Это не любовь(!)

После нескольких месяцев после расставания, когда я все еще была в депрессии, но уже отлично осваивала техники избегания, я наконец-то почувствовала, что начала успокаиваться. А потом случилось вот что. Я спокойно шла по улице с пакетом из магазина. Завернула за угол, и увидела рекламу како-то сериала или фильма. Я была шокирована. Там, на плакате, в главной роли был Маркюс. Фильм(давайте так его называть) назывался «Завлечь ее в Брюгге»(название мне не очень понравилось). У Вселенной на меня зуб? Я в прошлой жизни не устраивала геноцид или маленькое такое mass murder? Ладно, пора собирать вещи. Мы уезжаем. Несколько дней и несколько кликов спустя… Я пришла в аэропорт «Орли», я собиралась поехать в Италию. Италия вернула меня к жизни. Надо было уехать, и неважно куда, главное — полностью переключиться. Я провела там месяц в одиночестве. Однако я никак не могла отделаться от одной мысли… Почему я? Да, я нарвалась на настоящего злодея, да, не повезло, но почему из всей толпы девчонок, с которыми спал Маркус, он остановил свой выбор именно на мне? Когда я поняла, что отношусь в сверхчувствительным людям, пазл сложился. Теперь стало ясно, почему я попалась в сети Маркюса, как ни больно было это признать. Как любой ценой сверхчувствительный человек, я всегда ощущала, что не похожа на других, и в детстве(да и в юности тоже) делала все, чтобы меня приняли. Кому-то легко влиться в коллектив, но не мне. Меня всегда считали странной. Я всегда пыталась стать как все и в итоге перестала понимать, кто я на самом деле. Мне так и не удалось принять себе той, кем я была: странной девочкой. Все равно что крокодил в птичьем гнезде. Так и появляется нарциссическая рана. Со времен она становится все глубже. Прямо как у манипулятора. Но если манипулятор обычно спасает свое эго, я бессознательно пыталась спасти всех остальных, а от моего собственного эго при этом оставалось одно воспоминание. Маркюс занял в моей жизни то место, которое я никогда не позволяла занять себя же самой. Кем я себя возомнила? Как я пыталась спасти мученика и свыкнуться с чужими ранами, даже не задумываясь о последствиях для себя, то действительности шла на поводу у своего эго и свое о нарциссизма. Если закрыть эту тему, не разобравшись в ней до конца, непременно снова нарвешься на манипулятора и у тебя закрепится определенный паттерн(Проблема — критическое осмысление — перемены — развитие — проблема). Как если бы у Шоколада начался цирроз, а он сказал бы: «Просто мне не повезло». Считается, что те, кому хоть раз довелось стать жертву манипулятора, больше не попадутся на эту удочку. Я не согласна. Если мы не заглянем в себя и не проработаем эту травму, они будут встречаться нам снова и снова, а мы будем снова и снова обманываться и страдать. Все люди виртуозно умеют запудривать себе мозги. Если вам трудно заглянуть в себя, обратитесь за помощью. Если тяжело признать, что вам нужен психолог, не афишируйте это. Когда я начала терапию, то не сообщала об этом всем подряд. Это очень личное, путь таковым и остается. Нежно смелость, чтобы заглянуть в себя. Иногда это очень неприятный процесс. Некоторые факты о себе очень трудно принять, куда проще закрывать на них глаза. Например, сложно признать? Но мне льстило, что Маркюс выбрал именно меня. А выбор у него был богатый: парижанки, актрисы, куда красивее меня и лучше одетые. Но он предпочел меня. Меня, уроденку Франш-Конте, которая ловит Раков голыми руками. Непросто признать, но мне казалось, будто он — мой пропуск в парижскую жизнь. Что встречаться с актером не менее круто, чем встречаться с рок-звездой. Так я компенсировала свой комплекс приехавшей в столицу провинциалки. Тревожные звоночки было с самого начала, но я делала вид, что не замечаю их. Кого или что я пыталась уберечь? Нашу(почти) идеальную(почти) гламурную парочку? Двух богемных голубков, как с картинки? Можно обвинять Маркюса в том, что он причинил мне боль, но глаза себе в закрывала собственными руками. Также тяжело было признать, что в каком-то смысле мы с Маркюсом идеально дополняли друг друга. И что я идеальная жертва. И его сообщница, пусть и невольно. Место в моей жизни досталось по му без боя. Я сама его впустила и пригласила в бизнес-класс. До глубинных причин я докапливать, лишь работая над этим фантиком. Все мои раны были при мне еще до встречи с Маркюсом, ему оставалось разбередить их. Теперь же мне предстояло занять свое законное место. В идеальном мире я могла бы скрывать за внешней уверенностью мягкость, и никто бы не пользовался моей слабостью. Но в реальном мире стоит сгорбится, как какой-нибудь урод мигом сядет тебе на шею. Я должна было научиться защищать в любить себя, чтобы больше ни какой грибок не забрался под ноготь моей неуверенности. Это и стало отправной точкой. Каждый день я работала над тем, чтобы полюбить себя — всю целиком. Мы с моими ранами никуда не торопились, и заживление шло в своем темпе. Никакой спешки. Заботиться о себе — это еще и учиться быть наедине с со ой и больше не пытаться заполнить пустоту чем-то другим. А простые и бессмысленные способы избегания были, по сути, временными пластырями, которые стали частью моего образа жизни. Очень важно открыто смотреть на произошедшее и не заметать ничего под ковер. Надо говорить об этом вслух! Но делать это правильно, чтобы не воспроизводить деструктивную ситуацию, из-за которой мы тут оказались. Еще я каталась на роликах, играла в театры, готовила и много читала. Все это для души. Выбирайте любое занятие по душе! Главное — делать то, что вам не навредит и поможет вернуться к жизни. Пишите, это доступно каждому. Описывая произошедшее, вы освобождаетесь. Если вы прошли через что-то подобное(или ваши друзья и близкие, и это причиняет вам боль), купите симпатичные блокнот и ручку и погрозитесь в письмо. Вы пишете для себя, никто никогда этого не прочтет. Театр, пение, верховая езда, танцы, шахматы… Что угодно. Все подойдет. Это не магия, тут нужно время. Единственная магия, в которую я верю — каждый кто-то честен с собой и признает свою истинную природу, мир становится чуточку лучше. Я уверена, что Маркюс забрал частичек меня в бездну своего ирреального мира. Я так и не стала прежней. Я лишилась наивности, веры в людей и врожденной доверчивости. Маркюс убил моего внутреннего ребенка. Сейчас самое триединое для меня — перестать ждать отовсюду и ото всех подвоха и вернуть к жизни своего внутреннего ребенка. Этот ребенок еще не знает боли, ему хочется лишь смеяться, рассказывать истории и прыгать по лужам. А еще поднимать с речного дна камни, охотясь на раков.