хинкаль за лари

Гамарджоба, бомжур, хэллоу! Христос воскрес или если быть точнее легенда вернулась. Пиздец, ну что сказать ну что сказать устроены так люди желают знать что будет. А мне похуй, я вам расскажу как всё было. Однажды осенью меня не стало, пришел приговор и тд по тексту. Но это вам не гнусавый пиздеж моей драной подошвы ,а реальная ситуация произошедшая со мной прошлой осенью. Я как всегда хуярила свои заебенные тексты на данный сайт, рубилась в остина и ебашила свою песню про велосипед, мопед и спиннер, и понятное дело рассказывала вам реальные истории своей жизни с домом престарелых. Но все вы знаете ,что та осень выдалась тяжёлой. У меня реально началась какая-то черная полоса в жизни и это даже не потому что у меня кончилась доза. А все потому что голубка дряхлая моя, а то есть литвинова рената муратовна 1967 года рождения ,окончательно сошла с ума. Как я это поняла спросите вы??? Так эта полудурошная сама мне все вывалила, придумав что я хочу ебать дубайский эскорт ,а не дорогой сердцу пенсионный фонд. Когда она выдала мне эту хуйню ,то я поскользнулась на блевоте эрка (ему тоже стало хуево от той поебени, что несла бабка, так что он наблевал мне на ботинки, под ботинки и в ботинки) и я уебалась башкой об стол. На этой тяжёлой ноте я впала в кому 28.11.2023 и 11.12.2023 года съебалась в монастырь, при этом пожаловалась на все свои записи, чтобы delete все что было дт. В монастырь ушла попросить за себя и за вас. И за свою ржавую граблю тоже. Наверное, в ней сидит бес раз уж она решила выдумать такую еботню. Блять ну прицепилась ко мне в берлине попрошайка, начала говорить мы так похожи хуе мое подай 1 рубль на пивчанский ,слово за слово и я уже хочу кинуть ее на прогиб, схватив за талию,как слышу щелчок фотоаппарата. Какая-то блядина щёлкнула этот пиздец. Конечно это увидела моя ржавая и выдала то о чем я вам уже рассказала. В общем ,чего тянуть кота за рога, взяла с собой две палки и фотку своей коряги и поперлась в монастырь. Встречает меня значит монах и говорит ты откуда чертила??? Я ахуела и давай ему рассказывать тот пиздец, что со мной приключился. Короче, под песню дым сигарет с ментолом, где поется а я нашел другую хоть не люблю но целую а когда я ее обнимаю все равно о тебе вспоминаю, плакала вся маршрутка, а после 10 бутылки чачи начали написывать моей колымаге типа ялт, чмоки, лавки, пр.тр., но она не отвечала. Пиздец. На следующий день договорились, что начну держать пост, аскезу, сделаю презу о том как мы ебались со старой пробоиной 20 лет. Забились на пирожок с картошкой с монахом, что если не буду проверять бабкины соц.сети 12 минут 26 секунд,то однажды я проснусь в очередной новой жизни чтобы смотреть на свою шоблу и трахать ее уже здесь. Так мы и жили, я молилась 16 раз в день по 10 минут, и вот однажды захожу я в монастырь и как ебанусь лбом, теряю сознание и вижу образ моей проплешины, от радости прыгнула ещё разок и нахуй проломила потолок аж ебливое сознание потеряла. А здесь и мопед, и скелет, и драндулет, и пять кило котлет, и бабкин привет, ее еблет и наши тыщу совместных лет, и 12 января ебать мою ренату за ногу. Друзья, рассказываю, как мы похуярили на 1226 экскурсий, которые начинались в 7 утра и заканчивались в 23:00 по местному времени. Проебавшись всю ночь с заслуженной артисткой и отгадав ебейшее количество кроссвордов, мы подскочили в 6:55 и помчались в горы. Первой точкой был каньон Дабаши с небезызвестным мостом-бриллиантом. Как только мы причалили на парковку, моя любительница бижутерии потребовала этот бриллиант ей на безымянный палец. Сука, ну кажется мы в очередной раз женимся. Я посадила свой сорняк на скамейку в курилке и пошла добывать творение грузинских архитекторов. Отгрызла хуйню с одной стороны и с другой, бриллиант полетел вниз в каньон. Оттуда раздался крик с содержанием нецензурной лексики по ощущением от трех человек. Поворачиваю голову, а на меня летит бриллиант со словами “на нахуй”. Надо же, откуда эти люди знают мой знаменитый хит про гордую птицу? Ну и похуй, главное не идти хулиард ступенек вниз без привала. Короче погрузили мы помолвочное кольцо в фуру и отправили по адресу сендени в музей динозавров. Возвращаюсь к своей старой пепельнице, а она покупает нам билеты на так называемый аттракцион-велосипед над пропастью. Смотрю, батюшки, Алексей Нилов, актер сериала “улицы разбитых фонарей”. Вот же судьба свела, никогда бы не подумала. Так как целью поездки было все-таки угандошить мою стельку, я отрезала страховочные тросы маникюрными ножницами (которые позже у меня отобрали на таможенном контроле города Тбилиси). Но, к несчастью, моя, прости господи, супруга села на диету за сутки до поездки, теперь у нее отрицательный вес. В итоге в каньон упали следующие предметы: велосипед Алексея Н., свадебное платье, трусы, 2 кг параибы с пальцев женщины со скрипучим голосом. Сама рената литвинова 1967 г.р., не попадая под законы гравитации, прошла лунной походкой до другого берега и обратно. Ну и хуй с ней. На следующий день мы поехали на дегустацию вина и чачи. Первый дегустационный сет нас ждал в 6 утра около автобуса. А мы с моей алкашкой уже купили на ресепшн в отеле три сисьски чачи на подорожнике, чтобы поправить здоровье. Здоровья много не бывает, поэтому отказываться от напитков мы не стали. После попойки у нашего автобуса заглох мотор и мы не смогли отправиться дальше. Но я придумала решение проблемы - мы запрягли мою лошадку и она со скоростью 1226 лошадиных сил полетела в город любви Сигнахи. Этот город славится загсом, который работает 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Мы захотели проверить, не наебал ли нас экскурсовод, поэтому провели там всю неделю и женились с моей старухой каждый час. Когда у нас закончилось место для штампов в паспорте, мы решили вернуться в отель. В отеле я свернула свою пенсионерку в хинкалину и сами понимаете что сделала. Короче отпуск выдался отличный, каждое утро и вечер мы выходили на перекур и обсуждали, что вот уже 21 год мы находимся в тесном сотрудничестве и никогда не вынем друг друга из друг друга. Повезло, что в нашем отеле был ебейший балкон, на котором можно было шуметь всю ночь и никакие долбоебы нам не делали замечаний. При желании можно было бы весь ютуб пересмотреть и даже тот знаменитый фильм, который я нарезала, смонтировала и выпустила к нашему двадцатилетнему юбилею. Но нахуя мне смотреть его на ютубе, если он скачан у меня на флешку, диск и в конце концов на сотик. Еще короче один раз у нас на всю ночь отключили горячую воду. Я позвонила друзьям в другой отель, оказалось, что уебан на ресепшн запретил им разговаривать по ночам и тоже отключил воду, потому что какая-то бучиха томбойка не могла заснуть. Ну похуй у меня сразу же родилась гениальная идея - я потащила свою мочалку в серную баню! Пиздец зашли - охуела. Вот знаете духи фаберлик рената и зеленая рената? а герлен 1226 рената? а ренату вообще знаете? рената мое все. без нее жизнь моя немыслима. она мой мир. дом это Рената - да!!!!!!!!!!!!!!!! у меня есть Рената. жду Ренату)и тут пишет Рената. Да бля. Короче запах в баньке просто пять с плюсом как в одноклассниках. Отхуярила я свою веником, потом она меня, потом я ее, потом она меня, потом я ее, потом она меня, потом я ее и тд, пока нас не выгнал охранник. После этого мы пошли наверх по склону -140 градусов по фаренгейту в отель, так как надо было собирать пижамку на мой очередной концерт. Забыла вам сказать, что меня наконец переодели, потому что я вспрела уже выплясывать в той хуйне с блестками. Теперь я в чем сплю, в том и горлопаню. Ну потом расскажу, пойду стирать носки, через час концерт, заебалась. Так и не столкнув свою развалину с горы, направились мы собственно затем, зачем и приехали в Грузию. А именно Event: Zemfira's concert Location: Tbilisi Sports Palace 1-26 wenty-sixth of May Square, Tbilisi, Georgia. Кстати воспользуюсь возможностью и скажу, что организаторы полные долбоебы и пидорасы, но объясню почему: всем известно, что “Portalbileti” LLC продал 1226 миллионов билетов при том, что площадка вмещает всего 6 самых лучших людей на планете земля. Остальным пришлось пойти нахуй, а там они и встретили литвинову ренату муратовну 1967 года рождения по знаку зодиака козерог и к моему великому сожалению провели ее на мероприятие, тем самым испортив настроение не только народной грузинской певице, но и упомянутым ранее ангелам. Все в курсе, что в этом туре я решила окончательно ебнуться и начинаю концерт за упокой и первый треком горлопанить хитяру бесконечность. ну я решила раз там есть строчка добрый вечер хуй вам в печень никто не вечен кроме нас с моей лопатой, то и умереть не жалко. Первую половину концерта я никак не могла принять тот факт, что французский пенсионный фонд все же пролез в зал и по традиции начала обдумывать план по его выкуриванию с территории государства Грузия. Как вы все помните, я гений вспышка и антиматерия, поэтому у меня всегда 122616102612 идей, как облегчить себе жизнь. Их я написала себе на ладонь и подглядывала туда в начале песни, хотя все подумали, что я просто забыла текст. на самом деле в рот я ебала эти тексты, мне щас вообще не до них, срала я на них с горы казбек. стояла стояла, пела пела и придумала ловушку для своей подбородочной язвы: решила вытащить ее на сцену и осуществить некоторый прикол с отрезанием головы бензопилой. Вывести то ее вывела, уже вытаскиваю бензопилу из носка, завела моторчик, прицелилась, посмотрела на ее крокодилью улыбку во все 1226 винира и упала где стояла. Поэтому бля врать не буду получилось как всегда: охомутала меня моя старушонка, околдовала она меня и навечно себе забрала она львица а не кошка я у нее на поводке моя жизнь у нее в руке. но вы и сами видели эти блевотные кадры, которые я еще и скачала себе на сотик и замедлила в 1226 раз. Кстати еще не рассказала про новый клип на песню я ебу ренату 20 лет или как она известна в народе - ЛКСС. Без слез конечно не взглянешь если еще учесть тот факт, что снимала она его во время моего нахождения в монастыре. А кстати вам еще направляли видео всякого содержания типа я отправила воздушный поцелуй на экран с моей калошей на концерте в белгороде. Вот спешу вас разуверить: на самом деле в монастыре я выучила язык жестов и в переводе с казахского он означает пошла ты нахуй старая ведьма. Но каждый видит все в меру своей испорченности. Больше ничего интересного в Грузии не было, гримерку я не разгромила, поехали сразу в отель, где я в ванной жрала просроченные хинкали. как говорится догадайтесь о чем я. вот и все нахуй, альбома не будет, тура не будет, рената мой мир, дом это не страна дом это лопата и тд по тексту. пока