУТРИ. Ты обретешь себя, я уверена. Но этот путь предоставит проделать в одиночку:/ Прими свою грусть. Мы все рядом, мы не спускаем с тебя наших любящих глаз и ждём с носовыми платками наго так. Подумай о том дне, когда ты оживешь. Ты прекрасно и любима многими достойными людьми. Помни об этом! И прости. Целую тебя.» Вечно мы полагаемся на других людей. Могут ли они помочь? До, но в редких случаях, например когда у тебя кончится сахар до пирога. Люсиль(Лулу) была права: мне надо было справится самостоятельно. Я сама ничего не могла понять, что уж говорить о других людях. Я должна была разобраться. Я пребывала в свободном падении, и мне позарез были нужны ответы. Я сделала первый шаг — обратилась за помощью. «Говорить о своих бедах — уже утешение», — сказал Катю. Я пришла к психологу, и сразу все рассказала. — Обычно я довольно уравновешенная. Я склонна к рефлексии и критическому мышлению. У меня бывают экзистенциальные кризисы, однако стоит поразмыслить, и я докапываюсь до причины. Но не в этот раз. Я ведь и сама признала, что нам надо расстаться, почему же мне так теперь плохо? Я ушла, мне должно было стать лучше, а вместо этого кажется, что я никогда не отправлюсь. У всего этого есть какой-то смысл, разве не так? Но я его не вижу. После психолога я шла по улицу, ка выдерну у меня зазвонил телефон. Это была Датьен. — Привет, ты как? Как насчет квеста в воскресенье. Я не ответила, а лишь заплакала. — Что такое? Ты не любишь квесты? — Три недели назад я переехала в Париж из-за своего парня и недавно бросила его, чтобы остаться в здравом уме. Теперь он поносит меня последними словами, а я только вышла от психолога. — Ты что, серьезно? Но что все-таки произошло? — Ты… Ты знаешь Маркюса Ракатье? – Что? Это он твой парень? — Что ты о нем знаешь?! — Приходи ко мне завтра на аперитив, и мы все обсудим. — Ок… А он ведь запретил говорить тебе, что мы вместе… — Ха-ха-ха! Не сомневаюсь. На следующий день я пришла и удивилась. Там на балконе стояла… Луиза?! Увидев ее приветливую улыбку, я вспомнила все ужасы, которые мне рассказывал о ней Маркус, и засомневалась, была ли в его словах хоть доля правды. «Это исчадие Ада, держись от нее подальше…», «Изменяла меня месяцами, а потом бросила», «Не такая уж она и хорошенькая, просто знает выгодные ракурсы», «Она уничтожила меня», «Глупа как пробка!», «Оторва, каких мало», «При первой же возможности выставит тебя посмешищем». Я собралась и тяжело вздохнула, пройдя к ней. — Ты… Хочешь поговорить? — Да! Датьен рассказал, что произошла. Нам есть что обсудить. Маркюс говорил мне о тебе. — Маркюс? Но… Вы… Вы что, общаетесь? Я думала, он тебя избегает. — Какое там! То просит о помощи, то костерит последними словами. Когда мы переселись в театре, он написал мне наследующий день. Ну же, у тебя наверняка кучу вопросов. — Ага. Ты знакома с его семьей? — Да, и довольно близко. Ездила к ним на праздники. Когда я с ним порвала, у него так снесло крышу, что мне звонила его мама и просила вернуться. Дурдом! — Но… Он уверял, что ты в жизни у них не бывала! Что он никого к ним не приглашал… Зачем он врал об этом? Нам по тридцать, и у каждого есть прошлое. Что тут такого? — Мне он тоже говорил, что его бывшая с ними не знакома. Не удивлюсь, если и это вранье. Он не может не врать, это как болезнь. — Я уже нихуя не понимаю! — Мне так жаль… Он тебе тоже изменял, да? — Что?! Он… Он и тебе изменял?! Мне он твердил, что ты любовь всей его жизни и он был тебе верен. Это ты ему целый год изменяла с твоим нынешним парней! — Ха-ха-ха! Вот мерзавец. Когда мы начали встречаться, он изменял своей подружке со мной. Потом сказал мне, что порвал с ней, но при этом продолжил спать с ней. А я никогда ему не изменяла. После нашего разрыва я полгода была в депрессии, а всего нынешнего парня встретила лишь несколько месяцев спустя. Теперь я вижу, до чего он смешон. Цирк, да и только! Битых два часа мы обменивались своими впечатлениями… — Бросив его, я сидела дома в слезах, а он обвинял меня, что я сплю с другими. — И меня четыре дня назад. — Недавно я узнала? Что он путался с моей коллегой ровно в то время, когда мы особенно любили друг друга. — Кошмар… — Вечно заявлял, что я как с цепи сорвалась, хотя я сохраняла спокойствие. — Один в один! Когда я узнала об измене, он собрался прыгнуть с балкона! — Очередной спектакль. Не бери в голову, ничего он не сделает. — Он говорил, что пойдет к психологу и вылечится. — Он мне два года это обещал. — У меня еще один вопрос. — Задавай! — Не суди меня строго, просто я… Странная наверно. Однажды у него случился очередной приступ ярости, довольно-таки сильный. На следующий день я впервые решилась поговорить об этом. И тогда… Он сказал, что это началось при мне. Мой мозг чуть не взорвался. Это был конец. Скажи… С тобой было то же самое? Или это я чудовище и калечу людей? — Ты шутишь? Ты о его приступах ярости? Когда он пьет? Ломает все вокруг? Причиняет себе боль? Бьется головой о стены? Да он все время так делал! Эту информацию я с трудом переварила. Я ушла, присев на ближайшую скамейку. Я от злости позвонила Маркюсу. — Маркюс? Это я. — Осень рад тебя слышать. Как дела? — Отлично. Почему ты сказал, что Луиза не знакомы с твоими родителями? Это не так. — Да ты гребаный параноик! Ты в курсе? Больная на всю голову! — Ответь на мой вопрос пожалуйста. — Я не врал! Ни с кем она не знакома. Довольна? Откуда ты это взяла? — Я была у Датьена и встретила Луизу. — … — Алло? — Ты прекрасно знаешь, почему я соврал! Мне пришлось!!! Ты устроила истерику перед всей моей семьей, когда мама по ошибке назвала тебя другим именем! Я бы сказал что угодно, лишь бы ты утихомирилась и прекратила эту сцену! Я сбросила, не желая слушать этот бред. И так к тоске, грусти, недоеданию и тревоге добавилась… ЯРОСТЬ💞 Ярость… Есть ли чувство хуже? Настоящая, безудержная, лютая, которая превращает мир в легковоспламеняющиеся декорации к ситкому из твоих кошмаров. Она безжалостно разъедает твои кишки, как сироп — мультяшку из «Кролика Роджера». Впервые мной завладела столь всепоглощающая, мрачная ярость. Раньше я считала, что стала худшей версией самой себя, но теперь пала еще ниже. Эти отношения меня раздавили. Я бы обменяла свою жизнь на что угодно. Даже на голубиную. На очередном сеансе я все рассказала психологу. — Как я могла позволить ему так меня искалечить? Как? Почему он все это делал? Зачем, черт его выеби? — Вы злитесь, это нормально. — О да! — Кажется, я знаю, как вам помочь. Почитайте эту книгу не спеша — это может быть болезненно. Обсудим при встрече. Дома я устроилась поудобнее, взяла в руки книгу, и начала читать. Благодаря доходчивым словам из книжки за 15€ пазл начал складываться. Как бы ни было больно, эта книга открыла мне глаза. Маркюс — ни дать ни взять… КЛАССИЧЕСКИЙ МАНИПУЛЯТОР. Примечание: научное название конченого урода. Еще недавно я не понимала, что происходит с моей жизнью, но эта книга все расставила по местам и прояснила то, о чем я имела самое смутное представление. Я стала делать заметки. Через пару дней я сидела в том самом кресле, на сеансе у психолога. — Помогла ли вам книга? — Такое ощущение, будто автор все это время вела дневник наблюдений за мной и Маркюсом. Реальность под микроскопов. МРТ моей жизни. Но мне все еще хочется рвать и метать. И я не могу есть. — Это нормально. Мало кто, повстречав такого человека, оказывается во всеоружии. «Во всеоружии»… Эти слова крутились у меня в голове дни напролет. Все верно, я не бвла во всеоружии. Меня застали врасплох. Впрочем, никто не ходит на химиотерапию до того, как заболеть раком. Это же глупо. Самое время вооружиться, чтобы выбраться из этого дерьма и больше не вляпаться. Эта история не должна повториться. Ни за что. А чтобы выбраться из поточного круга, надо по-настоящему измениться. Надо знать своего противника, чтобы правильно вооружиться. После отношений с манипулятором невозможно просто встать и пойти дальше. Нужно подходящее оружие. Это все равно что лечить чуму «Тик-таком». Вот несколько стрел, что я положила в свой колчан: