Внутри Лапенко. Зарисовки

Инженер и лидер ОПГ собрались как-то попить винишко в подвале и, напившись до белочки, начали придумывать другу другу прозвища. Первым заговорил инженер. — Зайка! Лидер продолжил. — Тараканчик! Инженер мило улыбнулся. — Мордашка! Гриша улыбнулся в ответ. — Очкозавр! Инженер хохотнул. — Железный Терминатор. Гриша подхватил и заржал. — Очкопотерянный лидер… Инженер не понял. — Почему? — Представь, если бы Джон Коннор был очкариком и убегая от Терминатора, потерял бы свои очки и убился бы об стену… Конец фильма епть. Оба заржали.

***

Валяется инженер с отравлением в больнице, видит тазик с водой, пытается дотянуться и вдруг из него высовывается голова Игоря. Инженер: — Игорь ты че бешеный?! Ты что здесь делаешь?! Охреневший Игорь протягивает ему скипидар. Игорь: — Я же схказал тебе выпить скипидарчику…

***

Инженер: — Бандитник, а помнишь ты мне читал стих Тараканище?! Гриша: — Помню. Хочешь еще отец?! Инженер: — Я все д-думал, кто Тараканище, а кто воробей?! Гриша: — Я железный воробушек мой тараканчик. Инженер ахнул. Инженер: — Я не вкусный. Гриша: — Так я же не собираюсь тебя есть. Инженер: — А я высматривал гагарку в небе… Гриша: — А я ее видел…

***

Стоит инженер на поле и с отвращением смотрит на Нателлу, которая выглядит гораздо безумнее чем он. Инженер: — Конченная сучка! Нателла смотрит на него. Нателла: — Тупое очко!

***

Сидит инженер, смотрит в небо, в надежде увидеть гагарку, и расстраивается. — Ну где эта гагарка?! В небе вдруг показывается строгий лик Бога Саши. Бог Саша: — Сказочный дурачок. Журналюга обманул тебя. Инженер покачал головой и расплакался. Инженер: — Зна-а-ачит, нет никакой гагарки. Бог Саша, не в силах глядеть на расстроенного ребёнка, набирает в рот воздуху и обдувает инженера. Бог Саша: — Вот тебе твои гагарки. Инженер перестает плакать, когда его плечи и спину усыпали тонны гагарок. Инженер: — Гагарочки…

***

Инженеру было любопытно как Игорь так быстро бегает и решил выяснить этот секрет у водяного. Вот инженер сидит на мосту у речке и зовет водяного. Инженер: — Скажи водяной, как Игорю в чем секрет скорости Игоря Катамаранова? Из воды показывается голова водяного, обтянутая скользкой и блестящей кожей. Водяной: — Секрет в огненной мази Скипидар. Инженер: — Почему? Водяной: — Потому что когда он мажет жопу скипидарной мазью, она у него начинает гореть. Инженер: — Ну Игорь точно бешеный… Инженер почесал затылок и подумал: «может бандитнику тоже намазать, чтобы забегал?»

***

Инженер, когда впервые увидел Зинку в первой серии третьего сезона, опустил глаза пониже ее личика и такой: Моя собственность. Моя любовь. Моя… моя прелесть.

***

Инженер и лидер ОПГ пробуют бобы с разными вкусами: Инженер: — Клубничка. Лидер: — фу, сопли. Инженер: — Лимончик. Лидер: — У-у-ушная сера. Инженер делится фиолетовой конфетой: — Черника. Лидер отдает свою: — Вкусно. Инженер: Аа-а-ах, кра-а-а-сный перчик. Лидер пробует следующую конфету, выплевывает и читает название: — Па-а-а-амперсы. Инженер: — Фу-у-у. Лидер: — Ну нахер!

***

В канарейку залетает Григорий Стрельников и бежит в туалет. Все члены банды в шоке переглядываются. Через минуту выходит лидер банды с лицом облегчения. — Фух. Чуть не обосрался.

***

Однажды зимой инженер вышел погулять к замороженным болотам. Разбежался, поскользнулся и рухнул в объятия Игоря. — Игорь ты бешеный?! Ты что тут делаешь? — Тебя ловлю.

***

Артем Стрельников находит своего отца и инженера на замерзшем озере. Гриша спал на льдине вполовину тела опущенный в воду, а инженер лежал на ней и пытался его разбудить. Артем издал истошный вопль. Артем: — ПАПА!!! Я же говорил ему не смотреть титаник в три часа ночи под алкогольным опьянением… Водитель и музыкант переглянулись, а потом заржали в один голос фиксируя все на телефон. Артем: — Че вы ржете?! Артем садится в лодку и пытается грести зовя отца. Артем: — Отец!!! Гриша и инженер обращают внимание на подплывающего к ним Артема тянущего руку. Гриша: — Сынок да ты не переживай… Мы тут решили проверить теорию на тему, можно ли выжить в ледяной воде если выпить спиртного… Гриша достал из-под воды левую руку с бутылкой игристого и сделал глоток. Инженер потянул его на себя. Инженер: — Давай президентик, вылезай уже, а то простудишься… Гриша: — Проверка прошла успешно. Артем с открытым ртом уставился на обоих и выполнил телодвижение рука лицо. Артем: — Ну вы даете, Джек и Роза блин…

***

Инженер и Зина Кашина лежат на траве у речки. Зина спускается к речке, спотыкается и падает в воду, но не тонет, а сидит в ней вся мокрая. К ней спускается инженер хватаясь за голову. Инженер: — Зинка н-н-у тво-о-о-ю-ю м-м-ать!

***

Инженер смотрит мультик про попугая и плачет роняя слезы на сахарное печенье, а Гриша успокаивает словами и гладит по спине. Гриша: — Ну ну ты чего, инженер? Инженер: — Я в этом моменте весь в перевязках лежу-у-у-у. Гриша: — Как говорят американцы, кто из дому уходит, тот целым не приходит! Инженер: — А со мной также случиться если уйду от тебя? Гриша: — Что случись, я буду на связи моя птичка. Инженер успокоился и у Гриши на душе стало легко, и оба продолжили смотреть мультфильм.

***

Гриша слышит крик своего сына Артемки и, взволновано дыша, бежит на подмогу. Вбегает в комнату и видит как его сын валяется на полу и извивается крича и хохоча во все горло, а над ним нависает музыкант. Музыкант: — Кто у нас тут щекоток боится?! Артем: — Хва-а-а-а-атит! Мне щекотно! Гриша: (сплевывает невидимую слюну) — Тьфу ты.

***

Заходит инженер в лабораторию и зажимает нос. Инженер: Фу-у-у! Чем так воняет? Лешка, ты опять обпился своими настойками? Заходит Лешка прыская себя духами. Лешка: А, так я духами балуюсь, чтобы вкусно пахнуть. Со вкусом спелой вишни. Инженер: Ну ты даешь Лешка. Вонища. И-и-и-ди отсюда со своими настойками. Лешка: Как скажешь? (Сказал Лешка, обдав друга духами напоследок, и вышел). Из лаборатории вышел Виктор Сергеевич обнюхивая свой халат. Виктор Сергеевич: Спе-е-ела-а-ая вишенка! Мммм… Вкуснятина. Инженер: Ну и денек!

***

Инженер бежит за котом в то время его преследуют бандиты ОПГ Железные рукава, за ними бежит Жилин с пистолетом в руке со словами (А ну стоять!), за Жилином бежал Игорь с пакетиком яблок со словами (Серега покушай яблочек!), а за Игорем несся на всех скоростях Гвидон с палкой махая и крича вслед (А ну стой паразит! Вернул мне яблоки, живо!)

***

На поляну выпрыгивает ведущий сдохни или умри. Выживальщик: — Это программа сдохни или умри! В этот злополучный, жаркий день мы с вами научимся драться с огромными, хтоническими клещами. На поляну выпрыгивает огромный клещ с зигзагообразными лапами майского жука и издает медвежий рык. Выживальщик: — На ловца и зверь бежи-и-и-т!!! Я разорву этого урода в клочья! Огромный клещ и выживальщик на бегу сцепились и покатились по поляне ударяя друг друга по больным точкам. Следом выбегает Роза Робот с гитарой наперевес и в шоке открывает рот. Роза Робот: — Нехрена себе! Вы че тут устроили блин нахрен! Клещ ты совсем оборзел?! Я уже два часа тебя ожидаю. Клещ (уменьшается в размерах превращаясь в человека и слезая с выживальщика): — ГРРРРГРГРГР!!! Мужчина с черными длинными волосами хлопает по плечу открывшего рот выживальщика, подходит к Розе и скрывается с ним за кустами. Ведущий программы Сдохни или Умри встает на ноги и встает перед зрителями. Выживальщик: — Дамы и господа на ваших глазах произошло самое настоящее чудо — клещ превратился в человека. Поэтому отныне я буду пытаться превратить этих мелких тварей в человекоподобных существ. Ну все, я пошел экспериментировать!

***

Лидер ОПГ сидит в кафе Бандитос и видит такую вывеску. «Только у нас один раз в тысячу лет. Жареные лидеры враждебных ОПГ на вертеле, со вкусом дымка и с овощами. Откуси кусочек и получи дополнительные силы!». Гриша (облизывает клычки): Хм, надо попробовать!

***

Сидят лидер опг и инженер в кафешке. Гриша: — Инженер хочешь откусить мой… Инженер: — Ну ты что президентик! Гриша: — Да не бойся! Он вкусный. Инженер: — Ну президентик. Это так неудобно. Гриша: — Ну пожалуйста! Ради меня. Инженер: — Ну ладно (соглашается ханурик и откусывает кусочек от хот-дога)

***

Игорь Катамаранов качается в разные стороны и раскидывает уродов взмахами ног направо и налево, а позади него лежит с кляпом инженер и льет слезы. Покончив с похитителями, Игорь подходит к инженеру, усаживает на колени, вытаскивает кляп и развязывает руки. Инженер, пребывая в режиме дарка, истерически вздыхает срываясь на плач и прячет лицо на груди друга. Игорь его утешает. Игорь Катамаранов: — Н-у-у, тише ты не хнычь… Я ухложил этих уродов. Жилин выбегает из-за угла: — Игорь, голубчик, ты живой. Тормозит черная машина банды Железные рукава. Выходит лидер и подбегает к висевшему на руках Игоря, инженеру. Гриша: — Что с инженером? Игорь Катамаранов: — Да. Хжив, жив. Гриша: В бричку его ложите, а мы уж разберемся. Всю ночь инженер в холодном поту бредил, кричал и плакал от страха, а лидер опг его гладил по волосам. На следующий день инженер приходит в себя в постели, а рядом сидит лидер опг и покрывает лоб холодным полотенцем. Инженер: — Г-г-де я? Гриша: — В безопасном месте. Вот, я тебе супчику приготовил. Инженер (льет слезы): — П-п-рости бандитник. Я не с-с-прави-и-и-лся. Гриша (приподнимает подушку): — Не разговаривай. Ешь давай. Инженер: — Ты самый лучший, бандитник.

***